心理創傷修復二部曲：寬容善待自我，學習與創傷症狀共處 https://ift.tt/3ILriF1 womany 女人迷精選 當我們意識到創傷症候群，首要做的就是避免說服自己要「快快好起來」，有時我們會不自覺強迫自己脫離創傷困境，反而會增強疼痛程度，我們該學習的是如何接受、並與它共處？讓我們來聽聽吳東彥諮商心理師怎麼說！ 文｜吳東彥諮商心理師 （回看首部：心理創傷修復首部曲——打破自我孤立，與人重建連結） 趕緊消除創傷症狀的強烈期待 修復創傷的過程當中，有些當事人願意打破自我孤立的生活慣性，提起勇氣前來接受諮商時，這已經是一件非常不容易的事情了。 當我們與曾遭遇創傷的當事人進行諮商時，總會看見他們有一個強烈的需求與期待，就是想要快點從創傷經驗中復原，並且盡快消除創傷症狀（例如：過度警覺、解離、戰戰兢兢、情感麻木、無法克制地想起創傷經驗等）。 但是，當他們發現要修復創傷並沒有那麼容易時，就會陷入嚴厲的自我批判，甚至喪失希望感與自信心，並對自己感到無力與無能。 圖片｜Photo by asaya on PIXTA 接受創傷經驗就是自己的一部份 的確，遭逢創傷經驗過後，我們都很想快點找回原本的自己，重新過著以前的生活。 但若創傷經驗在我們生命中非常重要，卻扮演著不受歡迎的情節時，我們無法拿著一塊神奇橡皮擦，將它從我們的生命經驗之中拭去，甚至去忽視與否認它的存在。 我們只能夠學習接受它是我們生命中的一環，打從心底接受創傷經驗就是自己的一部份，這必然是不容易的。 假使我們不學著接受，我們可能會一直將力氣放在「忽視」與「否認創傷經驗」的存在。 無法讓我們將僅存的精力，好好用來建構自己的人生，這是一件相當可惜的事情。 心理創傷修復二部曲： 寬容善待自我，學習與創傷症狀共處 舉個例子來說，對於一些成長於暴力家庭的孩子來說，他們心中總是抱持著一些期待，希望能夠獲得父母親的愛。 因此，他們嘗試過許多努力，不斷地改變自己，並且迎合父母親的期待，希望能夠討他們的歡心，但是長年下來，父母親卻沒有因此而改變，反而持續對自己的孩子表現出冷漠、暴力的一面。 對這些孩子來說，說服自己接受「父母親可能不會改變」是相當困難的，甚至會讓人感到極大的失落與憂鬱，但這些孩子，也可能因為選擇了接受，有機會不必過度耗費力氣，對暴力父母有所期待，可以將力氣用來構思自己的生活、建造自己的未來。 （同場加映：「有些話可能成為關係裡的創傷」家庭心理學：別讓童年成為一輩子的陰影） 寬容善待自我，學習與創傷症狀共處 創傷經驗的修復本來就不是一件容易的事情，甚至，大部分的人都需要耗費長達幾個月、幾十年的時間，才能夠真正地從創傷經驗裡面走出。 因對現在的我們而言，若是我們一下子無法克服創傷經驗所帶來的症狀，也不用急著去苛責自己，否則，這很可能會位自己帶來更多的羞愧、罪惡與無助感。既然如此，我們何不學習寬容善待自己，並與創傷症狀和經驗共處呢？ 圖片｜Photo by M. on Unsplash 我們可以試試看以下的幾個方式： 1. 覺察創傷經驗的存在 學習如何與創傷症狀、創傷經驗共處時，我們得要先清楚了解自己遭遇到的創傷經驗是什麼，而我們出現了哪些創傷症狀呢？ 2. 思考創傷經驗的影響 想一想，創傷症狀對我們的生活產生的影響是什麼？ 例如：創傷經驗過後，我們可能對人失去信任感，或開始隔離自我情緒，無法好好感受自己的心情，很有可能讓我們與人相處時，無法與人產生更多的情感連結。 （理解自己：「為什麼我一進入穩定關係就想逃？」關係心理學：追求刺激，是創傷後的自我防禦） ３. 找出創傷症狀的功能 或許有人會覺得奇怪，為什麼創傷症狀會具有「功能」呢？ 其實當我們遭逢嚴重創傷後，大腦與心靈為了要保護我們，會啟動一些生理／心理機制，而這些機制有可能會形成一種「症狀」。 打個比方來說，「解離」雖然會讓我們無法貼近自己感受，但透過「解離」也可以避免我們在回想創傷經驗時，再度經歷那份難以承受的痛苦。 或是，當我們在創傷經驗過後，變得戰戰兢兢、草木皆兵，雖然會讓我們顯得較為神經質，但也可能因為這份轉變，讓我們更容易偵測到生活與外在環境的危險，提早進一步避免危機發生。 簡單的說，某些創傷症狀的存在，是為了要保護自己！ 當我們能不再一面倒地認為「創傷症狀」是不好的、負面的。 而是能再更仔細思考它所帶來的負面影響之外，也可以找出它為我們帶來的功能與幫助時，我們就不必再急於消滅這些症狀，給自己過大壓力。 當壓力減小時，我們的身心狀態，也可能隨之變得穩定，讓我們更有力氣去修復自己的沉重創傷。 作者簡介｜平時擔任諮商心理師工作，同為「創傷、發展與療癒」臉書專頁創建者。期許在心理諮商的過程中，能夠協助每位來談者認識自己、接受命運，並且積極過活。 December 14, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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