為你挑片｜《聽見歌再唱》：我們終究要從模仿別人中走出來，成為自己 https://ift.tt/3vGqWba 黑麻糬 電影《聽見歌再唱》中的教練方雅各（馬志翔 飾）和音樂老師黃韻芬（陳嘉樺 Ella 飾），帶領一群國小的孩子，唱出屬於自己傳統布農族文化的美麗合唱。 文｜蔡秀娟諮商心理師 在電影《聽見歌再唱》劇情裡，合唱團比賽失利後，男主角方雅各（馬志翔 飾）鼓起勇氣，去問大學時期敬畏的陳老師。 方雅各：「老師，我們輸在哪裡？」 陳老師：「那群孩子都是布農族的嗎？」 方雅各：「我們都是布農族的！」 陳老師：「那為什麼他們唱歌跟平地的小孩一樣？」 這句話讓人開始思考著，是阿，為什麼他們明明擁有歌唱的天賦，但卻選擇掩蓋它呢？ 從電影中，可以發現，布農族學生努力地讓自己跟其他兒童樂團一樣，不管是在姿態或是聲音的表現亦是如此。但為什麼，我們會想掩蓋自己真實的樣貌，而選擇跟他人相同的樣子呢？ 對自己的看法，是從每一次與他人的互動中形成 其實這可以從心理學中的自我概念來思考，一個人對自我的看法，有一部分源自社會文化，因為我們的文化其實內建許多的角色規範。 因此，我們會在成長過程中去觀察及模仿，並對我們所演的角色有進一步的認識，同時，透過他人及環境的正負向回饋，讓我們發現外在對角色期待為何？進而決定自己要投入多少比例來回應這個外在的期待。 這個過程就是自己概念發展的基礎，同時也是諮商心理學中心理劇談的角色目錄。 所以，也就是說，我們對自己的看法其實是從每一次與他人的互動中形成，進而讓我們慢慢學會，什麼是被喜歡什麼是討厭，什麼可以做，什麼不可以做，在別人一次次的回應裡，學會欣賞以及不欣賞自己。 所以，你會發現，一個人對自我的懷疑其實並非偶然，它可能來自社會文化的評價，以及我們身處其中的自我內化，它不見得顯而易見，有時候是以一些隱微的方式發生在生活之中。 如：他人的一個神情、一個姿勢或非語言的訊息，這會讓人擔心著若自己真實的樣子被看見，我會不會被拒絕、不被喜歡，對於表現真正的自己有著好多擔憂。 圖片｜《聽見歌再唱》劇照 當我們急著想成為別人，也就是否定了自己 這樣的心理學狀態，可以從電影《聽見歌再唱》中，久埔國小在看到其它學校表演後的這一幕來思考。 學生對著方雅各教練及黃韻芬老師（Ella 陳嘉樺 飾）說：「教練我們不要唱了」、「我們的聲音又跟他們不一樣」。這種內化於心中自我懷疑及挫敗感，其實也代表著每人心中都渴望自己能被他人及環境所接納及認可。 另外，布農族小學生努力想學會兒童合唱團的角色規範，是因為在他們的心中，「跟其它學校學生一樣」是很重要的，除了意味著「被看見」及「被肯定」外，也代表著自已值得鼓勵及掌聲；更重要的是，這會讓一個人感覺到，原來自己可以做到、原來自己值得這樣的掌聲。 不過，很多時候，即便我們再怎麼努力去達成其它人的期待，表現的再怎麼好，若過程中少了自己原本的特質，也就只是心理學中的「有條件的接納」。 有條件接納，意味著自己必須符合社會文化期待中的某種樣子，才值得擁有回應；然而，很弔詭的是，如果一個人所呈現的樣子並不是自己真實的樣貌，那麼即便獲得再多掌聲，心中都會有種不踏實的感覺，那個感覺裡頭潛藏著害怕及擔憂，擔心著自己若是哪一天不一樣了，會不會就失去了這些關注以及肯定了呢？ 圖片｜《聽見歌再唱》劇照 （同場加映：「小時候，你想在睡前聽見的話」Ella 陳嘉樺〈晚安歌〉：晚安了，謝謝你今天也很努力） 我們終究要從模仿別人中走出來，成為自己 這群久埔國小的布農族學生是不是真的只能模仿別人呢？ 在電影的最後出現了一些轉變，女主角黃韻芬老師在一次的部落聚會中發現，其實布農族人人能唱，校長說：「掌聲可以擦亮這群孩子的自信，但發現我們給予孩子的肯定太少。」 方雅各與校長提到：「過去他們模仿著平地的小孩唱歌，模仿的再像也只是一樣而已，並不能凸顯出布農族孩子們的特色，這次，想讓孩子們用自己的樣子去展現，讓他們去享受掌聲。」 最後，孩子們開始從中長出自信、開始喜歡自己，從最後這幾幕，可以感覺得出來，孩子周遭的大人們逐漸有些轉變，他們開始重視這群孩子原本的樣子，希望他們能夠展現出自己。 圖片｜《聽見歌再唱》劇照 如何創造讓更多不同的聲音被聽見的機會？ 如何讓身處在主流文化中的我們，允許不一樣的差異存在，進而給出一種不一樣也可以的氛圍，讓很多因不同而選擇模仿、放棄的人願意為自己踏出一步呢？我想這關鍵在於「理解與支持」。 就像是電影中，黃韻芬看見布農族孩子的生活型態以及唱歌天賦；方雅各發現孩子們需要舞台展現自己；陳老師提醒孩子要忠於自己的聲音特質；校長看見孩子們的自信可以透過掌聲擦亮。 他們四人對學生及其布農族身份有一定的理解，而這份理解往往可以鬆動原本的一些認知，因此帶來更彈性的視野及態度，進而營造出一個友善的氛圍，使周遭的人感受到並能慢慢的展現他們真實的樣子。 （你會喜歡：專訪唐鳳：缺口就是光的入口，你的不一樣很有貢獻） 我們常說不一樣也沒關係，你就做自己。但這件事其實跟一個人內在的心理強度有關，也就是說，我們要一個人做自己，那我們就必須創造出一個友善包容的環境，讓他們在其中扮演著自己。在他們因現實感到沮喪時，我們能溫柔且耐心的告訴他們，凡事不是只有好與不好的解釋，也許是適不適合的問題。 鼓勵他們再去找尋一個適合自己的舞台，而不是要他們做自己但卻無法在生活中給予他支持，因為這樣會讓一個人在現實中感覺到挫敗與膽怯，人際與環境的支持其實就是讓人養成自信的關鍵！ 電影的最後，在上舞台前，黃韻芬與方雅各提議，希望在這一次舞台，孩子們可以唱出自己的聲音、展現自己樣子。 他們放下了主流文化中的合唱團及指揮的角色規範，學生們在老師的允許下，唱出屬於自己的聲音，快樂的唱著，秉持著布農族的精神，仔細聆聽別人的歌聲再唱出相對應的聲音，我想這是一種專注在當下，真心想把自己所擁有一切分享給台下觀眾的心意，這對我而言，就是無與倫比的美與自信。 May 06, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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什麼是「權力衣著」？從《她們》、《穿著 Prada 的惡魔》服裝看女主角心路歷程 https://ift.tt/2Sl3PVh Vivier Citygirl 權力衣著（power dressing）是 1920 年代女性發展出來的一種著裝策略，後來延伸形容能帶給穿衣者自信與力量的衣著。 從電影來看這些女性的衣著所代表的意義：《她們》、《法庭女王》、《第凡內早餐》、《穿著 Prada 的惡魔》、《黑天鵝》、《惡女訂製服》、《神力女超人 1984》。 權力衣著（power dressing）在 1920 至 1970 年代的美國崛起，1980 年代發展興盛，原為女性為融入男性主導的就業市場，並展現權威所採取的一種著裝策略。去性別化的褲裝、嚴肅的深色套裝和大墊肩西裝外套是當時權力衣著的標準配備。 而在性別逐漸邁向平等的這個時代，權力衣著熱度消退，這個詞本身的意義也逐漸轉變，不再單指女性為在專業場域彰顯權力或消弭女性特質而穿上身的服裝，也不限定哪種既定風格或剪裁，而是可以延伸形容任何帶給穿衣者自信與力量的衣著。 在電影中，服裝設計不僅在豐富視覺畫面上佔有舉足輕重的位置，有時角色穿著的服裝本身就是敘事的重點，或做為象徵的符號，可以在沒有任何演出或台詞的情況下，表達出角色的人格特質、心理狀態或角色間的關係。 下列這幾部電影中所展演的女性權力衣著，不僅在角色形塑上功不可沒，也成就了不少電影中的經典畫面，值得讓人回味。 《她們》（Little Women） 2019 年上映的她們（Little Women），做為經典文學小婦人繼 1994 年後重拍的版本，增添了不少新意、細節及入時感。片中主角們的穿著，在服裝設計師賈桂琳．杜倫的巧妙安排下也是富含寓意的看點之一。 圖片｜《她們》劇照 馬區家中的四個姐妹各自有其衣著的風格及色調，而個人風格最強烈的當屬二姐喬（瑟夏．羅南 飾）和小妹艾美（佛蘿倫絲．普伊 飾）。 不像同齡的少女，喬對於婚姻與戀愛興趣缺缺，除了家人之外，她最大的熱情在於文字創作，而她的與眾不同也展露在她的衣著風格上。 鮮少穿著女性化的禮服、洋裝，喬經常身著簡單的襯衫搭配類似當時男性長褲的燈籠褲，甚至與好友羅禮（提摩西・夏勒梅 飾）交換衣服穿，配色也常是強烈的紅色與靛青色。 而當喬在寫作時，總會披上一件軍裝外套，象徵她的創作過程對她而言就如上戰場般威武神聖，軍綠外套是她的盔甲，而紙筆是她的劍與盾。 而後，邁入成年到大城市尋求作家夢的喬，穿著趨於成熟世故，卻也更加雌雄同體，不願自己落於俗套，喬的衣著總表達她獨立自主且具有豐沛能動性的特質。 圖片｜《她們》劇照 而小妹艾美，與喬的夢想雖不同，但同樣清楚人生志向的艾美，是位優秀的畫家，也意味著她重視美感生活，因此艾美清楚知道，不甘於平凡的自己必須嫁入豪門才有機會過上她嚮往的人生，也才不用再像童年時過著擔心溫飽的生活。 從小就注重衣著品味，艾美的服裝是四姐妹中最講究的，維多利亞時期仕女們流行的馬甲、襯裙和箍圈裙等都是艾美的衣著配備，而她的衣著色彩與風格，也在她前往巴黎居住、閱歷日漸豐富後而變得更為時尚前衛與優雅精緻。 曾經對著羅禮說：「不要空口白話的說結婚不是為了經濟考量，因為事實就是如此」，艾美深知當時女性自我實現的困境與被社會賦予的壓力，她選擇用自己的方式追求人生的成就與安定性，而她的服裝也展露了她無懼無畏的性格。 圖片｜《她們》劇照 （你會喜歡：《她們》的女性主義自白：親愛的女生，妳並不欠這個世界什麼） 《法庭女王》（On the Basis of Sex） 以推動平權法案聞名的美國傳奇大法官「RBG」露絲．金斯伯格（Ruth Bader Ginsburg），從不在意於陽剛主導的法律場域展露她的女性特質或女性化打扮。致力為女權發聲，RBG 所信奉的理念與她的穿著，樹立了任何人都不應該被任何外在因素定義或歧視的典範。 圖片｜《法庭女王》劇照 她的傳記電影《法庭女王》中，服裝設計以 RBG 強烈的個人風格為靈感，混合 70 到 80 年代的時尚，用女性化輪廓的服裝與飾品，襯托 RBG 在追求個人志業時的堅忍不拔。 在片中，不論是貼身的裹身裙（wrap dress）、活潑的短裙與典雅的長裙，或是 RBG 於法庭辯護成功時身穿的那套帶有白色蝴蝶結點綴的深藍色套裝，都可以看見她的強大，絲毫不因她女性化的衣著而有任何削減。 在現實生活中，RBG 在成為大法官後，因為認為傳統的法官服是專為男性設計的，便自己設計領飾做為搭配，讓嚴肅無趣的黑袍多了點她的風格，後續更引領了一系列領飾時尚。 （同場加映：燃燒的女權訴訟者！紀念 RBG：請為你的女兒打造一個更好的世界） 《第凡內早餐》（Breakfast at Tiffany's） 提到影史上最時尚的畫面，就不能不提到奧黛麗赫本在電影《第凡內早餐》中，站在紐約街頭的蒂芙尼店前，手裡拿著咖啡，口中咬著可頌，眼前則盯著櫥窗內珠寶的那套黑色小洋裝。 儘管已是上世紀的電影，赫本這套黑色洋裝搭配珍珠項鍊，現在看來仍是歷久彌新的經典。在電影中，這套服裝充滿象徵意義，它意味著片中女主角荷莉所追求的名利，也是這個鄉下女孩在大都市中的完美扮裝。 渴望躋身上流，嫁入豪門，荷莉這套黑色洋裝修身，但剪裁簡單不裸露，只散發優雅氣質，不帶一絲性感俗艷，每每穿上就如名媛上身，自帶氣場。 圖片｜《第凡內早餐》劇照 《穿著 Prada 的惡魔》（The Devil Wears Prada） 另一部影史的時尚經典《穿著 Prada 的惡魔》，片中女魔頭上司米蘭達（梅莉史翠普 飾）每一套上班服都是權力衣著的典範，但片中小安（安海瑟薇 飾）在大改造後所穿的一身勁裝，更是權力衣著的極致表現。 在時尚圈，服裝就是最強的武器。原被視為毫無品味的小安，在進入時尚雜誌業工作後不斷被上司與同事嘲笑，認為她根本撐不起時尚業的門面。 而在小安拜託同事奈吉為她好好進行一番改造後，她頂著煥然一新的髮型、精緻細膩的妝容和無懈可擊的時尚造型，昂首闊步的走進辦公室，成功反擊原本不看好她的同事，同時展現她對這份事業的企圖心。 圖片｜《穿著 Prada 的惡魔》劇照 《黑天鵝》（Black Swan） 做為心理驚悚的經典電影，《黑天鵝》講述芭蕾舞者妮娜（娜塔莉波曼 飾）得知舞團即將挑選下一個主演「天鵝皇后」的舞者，一向追求卓越的妮娜，認為這個角色必然是屬於她的。 然而舞團經理卻告知她的乖乖牌性格，雖然在演出純潔的白天鵝時如魚得水，卻阻撓了她詮釋魅惑中帶點憤怒的黑天鵝角色。同時，妮娜也發現舞團新進的舞者莉莉（蜜拉庫妮絲 飾），性感不羈的性格與舞風，儼然比她更加適合天鵝皇后的角色。 在這雙重壓力下，再加上控制狂母親不斷干預她的生活，妮娜的心理狀態逐漸失衡，但也因為這樣的失衡，讓她最後能夠完美詮釋暗黑的黑天鵝角色。 儘管妮娜追求的極致，只能用生命換取，但當黑天鵝戲服與她的身體合而為一，象徵她拋開束縛與壓抑，那個她渴望成為的終極自我才能破繭而出。 圖片｜《黑天鵝》劇照 《惡女訂製服》（The Dressmaker） 凱特溫絲蕾在《惡女訂製服》中飾演時尚惡女緹莉，在 20 年後回到故鄉鄧歌塔，準備展開她的復仇大業。 緹莉在小鎮上是眾所皆知的殺人犯，被認定是 20 年前當地小學生史都華命案的兇手，這也是她小時候被強制送走的原因，但因創傷症候群所苦的緹莉，卻完全不記得事發經過，而這次回鄉，她決心要找出當年的真相，並準備挖開埋藏在純樸小鎮底下那不堪入目的罪與邪惡。 圖片｜《惡女訂製服》劇照 長大的緹莉已是頗具成就的服裝設計師，她利用製作時裝的才能做為她捲土重來的利器，更將時裝結合她本身散發的陰性吸引力做為復仇武器。 片中她用她所代表的陰性力量入侵小鎮上被視為雄性場域的球場，彰顯女性特徵的緊身黑色禮服，是她是最有侵略性的權力衣著，搭配鮮豔的紅唇，慢慢脫下那象徵優雅的黑長手套，這段魅惑的畫面吸引所有人的目光。 而這段畫面除了致敬麗塔海華斯（Rita Hayworth）在電影《蕩女姬黛》（Gilda，1946）中經典的黑手套舞，也將緹莉的角色形象直接連結到黑色電影中的惡女蛇蠍美人，暗喻她即將發揮「致命」吸引力，展開一場華麗復仇記。 《神力女超人 1984》（Wonder Woman 1984） 改變自希臘神話，來自天堂島的亞馬遜戰士公主黛安娜（蓋兒．加朵 飾）是希波呂忒與宙斯所生的私生女，做為半人半神的她天生具有特殊能力，力大無窮的她不僅戰鬥力十足，也擁有極高的智力，且能夠飛天、隱形、自癒、高速衝刺並洞悉真理。 圖片｜《神力女超人 1984》劇照 （延伸閱讀：心理學看《神力女超人》：為什麼我們習慣把世界分成好人與壞人？） 在電影第一部曲中，她意外在海邊救起了一位美軍上尉史提夫（克里斯．潘恩 飾），並得知人類的世界正在經歷世界大戰，國際局勢動蕩不安，百姓也生活於水深火熱中，因此決定與史提夫前往戰場，利用她的能力幫助人類結束這場戰爭，讓世界重獲和平。 信奉愛與正義的黛安娜，在電影第二集《神力女超人 1984》中仍舊居住在人類世界，默默守護社會並行俠仗義，但 1980 年代，人類文明正快速發展，冷戰時期國與國之間的競爭也越發激烈，貪婪逐漸吞噬人性，衝突與戰爭眼看一觸即發，而黛安娜看著身邊的人甚至是自己都逐漸迷失在自私的想望之中，仍不放棄喚醒人性最深層的良善，在電影接近尾聲時，黛安娜身著象徵勇氣、希望及榮耀的金鷹戰甲，擊潰了反派，再次為世界找回愛與和平。 May 06, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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「親愛的，其實你很好」致總擔心自己不夠好的你：3 個有效方法，管理焦慮情緒 https://ift.tt/3h6NGNu 方舟出版 這三種方法：「焦慮時間」、「焦慮瓶」、「重複自己的焦慮」經過科學研究，發現能有效降低人們的焦慮程度，甚至還能將焦慮轉化為動力，不但與焦慮共存，更是善用。 當用盡以上所有管理焦慮情緒的方法後，如果發現自己依然在為自己不可控的部分擔心，可以嘗試看看以下這三個管理焦慮情緒的小技巧。這些小技巧都是有科學理論依據，並經過臨床實踐證明有效的。 ▼焦慮時間 每天給自己分配一段「焦慮時間」，也就是說，每天選擇一個固定的時間段，專門讓自己去焦慮一段固定的時長。 賓州州立大學的研究人員在二○一一年的一項研究中發現，當不給焦慮設限時，一個人很容易會從早晨不停地焦慮到晚上。相反，如果我們能給焦慮設限，反而會降低焦慮情緒發生的頻率和強度。 比如，根據自己的生活習慣，每天為自己設置十到三十分鐘的「焦慮時間」，比如每天晚上六點到六點半。當我們和自己的焦慮達成這項「協定」後，這就意味著除了每天固定的這三十分鐘時間以外，其他的時間可以允許自己暫時不焦慮。 我們這麼做，並不是告訴自己不要焦慮，而是告訴自己要在專門給焦慮預留的時間裡去焦慮。 我的很多來訪者都嘗試過這個方法。當他們發現自己平時又忍不住焦慮的時候，就會在心裡告訴自己：「等到了『焦慮時間』，我有的是時間去焦慮，現在可以允許自己先顧好手頭需要做的事。」等到了「焦慮時間」，他們會非常高效率地、專注地去焦慮，這樣的做法反而會激發他們找出解決問題的方法。 圖片｜Photo by jsenan on PIXTA ▼焦慮瓶 從科學原理上來說，「焦慮瓶」和「焦慮時間」這兩個方法的目的是一樣的，即給我們的焦慮設置界限，而不讓它像脫韁的野馬一樣失控。所謂的「焦慮瓶」，其實就是給我們腦子裡所擔心的事情找一個容身之所，讓焦慮具象起來。 我這裡只是用瓶子來舉例，大家可以根據自己的喜好選擇任何容器，瓶子、盒子、袋子、杯子等都可以。如果願意的話，還可以把這個容器進行一番裝飾，在外面還可以寫上對你有鼓勵意義的話。 每當焦慮時，把心裡正在擔心的事情盡量具體地用筆寫在小紙條上，每張小紙條代表一個你焦慮的事。全部寫完後，把所有小紙條一一放進自己的「焦慮瓶」。告訴自己，這個瓶子在此時此刻會幫助承載你的焦慮。 等你有時間、精力、心情和資源後，可以再回來一一處理你的焦慮。然後，繼續回到自己當下的生活。 「焦慮瓶」可以和「焦慮時間」一起結合使用，即只在「焦慮時間」到了的時候，允許自己打開「焦慮瓶」去集中焦慮。 另外，每隔一段時間，重新回顧一下「焦慮瓶」裡所有代表你焦慮內容的小紙條。借此機會，看看在自己當初擔心的事情裡，發生的比率和沒有發生的比率分別是多少，結果可能會讓你大吃一驚。 （推薦閱讀：什麼是低能量？給焦慮者的三個能量恢復練習：看見自己、穩定自己、找出解方） ▼重複自己的焦慮 如果實在無法控制自己的焦慮想法，另外一個非常有效的方法就是暴露反應預防療法中的技巧之一 ——重複自己的焦慮。 暴露反應預防療法（Exposure and Response Prevention，簡稱 ERP）是治療強迫症的一種非常有效的臨床療法之一，它的核心理念就是對大腦進行習慣化訓練。 說白了，就是當我們鼓起勇氣去面對那些使自己產生害怕和焦慮情緒的事時，久而久之大腦會習慣這種感覺，最後自然就不再害怕和焦慮了。 比如，如果因為害怕看恐怖片而不去看，我們反而會越來越害怕看恐怖片。相反，假設我們循序漸進地把同一部恐怖片看了七十二遍，我們不僅不會再害怕它，反而可能會把它當成喜劇片或紀錄片來看。 把自己反覆暴露在一個先前對我們造成心理壓力的事情面前，這件事終將失去它對我們的影響。這個原理從心理學上來講，叫作習慣化（habituation）。 習慣化的原理運用在管理焦慮情緒上，也是同樣有效的。下一次當你再因為一件事而擔心焦慮時，可以嘗試把自己的焦慮盡量具體地寫在紙上，然後把它讀上一百遍。假如你的擔心是「萬一我丟了工作怎麼辦」，當你把這句話連續讀上一百遍時，看看讀完之後你的焦慮情緒有何變化。 大多數嘗試過這個方法的來訪者跟我分享說，當自己一遍不少地把焦慮想法讀完一百次後，他們都有一種「丟工作有什麼可怕的，大不了再找唄」的灑脫感。 這並不意味著他們不在乎自己是否真的會丟工作，這只意味著丟工作的可能性給他們造成的焦慮感和恐慌感大大降低了。 之前講過，當我們允許自己體驗自己的感受時，情緒的力量才能得到釋放。重複自己焦慮想法的過程，其實正是允許自己體驗焦慮情緒的過程。 當這個情緒被體驗的時候，它的力量就會在這個過程中得到釋放。一切道理都是相通的。 結束這一部分之前，我希望強調的是，即便以上幾個技巧被科學證明是有效的，但這並不意味著它適用於每一個人。推薦大家根據自己的需求和喜好，使用對自己最有效的方法。 本文摘自考拉小巫《其實你很好：停止自我苛責，擁抱內在小孩，和死纏爛打的焦慮Say Goodbye！》。由方舟出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《其實你很好：停止自我苛責，擁抱內在小孩，和死纏爛打的焦慮Say Goodbye！》 May 06, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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「為什麼兩人之間，只剩下義務？」關係心理學：健康的關係，不會用罪惡感勒索你 https://ift.tt/33kiNx3 幸福文化 在許多關係裡，有些人為了操縱對方，會使用刺激罪惡感的手法。但比這更可怕的是，自己主動拉響罪惡感的警笛⋯⋯你也會嗎？ 文｜韓慶銀 罪惡感也是一種習慣 容易產生罪惡感的人，很多時候會把自我憐憫投射在他人身上。只要把這些無休止的想像拋開，才能覺得輕鬆和舒服。 我們周圍隨處可見利用刺激的罪惡感來操縱對方的情況。特別是像父母與子女、夫妻或戀人等的親密關係上更是如此。「現在都幾點了，你又遲到？」、「你只會這樣嗎？」、「你真是太自私了！」當聽到這樣的話時，你有何感想呢？ 你會覺得對方生氣都是因為自己。但講出這種話的人是把自己產生的負面情緒轉嫁給對方，讓對方產生罪惡感，最終促使對方按照自己的想法採取行動。這些話裡隱藏著如下的含義： 現在都幾點了，你又遲到？ 你應該早點回來幫我做事。 你只會這樣嗎？ 你必須更加努力好讓我開心。 你真是太自私了！ 你必須為了我做些什麼。 罪惡感是能牽絆住善良人的強烈感情。有時候，明明覺得是在走自己的路，但當罪惡感的紅燈亮起時，「自己」瞬間消失，只留下對方。 在我和母親的關係裡經常會發生這樣的事。幾天前，母親打電話給我。因為母親傳簡訊說自己很難過，認為我只是出於形式回覆了她，所以在電話裡衝我發起了脾氣。我忍不住頂撞了她：「我要怎麼做妳才覺得心裡好受呢？那妳告訴我，妳想聽什麼話。」 「妳這是什麼話！四十多歲的人了，妳是白活了嗎？做心理諮商的人連這都不懂！」 母親這是要求女兒處理她的負面情緒，這時女兒只有成為母親的發洩口和安慰者才能避免矛盾。但這種關係只是戴著假面的虛偽關係而已。因為履行對方要求的動力不是出自真心，而是來自恐懼和罪惡感。 從前的我會為了通過「感情發洩口／安慰者的技能考試」而竭盡全力，因為受母親的情緒影響，所以知道她想要什麼。我會不停地傳簡訊說我愛她，或是打電話陪著她哭，又或者立刻跑去陪她。只有這樣母親才會感到滿足。 但現在的我不會再扮演安慰者了。我會理直氣壯地告訴她：「雖然妳心裡不是滋味，但我已經竭盡所能了。我不可能滿足妳所有的要求。」我之所以可以做到這一點，是因為內心產生了力量。 母親因為我沒有竭盡所能而生氣，她感到恐懼和不安也是因為看到我有別於過去的大膽行動，意識到我再也不會按照她的意願採取行動了。 圖片｜Photo by Mitchel Lensink on Unsplash （延伸閱讀：「不然分手啊！」吵架時動不動就說分手，是破壞關係的情緒勒索） 從內心深處湧現的習慣性罪惡感 為了操縱對方，可以使用刺激罪惡感的手法，但比這更可怕的是，自己主動拉響罪惡感的警笛。如果習慣了因罪惡感而被操縱的關係，即使對方沒有提出要求，自己也會主動向內心下達刺激罪惡感的命令。 在上述的情況中，對方下達的命令和自己主動下達的命令都發揮了作用。雖然意識到了問題，但內心還是習慣性的產生了罪惡感。針對這種情況，有兩個問題需要解決。 首先，觀察並處理主動下達命令的內在化罪惡感。雖然我表面上可以理直氣壯地講出那番話，但內心還是會對沒有滿足母親而產生罪惡感，覺得自己拋棄了母親。 此時，我必須承認這種罪惡感是來自於想要拋棄母親的想法。但核心問題是，我並沒有真的拋棄母親。自己的軟弱與堅強、利他與自私、熱情與冷靜等的感情模糊地混淆在了一起，然而自己卻很難接受這種模糊的感情。 但我知道自己應該怎麼做，應該朝著哪個方向前進，由此付諸行動。漸漸地我可以區分母親強大、自己軟弱的「想像」和我們都很軟弱的「現實」。當我接受了強大與軟弱共存的現實以後，便重拾了平常心。 我要解決的第二個問題是自責的心。掛斷母親的電話以後，我放聲大哭了起來。母親過分以自我為中心令我氣憤，然而更令我生氣的，其實是我自己。 我在為別人進行心理諮商時常說，我們有不受傷害的權力，但聽到母親說那句「妳連這都不知道，是白活了嗎？」的時候，卻倍感受傷。因為受傷，又覺得自己很差勁。況且我明知道不應該通過他人的認可尋找表面的存在感，而是應該在內心承認自己。 因此我必須承認自己沒有期待中的那麼優秀，也不可能任何事都言出必行。當承認了自己的極限和不成熟以後，反而對長期身患重病而處在不安與恐懼中的母親產生了憐憫之情。 圖片｜Photo by Ben White on Unsplash （同場加映：「沒安全感，才會處處想控制對方」關係功課：別用情緒勒索代替關心） 接受不完整的自己 罪惡感會影響人生的各個方面。因為受害意識，即使討厭對方也會產生罪惡感。因為這是愛憎關係裡經常發生的一種相互作用。但此時的罪惡感不僅帶有單純的歉意，還具有針對討厭對方的行為而賦予自己的懲罰和懺悔功能。 感受到罪惡感時，會覺得自己「不是壞人」，並因此無意識地獲得安全感。有時，為了展露自我的高貴與優秀也會利用罪惡感。 阿德勒在《精神官能症問題》（Problems of Neurosis）一書中介紹了一個男孩，他認為男孩在說謊後感到罪惡感，其實是「通過毫無意義的罪惡感在扮演一個擁有高貴人格的人」。對說謊行為過度擔憂，周圍人便會被他的正直所感動。 有時，即使對方沒有操縱自己的意圖，自己也會因罪惡感痛苦不已。這是因為罪惡感在自己的內心下達了命令。希望得到所有人的認可，希望所有人都喜歡自己的完美主義者更是如此。 這樣的人會通過罪惡感把無法滿足自己或對方的責任全部推卸在自己身上。但矛盾的是，將這種不完美的責任轉換成罪惡感時，可以減輕對於不完美的心理負擔。但這樣一來，勢必會出現隨之而來的漏洞——自我貶低和羞恥心。我們的內心就是這麼微妙且複雜。 既然如此，那應該怎麼做呢？遺憾的是，沒有妙招。但慶幸的是，我們的內心也很單純，我們只能以這樣的心態去接受自己的不完整。 不幫忙的話，對方就會受傷的誤會 如果想無視刺激罪惡感下達的命令，應該怎麼做呢？當發現罪惡感亮起紅燈時，首先暫停下來。不管對方是否帶有讓自己產生罪惡感的意圖，都要先認識感受到罪惡感的人是「自己」。 在責怪自己或別人以前，先來觀察感受到這種感情的主體——自己。 我之所以會感受到罪惡感，是因為覺得自己拋棄了母親，然而在我的內心深處真的隱藏著這種想法。為了不讓自己面對這種真心，我還進一步放大了罪惡感。 此外，因罪惡感而難過的理由也是因為不想承認自己沒有出息。最後，只要接受自己的這些感情。這就是我，但同時這也不是真正的自己，所有的一切不過是自己想像出來的。只要把這些無休止的想像拋開，才能覺得輕鬆和舒服。 在紅燈前停下來，觀察自己，並與自己展開對話。然後就要區分一下哪些事是發自內心的，哪些是出於罪惡感的。如果行動的動機來自於罪惡感，甚至想為他人的感受承擔責任，那就需要立刻停下來，必須把自己的欲求和感情放在首位。 這樣做你會擔心對方心裡難受，或是覺得遭到了背叛？如果這種擔憂和不安仍舊存在，說明你內心的罪惡感還在發揮著作用。尼采把這種為尚未發生的事而擔憂的心理視為一種「良心譴責的病」。 假如一定要為這種病取一個病名，我想可以稱之為「不想挨罵的病」。要想治癒這種病，就要停止努力做一個好人。這樣做，勢必會挨罵。但只有對挨罵產生了抵抗力，才不會出現其他的反應。 圖片｜Photo by Yaro Felix Mayans Verfurth on Unsplash （你會喜歡：為什麼善良待人，卻感到委屈？致完美主義者：拒絕不是壞事，承認做不到也沒關係） 接下來，觀察一下自己是否身陷在自我憐憫之中。容易產生罪惡感的人，很多時候會把自我憐憫投射在他人身上。 覺得自己軟弱、可憐的人無法對他人的軟弱視而不見。對於那些利用刺激他人的罪惡感來滿足自己欲求的人，就算我們不接受他們提出的要求，他們也會過得很好。我們所擔心的那些人往往都是比我們更有能力的人。 因此仔細審視一下自己是否是一個自我憐憫的人，是否把自己的軟弱和可憐投射在了他人身上。要想做到這一點，就要先改變自己的視角，並告訴自己我沒有自己想像中的那麼軟弱。 本文摘自韓慶銀的《你不用看別人臉色也可以活得很好：果斷拒絕利用你的善良來剝削感情的人》。由幸福文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《你不用看別人臉色也可以活得很好：果斷拒絕利用你的善良來剝削感情的人》 May 06, 2021 at 06:30PM 女人迷 Womany

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為什麼生活充滿抱怨？致在工作中迷失方向的你：比起離職，你更需要找到工作的黃金組合 https://ift.tt/3h1NLlL 小妮子 上班了幾年，是否感到人生漸漸失去了樂趣？其實你可以拆解手上的工作項目，並為他們分配比重，創造你的「黃金組合」，避免過度消耗自己，找到人生的意義。 連假前夕餐酒館總是特別熱鬧，與幾個學生時期的好友相聚，彼此聊聊近況，多半離不開感情關係與工作生活，幾年下來大家還在職場打拼，A 找到理想中的工作，每天加班到九點，K 多讀了幾年書加上交換，是剛入職的職場新鮮人，M 還在原本的工作中打怪。 為什麼說打怪呢？其實這是來自她的自嘲，業務工作面對千奇百怪的客戶，但是為了獎金，再痛苦都讓她撐過去了，壓力之下她能做的就是用下班之餘找三五好友喝一杯，晨間用咖啡灌頂，夜幕低垂用酒精沖開緊繃的神經。 花了整天的時間奔波，下班卻只能用來抱怨、宣洩壓力，再浪費上班的時間，這樣的惡行循環並非長久之計。 圖片｜Photo by Daniel Mingook Kim on Unsplash 不斷抱怨的你 真的有尋找過熱情嗎？ 曾經訪過一個新創公司，這是一間新世代年輕人嚮往產業的幕後團隊，他們的工作是讓影音螢幕前的人更光鮮亮麗，稱他們為夢工廠一點也不為過，訪問這間公司的員工，我感到一種顯著的差異，與許多同年齡的人相比，他們在談及工作內容時，都顯得特別有自信，甚至能說眼神閃爍著光芒。 公司的高層告訴我，從入職的第一天她就告訴旗下員工，不管你在公司做的開不開心，千萬要記得，每天進公司找到一件讓你有熱情的事情，或大或小都沒關係，這是讓你維持工作動力的方式。 比方，有人雖然對工作沒有太大熱情，但是找尋共同愛好的同事，一起組讀書會，下班後他們可以一起討論書籍，有時也能吃喝玩樂，放鬆心情，透過職場同儕之力維繫上班的動力。 再說說另一個不離職創業的心靈工作者 R，R 多年在醫院上班，長久下來既穩定又無趣的工作內容薪水讓日子還過得去，R 心裡總是有一種空虛感，人生似乎已經沒有別的選擇而越來越無趣，後來她想通了，與其自怨自艾，不如就在固定的工作之外，多方探索自己，在穩定的薪水下開始投資在課程上，透過學習找到自己的第二專長，中間她也接觸過不少多元的類別，最後找到自己真正喜歡的是占星術，便以聚焦在此，最終成為斜槓的占星師。 維持對工作持續的熱情，並非易事，有人做著穩定的例行公事，感到徬徨，如果你也是如此，非常建議你，善用這樣穩定的時間表為自己打造第二專長，不一定是賺錢為目的，而是能讓你對生活重新燃起動力的。 （推薦閱讀：「追求完美，你只會得到失望」給轉職者的四個建議：找到斜槓的支點，再聚焦成一個目標） 過度消耗人生絕望，比起離職你更需要找到工作的黃金組合 如果可以離職，相信你就不會為此感到困擾，之所以在職涯躊躇不前可能有幾種原因，例如，機會成本的考量，薪水、薪資福利、公司風氣是否自由彈性、發揮所長，又或是人生有其他要務，包含建立家庭、維持斜槓事業，都希望暫時讓本業穩妥。 無法離職之下，你仍感受工作正在消耗自己，比如在充滿挑戰的工作上感到倦怠。和多年好友 K 敘舊，他提到上層不斷要他自我超越，自己只好永無止盡地在追求進步，像是沒有終點的競賽，但可能真正的問題是，他並不知道今天自己所在的職位上是跑百米還是馬拉松，沒有分配好自己的體力。 在具有挑戰的工作求進步是必然的，但怎麼樣才不會過度消耗，而能在健康的步伐中成長呢？ 或許可以拆解一下你現在工作上的每一個項目，為他們分配比重，找到自己的黃金組合，讓你能在信心中以健康的步調求取成長。 工作中擅長的事 既然擅長就很容易倦怠，千萬不要小看自己所擅長的事情，這可能是工作成就感的保證班，但這樣的勝任感帶來的工作熱情可能會越來越少。 擅長的事通常按部就班穩穩地做，都能好整以暇地完成，當初花再多心力上手，隨著時間流逝熟悉的事情也會枯燥無味，成就感變低。特別注意，是變低而不是全然沒有，累積起來的專業比起門外漢來說，你肯定還是相對較有自信的。 在擅長的事情裡精益求精，也是幫工作增加變化的方式，比如，已經很擅長的工作項目，打造出一個更有效率的工作流程，讓團隊整體都能受益，試想一下，這是不是也有成就感。 不論如何，還是把每天的例行工事完成，利用剩餘的時間嘗試新挑戰。以我自己為例，來說時間比重分配，佔全部工作時間約為 50%。 圖片｜Photo by Windows on Unsplash （你會喜歡：「沒有一條路是一帆風順」劉柏君Ｘ王維綱Ｘ張希慈：斜槓是讓自己堅持下去也記得換氣） 完全不擅長的事 自我突破的關鍵工作，如同上述 K 提到的，上層不斷要他超越自己，除了外力驅使，可能有些人出於自我要求，高競爭的環境、對未來事業的企圖心。 既然是完全不擅長的事，痛苦指數很高，首要有的心態就是「不要想馬上得到他人認同」。 在時間分配上，絕不能有一鼓作氣的心情，重點放在「如何能持續積累？」 要獲得新的技能並有高度的可執行性，要從研究相關的書籍、文章開始，接續可能參與領域知識相關課程，學習後進行實作演練，這絕非是一蹴可幾的事情，如果沒有時間急迫性，把日常工作一部分時間投資在完全不擅長的事情，虛心學習、請教他人，並實戰演練、覆盤。 以我自己為例，佔全部工作時間約為 40%，隨著熟悉以後再加入新的事情，當然這建立在已經與主管與團隊充分的溝通上。 Side Project 創造職涯可能 與其抱怨索然無味的工作，不如趁機找尋合作機會，業餘時間開發專案 Side Project，根據自己的經驗，Side Project 激起最大的熱情在於「學習」以及「與他人合作」能夠實際演練，把想法立體化，在新的團隊溝通模式中激盪出靈感。 在公司工作經常有跨部門的會議或合作機會，許多機會能窺探到別人的工作內容，其實這當中就有機會找到自己的夥伴，Side Project 讓自己在熟悉的工作中維持成長動能，帶來學習熱情，把專案成為未來職涯的作品集，更幸運的甚至有機會開啟新的商業模式（賺錢）、找到未來創業夥伴等等。 同樣的業餘的專案，在每日的工作之餘分配一些時間來進行，在新的職涯階段前，切勿本末倒置。以我自己來說，時間比重分配佔全部工作時間約為 10%。 （同場加映：用「工作狂心態」逃避了內心的痛苦與孤獨） 停下手邊的工作，三分鐘反思時間 開始創作之後，認識許多來自不同溫層的朋友，全職創作者、自由接案工作者、斜槓創作者、不離職創業者，年齡層從大學到中年，在創作之餘，偶爾與他們交流想法，找尋靈感，也在一次次的對話中，讓我對工作擁有更多不同的想法。 不變的是，了解自己並找到工作中的火花。 除了你所處的職場環境與個人興趣，也問問自己，想要在工作得到的是什麼？是安逸的日子、生活工作平衡、求新求變的工作任務？我現在開心嗎？我的工作熱情是什麼？我正在做擅長的事情嗎？我該怎麼分配工作項目找到熱情的黃金組合？ 現在就花三分鐘好好思考，並盤點自己的金錢與時間資源吧！ May 06, 2021 at 02:30PM 女人迷 Womany

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以生活佐酒，佐生活的酒！人生如同葡萄酒的丹寧：沒有絕對，卻各有滋味 https://ift.tt/2RwqFJ3 Charming BrandTalks 你是否曾在面臨抉擇時徬徨？是否希望活出一個更好版本的自己？其實面對生命，我們孤身一人，前有岔路延展，向左或向右，前方都是未知、都是體驗、都是寶藏。人生如同葡萄酒中的丹寧，沒有絕對，但總各有滋味。玉泉葡萄酒以故事，佐生活的酒，讓我們在經驗人生時，隨著喉間酒香，沈澱為一個更濃郁、更有層次的人 很多問題，沒有答案，但我們還是問。如果生在別的家庭，會不會活得更自在？如果當初沒放開他的手，這個夏天我們還會牽手看那片海嗎？應該選擇工作還是專注生活？現在，這個版本的我，是最好的我嗎？ 面對人生無盡的抉擇，問題本身並沒有答案，但我們還是問。問的目的是什麼？幸許是為更深刻地經驗，成為自己。 圖片來源｜Pixta 人生的選擇，真的有正確答案嗎？ 你是否曾在不同成長階段面對無數選擇時，徬徨得不知所措？當你選擇方案 A 就無法確認方案 B 的結果，當你選擇方案 B 又回頭想著方案 Ａ 的自己？你的心裡總想著：要不要這份工作？要不要和他在一起？如果當初沒有做這個決定，現在的我會是如何？這些選擇成為了我們生活的樣貌，而人生的選擇真的有正確答案嗎？ 我們一路升學，被要求走在「最好」的路上。於是你還來不及認清楚自己的想望，就麻木地追求著「最好」的學校、做「最好」的學生。我們幾乎都要忘記，替自己做選擇，以為自己只有爭取「最好」這一種途徑。 如同作家劉瑜在《送你一顆子彈》中所寫：「成功就是一個人捍衛自己的完整性。」面對生命，我們孤身一人，前有岔路延展，向左或向右，前方都是未知、都是體驗、都是寶藏。每次抉擇交織，鋪成你人生千萬種的可能性。 圖片來源｜Pixta 選擇或許從人所願，或許不盡人意，但走過那些蜿蜒的路途後，你會感覺自己又成長了些，或許途中偶有泥濘，但回頭望，你會看見其實沿途鮮花開放，正因為我們做出了自己的選擇，捍衛了屬於自己的完整性、獨特性，於是我們終將成為不同的人。 人生亦偶有酸澀時候，但懂得品嚐過程，懂得等待些微苦澀在你舌尖綻放成熟果實特有的酸香，懂得耐心等待故事發生，你會在五感之間，體驗美好，深刻地做一人生的求道者。 以生活佐酒，佐生活的酒！你所經歷的，都會成為你的養分 過去，妳為了現實、為了兼顧家庭，或許放棄深造，努力在社會的框架下做一個好太太、好媽媽，卻不知不覺地犧牲了自己的夢想；剛出社會，北漂來台北生活，只為了替自己爭口氣，卻不得不在現實面前低頭，明白興趣無法養活自己，一邊超時工作，一邊想著，為了穩定生活而放棄擁有生活，這結果是不是自己要的？妳也會忍不住辛酸地笑，當年為了所愛放棄升遷機會，在實踐自己與成就他人之間，妳曾毫不猶豫地選擇後者。 圖片來源｜「玉泉葡萄酒 佐生活的酒」影片截圖 隨著時間流逝，你明白人生就是不斷地相遇然後分離，曾緊密貼合自己生命的人，有天也會因為不同選擇，前往與你不同的遠方。正因如此，你珍惜遇到的每個人、每件事，經歷的歡笑和淚水，都會成為無法抹滅的回憶，回到自己身上，成為養分，長成一個更好的自己。 人生就像葡萄酒的單寧，在舌尖軟化，酸澀變成柔順，然後學會品味人生。每一段人生都有獨特的樣貌，每個決定都必然會經過煎熬時期，當你做了這個決定，就要用百分之百的勇氣與信心去面對，並且相信它。過了一陣子回頭，發現很大一部份要感謝自己當初勇敢地相信每個選擇，才能走到今天的這一步。 圖片來源｜「玉泉葡萄酒 佐生活的酒」影片截圖 人生葡萄酒中的丹寧：沒有絕對，但各有滋味 因為渴望，那些渴望引領著我們一步步勾勒屬於你的理想生活，在日常的抉擇與挑戰裡， 不疾不徐並且堅定的前進吧！不論最終你的渴求帶你到哪，這一路上的追求與尋找，其實就是最奇異、美好的答案。 你品過葡萄酒嗎？寶紅色的液體裡閃著透明的光，舌尖輕碰有淡淡地酸澀，入喉後一開始的澀逐漸化成順口的果香酸，深呼一口氣，瞬間嘴裡滿是黑櫻桃般的厚實香氣。這段過程其實與人生很像， 如同葡萄酒中的丹寧創造出一支支風格獨具的葡萄酒，我們的人生也會因為不同的決定而醞釀轉化成獨特的滋味，正如品酒般，喜好、成敗沒有絕對，但總是各有滋味。 於是當我們向命運詰問人生正解時，或許我們都忘了，重要的不是成為一個最好、最完美的解答機器，而是能隨心自在地感受屬於自己的人生經歷，享受過程中的酸甜苦辣，最後都會化為一股濃郁酒香，讓你沈澱成一個更有層次的人。 May 06, 2021 at 09:00AM 女人迷 Womany

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如何向另一半溝通「性需求」？關係心理學：練習不帶責備，多用正向詞彙去表達渴望 https://ift.tt/3nQYP6r 李品毅 Lee Ping-Yi 健康的關係，建立在對於彼此需求的承接，性裡頭除了慾望，還有對於彼此心靈相依的渴望，好的性愛可以讓愛更濃烈，對的身體接觸，可以讓你覺得自己真美。 今夜，試著好好感受自己與對方的身體，好好地向對方說：「親愛的，我好喜歡你這樣對我。」 「我的胸部好平、腿好粗，該怎麼面對其他人呢？」 「我的陰莖短又敏感不持久，這樣有人會想跟我做愛嗎？」 「我長好醜，根本沒有人會對我感興趣。」 「我不是處女，性慾又強，對方能接受我嗎？」 「我沒有什麼肌肉，也不夠有錢，不可能吸引到誰吧！」 「我跟對方性愛感受不到舒服而且空虛，我沒勇氣跟對方分享。」 很多人都會有以上自我檢視，不論性別，人很容易對自己的外在形象感到自卑，懷疑自己是不是值得被接納。即便是在各方各面，都具有優秀形象的人，都容易在觸及到性愛時，變得畏縮起來。 這樣的狀態，是部分人缺乏「性自信」的表現。 缺乏性自信，除了性愛備受影響之外，在一般生活中，也可能顯示出自卑狀態，也就是說，一個平日裡看起來趾高氣昂的人，也可能只是誇大自己的優勢，去掩蓋自己的自卑，而通常，這樣的人在性愛與親密關係中，更可能有擺脫不了的種種問題。 性自信，與真實親密關係相呼影響 什麼是擁有充分的性自信呢？可以歸結以下幾點： 1. 接納自己的性需求，了解如何可以藉由自己或是與他人共同滿足自己的性慾。 2. 對自己的外貌、身材充分接納，不論身體條件是否滿足主流的審美觀。 3. 充分掌握性愛的知識，願意在性愛中溝通，有意識地建立安全、舒適的性愛氛圍。 美國歷史學家、性學家與作家托馬斯・拉科爾 Thomas Laqueur 曾說：「對於人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋梁，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。」 托馬斯所言的「彼此相屬的熔爐」建立的前提，需要雙方擁有充足的性自信。反之，缺乏性自信，性愛也無法從孤獨通往親密，未經妥善溝通的性愛，容易使雙方感受到更深刻的孤獨感。 性對人類來說不僅僅只是一種生理行為，更多的是乘載著對於一段親密關係的渴望，也因此，融洽的親密關係正是一個人生命力使否綻放的關鍵。 人類性行為不單單只是在排遣性慾，更多是在找尋自己、緩解孤獨、尋覓歸屬感與被需要感、證明自己值得被愛等等。當我們過著無性生活時，雖然不影響生存，但有可能使人感到迷惘、孤獨以等不被愛的感受，因此隱隱痛苦著。 圖片｜Photo by Tuyen Vo on Unsplash 性自信的培養很難藉由外在的技術化方式去達成 當我們缺乏性自信時，會想透過改變自己的外在，如：整形、學習性技巧、道具、服飾，來取悅對方。 行為動機，若出於覺得自己的「外貌與身材」是「性」最大的問題來源，往往在改變自己後，換得的還是「性的不和諧」以及「親密關係中的孤寂感」。你甚至開始逃避、棄絕性愛。性自信這樣的內在的議題是很難藉由改變外在去解決的。 （延伸閱讀：如果你不曾認識真正的自己，整形或修圖不會讓你變得更幸福） 如果我們沒有接納自己的性，我們就很難真實接納自己，而對自己的不接納，也表示缺乏自愛的能力。 無法接納自己，容易使我們在生活中躲躲藏藏，或是穿上堅硬盔甲，避免讓他人看見自己的自卑。前者自卑外顯地總是眼神游移，後者自卑內隱地過度自我防衛。兩者皆是無法自愛的狀態，他們都也難以享受性愛、創造真實的親密關係。 而當我們擁有充分的性自信時，我們的自信更加完整了。 我們可以更加自由的接受、拒絕、享受性愛，更加了解自己，從內在認可自己的價值與魅力，無需藉由性愛去證明自己、找尋安全感，進而在親密關係中可以建立健康穩定的界線。 圖片｜Photo by Alex Shaw on Unsplash 建立性自信從在性愛溝通開始 由於性自信的缺乏，往往來自於害怕在關係中溝通「性需求」，縱使一個性行為頻繁的人，也可能缺乏在性行為中溝通的能力。這樣的人，可能只是藉由頻繁性行為，或是頻繁更換性伴侶來逃避溝通帶來的摩擦與衝突。 畢竟觸及性的話題，總能挑起人們最敏感、脆弱的神經。 試著向性伴侶表達性需求，是建立性自信的開端。 若害怕當面的溝通，可以試著文字、錄音等方式表達自己的感受與想法，甚至藉由性諮商師的協助來與性伴侶溝通。嘗試談論彼此的敏感帶、彼此在性愛中的享受與挫折、彼此對於性愛高潮的看法與感受，練習不帶有責備並多用正向詞彙去表達。 「我想要你吻我更久，接吻更久讓我更加興奮。」 「我想要更好的性愛體驗，但是我陰莖很敏感很容易早洩，你願意跟我一起試試看一些降低敏感度的方式嗎？」 「我不需要你總是要給我性高潮，我想要你可以在高潮後擁抱著我。」 離開關係也是讓自己生命力重新綻放的選擇 對大多數人來說，性愛中比次數更重要的是質量以及感受。 關係中已經無性、死床（床不再震動）了，是否時常讓你感受到壓抑、受傷、無價值感、絕望呢？ 若答案是否定的，那或許無性源自於熟悉帶來的情慾下降，關係本質是健康的，若仍想要改變現況，可以試著溝通，嘗試更多元的性愛技巧；而如果答案是肯定的，那關係中可能早有層層問題。 若關係中缺乏愛也沒有性了，離開關係也是一個值得考慮的選項。離開一段如同死水的關係，代表自己對於剩餘人生還有重新綻放的勇氣與渴望，同時這也是一種自愛的嘗試。 圖片｜Photo by We-Vibe WOW Tech on Unsplash 有些親密關係中的問題很難解決，尤其關於性的問題是牽涉複雜的。拉開與他人距離，練習獨處，我們才有了更多內在空間去妥善處理它們。 我們往往會看到，一些怨偶打著泥巴仗，誰也無法清楚意識到自己的問題只能自己處理，而對方的議題得把責任交還給對方。他們只能焦急的指責對方，並嘗試為對方扛起屬於對方的責任，希望立刻解決對方身上的議題，那是一種缺乏耐心以及信任的狀態。 這樣的狀態中，關係的問題不但無法緩解，反而會使關係陷入更難解的僵局。 離開，不是末日，而是生命力、性自信重新綻放的一種可能。 但別忘了，每個人的生命力以及性自信的建立，都需要自己負起責任來，他人只能陪伴而不能替代我們擔任自己生命的建築師。 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。若你對我的文字感到共鳴，也對深入與我互動感興趣（我會舉辦電影討論會、讀書會、內在工作坊），歡迎一同探討人生意義、內在議題、自我成長！我的臉書；我的Meetup活動主頁 May 06, 2021 at 12:30AM 女人迷 Womany

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