長大後，為什麼說真心話越來越難？ http://bit.ly/2Fyaunt KnowYourself 出社會後，我們常覺得越來越難找到隨便說說話的人，譬如傾訴負面情緒、生活困難、人生感悟。很多時候我們不願意暴露自己，是擔心暴露後會造成影響：他想知道嗎？ 我們熟嗎？他會不會覺得尷尬？今天，我們就來談談如何向他人暴露自己。 工作以後很多人都會感慨：「越來越難找到能隨便說說話的人了」。那些與工作無關的、與自己有關的閒話，越來越少有機會說出口。至於那些負面的情緒、生活中遇到的困難、或者關於人生的感悟——小時候最喜歡傾訴的那些東西——都似乎變得難以啟齒。 可很多時候，我們都並非不願意暴露自己，而是擔心這種暴露會造成的影響。他想知道麽？他有時間嗎？會不會其實我們沒有那麽熟？會不會讓他覺得尷尬？即便我們並不懼怕他人看到自己，但卻會擔心他們是否願意了解我們。（推薦閱讀：能治癒人心，卻無法融入他人：孤獨而溫暖的高敏感一族） 今天我們要來聊聊關於「自我暴露」的話題： 我們為什麽應該向他人暴露自己，它會讓我們獲得什麽樣的好處？它會需要我們付出什麽樣的代價？如何暴露自己才是健康而適度的？ 什麽是自我暴露（self-disclosure） 「自我暴露」的概念最早由 Jourard 於 1958 年提出，它指的是一個人告訴他人與自己有關的信息、讓自己被他人了解的過程。它既存在於個人之間，也存在於組織之間，可以是一對一，也可以是一對多或者是多對多。這些信息可以是描述性的，或者是評估性的，也可以包括感受、想法、渴望、目標、成功、失敗、恐懼、夢想、喜好和厭惡（Jourard, 1958）。 自我暴露擁有兩個基本維度，一個是廣度，即談論的話題範圍有多廣；另一個是深度：指暴露的內容有多私密和個人化。當一段關係剛剛建立的時候，自我暴露的廣度是比較容易拓展的；相比較而言，深度的拓展更加困難，因為它往往包括一些負面的、創傷性的內容和痛苦的記憶，是我們更難以向他人開放的。 Altman 和 Taylor 則將自我暴露的深度進一步分為 3 個層次： 外圍層：往往是一些個人信息，比如年齡、體重等等。 中間層：包括一些態度、價值觀和觀點。 核心層：包括私人的信念、需求、恐懼等等 (Joinson, 2007)。 自我暴露有哪些重要的作用？ 適度的自我暴露可以減輕我們的孤獨感，增進信任感。不止一個研究得出了結論：孤獨感量表得分的下降，與自我暴露的程度成正向關系。特別是，當一個人的自我暴露得到了積極的響應和接受時，孤獨感的減輕會格外顯著（Chelune, 1980）。Derlega（1984）認為，這是因為孤獨感的核心是一種「不被理解」和「不被接受」的感覺，因此當自我暴露得到積極的相應時，就能夠讓我們感受到自己是被理解、接受和關心的。這也是為什麽，當我們處於青春期的時候，自我暴露的需求會格外強烈——因為那是一個格外孤獨的時期（Franzoi, 1985）。 同時，自我暴露能夠在人們第一次見面時就讓彼此增進好感；是鞏固人們的友情或者親密關係的紐帶（Jourard, 1971）。它還能夠使人們獲得群體身份和歸屬感，特別是關於負面經歷的自我暴露，比如在互助組裏承認自己的酒癮（Galegher, 1998），如果你在一群人中暴露了自己的負面經歷，同時被這個群體接納，你就會對這個群體產生獨特的歸屬感。 神經科學家 Tamir（2012）的研究認為，自我暴露幾乎是我們的一種本能動力，因為它能激發大腦的獎賞機制：核磁共振掃描顯示，我們大腦中負責獎賞的中腦邊緣多巴胺系統，會在自我暴露的時候被激活，引發獎賞，獲得當我們因為食物、性而得到獎賞時同樣的反應——也就是說，當你談論自己的私事時，可能會獲得類似高潮一般的體驗。 當我們談論與創傷有關的經歷時，還會有益於我們的生理健康。實驗證明，當人們分成兩組進行 4 天的寫作時，其中一組進行與創傷、痛苦經歷相關寫作，會比另一組進行非創傷寫作的小組，表現出了免疫系統的增強（Pennebaker, 1988）。 但自我暴露也是有代價的。其中，最顯而易見也最容易影響到我們的就是，它會使人感到脆弱。社會滲透理論（Social penetration theory）認為，在個體之間從表面化的溝通到親密的溝通的發展過程中，自我暴露是非常重要的一環；但交往的深度越大，人們越容易產生脆弱感和不受控制感（Rubin, 1975）。 人們在人際交往中最經常感到脆弱的一刻，就是在主動做出了自我暴露，卻沒有得到回應的時刻。此時人們最容易感到「對方在這段關係中比我有著更多的掌控權」。一些本身存在不安全依戀的人，在這一刻最容易被激發強烈的負面情緒，會想要回撤、逃跑、攻擊、操縱、甚至報復等。（推薦閱讀：沒有人天生有安全感，一輩子的「安全感」練習） 哪些因素影響了自我暴露的程度？ 1. 不同的人生階段 在人生的不同階段，我們自我暴露的程度和方式不同。當我們從童年進入青春期，一個標志就是自我暴露的廣度和深度都大大增加了，我們樂於和朋友吐露自己的私人信息，也在自我暴露的過程中建立起自我意識，尋找自己的身份認同。而在成年早期，我們自身的安全感會增強，價值觀會逐漸固定，對私人信息的吐露減少，但更愛和他人分享自己的觀點。而當我們度過了三十歲，自我暴露的廣度和深度都會降低，有限的時間、對邊界的尊重、工作對自我形象經營的需要、註重禮貌等等都影響了我們的自我暴露（Beck, 2015）。 2. 性別 性別也是自我暴露程度的影響因素。研究發現，女性更多地使用自我暴露來增進或鞏固一段關係，而男性則更多地會考慮脆弱和控制感。男性更傾向於在異性戀關係中自我暴露，而女性則會在同性的關係中有更多的自我暴露（Farber, 2006）。需要指出的是，我們認為這種差異更多受到社會期待和社會學習的影響。社會對於男性氣概的刻板認識顯然加重了男性自我暴露的困難。 3. 群體的大小 在群體中自我暴露的難度，與群體的大小成反比。Solano（1985）的實驗分別設定了 2 個人、3 個人和 4 個人的群體，發現總體來說，在 2 個人的群體中，人們自我暴露的意願最高；4 個人的群體中，自我暴露意願最低。但在這裏也存在性別差異：男性在兩個人的群體中會比女性感覺更拘束；女性則在多人的群體中更拘束。 4. 依戀類型 Mikulincer（1991）研究了依戀風格對於自我暴露程度的影響，發現總體來說，安全型、癡迷型的人比回避型的人更容易自我暴露；而且，他們也更傾向於被高度自我暴露的伴侶所吸引、產生好感。而回避型的人不僅自身自我暴露的程度較低，他人的自我暴露程度也對他們來說沒有影響。很多癡迷型在面對回避型的人會感到挫敗感與這一點有關，他們既不喜歡談論自己，也對你的自我暴露不感興趣。 同時，安全型的人對於自我暴露的靈活性、互惠性的掌握都更好，他們往往會採取一種「響應式的自我暴露」，即不僅期待他人對自己的暴露產生響應，也能夠響應他人的自我暴露。研究者認為，這可能是因為安全型的人更能夠給予和接收關心和注意，也具有較高的自尊水平，不會過度在意自身需求的滿足，而是抱著更加無私的態度。 5. 互聯網時代的自我暴露 在這個時代，互聯網給自我暴露提供了更多的手段，也為研究提供了新的議題。研究者發現以下一些互聯網時代人們自我暴露的特點： 在社交網絡上，我們更願意和陌生人進行自我暴露。 圖片｜來源 社交網絡的用戶體現出了這樣的行為特質：我們更願意將與自己相關的信息暴露給那些陌生人，而不是熟悉的人；更願意在弱關係，而不是強關係中暴露自己。研究者認為，原因和非互聯網時代的自我暴露其實非常類似：前面我們已經提到過，自我暴露會伴隨著脆弱感和不受控制的感覺。如此，我們便不需要承擔那些在強關係中需要承擔的脆弱感和不確定感——因為不知道聽眾是誰，也不需要擔心「需要因此而調整和他人的關係」，而得以「用一種低成本的方式來獲取關注」(Joinson, 2007)。 而且，在暴露私人信息時，吸引注意的功能超過了真正的互相暴露和關心。Nadkarni（2012）認為，當人們在使用 Facebook 進行自我暴露時，主要是被兩大驅動力推動的，一是尋找歸屬感，二是自我表現的需求。當他們在發布自己的私人信息時，其實是想要確保他人在關注自己。人們都需要被看見，在社交網絡上發布信息時，無論是否真的被人關注，我們都會有一種「我已經被看見了」的錯覺，而這種錯覺是令人滿足的（一對一的自我暴露則需要直面對方的反應）。 當 Seidman（2014）對 Facebook 上發布的每一條動態進行分析時發現，它們中的大多數都是以自我為中心的。我們用各種各樣的方式來傳達那些希望被他人看到的信息，這些信息有時候會被以一種迂回的、戲劇性的方式表達出來，比如，當我們發布了某一首歌的歌詞時，可能連我們自己都沒有意識到，它是想說明「我是多麽敏感」。 這些信息並不是為了與他人建立連接，或者和他人交換關心和期待，它僅僅是為了說明和自己有關的一切，並帶來一種自己在被關注著的幻想和滿足感。 不幸的是，這已經與自我暴露作為增進人際關係、親密關係、加強人與人之間的信任的功能背道而馳了。 如何科學地進行自我暴露？ 前面已經說到，自我暴露能提高吸引力，增進關係，但前提是它是適度的。如果一個人總是以自我為中心，進行過度的自我暴露，會對關係不利；而一個完全不自我暴露的、過度的自我保護者，也無法與人建立有意義的關系。 那麽，如何能找到那個「剛剛好」的暴露程度呢？ 適度的自我暴露需要具備兩個特性：互惠性和漸進性。 1. 互惠性指的是： 自我暴露應該是相互的，是雙方都不斷響應的。一段長期單方面自我暴露的關係不太可能深度和持久。在自我暴露的過程中，雙方都應該注意根據對方的回應來調整暴露的節奏。你在給出一定的自我暴露後，的確需要等待對方的回應。如果對方不給予你任何響應，那可能意味著你們之間自我暴露的廣度和深度都無法得到提升。如果你單方面執意在更廣泛和更深入的層面進行自我暴露，對方就很有可能感到不適。 2. 而漸進性則指的是： 通常不要在一開始就進行猛烈的、深刻的自我暴露，而是要循序漸進地完成。我們在遇到吸引自己的人的時候，容易有一種渴望，想把自己的一切都迅速掏出來給對方看——尤其對於那些生活中比較缺乏各種人際關係，相對自我封閉的人來說，這種渴望反而會更強烈——這是因為，自我暴露是一種能夠在瞬間拉近人際距離的武器，而且這份武器是掌握在自己手裏的。 我把我的一切都告訴你，那個時刻感覺很多隔閡都被強行突破了，至少在暴露的當時會給暴露者帶來一些滿足感和靠近感。只不過，這種不考慮互惠性和漸進性的暴露方式，可能會讓對方感到壓力、或者尚沒有那麽有興趣，反而在暴露過後再次主動拉遠與你之間的距離。 不過，那些遵守了互惠和漸進原則的自我暴露，能夠在短時間內把陌生人關係或者流於表面的「熟人」關係，變成一段更深度的關係。 Sprecher（2013）用「12 分鐘約會」的實驗來檢驗這件事。研究者將 156 名被試分成兩組，分別嘗試「互惠、漸進」和「非互惠、非漸進」的自我暴露模式，其中一組在 12 分鐘的時間裡，完全由一個人來講述與自己有關的事，另一個人聽；另一組則依據 3 個層次的問題，循序漸進地進行互動，雙方彼此響應；結果發現，後一組的關係增進明顯更快，他們對關係的評估是距離更近的。 如果你有興趣接近某個人，不如約個時間和他一起坐下來，引導一段包含三個層次的對話。其中，第一個層次的問題是一些普通的破冰問題，比如「你的愛好是什麽？」第二個層次會更深一些，比如「你想做的工作是什麽？」要注意提問的方式，你可以在分享完自己的答案後再詢問對方，或者在對方回答之後給出回應。第三個層次則更深，往往和情緒有關，比如「什麽是你童年時期最快樂的記憶？」 如果你能夠巧妙地在一次談話中，讓你們雙方有這樣互惠、漸進的自我暴露發生，雙方的好感、親密感、（他們主觀感受中的）彼此相似度、對這段互動的享受程度都會在短時間內達到非常高的程度。 January 18, 2019 at 02:30PM 女人迷 womany.net

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