無名火從哪來？從「投射性認同」看憤怒情緒，重新建立和他人間的界線 https://ift.tt/JUa3NEQ 胡瑋婷諮商心理師 你是否曾為了開導他人，卻因對方與你相似之處，心中莫名燃起一把火？困擾的你先了解「投射性認同」，如此那把火不僅能點亮自己，更能照耀他人！ 你常對家人感到不耐煩嗎？你常忍不住想對伴侶發火嗎？甚至，有些親朋好友行為與反應，總令你嗤之以鼻嗎？ 因此，你化身成為「正義使者」，批評他們的脆弱與無能，期待或要求他們得按照你的信念去待人處事嗎？ 我從事八年的諮商工作以來，每次遇到有關「責任」議題的來談者，我心中也會燃起一把怒火，燒掉自己冷靜的大腦與平靜的內心，有時火勢控制不甚，還會延燒到自己與來談者的諮商關係。 我很清楚，這把火不是從來談者身上蔓延過來的，而是我內心深處熊熊燃燒的烈火，但我卻不知道它到底從何而來？又是什麼讓它如此生生不息？ 我的生命靈數是 4，這數字對應塔羅牌就是「國王」牌，它象徵著權力與責任。這一直以來都是我的生命功課，我認為得活出自己想要的人生，才是對自己最負責的方式，然而，這也逐漸成為我的困擾。 圖片｜Photo by Graphs on PIXTA 「投射性認同」並不是壞事，我們反而可以用它照亮自己的陰暗 心理師在從事個別諮商期間，通常會有個督導，也就是心理師的老師，監督心理師提供的處遇，並討論如何提供給來談者最適切的處遇，同時也保護來談者的權益。 我和督導一來一往的討論與分析，究竟那把火從何而來，在某個瞬間，我突然意識到與自己過去的成長經驗有關。 這來自於，我自幼罹患乾癬，那是個全身性皮膚發炎的疾病，礙於有損外觀，我選擇向朋友隱瞞病情，那十年下來我過得並不開心。 我曾試圖向外求助，但得到的回應卻是：「難過是一天，開心也是一天，看你怎麼選擇囉！」意思就是說，你心情不好，是你自己選擇的，你得靠自己好起來。 所以，我一直以來都很努力，努力讓自己好起來，努力不依賴別人，努力讓自己變得更強大，不想給人看「扁」了，我甚至還試圖抹滅那個擔心受怕的心情，拋棄那個弱勢無助的自己。 如今，每當我遇到與過去自己相似的來談者時，我心裡就會出現那把火，燒掉那個不被自己、也不被他人認可的自己。 （你會喜歡：心理師看《我們的藍調時光》：人生靠自己拯救，3 個方法放下受害者情節、穩定內在力量） 圖片｜Photo by Marek Piwnicki on Unsplash 這就是心理學所稱的「投射性認同」，是精神分析提出來的重要概念，意思是把某一部分的自己，有可能是無法接受、認為不好的部分，投射到對方身上，並且試圖去控制，甚至是限制對方的內在。 對我來說，是一個天大的發現，我向督導說：「這份理解幫助我在諮商時，雖然那把火還是會燒起來，但是我至少可以先把它放在旁邊，不至於燒到自己或他人。」 督導隨即點醒我說：「當那把火放在旁邊時，它還有個功用是照亮自己。」 那股心中的火，可以是怒火，燒盡自己和他人的關係，但也可以為我們照亮內心黑暗的火，帶給我們光明與溫暖，接納自己的脆弱，也允許他人的無助。 （經典電影：《戀夏 500 日》男主角向失戀致敬：愛情可能是你自己的投射，你其實不一定要跟他在一起） 圖片｜pixabay 覺察「投射性認同」的三個反思問句 投射性認同就像火把一樣，可以照亮內心的陰暗，幫助我們對自己可以有更多的理解與接納。也許，你可試著問問自己： 一、當你憤怒時，請試著問自己：「我何以如此生氣？」 你的情緒其來有自，不單單只是此時此刻發生的事情，還包含著過去經驗積累至今所形成的信念與原則。 如今你奉為圭臬，但此刻對方卻輕易打破，即便這些圭臬是別人強硬加諸在你身上的，不一定是你真正想要的，但你仍然會為此感到生氣。 二、請你坦誠地問問現在的自己：「我是不是也想像對方一樣⋯⋯？」 有時，對方的行為並不一定會使自己的權利受到影響，但我們卻會出現看不慣的情緒，心情大受影響。 請你試著思索自己是不是也想像對方一樣擺爛？是不是心裡正在偷偷羨慕對方可以這麼不負責任？ 甚至矢口否認自己也想如此不負責任，但其實內心卻是很忌妒對方的。 （為你推薦：從《驪歌行》談性別文化：破除焦慮的「正常迷思」，還自己一個太平盛世） 三、請你仔細地回想過去的自己：「是不是曾經也有類似的需求或需要？」 「我哪有像你那麼好命！」我常從長輩裡聽到這句話，這批評背後藏著羨慕，但羨慕背後卻藏著未滿足的需求，有時這未滿足的需求會形成難以碰觸的「創傷」。 當對方的言行舉止勾起我們的情緒時，我們也可以試著去觀察對方的需求，反思自己是否也曾有類似的需求，並且未曾滿足到。 這能幫助我們放下批評，由外轉內探索自己的狀態，理解與接納自己或他人的情緒，重新與他人建立適當的情緒界線。 November 29, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/JUa3NEQ

我沒有所謂美女該有的樣子，但並不代表我不美——雌雄同體，最帥的美國模特 Rain Dove https://ift.tt/i6VCsfz Bella.tw儂儂 美國「雌雄同體」模特蕾恩朵芙（Rain Dove）誤打誤撞入行，擁抱與眾不同的自己，愛自己的所有面貌！ 你一生中一定會遇過那麼幾個，美麗的男生與帥氣的女生，性別已不是單看外貌就可以簡單定義，美國模特兒蕾恩朵芙（Rain Dove）能打破你對性別的刻板印象。 蕾恩朵芙擁有高挺的鼻子、帥氣的臉龐，會讓你第一秒就浮起「好帥的男模！」的想法，但蕾恩朵芙卻是貨真價實的女性，她是所謂的「雌雄同體」的模特兒，蕾恩朵芙並沒有進行過任何手術，她的外貌與身體完全是上天賜予最美的禮物。 蕾恩朵芙擁有 188 公分的高挑身材，然而成為模特兒的契機竟然只是在足球賽中跟朋友打賭輸了，必須參與卡文克萊（Calvin Klein）的服裝秀。 在她抵達現場時才發現這是場男裝內衣的秀，因為她被誤認是男人！ 圖片｜Rain Dove@IG 藉由這個陰錯陽差，開啟了蕾恩朵芙模特兒生涯。 蕾恩朵芙曾經因為她的性別與外表受到他人的嘲笑，讓她對自己感到懷疑，但她發現，接受自己的一切是最好的態度與策略。 「我喜歡我的與眾不同！」 蕾恩朵芙說，模特兒工作對她來說不只是穿上漂亮的衣服，而是一種愛自己的實踐，並且展現自我，展開未來的無限可能。 也因為這份工作的關係，蕾恩朵芙越來越喜歡自己，不論是男裝的自己還是女裝的自己，那都是她自己，且換回女裝時她認為更有力量。 圖片｜Rain Dove@IG 蕾恩朵芙熱衷於翻轉大家對於性別的印象，她會在同一張照片中穿上男裝和女裝，試圖打破所有人對性別的刻板印象。 蕾恩朵芙花了不少時間才了解自己。 她希望也能夠給那些跟她一樣看起來可能像是男孩的女孩，或是像女孩的男孩帶來一些鼓勵。 她不在乎別人總錯認她的性別，對她而言，性別的定義，從來不是社會所規範的樣貌，是美是醜是男是女，由自己來定義。 原文出處：打破性別的框架！「雌雄同體」模特兒Rain Dove：「我喜歡我的與眾不同」 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 秋冬「季節性憂鬱」怎麼辦？注意4種症狀、女性4倍風險，利用「這些方法」補充維生素D！ 婚姻對於你的意義是？結婚不是愛情的延伸，也不是完美結局，而是需要一輩子傾盡全力的現實生活 November 29, 2022 at 08:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/i6VCsfz

不只是「最好的女性畫家」！不冠夫姓、獨居沙漠，藝術家喬治亞．歐姬芙的傳奇故事 https://ift.tt/k1z3V8t 讀者創作 藝術家喬治亞．歐姬芙被視為 20 世紀的現代主義藝術大師之一，在女性社會地位遠低於男性的當代，她是如何不冠夫姓，勇敢活出自己？ 文｜小貓 「男人們稱我為最好的女性畫家⋯⋯但我覺得，我是最好的畫家之一。」 女性獨立意識抬頭的歷史其實很短，在很長一段時間裡，女性基本上都是男性社會的附屬品。但在時代的洪流中，仍然會出現勇於違抗世俗、追尋理想生活的無畏女子。 喬治亞．歐姬芙（Georgia O’keeffe）就是這樣的女子。 圖片｜Georgia O'Keeffe Museum 她被視為 20 世紀的現代主義藝術大師之一，她是現代攝影之父的妻子，卻堅持保有原本的姓氏，不作為「誰的」附屬品。 她與生俱來就有一種神秘的魅力，在求學時期曾說過，她不願意花時間去想今天要穿什麼，那樣就沒時間好好畫畫了。因此她不化妝，只穿著黑色與白色系的衣服，這也成為了她的標誌。 她遺世獨立，即使在成名後，仍獨自隱居在沙漠中，只專心於創作眼前所見的這片天地。 從藝術學院畢業後，歐姬芙陸續當了幾年的老師，單調的生活卻成就了她的藝術之路。她開始在課餘嘗試用炭筆作畫，那時候的她認為，除非黑白無法表達她想表達的內容，否則希望透過單純的形式，來表現豐沛的情感與思想。 圖片｜Untitled (Abstraction), 1916 這些素描經由她的朋友，轉交到當時頗具地位的 291 藝廊的主理者，也是著名攝影師的阿爾弗雷德．施蒂格利茲（Alfred Stieglitz）手上，使他發出「終於出現了一位屬於繪畫的女子」這樣的讚嘆，並展出歐姬芙這系列的畫作，於是，歐姬芙的藝術家人生也正式開啟了序幕。 圖片｜Oriental Poppy ,1927 「沒有人有時間停下來欣賞一朵花，但我要逼他們看，不管他們願不願意。」 持續專注於創作的歐姬芙，在與施蒂格利茲結婚那一年，創造出了最廣為人知的花卉系列。花卉是她作品中最重要的主題，大篇幅的花朵細節，以精確又抽象的方式被描繪出來。 半寫實半抽象的表現方式，以及她身為女性的身份，使人們為此加諸了許多聯想，認為那是陰道的象徵，將她的花卉系列和性慾與情色劃上等號。 對此，歐姬芙也不滿地表示：「當人們以情色符號來解讀我的畫作時，他們口中所述的不過是自己的臆斷。」 圖片｜Hibiscus with Plumeria,1939 她聲明自己的創作與女性的身體無關，她只是忠實地呈現出自己所見的世界。並認為人們不該低估花朵及大自然，她尊重花，覺得花有屬於自己的堅韌，需要人們走近去觀賞。因此她放大表現花朵的細微褶皺，迫使人們不得不重新審視它們存在的意義。 圖片｜Jimson Weed,1936 圖片｜Georgia O'Keeffe Museum 「我並不希望活在人群中，那比任何東西都讓我疲倦。」 第一次踏上新墨西哥州的土地時，歐姬芙就迷戀上這裡既荒涼又開闊的景色。她曾對丈夫說：「終於，我發現了一片屬於我的土地，在這裡的陽光與文化照耀之下，我找到了自己。」 施蒂格利茲過世後，儘管當時她已經是知名的藝術家，歐姬芙仍毅然地搬到這個荒蕪的沙漠定居。她給自己購置的居所取名為幽靈牧場（Ghost Ranch）和阿比丘 5 號（Abiquiú 5），並花了 4 年時間，親手將它們打造成自己的理想居宅。 （同場加映：野女正史｜她不婚不生，卻比所有人更了解小孩！兒童節目之母，心理學家麥法蘭） 圖片｜Georgia O'Keeffe Museum 頂著寬闊的藍天在紅土上散步，獨特的峽谷岩石、動物的骸骨都令她深深著迷，強烈的色彩對比成為她的創作靈感。居住在墨西哥的這段時間，她畫了許多泥磚屋、峽谷、荒漠和骨骸的畫作，徹底投身於這片土地。她也喜歡蒐集各種動物的骨頭，骨頭對她來說，象徵的是生命而不是死亡。 圖片｜Rust Red Hills,1930 圖片｜From the Faraway, Nearby, 1937 圖片｜Pelvis with the distance, 1943 圖片｜Georgia O'Keeffe Museum 除了繪畫天賦以外，歐姬芙還有許多不同的面向，像是設計自己的家，對於烹飪也相當有熱忱。在自己設計的廚房裡，烹煮從各地搜集來的天然食材，將食物、自然和藝術理念體現在生活中，真正做到按照意願過一生的自我實現，並且一直堅持地走在「完成」自己的路上。 她畢生追隨自己的心，在回信給當年因迷茫而寫信給她的草間彌生（Kusama Yayoi）時，她說： 我生來膽小，但我從來不因為我的膽小，而不去做我想做的事。 喬治亞．歐姬芙（Georgia O’keeffe） 別人的視角永遠不如你自己的好，因為這是你與生俱來的，且最終就是你的全部。 喬治亞．歐姬芙（Georgia O’keeffe） 她的堅定與執著造就了這樣傳奇的一生，而她的後半生都在這片她所熱愛的土地上度過。98 歲高齡逝世的她，選擇將火化後的骨灰灑在幽靈牧場前方的山，骨灰隨風飄散，散落在她生前最愛的那片山中。 「有一位名叫喬治亞．歐姬芙的女士，她棲居荒漠，畫出花瓣、骨骼和樹皮。她指引我們，於細微之處領略磅礴之美：堅若磐石，柔若羽毛。」——歐巴馬 （推薦閱讀：卸下名模光環，成為戰地記者的傳奇女性 Lee Miller，凱特溫絲蕾將主演傳記電影） 圖片｜Georgia O'Keeffe Museum 作者介紹｜小貓。於時尚媒體業擔任數位行銷約 6 年，現為 Freelancer。喜歡透過語言及文字來觀察文化，相信文字所建構的世界和力量，寫過一些韓劇時尚觀察專欄，人生目標之一是出版武俠小說。 歡迎來信交流：katontheway@gmail.com November 29, 2022 at 07:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/k1z3V8t

我們是否該繼續走下去？女人迷「下一步關係」牌卡帶你檢測感情狀態，勇敢面對自己！ https://ift.tt/QxLY5Tv 海苔熊 你們的關係是若即若離，還是甜甜蜜蜜？看海苔熊開箱女人迷「關係下一步」牌卡，找出關係卡住的癥結點，拉近彼此的距離！ 我們到底是不適合，還是只是正在磨合？ 「很多事情你早就已經有了答案，只是欠一個勇敢。」 圖片｜海苔熊 提供 雖然講是這樣講，但當你遇到一個好愛好愛的人，經常還是會不死心，內心想著：「會不會我再怎麼做，我們的感情就會比較好一點？」 這裡提供一個簡單的練習，如果他願意，你可以和他一起進行討論；如果要靠近他並不容易，你也可以先跟自己玩——先準備好你的心臟。 這裡提供自己玩的版本： 【一分鐘關係檢核】 1. 我一開始認識的那個他，跟現在認識的他，有什麼一樣或不一樣的地方？ 2. 關於我們的未來，有什麼是我很期待的？ 3. 我不希望在我們的關係裡，複製原生家庭當中的什麼部分？哪些是現在「正在複製」的？ 我的朋友 Amy，最近和我分享了她目前的約會對象。 兩人一開始是因為「報稅」認識的，以前一直以為他是個幽默風趣的人，並且很溫柔很溫柔，輕輕的把她給接住了，但後來才發現，原來他有好多的秘密，讓人難以靠近。 而搞笑，也只是他的保護色。 她總期待兩個人未來能夠有一個家，或者是說，她一直以來都期待自己能夠有一個家，但對方總迴避去討論未來； 她不想像媽媽一樣，明明離婚了卻依然和父親同居，每天都很委屈但是又說不出口，她真正想要的是在這段關係裡面做真正的自己—— 談到這裡，她才突然驚覺，原來自己最不想要複製的部分，也是目前正在複製的部分！ （猜你想看：薩提爾治療｜面對親密關係，不再複製原生家庭的模式） 上面的 3 個問題，取自於女人迷的「關係下一步」牌卡；老實說，這是這麼多年來我協助宣傳的卡片當中，我覺得可以挖到內心最深處的一份卡片。 好多問題都一針見血，不繞圈、不廢話，一句話就直指關係議題的核心。 我自己玩的心得是，比起它上面的問題，更重要的其實是「卡片沒問的問題」。 在你和對方討論的過程當中，會慢慢挖開彼此真正在意的點，它就像是一個引子，勾出你一直以來很想說的，但又不知道該怎麼說的事情。 （延伸閱讀：讓關係更進一步的秘密！Next Steps Cards 關係下一步牌卡，和他來場誠摯而親密的溝通） 我相當喜歡這組牌卡，所以也就送了一份給 Amy，她說跟我分享完之後，回家的路上，突然湧現一陣悲傷。 有一個難過是，她終於看清楚一些事情，對於這個關係有巨大的失落；另一個難過是，她發現自己一直以來愛的只是一個影子，而卡片就像是一面鏡子，照穿了關係，也照進她的內心。 願這份卡片，也能夠照進你的內心。 女人迷 womany Next Steps Cards 關係下一步牌卡，帶你在關係中循序漸進，抽絲剝繭愛的謎團！ November 28, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/QxLY5Tv

不委屈求全，你的誠實，為愛情鋪下更真誠的相處 https://ift.tt/AOqu0Xv 李品毅 Lee Ping-Yi 我們容易在愛中卑微，卻換不來渴望的結果，但頭破血頭後，是否更明確自己對愛情的界線與需求，建立自我認知與幸福輪廓？ 當一個人在成長過程中，逐漸從孩子變成少年、青少年，逐漸開始接觸親密關係，也勢必會經歷顛沛流離。 就像黃小琥在《沒那麼簡單》所唱的： 相愛沒有那麼容易，每個人有他的脾氣。 過了愛作夢的年紀，轟轟烈烈不如平靜。 幸福沒有那麼容易，才會特別讓人著迷。 什麼都不懂的年紀，曾經最掏心，所以最開心。 在每個人情竇初開之時，往往會對親密關係有所幻想與嚮往，但似乎因為那些不切實際的幻想，在感情這條路上流離失所也是個必然，而這也正是開啓一段尋找自我的開端。 在歷經折騰的感情探索中，幾乎每個人都會思考： 「在親密關係裡，到底應該選自己愛的還是愛自己的人呢？」 情竇初開，盲目信仰愛情，愛到沒有自己 情竇初開時，在親密關係前，我們都是個渴望愛的孩子，憑借著對愛情的幻想，對自己在關係中的實際需求並沒有太多理解。 初入情場，渴望有人理解、呵護以及愛惜，找到自己理想中的夢中情人、靈魂伴侶。 我們可能會選擇心目中的白馬王子、白雪公主，渴望成為眾人眼中的神仙眷侶，但實際上親密關係中，我們也因為對自己實際需求的不了解，而愛得委曲求全。 我們可能為了關係而放掉自己的生活、喜好，甚至事業，讓自己的人生失去平衡，就為了成全關係。 然而，現實總會讓我們理解親密關係並非如自己理想中的那樣美好、夢幻。最終，我們可能會因為徹底失望，心灰意冷地接受現實，轉頭更發現自己為了想像中的關係而放棄了太多。 圖片｜Photo by Lyo on PIXTA 我們在初期的關係中，容易愛得卑微，卻並沒有換得我們所渴望的結果。這也是我們在探索親密關係時，最開始會有的狀態，靠得是對愛情的盲目信仰，而往往讓我們頭破血流。 可能我們的集體潛意識中有一個很重要的假設就是：「只要我夠配合或是夠努力求全，我就可以得到我期待中的愛情。」 我們努力地讓自己成為百變的變形蟲，就渴望去適配對方的期望，縱使將自己的需求視為塵埃也在所不惜。 這種把愛情等同自己人生全部的的觀念，內建在許多人的心中，彷彿愛情是唯一的生涯目標和意義，可以為了愛情拋棄一切愛好、事物，甚至生命。 一旦愛情變了質，就會面臨自我崩壞的危機。 這正是因為，在親密關係的這個階段，我們並不知道如何去探索自己是誰，需要的是什麼。 盲目的選擇之下，一段親密關係往往難以通往圓滿。 （作者熱文：不是太獨立，而是害怕親密？自我防衛機制該如何調整，擁有更好的親密關係） 傷痛後清醒，探索親密關係裡真實的需求與界線 我們在歷經了沒有界線的給予後，知道關係中全然丟掉自己將會使關係失去平衡，同時也因為經歷創傷後，我們開始難以信任愛情。 我們往往會選擇願意配合自己的人，甚至願意為自己做出許多犧牲的對象。 雖然，這樣的關係也並不平衡，可能也難逃因失衡而結束的命運，但在這樣的關係中，我們可能會發現愛情中是可以擁有自己的，而且了解「不需要委曲求全的狀態」是充滿力量的！ 許多人經歷過那些傷痕累累的感情經歷，面對新的關係時，多多少少被那些尚未癒合的傷痕所影響，會變得膽怯和退縮，不再敢輕易地給愛了。 但那些傷痕對人的成長是有意義的，也讓從未審視過自己需求的我們，有了反思的契機，反思在關係中究竟自己的需求究竟是什麼。 圖片｜Photo by structuresxx on PIXTA 在親密關係裡的「委屈求全」背後，隱藏著未被看見的自我需求 在這樣的模式中很難讓我們擁有一段滋養的親密關係，面對不熟悉的自己，我們往往無法立刻做出改變。 但我們可以藉由主動停止在關係中放棄自我，開始覺察與承認便是改變的第一步了。 「你是誰？你的價值究竟由誰決定？」 我們可以開始思考「放棄自己的需求而滿足他人的慾望與期待」是否是一件平衡的事情，並試著作為自己生命的主體，重新理解自己與世界的關係。 主動明確自己的自我界線，是需要經歷痛苦而換來的經驗。而後，我們有能力與意識主動選擇了尊重自己的，且願意給予空間的伴侶。 進而伴隨的，將可能是逐漸清晰的自我認知與幸福的愛情輪廓。 當我們藉由明確自己的界線與需求，關係可能還是會結束，也可能還是會感到悲痛不已，但伴侶的離去，並不會讓已經找到自我的自己一蹶不振。 （推薦閱讀：害怕受傷，如何敞開心胸去愛？當關係裡只有「我以為」，就無法親密流動） 充盈的內在價值感，讓我們不論單身或是有伴時，都能持續擁有充實的生活 藉由精神上的滿足，我們與人的交往開始能上升到精神層次，可以不再困於物質上的條件追求。 這樣的轉變，歸因於我們逐漸隨著有意識地自我認識，更加能認清自我價值，不需要靠犧牲以及依賴他人給予的經濟、地位來感受自己有價值。 如同知名的英國喜劇演員卓别林在《寫給自己七十歲生日》中提到： 「當我開始真正愛自己，我開始遠離一切不健康的東西。 不論是飲食和人物，還是事情和環境，我遠離一切讓我遠離本真的東西。 從前我把這叫做『追求健康的自私自利』，但今天我明白了，這是『自愛』。」 能建立足夠健康的界線，並且可以給予自己充沛的價值感，這便是愛自己的一個徵兆。 當兩者要建立充分共鳴的精神連結，彼此都需要有充沛的自我價值，才有足夠健全的人格可以成為彼此昇華的助力。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 知名歌手劉若英曾在關係中失去自我之後，分享自己經歷學習的感情觀 她認為家務事請保姆會做得更好，而自己更希望找尋一種靈魂（精神）上的溝通和相契。 因此她絕不會做全職妻子，她要在關係中自在地保有自己，而也要找一個可以接受這樣自己的伴侶。 而她曾問過先生鐘石：「娶了一個有很多興趣、很多愛好的老婆，你會不會覺得很虧啊？」 鐘石說：「就是因為妳這麼豐富、這麼有趣，我才娶妳的；如果把妳娶回來，妳就只在家裡給我洗衣做飯，我才覺得虧了呢！」 這時候，我們便有能力主動給予他人敞開穩定的愛，不用犧牲自己的需求、不用算計誰愛誰多，誰佔上風誰又吃虧。基於精神交流的愛情，便嫣然而生。 （名人愛情：劉若英的婚姻獨處學：我們會一起出門，去看不同的電影） 真實的親密關係，始於自愛，成熟於自我認識 想經營一段真實的親密關係，不管你選擇的是愛自己的，還是自己愛的伴侶，其實核心都是你是否先認識了自己。 從最初的一味付出與犧牲，迷惘追求自己想像的童話故事，到經歷重重創傷後，開始意識到要能先愛自己、認識自己。 最終在足夠的自我認知與自愛之下，帶著更成熟的心態，進入到了健康的親密關係裡。 那如何才能充分認識自己，且看到自己在親密關係中的需求呢？ 不妨可以運用心理學精神分析中的自由聯想法，去快速勾勒自己心中理想的親密關係。可以試著自問自答： 你可以想像十年後，你理想中的一天的生活是什麼樣子嗎？ 你的生活裡有誰？ 你在做什麼工作？ 你結婚了嗎？ 你住在哪裡？ 你有孩子嗎？ 你的生活作息是什麼樣子？ 跟伴侶的關係是什麼樣的？ 把這些聯想，記錄在筆記本中。 當你對於未來的親密關係想像越深入、越詳細，越能幫你瞭解，你究竟渴望什麼樣的生活以及親密關係，甚至你在生活各個方面的價值取向和偏好。 這種瞭解，反過來又能幫你重新認識自己。 圖片｜Photo by NORi on PIXTA （年末推薦：【真實手札】書寫自我覺察日記，與自己對話，探尋內在的聲音） 當我們在勾勒的時候，腦中一片空白時，就要有所警醒，是不是我們對自己在關係中的需求與藍圖一無所知？藉由這些反思而去覺察和探索。 而在我們面對一個新的對象時，我們也可以拿出我們的筆記本，對照我們的未來藍圖，看看眼前的人是否與自己的藍圖適配。 同時也看看自己的藍圖是不是因為好高騖遠而需要調整，或是可能有盲點而忽視了眼前的人與自己藍圖的不適配。 這個過程可能會有些痛苦，但當你經歷了迷惘、探詢、挫折，再探詢的過程中，我們就會逐漸勾勒出日漸清晰、屬於自己的親密關係藍圖，我們的關係將也會愈加真實成熟。 經歷了足夠的自我探索，我們在親密關係裡，就會呈現出一個「圓」的姿態，也能吸引到同等成熟且真實的伴侶關係。 「花若盛開，蝴蝶自來，人若精彩，天自安排。」 願我們都能更加認識自己，愛自己，在關係中，找到適合自己的平衡。 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。若你對我的文字感到共鳴，也對深入與我互動感興趣（我會舉辦電影討論會、讀書會、內在工作坊），歡迎一同探討人生意義、內在議題、自我成長！我的臉書；我的Meetup活動主頁 November 28, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/AOqu0Xv

私密處除毛好處多？雞排妹這樣做，美觀舒適、減少異味，經期更自在清爽！ https://ift.tt/4FvxefO 01女生 私密處除毛對大部份亞洲女性而言，是「聽過未做過」的事，在西方國家，除毛卻是大部份女性的「必修課」！本篇統整了私密處除毛的優缺點和實用方法，一起看下去吧！ 陰部除毛對大部份亞洲女性而言是「聽過未做過」的事，在西方國家，除毛卻是大部份女性的「必修課」，為了美觀及保持整潔，不少西方女性都有定期修剪陰毛的習慣。 不過，近年也有不少身邊女性開始留意陰部脫毛，但出發點卻不一定為了自己，而是想仿效某些 AV 女優，希望在床上討好男友。 有些女生因為男友第一次接觸陰部脫毛，有些女生則是一直對陰部除毛「心大心細」，想試又怕痛。 雞排妹（鄭家純）曾主持的《深夜保健室》便請來護理學博士許藍方，講述陰部脫毛的優點缺點及注意事項，而拍過不少寫真集的雞排妹也傳授在家脫毛的秘訣。 陰毛在舊時代有遮蔽功能，後來人類開始穿衣服，陰毛有預防感染、保暖以及緩衝性愛碰撞的功能。 要去除陰毛之前，不妨先比較陰部除毛的好處及壞處。 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜雞排妹 ili.cheng @ IG 雞排妹在節目中自言常因工作需要除陰毛，因此親授自行除毛的 4 大步驟及注意事項。 不過許藍方博士也提醒，本身患有毛囊炎的女性不建議除陰毛，否則有機會會加重病況。而毛髮倒插的女性也不建議自行除毛，應尋求專業人士的幫助。 （延伸閱讀：私密處也可以來點油保養！膠囊精華油，濃縮日常的美好片刻） 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 圖片｜01 女生 文章授權轉載自《香港01》，原文刊於「女生」：私處護理｜陰毛刮掉經期清爽減少經血沾染？新手除毛4步驟免受傷 November 28, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/4FvxefO

戒掉「都是別人害我的」思維：不再怪罪他人，將生命的決定權拿回手上 https://ift.tt/1In4Mc7 讀者創作 媽媽特別指正：別一直說「別人害我」、「我怕做什麼」，原來是因為語言的影響力巨大，錯誤的語言會讓自己陷入被害者思維⋯⋯ 文｜@im_whyo 14 歲時我的口頭禪是：「同學害老師生氣。」「紅綠燈害我遲到。」「你不要害我今天寫不完作業喔！」我印象非常深刻，只要在我媽面前講到「害」這個字，她都會糾正我，每一次、沒有例外。 她說不要一直用「害」，沒有人害妳，真的要表達因果關係，可以說「讓」。 久而久之，高中生的我再也沒有使用「害」，我有意識地換句話說，必須表達誰影響誰的時候，就會把「害」轉成「讓」。 然後不知道是不是因為長大，沒有了初生之犢不畏虎的精神，什麼事情都多想好多遍，開始把怕什麼掛在嘴邊，怕被當、怕點名、怕睡過頭，縱使很多是玩笑成份，不是真的有恐懼什麼，但總是怕來怕去、怕東怕西。 偶爾回家時，我媽又再次揪著我的話不放，那沒什麼好怕的，為什麼要怕等等，即便解釋幾百次就不是真的怕。 也許你會跟當時的我心裡想的一樣，這有什麼？這有多嚴重？不就只是一個字，有需要這麼斤斤計較嗎？而且我根本沒這個意思啊，小題大作了吧。 圖片｜Photo by yom98 on PIXTA 語言的影響力巨大，所以要慎重使用 第一，語言使用的影響力比我們一般想像的更大，事實上它是需要非常嚴謹對待的 這是在語言哲學的範疇裡被專門研究的，其中一個面向就跟文化底蘊以及社會集體的思考脈絡很有關係，不只是外來語的問題，可能是更根本的思想改變，但由於我不是專業人士，表達得不夠完整，請有興趣的朋友再去尋找相關的資訊。 可以從這個角度切入：一段時間就會出現新的年輕人用語，從草莓族、水蜜桃族到躺平族，背後的態度也很不同。 被稱作草莓族的世代是抗拒這個名稱的，後來到年輕人自稱、自嘲是躺平族，甚至認為不符合社會對年輕人在職場的期待沒有關係。 光是這些就已經可以很明顯的看出語言反映出的社會氛圍，像是二二八設立紀念日，希望透過語言被人們記住的其中一個原因，語言跟情緒、態度、價值觀是連結在一起的。 （你會喜歡：你測過自己的愛情語言嗎？透過「肯定語言」拉近彼此關係） 第二，這是建立在前面的基礎上自己得到的理解 仔細思考「害」、「怕」的單獨字義，你害我怎樣、我怕會怎樣，隱含我將自己的情緒責任、一般責任交出去了，我的意思是這些句子的用意似乎是為了逃避某些責任。 像是「你害我被罵」是為了撇清自己做某事被責罵的責任，好像講出「我怕睡過頭」就可以先為自己睡過頭打預防針，避開應該準時赴約的責任。 而頻繁的用這些字，背後可能代表使用「害」、「怕」語句的人，下意識地不為自己負責，也許不是故意的，但似乎潛藏著一種不習慣對自己負責的價值觀本質。 圖片｜Photo by Hailey Kean on Unsplash 當你怪罪他人，就是親自將決定權交給別人 而不負責任影響的層面太廣了，不說造成社會層面與人相處的困擾，只考慮自己跟自己的關係的話：「不負責任的人會把心情不好、事情不順怪在環境或是他人。」 當我們把心情不好算在別人頭上的時候，其實是我們「自己」把決定心情好不好的權力交給別人的，要不是因為懶惰，就是因為你不是一個負責的人，然而懶惰也是一種不負責任。 乍看之下有點弔詭，但先不要急著反駁我。 能夠決定心情好不好的只有你自己，但你為什麼會覺得是別人的關係？ 你會說因為他做什麼什麼⋯⋯等等！心情還是你能決定的，也就是說即便他做了什麼什麼，你仍然可以決定要不要心情不好。 我的意思不是說碰到事情感覺心情很糟的時候就是我們的問題，不是說當你碰到困難有各種情緒是你活該，完全不是這樣。 是說，「心情不好」但「覺得是別人的問題」的時候，我必須說這是你選擇的，你完全有權力把心情決定權收回來。 （推薦閱讀：光明型人格是什麼？為何更易獲得幸福？戀愛工作都順利的 4 個方法） 像是別人罵我，我覺得生氣、憤怒，第一時間可能會先理解成：他害我不爽。 但拆解開來分別思考，別人罵我跟我生氣一定要連結在一起嗎？當然也不是說被罵還要很開心，而是我生氣是他的責任嗎？ 如果開始可以理解，他罵我但我不一定要生氣，那也許你會看清他罵人究竟是有憑有據只是方法不好，或是就是含血噴人。 假設是方法不好，那你大可將重點擺在發現自己可以進步的地方，並且理解他的方法不好，是他的責任，跟你沒有關係； 若是第二種亂罵人，就更不必為他的行為負責，是他的錯根本不須給予回應。 圖片｜Photo by Dave George on Unsplash 只要開始注意，就在改變的路上 因此當你時刻注意對自己負責的時候，可以減少被他人的一兩句話就內心宇宙大爆炸，關注需要被重視的地方。 最簡單的方式，就是先減少使用「害」、「怕」語句，當不說出口就代表你正在思考它們給你的影響，就代表你有意識的只為自己負責。 這裡的意思完全不是說不能有負面情緒喔！而是重視負面情緒背後的原因。 要是你已經習慣負責，就會戒掉大部分跟他人有關的負面情緒，但你當然還是可能心情不好，這不代表不好，甚至是不要刻意避免負面情緒，那又是另一題了。 作者介紹｜@im_whyo。情緒是我的戰友，我必須好好認識她。 November 25, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/1In4Mc7

開箱女人迷 play with time 手帳！海苔熊：愛自己之所以難，是因為不曉得要愛怎樣的自己 https://ift.tt/QyrcK20 海苔熊 這是一本可以縮短「思想」到「行動」距離的手帳！一起來看心理作家海苔熊的開箱女人迷 2023 手帳，和我們一起與時間玩耍！ 「愛自己之所以困難，是因為你不曉得，到底要愛怎樣的自己。」 這幾天我開始準備在寫明年的計劃。 就像是歷年的計劃一樣，每年寫、每年都沒有如願完成，在年底的時候才在那裡氣餒，覺得自己是不是又退化成三分鐘熱度，意志力不堅，想法上的巨人，行動上的矮人。 本來想說「好吧，今年就略過過新年計劃好了，反正每年都一樣」，殊不知無意間打開采岑給我的手帳，哦！驚為天人！ 其實歷年來自各方兄弟姊妹贈送的手帳我已經收了好多本，但因為平常我都是習慣把事情記錄在手機裡； 不論是行事曆、日記，一隻手機就可以通通搞定，總是覺得還要帶一個本子很麻煩，所以每一年的手帳，後來都變成了「收藏」。 可是生命總是有轉彎的地方，這一年我開始厭倦使用手機，我發現只要拿起來之後，也許是過多資訊帶來的緊張和焦慮、我就會無法好好呼吸、進入全身緊繃的狀態。 所以，在能不使用手機的時候，我盡量讓自己回歸原始的紙筆書寫，一筆一畫，透過指尖感受到紙筆相連的觸感，回到專心計畫與記錄生活的純粹。 圖片｜海苔熊 提供 這次打開女人迷的手帳來寫寫看之後，我發現這是一本可以縮短「思想」到「行動」之間距離的手帳；在你每個半途而廢的「半途」，給你一點小小的提醒和關心。 不只記錄事情，也同時記錄心情，讓你有更多機會，在即將掉入每年不斷上演的挫敗與放棄的輪迴之前，有意識地按下 EXIT，真好！還來得及，頓時又燃起了希望。 而且，本子裡每個月的提醒都很溫柔，例如在「習慣記錄」（Habit Tracker）的部分，有 2 段文字我很喜歡： 「不小心落拍，重回軌道就好。堅定步伐，持續前進，比做得完美更重要。」 這句話根本就是安撫每一個完美主義者的靈魂。 還有一句： 「比起意志力，快樂持續更重要，過程中讓自己保持愉快的心情吧。」 我想到我的治療師說過，一直以來我都在做「該做」的事，而沒有去做「想做」的事情。 可是日子裡面總是充滿很多「該做」的事該怎麼辦呢？那就在每一次做的過程當中，去細細體會自己到底想不想要，漸漸區分出兩者之間分別會是什麼。 （延伸閱讀：你的職業倦怠來自何處？——別讓完美主義綁架了你，不完美也沒關係！） 圖片｜海苔熊 提供 這次的手帳還有個很棒的設計：「心情記錄表」，你可以在每一天結束之後總結自己的感受，一個月下來，還可以畫出個折線圖，記錄心情起伏，藉由時間堆疊而成的回饋，知道自己原來是這樣活著。 整本年曆當中，我覺得做得最用心的是前面【成為自己】的 part，花了 7 頁將近 30 個問題，陪你一起量身訂做新的一年的自己（這裡列出冰山一角讓大家參考）： 「我的形狀」（現實我，actual self）：我現在每天的生活習慣是什麼？我目前最大的恐懼是什麼？做什麼會讓我感覺到快樂？ 「理想生活」（理想我，ideal self）：一年以後你想要成為什麼樣的人？你想要過什麼樣的生活？ 「習慣設計」（蛻變我，metamorphosis self）：為了達到這樣的轉變，你可以把目標如何切小？身邊的人或環境，如何協助你達成目標？ 在建立習慣的過程裡，最困難的就是「堅持」，每當你又開始想要偷懶的時候，可以問自己一個問題： 「是什麼阻擋了我建立習慣？」 可能是每天回家你會經過的麵包店很香，可能是睡覺前躺在床邊的手機，也可能是你身旁那些默默影響你的朋友。 目標沒達成固然很挫折，但調整心態和改變環境，往往是成功減少下一個挫折的不二法門。 （猜你想看：「我怎麼會犯這種低級錯誤！」走出自責漩渦，培養挫折容忍力） 圖片｜海苔熊 提供 每年市面上推出的手帳百百種，看到這裡如果你還不確定這本手帳該不該帶回家，我幫各位整理出了特別適合給下面幾種類型的人： 1.把自己逼死的完美主義者 2.三分鐘熱度人 3.最後一秒鐘拖延症患者 4.對自己「沒有感覺」的人 5.總是覺得自己很糟糕的人 6.忘了給自己時間休息的工作狂 為了避免每一次年曆／手帳買了以後都不會寫，我誠心的建議，你可以找一個願意一起成長的夥伴和你一起進行（這個夥伴最好平常就要有寫手帳的習慣）； 開個 IG 小號共同分享，運用公開承諾，加強自己實踐目標的行動力，每天寫一點，就拍一張限動，互相約束鼓勵求進步。 從今年 12 月寫到明年 1 月，就讓我陪你一起來進行一個月的挑戰吧！ （同場加映：新年如何設定「對的目標」，維持決心和毅力？中肯 5 建議：SMART 原則、找好朋友一起） 圖片｜海苔熊 提供 P.s. 眼尖的你，可能會發現封面和內頁都有點黑黑的，這是因為這陣子我到哪都帶著它，包括在家的時候，毯毯陪伴我寫手帳時所留下的腳印（有了貓一切都可以變得很合理！）。 除了手帳之外，「Time To Start 金句牌卡」也讓我愛不釋手，女人迷為你萃取出手帳上的所有金句，不只在 2023，真誠又智慧的箴言更能年年月月日日，給你一點生活上的啟迪！ 歡迎加入女人迷手帳臉書社團，一起和時間快樂玩耍！ November 24, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/QyrcK20

為你點歌｜葉蒨文〈愛的可能〉重複性創傷奪走了我的信任，該如何面對接下來的人生旅程？ https://ift.tt/mcalyQg 海苔熊 人生中不斷發生的挫折與意外，讓你難以再相信他人、愛護自己嘛？也許過去發生的糟糕的事情無法再重來，但我們可以做的，是讓過去那些傷害，在現在的日子裡面停下來。 親愛的海苔熊： 我想分享一個故事。 那是我國中三年級升高中的暑假，堅持二次基測，也要換學校的理由。 我是性侵的倖存者，當時發生的那件事，也成了我恐男的起源。 從小被霸凌，那些心理上的壓力委屈，我都努力克服過了，但是 15 年前的那一天，在圖書館五樓的小房間，他把房門關起來的那一刻，我心裡面有一塊，完全粉碎崩塌了。 當時的我，竟然都還不知道，敬愛的主任會試圖想要做些什麼。從那次以後我才知道，原來真的有會伸出魔爪的那種狼師。 在我記憶裡，那「碰！」的一聲，不是我開門後墜樓的聲音，而是我心碎的聲音，我墜入了無限深淵，開始不相信身邊的人。這個聲音久久不能散去，至今仍震耳欲聾、彷彿依稀都聽得見。 的確，我沒有真正受到「完全的侵害」，至少主任是用詢問的，沒有掏出生殖器來攻擊我，但我還是受到了強烈的驚嚇與傷害； 我比任何人都想放下這段血淋淋的傷痕、怵目驚心的傷口，可是我不知道還需要多久、多長的時間，甚至，我也不知道有誰是可以信任的。 圖片｜Photo by Juan Pablo Serrano Arenas on Pexels 我記得當時樓下有一位志工女同學 A，在我多年後的試探之下，很慶幸我未曾跟他訴苦。畢竟，我不知道說了，自己會再遭遇什麼。 真的會有人相信我嗎？真的會有人懂我嗎？我一直都知道，該死的人是主任，但我還是常常會想：「當年沒舉報主任，是不是我的錯？還是說，當年的我應該跳下去，結束一切？」 但是到今天，我卻還是只能告訴自己：至少，我沒有真的被侵犯下面尿尿的地方；頂多，「只是」性騷擾，摸摸上圍 而已⋯⋯ 後來，我在感情上遇到一些狀況，讓我對人的信任更是蕩然無存。 我的前男友，是身邊除了諮商師外，唯一知道這段骯髒過往的異性。我真正的「第一次」是被他成功掠奪到手的。 其實，如果不是在我和他交往近一周年的時候，差點被鄰居友人性侵得逞，我也不會和他發生關係，所以某種程度上算是我自願選擇的吧？ 那時我想著：「如果這件事真的要發生、逃不過，寧可先選擇一個當下相信的人。」 我覺得第一次的選擇很重要！至少，要騙得過自己：說服自己，這個男人，是我選的；我是自願的⋯⋯ 沒想到，這份曾以為會被珍惜的心意，最後卻被踐踏的體無完膚。有天，前男友在另一個女孩 B 的「離間」之下，選擇和她一起排擠我。 後來，我輾轉才得知，他當時向她的閨密承認自己喜歡那女孩，而我卻繼續留在這段被傷害的關係裡至少有兩年。 （猜你想看：想遠離有毒關係該怎麼辦？自我引導必修：這次別再當關係的拯救者） 圖片｜Photo by Abby Chung on Pexels 我想說的是，從頭到尾，都做錯了些什麼！？可以對我不公平，但為什麼就不能，好好對待我，不傷害我呢？ 「因為 你有你的人生 我有我的旅程 但前方還有等著你的人」 這些年來發生了好多好多事，我試圖遺忘這些過往，但我發現這些過往不斷影響到我的感情，不論是前一段，或者是現在這一段感情。 曾經嘗試多次留言、寫信給你，但都石沈大海，我都害怕自己是不是又說錯、做錯了什麼。我相信也理解或許是信件很多，我的信才被掩埋了，但我不是想討拍，只是想要好好被理解。 我覺得自己，始終學不會好好說話的藝術。 辛苦了！針對我們這些永遠也回不完的負面情緒，滿載的傾瀉倒出，其中可能也有我一時忍不住的抱怨，我不奢求原諒，只想跟你說聲感謝！ by 不被尊重的個體（點播時間：2022/05/13 上午10:30:00） 親愛的小樽： 你的人生當中可能發生過糟糕的事，但這並不代表你是一個糟糕的人。 我也想跟小樽說，你是一個很勇敢的人，願意去面對那對你來說影響很大的事情，這並不容易。 每個人可能都有自己的傷口，但是並不是每一個人都願意去面對，所以我覺得光是願意去看見這個傷口，並且和它一起，就很直得喝采！ 圖片｜Photo by Aldair Nuñez on Pexels 你打從心底很清楚的知道是主任做錯了，但是你仍然會覺得自己做得不夠好，不論是沒通報，或是沒有在當下做出一個適切的決定。 性侵倖存者經常會對兩種情緒裡面擺蕩 [1 - 4]： 怨恨並且指責當初那個加害人 覺得是不是自己哪裡有問題？是不是自己本來就是個糟糕骯髒的人，所以才會遭致這樣的結果？ 但反覆這樣想一陣子之後，就會開始覺得為什麼這個世界這麼不公平，為什麼都只有對我這樣，為什麼我總是那個受傷的人？ 於是就會反覆在責怪他人、責怪自己的世界當中，不斷陷入這個往返的迴圈，相當辛苦。 在後來的許多感情當中，你好像都沒有辦法在真實的去相信一個人了，好不容易相信一個人，卻發現他原來是一個「不值得信賴」的人，他無法公平對待你。 隨著壞事發生的頻率變多，你慢慢有一種自我懷疑的感覺：「是不是因為我這個人本來就有問題啊，所以才會遭遇這樣的狀況？身邊的人會怎麼看我呢？他們會怎麼想我呢？當他們知道那些我過去所發生的種種事情，他們還能夠接受我嗎？」 他們會不會覺得：「為什麼總是只有你會遇到這樣的事？」 （延伸閱讀：勇敢揭露自己遭受性暴力／性侵，要做哪些心理準備？張希慈勇敢分享這四點） 圖片｜海苔熊 提供 心理學 OK 繃 心理學家 Harold Harding Kelley [5] 歸因理論中的「共變模式」（covariation model of attribution）指出，當我們判斷一件事情的時候會考慮時間地點人事物等等因素，並且去觀察在不同的情況下有什麼東西是會改變的，有什麼東西是不會改變的，藉由這種方式來推論「為什麼一件事情會發生」？ 歸納整理如下： 共識性（consensus）：不同的人在面對相同的刺激的時候是否會有類似的反應？例如，是不是所有的人在面臨被老師性騷擾的時候，都不會通報？ 特殊性（distinctiveness）：同一個人是否對類似的其它的刺激做出不同的反應？例如，當你面臨有權力壓迫的時候（批評你、威脅你去做某一件事情等等），是不是傾向於逃跑和不表達自己的感覺？ 一致性（consistency）：在不同時空或情境當中，同一個人是不是會做出相同的反應 ？例如現在的你，遇到另外一個性騷擾你的對象，你會不會直接去報警？ 聽起來好像很有道理，但後續的研究發現 [6-7]，我們比較少考慮到「共識性」的證據、經常會忽略情境的訊息，把焦點放在當事人身上，並且指責受害者，就連受害者自己也可能會指責自己。 而長期指責自己的情況下，很容易會形成對自我的負面概念，覺得自己是一個糟糕的人，很難相信這個世界，很難相信別人。 你可能會告訴自己：「這世界是很混亂的，其他人是不可信任的，沒有一個地方是有歸屬感的、沒有一個人會真正屬於我的，沒有人會真正疼惜我。」 （同場加映：為你挑劇｜《斯卡羅》：渴望歸屬感的人，心中都有一個蝶妹） 圖片｜Photo by Aline Viana Prado on Pexels 對於一些歷經創傷的人來說，內心有一個很深很深的一塊，是想要「失去秩序」的 [8]，因為這個失去秩序的感覺，比較符合小時候自己的經驗，比較符合「自己對自己的印象」： 「由於我是一個糟糕的人、混亂的人，所以我終究只能適合這些混亂的環境。在這混亂的環境裡面，我會得到熟悉感。」 這也就是傷口的吸引力。那該怎麼辦？ 第一個可以思考的路線是，那些過去發生的糟糕的事情大概不會消失、沒有辦法再重來，就算回到過去，也不能夠更動當時的任何事； 但我們可以做的一件事情是：讓過去那些傷害，在你現在的日子裡面停下來。 你可以繼續記得當時的那些事情，你也可以不要放下當初這樣傷害你的老師，但是你可以「選擇」試著在你們的關係當中，讓這個影響慢慢淡化一些。 圖片｜Photo by T on Pexels 另外一條路線是，你可以慢慢相信自己是有「一點點」值得的，或是有「一點點」可以被愛的，就像你一點點地去相信你的諮商師、一點點的去相信你當時的男友。 這個相信雖然有可能會讓你受傷，雖然有可能會讓你再一次的經驗那種被人背叛的感覺，但是我也相信，透過這一次又一次地把自己交託給別人的過程當中，有一些善良，有些好的人，會慢慢慢慢跟你形成連結，而這個連結也是痊癒的可能。 受了傷以後，最難「好」的是對人的信任。 「只有愛，才能療癒愛。」 要療癒因為信任而造成的傷口，卻要從「慢慢願意相信別人」開始，這有點弔詭，你就已經沒有辦法相信別人了，又要怎麼從「相信別人」開始呢？ 其中一種做法是，給自己多一點的時間，並且在時間裡溫柔地對待自己。 圖片｜Photo by Tobi on Pexels 在這個時間裡面，如果你出現任何傷害自己的行為，或者是出現任何類似重蹈覆轍的行為，讓自己反覆受傷，都可以有一個願意關懷自己、安慰自己的聲音出現。你可以跟自己說： 「我做這些事情，其實是為了調節自己的情緒；我在某一種熟悉的環境當中，會讓自己過得好一點點。 這是目前我可以想到的因應方法，我可能暫時還沒有辦法用新的方式來因應我人生的壓力，所以我願意用這樣的方式先讓自己好過一點。」 然後慢慢、慢慢地，在 10 次裡可能有一次、兩次學會新的方法來安撫自己，光是這樣就是一個很大的進步了！ 在受傷之後，我們很容易變得過度順從、很容易在意別人對我們的看法、很容易在別人要求我們的時候，不小心就被情緒勒索了，那是因為這是我們最習慣反應的狀態。 但我也想說，過去的樣子並不會決定你未來的樣子，儘管那些事情發生，你還是有所選擇，在此時此刻開始做出一些不一樣的事情，讓自己踏上一條新的路。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀 [1]Research: Application of Art Therapy for the Survivors of Child Sexual Abuse]. 台灣藝術治療學刊, 5(1), 53-73. [2]石幼倩. (2013). 一位童年遭受性侵倖存者創傷後反應之護理經驗 [The Care Experience of an Adult Survivor of Post-Traumatic Reactions to Childhood Sexual Abuse]. 新臺北護理期刊, 15(2), 113-122. https://doi.org/10.6540/ntjn.2013.2.011 [3]彭仁郁. (2018). 放逐於自身之外：亂倫創傷主體的心靈地景 [Inner Exile: The Psychic Landscape of Incest Trauma]. 文化研究(26), 171-226. https://doi.org/10.6752/jcs.201807_(26).0005 [4]廖昀雅. (2017). 後現代理論諮商視框下的性侵倖存者. 諮商與輔導(380), 27-30. [5]Kelley, H. H., & Michela, J. L. (1980). Attribution theory and research. Annual review of psychology, 31(1), 457-501. [6]McArthur, L. A. (1972). The how and what of why: Some determinants and consequences of causal attribution. Journal of Personality and Social Psychology, 22(2), 171. [7]Wright, E. F., Lüüs, C. E., & Christie, S. D. (1990). Does group discussion facilitate the use of consensus information in making causal attributions? Journal of Personality and Social Psychology, 59(2), 261. [8]Winfrey, O., & Perry, B. (2021). What happened to you?: Conversations on trauma, resilience, and healing. Boxtree.（中文書名：你發生過什麼事：【Amazon及紐約時報暢銷第1名！】關於創傷如何影響大腦與行為，以及我們能如何療癒自己） November 23, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/mcalyQg

心理師看《我們的藍調時光》：人生靠自己拯救，3 個方法放下受害者情節、穩定內在力量 https://ift.tt/twgc7JR 胡瑋婷諮商心理師 《我們的藍調時光》中的宣亞，不惜毀了自己也想依賴一個「拯救者」的心情⋯⋯現實中的我們，是不是也有想過？（內有劇透，請斟酌閱讀） 那天，是忙碌的工作天，我受了不少氣，為了活命，我彷彿連滾帶爬地逃離辦公室，深怕突然出現壓垮我的最後一根稻草。 我正準備駕車離開，左手輕壓下方向桿後，再逆時針轉動方向盤一圈，車子就隨著路，左轉上路去。 此時，車裡正播放著廣播節目，主持人說： 「女性得學會允許自己有負面情緒，尤其是生氣，我們無須受制於傳統社會期待的女性形象，乖巧順從、溫柔婉約⋯⋯」 說得真好！一路以來，我似乎常選擇讓生氣「轉彎」，想方設法不讓它「直直」出去，比起「憤怒」的情緒與「加害者」的角色，身為女性的我似乎被更允許表現「悲傷」的情緒，以及扮演「受害者」的角色。 圖片｜TVN 官網 我們總誤以為把自己活得越悽慘，拯救者就越可能出手相助 我想先來聊聊《我們的藍調時光》裡宣亞的故事。 年輕時的宣亞與東昔，彼此萌生情意，在此時東昔誤會宣亞與他人發生性行為，後來雙方也因各自家庭發生劇變而離開濟州島。 多年後，成年後的東昔與宣亞各自回到濟州島，他們再次相遇時聊起了陳年舊事。 東昔得知自己誤會了宣亞，當時的她雖然邀請東昔的好友與她發生性行為，但對方並沒有同意，東昔不解地問她：「為什麼要這麼做？」 海風吹著宣亞的長髮，髮絲輕撫她的臉龐，她轉頭看向東昔，雲淡風輕地說道：「我總不能求我愛的人，來毀了我吧？」 這回應使東昔更加困惑了，他追問說：「當時妳只是 14 歲的小女孩，到底為什麼要毀了自己？」 宣亞抬起頭望向無邊際的海洋，她露出難以捉模的微笑：「我以為我變得墮落，我爸就會振作起來，把酒戒掉，再次為我開始工作，不再打架，也不再生氣。」 原來，宣亞期望父親能像和母親離婚之前，無微不至的照顧她。 （推薦閱讀：為你挑劇｜《我們的藍調時光》人生最終要治癒心中的傷，與自己和解） 小時候的我們，只要哭得愈大聲，就愈能夠吸引父母親的注意與幫助，然而長大後的我們，若把這樣的生存技能運用在親密關係裡，就容易陷入受害者的角色，把自己活得愈來愈糟糕，只能空等「白馬王子」來拯救被關在高塔裡的「柔弱公主」。 尤其是在社會文化的薰陶下，從古至今流傳「英雄救美」的故事，彷彿男性是有能力的英雄，而女性是美麗的弱者，只能等待，也該等待男性來拯救。 圖片｜TVN 官網 你寄予厚望的拯救者，可能也拯救不了自己的人生 《我們的藍調時光》裡的宣亞想盡辦法吸引父親的注意力，讓父親提起動力照顧她，但後來父親卻選擇自殺，駕車駛入大海。 她意識到父親拯救不了自己的人生，她對東昔說：「我爸似乎比我想得還要痛苦，事業失敗、前妻再婚，他承受不了這些事情。」 宣亞寄予厚望的拯救者，竟然選擇放棄了生命，對她來說，那就再也沒有任何人可以拯救自己了，或是自己根本不值得被拯救。 當我們遭遇問題而感到無助時，尋求他人的幫助是一個很好的辦法，但當「拯救者」成為唯一的主線任務時，這會讓自己局限在受害者的角色，讓自己深陷險境而不自知。 （你會喜歡：為你挑劇｜《我們的藍調時光》實現夢想才能快樂？認賠沉沒成本，換個方式就能帶來幸福） 「受害者」原型，其實是普遍存在的文化現象，每個人都會擔心自己受到傷害。 許皓宜諮商心理師在《情緒陰影》中，建議我們可以用殖民主義的歷史意象來理解這種心路歷程，當時十五世紀的歐洲人發現美洲新大陸，奴役當地土著，並且釀成更多的戰爭與疾病。 在文化的傳承下，受害者成為心理學家榮格所說集體潛意識，每個人都害怕自己就是那受害的人，然而愈是害怕，就愈容易成為受害者，因為受害的情節信手拈來，無須費盡心思編劇演出。 同時，這也意味著，你期待的那個拯救者，很有可能也認為自己是受害者，正在期待他人的拯救，而他根本無力或無暇來拯救你。 圖片｜TVN 官網 沒有人能夠撐起你的人生，唯有你才是自己人生的拯救者 當受害者不斷在內心的小劇場上演時，我們會不自覺擴大受害的傷口，強化那些被忽略、犧牲與不善待的情緒，並且會把自己的能力看得十分弱小，甚至對自己的個人責任視而不見。 在這樣的狀態裡，我們可以試著覺察那被「悲傷」包裝的「憤怒」情緒，來讓自己重獲力量，成為自己生命中的英雄。 一、覺察悲傷以外的情緒 當我們深陷受害者的角色時，會不斷放大悲傷、難過、受傷等類似的情緒，而忽略了其他重要的真實情緒，例如憤怒、生氣、不悅、不滿等情緒。 你可以透過與信賴的人談心，邀請他和你一起覺察與分享：「面對這樣的經驗，除了悲傷以外，還有什麼情緒？」找回你自己真正的感受。 （同場加映：「你不需要太快好起來。」順應悲傷的到來，聆聽它的聲音，才能做到悲而不傷） 圖片｜TVN 官網 二、嘗試接觸內在的憤怒 當你覺察到自己的憤怒時，請你試著用注意力掃描全身，可以從頭到腳巡視身體的每一個部分，體驗憤怒為你身體帶來的影響與改變。 你會發覺憤怒為你帶來力量，捍衛你的權益，討罰不公平的對待，讓你變得更有行動力。 三、練習釋放憤怒的情緒 當你感受到內心滿滿的憤怒時，請你一定要釋放憤怒的情緒，你可以尋找適合你的發洩方式，例如：書寫、繪畫或找朋友聊天，好好地把自己的憤怒發洩出來，覺知那藏在你體內的憤怒，透過文字或語言釋放到身體之外。 當你能夠適當地接觸與宣洩憤怒的情緒時，才能產生穩定的內在力量，來思考如何展開一連串建設性的行動。 November 22, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/twgc7JR

分手後不必急著放下：帶著它往前走，不用為了它停在原地 https://ift.tt/YHCeQzj 讀者創作 談「放下」從來沒那麼容易，更何況是分手後的療癒？但這些路從來不是為了誰走，是為了自己，如果要放下，也是因為自己願意過得更好。 文｜薰 不管是失戀、分手，或是各種感情上的疑難雜症，人們似乎總是會說出像是「你不要想那麼多」、「你要懂得放下才會幸福」之類的建議。 但在我看來，這就跟叫一個哭得死去活來的人不要哭一樣，根本不可能。感情又不是垃圾，哪能那麼容易說丟就丟？ 更重要的是，放下了真的就能過得更好嗎？ 是，放下「後」或許會過得比較快樂，但在我看來，放下不是單純的動詞，而是進行式。 你得經歷不捨、不甘、痛苦⋯⋯等等情緒，才能真正地把某件事情從自己的人生中割捨掉，即使再次遇到，也能心無波瀾，那才叫做放下。 而這又談何容易？經歷這些過程，本身就是一種痛苦。特別是感情上，要把一個人從心上連根拔起，就像是做一場沒有麻醉的手術，心臟每分每秒都在無聲地抽痛著。 圖片｜Photo by Yuris Alhumaydy on Unsplash 為什麼不該急著放下？ 我個人認為，在事情發生當下就試著放下，並不是最好的主意。 一來是因為事情發生當下，光是該怎麼理清頭緒、想好下一步該怎麼走，還有處理洶湧而來的情緒就夠忙了，哪裡還有什麼力氣去放下？ 你總不能說，我不去管就是放下——不，那叫擺爛，是刻意地視而不見。 二來，延續上述的話，事情發生當下，你有一堆事情必須處理，你還想立刻放下，似乎就有些本末倒置了。 「放下」原本的目的，應當是要讓你過得更好，而不是在你痛苦的時候還去火上澆油，不是嗎？ 那到底什麼時候該放下呢？我個人的意見是，不用特別去想自己到底放下了沒，或是自己到底有沒有在試著放下，只要往前走就好了。 （你會喜歡：心理師聽陳奕迅〈十年〉：分手後能當朋友嗎？真正能當朋友的，都從心底放下過去了） 只要還能夠站起來，繼續向前走就夠了 往前走，就是不讓那件事情過度影響你的生活。 比如說，有人因為失戀而痛苦不已，茶不思飯不想，把自己弄得要死不活的⋯⋯那就不叫往前走，那只是坐在原地暗自垂淚。 往前走，是即便你淚流滿面、即便你痛苦萬分，也仍然掙扎著爬起來，繼續向著未知的明天邁進。 只要這樣就夠了，就算還沒辦法放下，就算還沒有辦法停止哭泣，只要還能夠站起來，繼續向前走就夠了。 圖片｜Photo by Minh Ngọc on Unsplash （推薦閱讀：分手後還能做朋友嗎？三大要點釐清界線、維持健康的分手後關係） 你想放下的那件事情，或許很沉重，重得你不想帶著它一起走，可若要你立刻丟了它，你又下不了手。 所以，不要為了那件事情停在原地，想著或許再等一下自己就能丟掉它了，這是不可能的，如果放下這麼容易，怎麼會有那麼多人做不到？ 帶著它走，確實會辛苦一點，但就不用為了它停在原地了。 更重要的是，走著走著，你會開始習慣那個重量，習慣到甚至沒有注意到自己還帶著它。而在某一天，你會不經意地發現，曾經沉重到讓你無法承受的那件事，已然沒了原本惱人的重量，就如同鹽溶入了水中，無聲地消逝了。 對我而言，那就是放下，不管你是從中成長了，或是你只是單純地不再在意那件事，那都是放下。 比起費盡心思想著該如何放下，結果到最後心思都被那件事給填滿，根本無法放下。我覺得順其自然，努力向著前方邁進，既不用胡思亂想，也會更輕鬆一點。 作者介紹｜薰。喜歡聽故事，也喜歡說故事，希望能把自己的想法以更好的方式呈現出去，也希望能聽到更多不同的想法，今天，也是閱讀的好日子。 November 22, 2022 at 02:30AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/YHCeQzj

不是太獨立，而是害怕親密？自我防衛機制該如何調整，擁有更好的親密關係 https://ift.tt/QTAG5P8 李品毅 Lee Ping-Yi 談到愛情，就啟動了內心的防衛機制？關係的探索過程有痛苦與快樂，我們如何能經營出真實且親密的人際關係呢？ 這是一個到處可以看到歌頌親密關係美好，但是真實關係卻是十分疏離的時代。 女性時常會羨慕人群中的萬人迷，那種一眼看過去就非常搶眼的女性，身材婀娜多姿、舉手投足非常容易吸引到不論男女的目光。 時髦的妝容、優雅的衣著，搭配走路時盡顯曲線的體態，是男性夢寐以求的白雪公主，也是女性渴望成為的偶像範本。 我們也可以看到千萬網紅中，不乏這類型形象的女性，甚至傳授女性如何抓緊男性的心的戀愛課程導師，也多少具備這樣的形象，鼓勵女性都朝著這樣光鮮的形象發展。 因為這樣的形象明豔動人、不畏他人眼光地活出了無數女性想要被眾人關注的樣子，而令不少女性感到崇拜不已。 圖片｜Photo by Ushico on PIXTA 這樣看起來外表亮麗，性格獨立且酷的新女性似乎可以掌控生活中的一切，包括在親密關係中，不再像傳統華人女性那樣在關係中備受打壓與控制，甚至認為如此就可以做到操縱男性的「馭夫術」。 但，這樣的新女性形象，真的可以帶來一段令人滿意、滋養的關係嗎？ 似乎從八卦新聞中可以看到，那些光鮮亮麗的女明星、網紅、名媛的親密關係似乎都不是太令他們自己滿意，不禁讓人納悶，眾多女性在追求的光鮮外表結合獨立內在，成為眾人眼中的新女性，為什麼難以擁有一段真實親密的關係呢？ （延伸閱讀：過氣女明星教我的事：最困難的不是走上舞台，而是如何優雅下台） 適當的防禦機制避開孽緣，過度的防禦機制避開佳緣 確實，新女性理想中的男性條件中，確實可以避開一些情感地雷區。 在一些號稱「馭夫術「的教學影片裡，可以看到一些描述： 愛情中明顯的地雷區：「避免接近花花公子、浪子、米蟲、沙豬、媽寶男、情緒化男，那些不獨立、缺乏尊重、不成熟的男性是不能託付的。」 愛情中的賽局理論：「愛情中誰屈居下風，完全要看誰比較愛誰。」 愛情中要保持神秘感：「男人越不了解一個女人，就越喜歡那個女人；男人越瞭解那個女人，就越喜歡另一個女人。十個謊言，不會讓你得到一個真理，卻會讓你得到一個情人，要懂得用謊言包裝自己，迷惑對方。」 愛情中的不沾鍋理論：「成功的單身女性是永遠不需要男人，可是身邊卻永遠不缺男人。你可以去享受被愛，但是絕對不可以去相信它。」 圖片｜Photo by Tamara Bellis on Unsplash 然而，這些看起來很酷的擇偶準則，卻也避開了一些真心想要相愛的緣分。 可以從看似充滿自信的話語中，看出對愛情的不信任。比較、神秘、不在乎、謊言、不輕信，都呈現了部分新女性更像是以經營生意買賣來看待親密關係。 有時，確實需要短暫地脫離現實來保護自己。 在親密關係中，因為彼此距離很靠近，容易受到一些傷害，而那些傷害又來得令人難以招架，充滿不確定性。 因此，人們面對親密關係時，並不能總是維持既敞開又穩定。面對可能帶來的痛苦，我們或多或少，都需要在一些時刻與現實隔離開來保護自己。這種機制就叫做「自我防禦機制（ego-defense mechanisms）。 它確實有可能幫助我們減少痛苦。 然而，防禦機制也可能對我們造成阻礙。如果我們下意識地讓自我防禦機制運作得過大、過久，就會令我們失去與人連結的能力，讓與我們相遇的人感受到隔閡與疏離。 最終生活在看似光鮮亮麗堅硬的盔甲中，從而與他人過度疏離，建立起的關係也總是膚淺、不穩定，最終讓那些願意與自己真誠相愛的人敬而遠之，身邊剩下的也是那些習慣活在自我防衛盔甲中的人，彼此雖然看似靠近，卻呈現愛失能的狀態。 （你會喜歡：害怕受傷，如何敞開心胸去愛？當關係裡只有「我以為」，就無法親密流動） 自我防衛的背後不是不需要親密，而是害怕親密 在長期父權思維的壓迫下，女性為了顛覆男性主導的地位，卻也被部分「情感教主」鼓勵要以各種手段魅惑男人、將男人迷得暈頭轉向，將親密關係的主導權拿在手上。 但是，這些手段卻不見得是她們的真實本質，更多是為了達到目的而戴上的面具。⁡ 我們帶著看不清本來面目的面具，自認演繹著時下最迷人的劇本，掩飾著內心的焦躁不安。 哪怕這個劇本能幫助我們吸引大量觀眾，但隨著相處時間變久，觀眾還是會發現我們僵硬的肢體、生硬的對白，察覺我們並不適合彼此，到底關係還是會變質的。 圖片｜Photo by Jakob Owens on Unsplash 我們掩藏不住集體焦慮、恐懼，想仿效看似有效的馭男術，尊崇「在愛情裏，認真就是輸了」的教條。 我們忘記了，親密關係不是一場你輸我贏的博弈，一旦專注於伎倆，註定是沒有真心的。 當你抱著「爭輸贏」的心態去經營親密關係，我們背後的恐懼，就會使我們迷失自己。⁡ 然而，從再怎麼獨立的女性依舊會受到感人的戀愛故事感動、依舊會想要受人寵愛之中，可以看到那些很酷的言論背後，不是沒有親密關係的需求，而是對於投入親密關係的恐懼。 （愛的形狀：不再愛成孤島！與自己保持聯絡的方法：試著訴說、給予聆聽，建自己的療癒場） 接納失望，帶我們走向更深刻的親密關係 在尋覓對象時，我們難免試圖把自己扮演出的美好面向呈現出來，希望戴著迷人的面具，掩蓋不被自己接受的那一面，呈現越神秘越帶給我們掌握感。 在怦然心動的那些時刻裡，彼此都想要展示出對方認為自己最迷人的一面，彼此眼中也只充斥著對方的優點，也因為與對方的相遇而感到自己變得更有價值。 這種激情，不可否認的是推動人們進入親密關係的一大動力，但它還處於一種被稱為「浪漫期」的關係初期，是充滿迷戀的階段，而不是真實、深刻的。 而這樣迷戀的階段，也絕不是親密關係的常態，要能進入更加親密的階段，是需要經歷痛苦的失望階段，穿越充滿浪滿破滅的關係倦怠期的。 也就因為這個時期是充滿痛苦，也考驗彼此經營關係的意願與耐心。 圖片｜Photo by Marcus Cramer on Unsplash 而我們的自我防衛機制的產生原因，就是避免經歷關係的痛苦階段，但也因此失去了走向更深刻階段的機會。 我們可能會承受不了磨合過程中被消磨的活力與激情；也可能輕易轉移到另一個人帶來的嶄新激情裡，而在一段段短促膚淺的關係間跳來跳去。 要能夠超越這份失望和倦怠，進而從彼此身上汲取更多生命力，而不是停留在彼此損耗，關鍵是需要有對對方真誠的興趣，在關係中挖掘出源源不絕的新鮮感，而不是沉迷於在不同關係間尋求激情，轉移浪漫期破滅的失望。 真實的親密關係往往發生在防禦機制被放下、感到失望之後對關係的經營意願，否則，關係往往都只能結束在短暫的激情時期結束後。 （同場加映：《換乘戀愛2》從最虐到最甜！空姐海恩的告白：謝謝你的愛，讓我成為這麼寶貴的人） 認識自我防衛機制，進而選擇成熟、放鬆的自我防衛機制 防衛機制伴隨我們一生，我們可以更加認識它們，而不是把它們當作敵人，這樣我們才能找到與之相處的合適平衡，否則，我們只會成為防禦機制的囚徒。 我們需要學會有意識地覺察自己使用防禦機制的過程，帶給你什麼困擾以及幫助，進而有機會成為防禦機制的好朋友。 首先，要瞭解，我們的防禦機制長期而言，是使我們的情緒模式更加流動還是阻礙呢？ 有時候，我們需要防衛機制就是因為過去的創傷讓我們不敢再次碰觸某些情境，那些情境可能會觸發我們承受不了的情緒。 但足夠健康的防禦機制，會讓我們有勇氣漸漸疏導那些被逃避的情緒，而不是持續呈現封鎖的狀態。 如果我們持續回避那些情緒，那些情緒只會被自己積壓埋沒，而不是真的療癒昇華。那些被逃避的情緒還會因為不同情境而捲土重來，奴役並耗損我們。 適切的防禦機制，長期來看，會提供情緒流動跟療癒的空間的。 圖片｜Photo by Tanya Trofymchuk on Unsplash 再者，我們習慣的防禦機制是幫助我們還是阻止我們和他人產生連結呢？ 有些相對成熟的防禦機制，不會把自己拋入恐懼中，但又可以與他人漸進連結。 例如，存在主義哲學家弗蘭克爾（V.E. Frankl）所創立的的意義治療學派（Logotherapy）常使用的矛盾意向法（paradoxical intention），是藉由幽默這個相對成熟的防衛機制，把恐懼直接用幽默的手法表達出來。 當恐懼被直接表達出來，能量就會得到釋放，能量釋放了，恐懼也就不會再「蠢蠢欲動」了。 其他的方式還有，增加對事物的預期、積極面對事情的各種可能性則可以降低焦慮與不安；通過藝術創作、書寫日記，可以處理並瞭解自己的負面情緒與情境。 這些都可以協助我們維持與他人真實連結的防衛機制，又可以有效減低痛苦帶來的不適，同時又有長期的可持續性。 當我們更加理解我們的防衛機制時，我們將可以更有覺知地找到同時兼顧與人連結與保護自己的平衡，不再過度反應，造成人際關係的疏離或缺乏界線。 最後，我們需要理解，親密關係探索的過程必然充滿痛苦與快樂，可能有遇見激情快樂，也可能會發現彼此不適合的地方，最終也可能分手。 然而，只有當我們逐漸鬆動防衛機制，也去接納親密關係是苦樂參半的，展現自己內心深層對親密關係的真誠以及重視，我們才有可能經營出真實、親密的人際關係。 緊緊交叉雙臂的我們，該如何親密擁抱呢？ 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。若你對我的文字感到共鳴，也對深入與我互動感興趣（我會舉辦電影討論會、讀書會、內在工作坊），歡迎一同探討人生意義、內在議題、自我成長！我的臉書；我的Meetup活動主 November 21, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/QTAG5P8

【運動小姐】跑在馬拉松賽道上，我才綻放屬於自己的鎂好 https://ift.tt/Lu2rSVt Charming Brand Talks 熱愛運動的你，是否也有過這樣的經歷？報名參加大型賽事，不管做了多少準備，賽前依舊緊張，害怕上場表現不如預期，或害怕有突發事件發生。適時補充這項營養品，助你舒緩壓力，迎接挑戰！ 還記得自己開始運動，是為了什麼嗎？是喜歡那種揮散汗水，全身舒暢的感受？還是因為看到體力不斷進步的成就感？抑或是，單純喜歡專注投入，為一件事竭盡全力？ 運動之所以迷人，是因為我們知道，自己的每一分努力，都有收穫。不論是體態變化、心理洗鍊、體能成長，都是腳踏實地一步步累積而來的成果。運動，也讓我們看見，原來突破限制並非遙不可及的事，持之以恆才是最大關鍵。 圖片來源：123RF 成長是屬於自己的事，運動也是 在眾多運動之中，我尤其偏好沒有敵對關係，沒有來回抗衡，只有自己與自己競賽的那種類型。健身也好，跳繩也好，都能持續看見每天的自己比昨天更進步一些。 而馬拉松，就是最能挑戰自我極限的運動項目之一。一旦踏上這漫漫長路，只聽得見自己的心跳聲與腳步聲，而我們也很明確的知道，馬拉松從來不求多快跑完，光是跑完本身就很值得驕傲。 在這 42K 的路上，即使是一分鐘的距離，選手的狀態和表現都會因為一點些微的影響，而有巨大的變化。所以能夠克服這些的你，已經足夠厲害。 圖片來源：shutterstock 雖說馬拉松是自己與自己的競賽，但賽事總是容易讓人緊張，被注視的運動員們，更是倍感壓力。身為馬拉松跑者，同時也是外科醫生的陳柏長醫師曾表示，運動員的訓練很重要，但營養補充也須兼顧，因此建議運動員們可以適時補充含有高單位鎂離子成分的營養品，幫助提升運動表現。 在台灣，馬拉松賽事一般多集中在較涼爽的月份舉行。運動員們該如何挑選適合自己的營養補充品呢？ 賽前緊張失眠、賽中怕抽筋？讓高單位鎂陪你跑得自在舒適 為迎接年底的各項馬拉松路跑，相信有不少選手正在緊鑼密鼓訓練中。不停歇地飲食控制與訓練調整，容易讓人感覺緊繃。身為原力復健診所院長，同時也是位三鐵選手的侯鐘堡醫師，就以個人經驗分享，選手們若是飽受賽前高壓緊張而有失眠困擾，或是希望預防賽事當天抽筋、甚至是減少賽後鐵腿不適，都可以多加補充「高單位鎂」。甚至可以在賽事前一週開始服用，讓體內細胞內鎂離子濃度穩定，做好完善準備。 隨著營養品科技逐漸發達，想要補充高單位鎂，也不再只有口服錠或膠囊這兩種選項。侯鐘堡醫師提到，國外推出了方便隨身攜帶的單份包裝，一包小小的，就內含 400 毫克高單位鎂的口腔崩散微粒。適合每天都有忙碌運動時程的選手們。 除了隨身包以外，也有氣泡飲錠的選項。當訓練結束或大量流汗時，可輕鬆地朝水杯裡丟入一顆氣泡飲錠，內含高單位鎂 365 毫克，離子化後吸收速度更快，讓你同時補充水分和營養，還能迅速舒緩運動後的肌肉痠痛。 尤其是所有熱愛運動的運動小姐，家中都應該囤個高單位鎂補充包。因為除了運動前後可以服用之外，女性生理期間，若感到經痛不適也可服用。知名婦產科醫師張瑜芹表示「經痛，也可被理解為『子宮抽筋』。」透過補充高單位鎂來舒緩經痛，讓運動小姐們可以更輕鬆舒服地去面對賽事挑戰。（想當個貼心又務實的另一半，下次女友不舒服時，別再買紅豆湯，試試高單位鎂吧！） 看似只有你一人，但其實不只是你一人 回到運動，馬拉松這項賽事啊，從起跑到終點，我們常常以為自己是一個人，但其實回頭看，身邊人潮簇擁，大家懷抱不同目的而跑，朝向的卻都是同一個方向，又何嘗不是一群人，為了一件事共同努力呢？ 為所有勇於挑戰自己的運動小姐而寫，適時補「鎂」讓生活更美，跑向每一個精彩時刻。 圖片來源：123RF 文｜Phoebe November 21, 2022 at 11:00AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/Lu2rSVt

《一家子兒咕咕叫》入圍金馬 13 項大獎！游安順、楊麗音揭秘賽鴿文化：人生就像在放鴿子 https://ift.tt/TSE9MlW Bella.tw儂儂 2022 年入圍金馬 13 項大獎的台灣電影《一家子兒咕咕叫》，到底在演什麼？五大精彩看點，一次報給你知！ 在今年金馬獎獲得 13 項提名的國片《一家子兒咕咕叫》，同時被選為金馬影展的開幕片，並且於 11 月 18 日上映。 由兩度入圍金馬的年輕導演詹京霖執導，請到影視圈「最強綠葉」游安順作為男主角領銜主演，搭檔「國民媽媽」楊麗音演出夫妻檔，潛力新人李夢苡樺​​​、胡智強則是飾演女兒與她「不知哪裡撿來的男友」； 從這關係微妙又詭譎的「一家四口」帶出了台灣有點神秘、讓許多人癡狂，同時又有些殘忍的賽鴿文化，並從中探討生命的意義，是一部步調緩慢卻張力飽滿，看完充滿惆悵與反思的電影。 圖片｜台北双喜電影 提供 1. 揭秘賽鴿文化 你知道台灣其實是「賽鴿大國」嗎？ 《一家子兒咕咕叫》以台灣特殊的「賽鴿文化」為背景，講述鴿友們養鴿、訓練鴿子參加比賽的酸甜苦辣。 養了數百隻鴿子，就為了一爭豐厚獎金，背後簽賭的商機更是億來億去，牽扯到的利益十分龐大，甚至還有專門「虜鴿勒贖」的強盜集團，讓許多人沉醉其中做發財夢； 但也不少人因此傾家蕩產，而這項活動也同時也被部分人士認為有動保疑慮。 在民間這是一項有著特殊的競技文化，又富有爭議色彩的活動。 圖片｜台北双喜電影 提供 2. 一家子都是社會縮影 《一家子兒咕咕叫》中的「一家子」每個人都有「不太正常」的地方，卻又代表著社會上的某種群體樣貌。 游安順在劇中也有點像台灣傳統社會某種「爸爸形象」： 平時木訥少言又固執，專注於自己熱衷的事物；對家庭有成員有控制慾同時又有種疏離感，行事作風很常給人一種矛盾感。 他前期壓抑後期情緒爆發的精彩演技轉變，讓他成為金馬影帝的熱門人選。 「母女檔」楊麗音飾演一個面對迷鴿成癡的丈夫無可奈何，又要想著如何撐起家的母親；李夢苡樺則飾演減齡飾演叛逆高中生，雖然演出作品不多，卻讓人很有記憶點。 同樣是新人演員的胡智強，則飾演一位有著複雜心境轉折的不良少年。每個角色都是這個社會中某些族群的縮影，讓人很有感觸。 （延伸閱讀：練習與原生家庭和解：沒有人天生懂得當一個母親，那些年妳所受的傷，其實也是媽媽受過的傷） 圖片｜台北双喜電影 提供 3. 鴿子來導戲？ 既然是拍賽鴿的故事，鴿子片中的重要靈魂。 但要拍鴿子可不容易，因為鴿子返家的習性，所以在主場景中盤旋的鴿子不能用借的，而是要孵蛋養成，相當不容易。 而演員們也都要與鴿子培養感情，與鴿子接觸最多的演員游安順說明：「鴿子其實很溫馴，只要不對牠做太激烈的動做基本上都不會反抗，不過同時也比較生性害羞，需要時間培養感情。」 詹京霖導演也分享其中：「雖然鴿子很溫馴，但終究還是有不確定性，需要根據鴿子移動的位置調整拍攝動線。」 他笑稱「鴿子才是真正的導演！」 圖片｜台北双喜電影 提供 4. 榨汁機導演 雖說鴿子在現場才是真正的導演，但導演詹京霖對演員們來說，則有著「榨汁機」的稱號。 詹京霖表示：「主要是看他們可以給我什麼，拍電影有時候會覺得有點膩，什麼都照著劇本走蠻無聊的，所以就在現場找樂子。」所以拍好拍滿、拍到極致、拍出各種可能，就是屬於他的導戲風格。 胡智強回憶，光是一場早晨開著車、在樓下與李夢相遇的短短幾分鐘的戲，就從早上 7 點拍到下午 5 點左右； 因為那場戲的動線轉換比較複雜，導演也喜歡在現場努力拍出演員極致的表現，如同「榨汁機」一樣致力擠出最後一滴精華。 也許因為如此，讓游安順入圍最佳男主角、胡智強入圍做最佳新人與男配，楊麗音、李夢苡樺則是母女檔雙雙入圍女配角。 （猜你想看：完美夫妻也會吵架？專訪金馬影后賈靜雯：「追求完美太累了！」） 圖片｜台北双喜電影 提供 5.人生就像在放鴿子 雖然《一家子兒咕咕叫》表面上是一部在講賽鴿的電影，背後想探討的其實是無常的生死與生命的意義。 每個人人生就像在「放鴿子」，好像要飛向某個遠大的目標才是成功，但大部分的人可能都會在茫茫大海迷失方向，最後耗盡氣力而亡。 賽鴿一出生就注定飛向大海送死，人也是一出生就按下了死亡的倒數計時，並且被家人、被社會甚至被自己賦予各種目標而死命前進著，但到了最後又有誰能到達最後終點呢？ 活著是為了什麼？生命又該為何而死呢？ 圖片｜台北双喜電影 提供 原文出處：影評｜《一家子兒咕咕叫》入圍金馬13項大獎！游安順、楊麗音揭秘賽鴿文化暗藏生死寓意：人生就像在放鴿子 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 【金馬59】是枝裕和、黑木瞳來台開講！金馬電影大師課超狂講師陣容公開：《文森佐》、《絕命毒師》編劇都來了 柯震東初執導筒入圍4項金馬！《黑的教育》蔡凡熙、朱軒洋、宋柏緯三潛力男星共演青春犯罪驚悚爽片 November 19, 2022 at 12:30AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/TSE9MlW

讓關係更進一步的秘密！Next Steps Cards 關係下一步牌卡，和他來場誠摯而親密的溝通 https://ift.tt/VfN7otg 琳琳 兩個相愛的人，卻老是一言不合就吵架？一起來看看，讓彼此關係更進一步的秘密，只要一杯咖啡的時間，快速拉近彼此的距離！ 談過幾場戀愛後，發現自己有個症頭，只要一進入關係，就熱衷研讀各式身心靈占卜，無論是紫微八字還是星象靈數，哪怕是 LINE TODAY 的每日運勢，除了自己的，也特別留意心上人的。 後來想想，這些行為不外乎想更認識自己、更認識伴侶，透過看似「命定」的條件了解另一半，也希望藉此開啟內在探索與更深的對話。 人們常說，相愛容易相處難，而這相處之所以難，我認為多半卡在溝通。 兩個不同的個體要緊密相處，溝通與對話極為重要，然而如何展開有效而平和的溝通，不讓情緒影響對話品質，是我與伴侶時常碰到的難題。 在經歷數次慘不忍睹的溝通後，我深深意識到，無論在感情的任何階段，要開啟與完成一場溝通絕非易事； 尤其我屬於情緒波濤洶湧類的，而伴侶剛好也是，若彼此狀態比較差，語氣容易被情緒綁架，往往無法將內心真正的想法傳遞給彼此。 那時我與伴侶都非常難過，想著兩個相愛、渴望更認識彼此的人，為什麼就是沒辦法好好對話呢？ 藉著神農嚐百草的決心，我們嘗試了各種方法，包含伴侶諮商、每個月約定有個「對談時光」也因此發現了女人迷新推出的【Next Steps Cards 關係下一步牌卡】，拿到後立刻開箱來玩！ 我與伴侶首次嘗試的是「 Feeling loved 熱戀下一步」主題卡，我們依循主題卡上的編號選出對應的問題卡後，將牌卡蓋上，輪流抽牌答題。 同時，將功能牌牌面朝上放在右側，若任何人需要使用，則可以召喚功能牌上場。 在玩牌卡前，我與伴侶也達成共識，玩牌卡是讓我們更深地認識彼此、溝通平時較難直接表達、或是沒有想過的深度內容：大至財務、生孕規劃⋯⋯小至日常相處的疙瘩與摩擦。 在這過程中，盡量不帶入太多主觀情緒與偏好，也告訴自己，要開放心裡的空間，真誠而坦然的傾聽。 說來神奇，牌卡似乎會通靈，我和伴侶都分別抽到了平時最害怕、或是最不容易說出的問題。 像是我在感情中缺乏安全感，容易吃醋，而且只要醋性大發，情緒一上來，就沒辦法與對方好好溝通真正造成吃醋的安全感議題，最後往往落於情緒化爭執，對於解決問題絲毫沒有幫助。 （延伸閱讀：在一起越久，越容易為小事吵架？8 種溝通秘訣：把「抱歉」改成「謝謝」） 玩牌卡時，抽到了這一題： 一看到題目我與伴侶都倒抽一口氣，像是專門為我而設的題目，一針見血地要我面對，伴侶還開玩笑的說：「出來玩總是要還的！」。 我將牌卡翻面，看著抽象而色彩繽紛的插畫，終於說出關於吃醋與安全感之中，我真實的想法： 「 其實我不是對你說的話生氣，只是你這樣說，勾起了我內在的不安全感，可能我身上沒有的特質，在你曾喜歡的女生身上有，我會不自覺去比較，因而自卑，更加沒有安全感。」 伴侶知道我在意的點後，方能展開雙向溝通，她告訴我，我不應該去比較，每個人身上擁有的特質本來就不一樣，比較是沒有意義的，再者，她希望我可以多建立自信心，透過自信，讓內在的安全感更穩固。 （猜你想看：不安全感讓關係破了洞？三個方法撫平焦慮，比別人先對自己說「我愛你」） 輪到伴侶答題時，我也像是神準般抽到了她不擅長的問題： 在關係中，伴侶比較不擅長讚美對方，可能跟原生家庭教養有關，她的家庭成員不會直接表達肯定與讚美，因此她也疏於這類的表達； 而這道問題可說是為我們量身定做，讓伴侶知道我喜歡什麼樣的讚美，也讓她知道，給予讚美會讓我感受到被愛。 隨著時間推進，我們也一一將牌卡翻完，逐一回答問題，在玩牌卡的過程中，感覺更理解對方，同時也更能自在地表達自己真正的想法，也驚覺原來良好的溝通本身，就是讓伴侶間更靠近、關係更為親密的關鍵。 溝通與對話，尤其在【Next Steps Cards 關係下一步牌卡】的引導下，讓我與伴侶的內心靠得更近，感情也一下子升溫。 抱著幸福與熱愛分享的心，希望將牌卡推薦給每一對渴望展開對話的伴侶們，加入我們，在一個悠閒的傍晚，可能倒杯紅酒、可能泡杯熱茶，好好的坐下來，來一場誠摯而親密的溝通。 最後也祝福渴望在關係中更靠近彼此，甚至是更靠近自己（沒錯，主題卡中也有 ME and ME，可以一個人回答的題目）的每個人，都可以透過牌卡輕鬆自在的溝通，前往關係下一步！ 女人迷【Next Steps Cards 關係下一步牌卡】，你儂我儂熱賣中！ November 18, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/VfN7otg

《她和她的她》影評：被性侵的心理解離，需要創傷知情照顧，讓「理解」帶來療癒 https://ift.tt/a7hdHpn 讀者創作 許瑋甯、賈靜雯飾演的《她和她的她》談及未成年少女遭到性侵後的心理解離，在漫長的復原之路，如何才能真正療癒修復？（內有劇透，請斟酌閱讀） 文｜吳天慈（綻芯心理諮商所 專任諮商心理師） 人終其一生，或多或少都會經歷「創傷」，種種來不及消化的刺激與壓力，使我們直接或間接經歷大大小小的創傷（trauma），包括愈受重視的替代性創傷（vicarious trauma）、家族治療中的代間傳遞（Multigenerational Transmission）。 幸運的是，成人大腦皮質的發展、較豐富的經驗，相對未成年的孩子，能理性思考、回應多數情況，藉身旁的資源、依循自己的步調慢慢復原，例如宗教、儀式行為、藝術創作等各樣活動來自我療癒。 但在《她和她的她》劇情裡，晨曦（許瑋甯 飾演）與聖華學姊（賈靜雯 飾演）就沒這麼幸運了。 高中時期被老師性侵，如此重大的事件，面對同儕「她就是這樣勾引老師。」 或是大人「性侵是很嚴重的事情，不要亂講！」「妳當時為什麼不反抗？不拒絕？」「晨曦考上了好高中，為了未來著想，把事情鬧大，未來要怎麼見人。」 言語上的迴避和忽視，使未成年的處境更加艱難。 （推薦閱讀：不再容忍！艾瑪華森聯合國演講：「只要有一個受害者，整個社會都該起身反抗」） 這些言行的背後，時常來自不成熟的心智、過往社會談論性侵的恐懼、大人感到未保護好兒女的自責羞愧，和對社會價值觀的擔心。 此時，未成年少女遭受性侵的痛苦，加上缺乏支持、依靠，不知該如何是好的混亂、生氣、徬徨與無助，都像是二度傷害，子女在次次的失望中，將父母慢慢推遠，子女也可能掉落自我譴責、麻痺自己的痛苦深淵裡。 圖片｜《她和她的她》劇照 「創傷」，不同理論有不同面向的討論，但廣義來說，可解釋為由外力造成心理或生理上的受損，導致偏離一般性的生活狀態。較嚴重的急性反應，像是創傷後壓力症候群（post-traumatic stress disorder，簡稱 PTSD）。 一般是遇到較大的創傷事件，加上個人體質的雙重影響，產生較強烈的身心反應。如未有妥善處理，可能因此慢性化，如憂鬱症、個性改變、自我傷害、酒精或非法物質濫用等。 如未經過「復原」的歷程，可能因為壓抑、迴避，使得創傷經驗不斷重現，甚至導致精神症狀的慢性化。 （編輯專文：具荷拉的死，從來都不只是憂鬱症，還有背後被縱容的厭女文化） 因此，我藉由《她和她的她》的劇情片段，提供爸爸媽媽們以下三點陪伴受創傷孩子走過人生低谷： 父母如何陪伴受創傷孩子走過人生低谷？ 1. 保持良好的親子關係 「幸好你還是長大了，雖然比別人孤單，比別人辛苦，如果時光能倒流，我一定會相信你。」 晨曦去世的爸爸（伊正 飾演），在晨曦解離的世界裡，向離家多年的晨曦這麼說。 圖片｜《她和她的她》劇照 一生當中，不論哪個生命階段皆會遇到大大小小的問題和挑戰，成人都未必能理解事件全貌，相對缺少資源、成熟心智及權力的未成年子女，更容易感到困惑、徬徨、焦慮和不安。 每個情緒，都是爸爸媽媽可以承接的好時機，陪同孩子一起思考面對外在事件，理解孩子的內在情緒，是情緒教育的重要一環，也能幫助孩子適應環境，適時的理解、支持與陪伴，是建立父母與子女間互動、信任感的良好基礎。 平時建立的信賴感，有助於保持親子溝通管道的暢通，當孩子遇到問題、有需要時，才有機會適時提出討論、求助，爸爸媽媽也能適時給予支持和幫助，不致事態嚴重或一發不可收拾才來善後處理，往往傷害已經發生，復原之路也更加漫長。 復原之路，有時是前進一步、倒退兩步的過程，其中的辛苦，需要他人的理解與支持，若孩子願意求助，能一起評估事態的嚴重性，培養一同面對、解決問題的能力，也能提升孩子的抗壓性。 （同場加映：「我有跟朵朵一樣的秘密」隋棠走入校園講熟人性侵繪本，遇見超過 20 個受害者孩子） 2. 創傷知情照護的態度 「你像是被困在奇異點上，這麼多年，你怎麼走過來的？」 「如果你被卡住了，我會拉你一把。」 一直陪伴在晨曦身旁的男友李皓明（李程彬 飾演），在經由與晨曦相處、與晨曦的前男友通上電話理解晨曦的過去以後，這麼跟晨曦說道。 圖片｜《她和她的她》劇照 根據美國藥物濫用暨心理健康服務署（Substance Abuse and Mental Health Services Administration，簡稱 SAMHSA）的定義： 「創傷知情照護（Trauma-Informed Care）」包含四個要素，分別是理解創傷（Realize）、辨認創傷（Recognize）、利用創傷知識做回應（Respond），以及防止再度受創（Resist retraumatization），像是上面李皓明的短短兩句話，是一個很好的「創傷知情」態度的示範。 心理創傷就像是身體器官的發炎反應，需要適時地擦藥、照顧傷口，隨著時間慢慢復原，但有時也可能因免疫系統下降而再度復發，反覆的歷程，創傷的後遺症，需要長時間的等待與耐心陪伴。 他人「不理解」帶來的心理壓力，反而加劇了創傷反應，當子女只能自己處理，同時面對他人的指責，雙重的打擊和壓力，復原之路會更加緩慢，甚至惡化了原先的心理傷害。 （為你挑片：《童話・世界》談權勢性侵：權力不是要人做什麼，而是它能讓人做什麼） 諮商工作裡，可看見每個人對不同「傷害」的理解、耐受力都不同，也看見人們的創傷常常隱形於生活中，例如，成長經驗長期目睹父母的衝突、與父母關係的疏離，使成年後的自己害怕進入婚姻、進入親密關係。 過往童年情感忽視、虐待，導致求學、職場上的人際退縮 ; 或是面對人事物的恐懼，都可能是創傷導致的結果，使我們大腦執行整合的「感覺統合（ sensory integration）」失常。 像是一個成熟的成人面臨某些壓力事件下退回像孩子的狀態，如凍結、蠻橫無理、無理取鬧，也是心理治療中「退行／退化（regression）」的狀態，此時再以「成人」的眼光去審視、要求改變，恐怕心理壓力將使創傷反應越演越烈。 而這些無法回應孩子內心真正感受和需要、不被理解的感受，可能導致孩子一次次對大人失望，成長路上的孤單、缺乏支持，也容易回到自我譴責、自我保護的迴圈裡。 除了內化了大人對自己的要求與期待，也可能回到自己「不夠好」才如此被對待的心情裡，因而對自己遭逢的感受，感到羞愧、難以啟齒，除了自己面對的孤單，也長出對「關係」的矛盾感受，影響往後的人際關係、親密關係。 （推薦閱讀：「被性侵的痛苦並不停止於那一晚」性侵倖存者的自白：創傷，從來不是忘記就能好起來） 創傷知情不只是一種理論，更是擴展我們看待他人行為時更多元的視野和態度，包括聖華學姊先生的暴力行為被揭發後，新聞媒體轉述晨曦的說法： 「她認為刑責是重要的，但是遏阻他未來犯案的可能性，還是需要從輔導著手，她希望除了對杜駿儒（吳慷仁 飾演）判刑之外，更希望心理諮商師或是社工，能夠介入輔導。」都是創傷知情的觀點。 問題必然已形成，但是我們可以有更多的面向理解一個人的處境，給予幫助。 圖片｜Photo by ryanking999 on PIXTA 3. 心理創傷治療 「一個人可以走很快，但兩個人可以走很遠。」 最後，令人感到安全、穩定，且充滿支持性的皓銘面對晨曦再次迴避的拒絕，堅定的如是說。 又或是晨曦最後向聖華學姊提到： 「以前好像過得很光鮮亮麗，但其實我都拼命壓抑著這些創傷，不想面對，這次發生這麼嚴重的解離，我打算去找心理諮商師，好好地照顧自己。妳也要好好地面對自己。」 圖片｜《她和她的她》劇照 面對性侵暴力、他人的不理解，創傷層層累加的痛苦，同時每個人對「愛」的渴望，不論是心理或物理上的迴避，成了兩權相害取其輕的唯一路徑，久而久之成了處理情緒、創傷的唯一方式。 成年後，可能因此封閉了自己的內心，使自己在親密關係、伴侶關係裡頻頻碰壁，不論是聖華學姊卑微的維繫婚姻關係、晨曦以分手要脅的逃離，終究回到痛苦的感受裡。 諮商工作，隨著一次次會談次數的增加、關係的建立，心理師與當事人心理距離上的靠近，往往會複製、重現外在人際關係的行為模式，又或是因為探索議題的深入，創傷反應浮現於心理師與當事人之間的關係。 此時，諮商關係便為處理創傷的良好契機點，創傷，才能真正得到幫助。 （延伸閱讀：求救不可恥而且非常有用：心理諮商之旅，創傷不會消失，但你會為自己勇敢一次） 所謂的「兩個人」，我想，成長路上如能有父母的理解、支持與陪伴，更甚一切外在資源。 不論是保持良好的親子關係、創傷知情的態度，或適時尋求專業資源協助，像是心理諮商、心理治療、藝術治療、遊戲治療，心理師／治療師會提供一個安全的空間，讓孩子適度坦露自己的害怕、恐懼，達到真正的釋放，並跟隨子女的步調，適時的陪伴、引領度過創傷，重新面對當時遭遇的處境。 或是家長也可以帶孩子到郊外走走，藉由感官接觸自然環境的節律，透過大自然的力量幫助大腦重新整合，都是可以做的嘗試。 適時的資源連結，幫助子女重回與人和環境間的關係，能幫助子女學習面對、處理自己的負面情緒和所遇的不適應，也能帶著女子學習評估、建立與人之間的信任 ; 成人間的合作，能完整照顧孩子的需求，建立安全感，最重要的，這些已經發生過也無法消弭的創傷，也才有地方得以安放。 作者介紹｜吳天慈。喜歡世上一切美好人事物，一起為更好的世界努力吧！現任綻芯心理諮商所，專任諮商心理師。 November 17, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/a7hdHpn

想談場如韓劇般的完美愛情？看劇歸看劇，人生歸人生 https://ift.tt/qLMw7y9 讀者創作 愛情的美好，體現在韓劇劇情中，人們對完美戀人的憧憬，要怎麼與現實相應？ 文｜薰 現在的我們，和以前日出而作日落而息的人們相比，有太多太多閒暇娛樂的活動。看小說、追劇、追星等等，根本不勝枚舉，而其中，最常出場的元素之一，便是「戀愛」。 小說也好、偶像劇也好，把戀愛這件事描述地極其美好，似乎只要戀愛了，所以問題都將因刃而解，主角也可以走向美好大結局。 當然，從旁觀者的角度，我們都能說這根本是胡扯。但「少女情懷總是詩」，再加上多看了點言情小說或是偶像劇的催化，會陷入這種天真的迷思，也不是什麼太意外的事吧？ 但就像吃慣了米其林餐廳的人會對食物的品質十分挑剔，看多了所謂的「完美愛情」，對以後戀愛時的標準，也就自然而然地提高了不少。 而這也導致了一個很嚴重的問題，這樣的女孩，以後戀愛的時候，很可能處處碰壁，搞得自己遍體鱗傷，卻不懂問題到底出在哪。 圖片｜《愛的迫降》劇照 當理想與現實不符，自我催眠這就是愛 在女孩的理想中，愛情應當是世界上最美好的事物，自己的戀人也該是集體貼、帥氣、溫柔等等優點於一身的人才對。 可她的心裡期望越高，只代表了日後沉重的失落感。 只要是個人，多少都會有缺點，又不是說談了戀愛後人就一鍵自動地完美無缺，怎麼可能像劇中那般毫無瑕疵？可女孩相信世界上存在著那種「完美愛情」，所以她不斷地尋尋覓覓，直到不斷襲來的失落像海浪一般將她捲入深海。 而這時候，絕望至極的她，才開始認真思考，究竟她一直以來的追尋，到底是為了什麼？ （你會喜歡：《愛的迫降》關係心理學：當你真正了解自己，他才有機會愛你） 又或者是，經過種種愛情小說和偶像劇的洗禮，女孩實在太想戀愛了。她急迫地想把自己塞進一段關係中，期望得到自己曾經看過的那些美好。 所以，她把「欣賞」美化成「喜歡」，放大自己真正的感受，如同催眠一般的，說服自己喜歡上了這個人。 而若是對方沒有回應，她的愛火可能慢慢熄滅，然後轉到他人身上，又或是越挫越勇，燃燒地越發旺盛。一旦對方回應了，驚喜萬分的她當然是一口答應，兩情相悅的戀愛終於降臨到她身上了，她怎麼能不快樂呢？ 而這時候，問題就來了，女孩心底可能並不是真有多麼喜歡這個人，只是想享受戀愛的感覺。以這樣的心態去談戀愛，最後所能得到的，不過是兩敗俱傷的痛苦罷了。 圖片｜Photo by ks__1984 on PIXTA （延伸閱讀：曖昧未果的失落感哪裡來？看看這 4 點，其實你並沒有那麼喜歡他） 看劇歸看劇，人生歸人生 儘管經歷這些過程，並從中學習，也不失為一種成長，但比起成長，更令人印象深刻的應該是其中的痛苦。 想避開這些痛苦，最簡單的做法應該就是——不要再看那些戀愛相關的題材。 可若是不想放棄愛好，那又該怎麼辦呢？ 假設你喜歡追劇好了，個人認為，偶爾改看一些不以戀愛為主軸的劇，轉移一下自己的焦點，會是個不錯的方法。 若是這個方法也行不通，那請謹記：看劇歸看劇，人生歸人生。 劇中的世界跟劇情，就當作另一個世界的事，看看就好，僅供參考。 不說愛情，人們本身也充滿著各式各樣的變數，又怎麼能把劇中的一切放到生活中相提並論呢？ 作者介紹｜薰。喜歡聽故事，也喜歡說故事，希望能把自己的想法以更好的方式呈現出去，也希望能聽到更多不同的想法，今天，也是閱讀的好日子。 November 17, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/qLMw7y9

野女正史｜史上第一位美國硬幣上的華裔女性 Anna May Wong，好萊塢闖出名堂卻被罵辱華 https://ift.tt/efuEApm 胡芷嫣 黃柳霜 Anna May Wong 成為美國 25 分錢硬幣上的第一個華裔臉孔，「一位勇敢的倡導者」美國鑄幣局如此描述⋯⋯ 美國今年開啟了一個有關女性歷史的有趣計畫：每隔兩三個月，政府鑄幣局就會發行一款 25 分錢，上面有一名美國女性的頭像。 每年發行五款，持續至 2023 年，這一共 20 位女性，將和開國元勳喬治華盛頓一起，出現在美國流通貨幣上。 她們是誰呢？ 她們是第一個進入太空的女太空人莎利萊德 Sally Ride 、詩人與社運者馬雅安傑羅 Maya Angelou 、第一夫人艾林娜羅斯福 Eleanor Roosevelt⋯⋯以及來自各行各業，由國會認定「為美國在廣大領域與成就上做出貢獻的女性。」 10 月 25 日，鑄幣局發行了最新款硬幣，上面出現了 Anna May Wong──史上第一個出現在美國硬幣上的華裔臉孔。 圖片｜美國鑄幣局 提供 如果你跟我一樣，之前沒聽過這個名字，請放心，這大概是正常的。我發現大多數美國人也不曉得 Anna May Wong 是何方神聖，即使他們很有可能看過她拍的電影。 事實上，一直要在本世紀初，在 Anna May Wong 英雄早逝五十年後，美國社會才漸漸從記憶底層撈出這段蒙塵過往，重新琢磨釐清這位才華出眾、會說多國語言，在歐洲受到廣泛歡迎，卻遭好萊塢拒之門外，甚至受到中國集體仇視的二十世紀傑出華裔女演員。 Anna May Wong 是誰？ Anna May Wong，本名黃柳霜，1905 年在洛杉磯出生，是中國移民第三代。她的祖父輩來自人口大量外流的廣東臺山，隨淘金客和苦力飄洋過海來到美國，落地生根。 柳霜的父母都是美國出生的公民，爸爸在唐人街開連鎖洗衣店做小生意，算是華人社群中有頭有臉的人物，非常傳統，謹守中國文化傳統價值。 黃柳霜就像一般家裡做生意的華人小孩，課餘假日都要留在家和六個兄弟姊妹一起幫忙，要站櫃檯、送衣服、燙衣服，小手也曾被熨斗燙傷留了疤。 但黃柳霜的童年嚴格來說過得不差。她很小就展現強烈表演欲，央求爸媽買給她一堆玩偶，讓她擺滿床上當成是觀眾；10 歲那年，她還當皮草模特兒，拍了貂皮大衣型錄。 在黃柳霜成長的二十世紀初洛杉磯，正是好萊塢邁入成熟製片商模的黃金歲月，也是戲院被電視娛樂取代前的顛峰。 街上摩肩擦踵的都是懷抱電影明星夢的年輕男女，帶著一張張剔透臉龐與易碎夢想，在這座城市賭上青春年華；那座 13 公尺高巨型 HOLLYWOOD 牌，即將要在聖塔蒙尼卡山脈上，充滿象徵意味地高高昂起。 1923 年豎立的好萊塢標牌。圖片｜Fat Elvis Records/ CC BY-SA 2.0. 因此，黃柳霜是在幕前幕後看著電影長大的，她就活在電影製作裡。 大大小小的電影，大大小小的明星，在她生活的洛杉磯街區拍攝穿梭，她陶醉其中；好萊塢劇組工作人員甚至給她取了個外號 CCC（curious Chinese child），中國好奇寶寶，只要取外景被黃柳霜遇到，免不了被這小孩東問西問一番。 這個讓劇組大哥哥大姐姐微困擾、總是省下午餐錢蹺課去看電影、被好萊塢編織夢境包圍的中國小女孩，14 歲終於得償所願，在電影《紅燈籠》（The Red Latern）當上 300 位女臨演中的一個。此後，她就不間斷地在電影中跑龍套軋小角色。 看在黃爸爸眼裡，這簡直大逆不道。 好男不當兵好女不賣藝，女演員在當時可不是什麼特別受人尊敬的行當，更不用說，19 世紀通過的排華法案意味著，美國社會觀感中，中國男性都是來當苦力搶工作的，中國女性都是來賣淫的（這也是為什麼宋靄齡等一票天龍留學生會在入境美國時受到百般刁難）。 黃家六個小孩都很爭氣地在這個歧視的環境中，力爭上游，拿到大學文憑──除了黃柳霜。 她高中決定輟學，只為追尋電影明星夢，相信自己可以闖出一番名堂。她說，她給自己十年，看自己能不能成為一名演員，當她說出這個主張時，好像她並沒有察覺在那個年代，頂著一張亞裔臉孔意味著什麼。 但她怎麼可能沒有察覺？她上小學時，班上的白人男同學會故意用針紮她，只是想看看黃皮膚的小孩會不會感到痛。因為種族歧視太嚴重，父母才不得不把她轉學到華裔小孩就讀的學校。 她的傳記作者 Graham Russell Gao Hodges 這樣形容： 柳霜在一個對中國有著絕對忠誠的家庭中長大成人，但每天面對的現實卻是北美的洛杉磯，她終其一生都要接受並忍受這種文化斷裂，這種心理影響在她後來的從影生涯中表露無遺。 （推薦閱讀：好「野」人：敬！亂世中反抗封建父權的叛逆靈魂——張愛玲） 1920 年代，好萊塢一名華裔女演員 幸運的是，黃柳霜真的做到了。17 歲，她獲選擔綱電影女主角，主演由《蝴蝶夫人》改編、以亞洲為背景舞台的默片《海逝》（The Toll of the Sea）。少女柳霜初試啼聲，便一鳴驚人，她在片中飾演被美國情人拋棄的中國女子，精湛而超齡的演出，獲得影評一片盛讚。 但不幸的是，好萊塢能給她的，也差不多就只有這樣了。 即使《海逝》證明了她的演技實力，但，那可是 1920 年代的好萊塢，即使把時間往後撥個三十年，那裡也都沒有給黃種人、黑人、同性戀等少數族群的容身之地。在美國出生長大的黃柳霜，在《海逝》之後，幾乎不可能有機會脫下誇張華麗的亞洲戲服頭飾，擺脫嬌豔算計的黃種女性形象，好好地出演一個美國人角色。 不，她連只想好好地演一個亞裔角色都辦不到── 1935 年，當作家賽珍珠（Pearl S. Buck）描寫中國農民悲慘境況、蜚聲國際的小說《大地》宣布將改拍成電影時，黃柳霜第一時間就向製片公司爭取飾演小說女主角「阿蘭」。今天我們可能覺得這是她的囊中物，畢竟當時好萊塢還有哪一個女演員可以當華人女主角，又有黃柳霜的精湛演技？ 但別忘了，那是 1930 年代的好萊塢，製片公司就是有本事，把這個華人角色交給法國演員 Luise Rainer 去演，讓她將臉塗黃、眼睛貼膠帶、模仿口音扮演一個中國農婦。 他們確實有邀請黃柳霜去試鏡，但她拿在手上的劇本，是片中另一個放蕩挑逗的小角色。終究，黃柳霜沒有出演《大地》，而「扮黃臉」的 Luise Rainer ，則憑著這部片拿到了奧斯卡。 圖片｜達志影像／美聯社 同時，她的故鄉罵她賣國辱華 美國人因為黃柳霜天生的亞裔臉孔而歧視她，同時，中國人卻因為黃柳霜飾演的亞裔角色而仇視她。 《大地》事件後，黃柳霜到中國遊歷整整一年。此行動機多層：有部分如她自己說，要返鄉拜訪親人，同時向梅蘭芳拜師學藝。另一部分，在被好萊塢拒絕後，她不服氣，決定自己的電影自己拍，到中國拍了一部紀錄短片（該片要直到 1960 年代黃逝世後才於 ABC 電視台播映）。 此外，由於有些資料顯示《大地》選角時，中國國民政府曾威脅製片公司不能選黃當女主角，所以，黃柳霜此行也蠻有可能是親自回中國做公關，甚至打點與國民政府的關係── 由於當年好萊塢亞裔正面角色並不多，黃柳霜曾演出的角色（即使她本人也沒有選擇），要不是放蕩的妓女，要不就是性感的蛇蠍女。 混亂的中國正值西化浪潮和內政壓力，自卑又厭女的國民政府及中國知識分子，便拿黃柳霜這名好萊塢演員當箭靶，仇恨攻擊她出演這些角色是辱華、丟中國人的臉。 面對她千里迢迢遞來的橄欖枝，她的鄉親不領情。這趟返鄉行程她所到之處，都得面對記者各種不懷好意的詰問，甚至出言羞辱攻擊。 黃柳霜在 The Daughter of the Dragon 中的代表性扮相。圖片｜《龍女》劇照 後來緊接著中日戰爭爆發，黃柳霜淡出螢光幕，傾力支援中國抗日。 但是，當國民政府第一夫人宋美齡赴美宣傳抗日運動，接見了多位知名影星如英格麗褒曼、凱薩琳赫本、秀蘭鄧波兒⋯⋯，唯獨那個真正投入抗日運動的華裔女演員黃柳霜，被宋美齡拒絕接見。 （延伸閱讀：大家閨秀一樣被當動物！民初中國留美女學生，如何在厭女社會中生存？） 消逝在大海裡 關於黃柳霜，還有最後一件事。 戰爭結束後，她的確實現了心願，領銜主演了許多 B 級電影主角，不少是正面描寫的亞裔角色。並且，當 1950 年代電視娛樂問世，作為專業演員，黃柳霜也靈巧地轉移到影集領域。 她的影集代表作「柳霜夫人的畫廊」（ “The Gallery of Madame Liu-Tsong” ），在 DuMont 電視台播映，是美國有史以來，第一部以華裔美人為主角的電視影集。 據說，如劇名所示，這部影集完全為她量身打造。據說，她飾演一名藝術經銷商，同時也是一名偵探。據說，她靠著智慧、敏銳與決心，破解一件又一件懸疑謎團⋯⋯ 為什麼都是據說呢？因為這部影集，隨著 DuMont 電視台倒閉，電視台的所有節目錄影資產，都被裝進三輛大卡車，載到上紐約河灣，悉數倒進赫德遜河裡。 然後順著河流，沉沒深不見底的大西洋。 它存在過短暫的時間，只有少部分人有幸看見；透過他們雙眼看見的，雙手記錄的，嘴巴言說的，成為了表面的現實。然而，這東西真實的影像和聲音，卻永遠消失了。 消失在茫茫大海裡，不見蹤影。某部分來講，我覺得那消失的東西，就是黃柳霜。 黃柳霜 17 歲演出的第一部女主角電影《海逝》，全片可在Youtube欣賞； November 16, 2022 at 09:35PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/efuEApm

缺乏安全感、社交恐懼，卻成為超模，Bella Hadid：一年工作 350 天，從未取消任何工作 https://ift.tt/Bcd3Sbu 讀者創作 身為超模 Gigi Hadid 的妹妹，從小 Bella 就在比較中長大，甚至因為充滿個性的長相被人們誤解。儘管如此，她沒有因此自暴自棄，反而比別人更加努力，走上屬於自己的超模之路！ 文｜9ray 在今年時裝週成功引起話題、佔盡社群版面的，無疑是法國品牌 Coperni。 在巴黎時裝週，那套穿在 Bella Hadid 身上作為壓軸，由 Fabrican（一種能快速成型，可遇水溶化再利用的環保材料）噴製宛若量身打造的貼身洋裝。 這場未經彩排、科技結合時尚的標誌性演出，不僅品牌一夕間聲名大噪，也立下 Bella 模特兒事業重要的里程碑，將她推向另一個高峰。 圖片｜Bored Panda 出道不久便躋身名模行列，媽媽是荷蘭模特兒、姊姊是超模 Gigi Hadid，優渥的家庭背景和豐富的人脈，年輕的她早已累積許多經歷和作品 ，但這些似乎不足以是這個大好機會找上她的理由—— 明明業內比她更知名、漂亮的模特兒大有人在，憑什麼萬中選一是她脫穎而出？ 「我不怕錯過派對或出去玩，」她說，「我怕的是錯過工作。」 （延伸閱讀：台下為何歡聲雷動？倫敦時裝週讓觀眾感動炸裂的 Sinéad O’Dwyer） 外在環境的否定，讓我很難肯定自己 排行老二的 Bella，童年可說是在比較中度過；相比姐姐金髮甜姐兒的陽光外放，Bella 似乎不那麼討喜。 有距離感的外表和一頭深髮，以及作為模特兒不夠標準的身高（175公分），長期被灌輸比姐姐還差的想法，使她在 14 歲那年就做了整鼻手術，並深信自己就是姐姐身旁的醜妹妹。 圖片 ｜stellamccartney @ IG Bella 曾說：「多數遇到人的時候，他們總說，感覺你不會是好人，你應該很 mean 而且有點恐怖。但那不是我，如果人們能更了解我這個人，那我就不會感到那麼孤獨。」 因為疾病，模特兒這條路走得格外艱辛 八年級的時候，Bella 患上萊姆病 (Lyme disease)，不僅有腦霧、頭痛、注意力不足等症狀，同時還併發心理問題，被迫放棄騎馬的志向。 在 20 歲時她則被診斷甲狀腺亢進，也曾因長期壓力受腎上腺疲勞之苦。 「我總問自己，像這樣極度缺乏安全感、焦慮、憂鬱、有身體意象問題、飲食問題、討厭被觸碰、有社交恐懼的女孩，我要怎樣進入這個產業？」 圖片｜toofab 飽受疾病折磨，長期的焦慮和憂鬱，使她過去三年的工作時間裡，每天早上都會歇斯底里地起床，獨自一人且流著眼淚； 她說：「但我不會讓任何人看到這樣。我會去工作，午餐時間就在我的綠色小房間哭，完成一天的行程後就去晚上要下榻的旅館，隔天早上再起床，不斷重複。」 為了彌補劣勢和不足，Bella 比任何人還努力工作。 當同期模特兒在追求名氣和財富，Bella 卻始終以作為一名模特兒在努力，無酬的活動、小規模的雜誌，甚至是任何經紀人都會叫她推掉的服裝秀，她來者不拒，任何機會都不願放過。 「我總感覺要證明些什麼。人們要怎樣談論我的外表、我說話的方式或我的所作所為都可以。 但（作模特兒的）七年間，我從未錯過或取消任何一個工作，連遲到都不曾發生。 我有時連續上工 15 天，估計一年大概有 350 天都在工作，沒有人可以說我不認真努力。」 （猜你想看：ANTM「超級名模生死鬥」從紅極一時到跌下神壇，你不知道的傳奇與爭議） 圖片｜bellahadid @ IG 苦盡甘來的背後，滿是不為人知的心酸 常一起工作的姐姐也說，「以時尚週為例，縱使累到身心俱疲，Bella 還是每天跑後台試裝、和粉絲互動，當我們其他人都累得跟殭屍一樣時，她卻用滿滿的能量和愛在做這些事。」 「有時候我能感受到身處鎂光燈中她內心的掙扎，身為姊姊的我想保護她，但我也知道，這就是 Bella 的魔力。」 圖片｜bellahadid @ IG Bella 能走到今天的地位，身分優勢帶來的機會和資源無可否認，但相對該被注意的，是她亮麗外型下長期被忽略的努力、作為自我保護的武裝，以及對於社會議題的發聲和關懷。 「我生活中做的所有事情，全都是為了確保我的心理狀態能過得去。時尚能載舟，亦能覆舟。」 不是每個努力都能成功，但堅持就會被看見。 如同站在舞台上，集萬千焦點於一身，似乎這一路的辛苦都是為了成就那魔幻耀眼的瞬間，那一刻她成為真正的主角，不再是誰的女兒、誰的妹妹。她是她自己，她是 Bella Hadid。 作者介紹｜9ray。喜歡待在一個人的房間，躺在靠牆的床上，無限循環的音樂和永遠讀不完的書，用文學與藝術豢養自己的靈魂。 November 16, 2022 at 08:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/Bcd3Sbu

心理師帶你看李昂經典《北港香爐人人插》：「男性優越」只是一個錯覺 https://ift.tt/06LceFg 哈理斯 Harris 作家李昂《北港香爐人人插》結合政治、情色、文學，成為近代女性主義經典。2022 年更跨界合作香港漫畫作者柳廣成，將經典以漫畫之姿重回讀者眼中。 台灣著名作家李昂在 1997 年出版了一部交織情慾、政治、女權的小說《北港香爐人人插》。二十五年後，她跟曾參與反送中運動的香港漫畫家柳廣成跨國合作，讓《北港香爐人人插》有了血肉，改編成為漫畫再版。 對台灣文化與環境的不了解，又必然多少帶有男性凝視，在面對這部政治意味濃厚的作品時，柳廣成在序中問道：「我作為外國人，適合嗎？」和「我作為生理男，合適嗎？」同理，在書寫本文前我也不斷自問：我適合／合適嗎？ 我試著提出一些精神分析的見解，以期引發大家思考《北港香爐人人插》中作者想帶出的一個爭議性的觀點：「女人為什麼不能用自己的身體，作為顛覆男人、贏得權力的策略呢？」 為何這是有爭議性呢？女性主義各流派觀點各異，有些觀點還彼此反對。儘管我不是該領域的專家，但仍可以指出其中一個核心在於： 女性，尤其是身體，在千百年父權社會結構之下，都是男性的擁有物、戰利品、附屬品、即一個被「物化」（objectification）的對象。 因此，為了將女性從父權結構中解救，就必須反抗這種男性凝視下的物化現象，女性的自我物化（把自己塑造成男性渴望的性感形象）更被視為走回頭路，重新鞏固父權結構。 在故事中，女主角林麗姿以其姿色，跟許多有權位的政黨人士睡覺，得到推舉成為立委。在世俗層面，就是一種提高女性權力的戰略，實行借力使力。然而，這個戰略——物化——與女性主義的理想及根本價值相違背。 （編輯專文：【性別觀察】慾望世大運：女人的約炮與凝視，為何讓社會焦慮？） 圖片｜大辣出版社 提供 是女人睡了男人，不是男人睡了女人？ 精神分析師 Winnicott 在一篇針對女性主義的文章中提到一個前提 [1]：兩性之間就是有差異。這些差異在今天看來是不容置疑的：生理的結構、心理的情感傾向、大腦的思考模式等。 在生理與心理之間，男生有陰莖（亦象徵在社會上得到更多權力），女生沒陰莖（象徵在社會結構上「低人一等」的創傷感），這事使得一些很受挫的女性會嫉妒男性，想以搶奪權力來打壓男性。 由此，Winnicott 認為女性主義的根是紮在一個「女性有陰莖」的普遍錯覺中（a generalized delusion that there is a female penis），這不論對追求女性主義的男或女性皆然。 白話來說，就是有些女性（或男性）會不斷理想化女性，要強調女性擁有的權力，而不是達到真正成熟的互惠、平等或尊重的關係。 （延伸閱讀：流出私密影像、勒索恐嚇：當所有人都將女性物化，問題不會消失） 《北港香爐人人插》表達了對「女性學運人士都是用來慰勞男性學運人士的公共廁所」的不滿，這種男性目光下強迫女性「被閹割」的態度，無疑在「女性沒陰莖」（沒權力）的傷口上灑鹽。可想而知，被激怒的女性便會去抱緊「女性有陰莖」的錯覺，對社會強加於女性的自卑感（inferiority）作抵抗。 在林麗姿身上，可以看出這種從父權施予她的創傷，到被激怒而抱緊「女性有陰莖」——昔日的「公共廁所」女人不再當弱者，她說： 「是我睡了他們，不是他們睡了我。」 這句話凸顯了在權力位置的想像上，是她（以錯覺的陰莖）幹了男性，不是男性幹了她。 圖片｜大辣出版社 提供 女人教會男人愛的藝術 雖然 Winnicott 主張男性及女性都得接受自己身上的異性，即為了充分欣賞自己的女性（男性）身份，一個人必須做一個男人（女人），但這種跟內心和解的回應，對爭議的核心沒有幫忙太多。因此，我現在轉向精神分析師 Reik 對女性權力的洞見。 林麗姿說過：「用女人的身體去顛覆男人啊！」事實上，不只是在父權結構中男性把女性當做擁有物，女性的自我也想要佔有這個男人的心思、控制他的情感。 Reik 認為在粗糙的性慾上，男性以女人為發洩，其自我總是想要去佔有、控制、得到女性的身體作為獎品。 然而，從古至今，女人其實也在粗糙的性慾上，默默發起一場心理革命：讓想要佔有與使用我們的男人，先給予我們獎賞、跟我的規則走，即學會追求、愛惜與尊重我們！[2] 聰明的女人不會白白附庸於男人、活在男人的權力之下，相反，她會（以身體為誘餌）教會男人愛的藝術，讓自己得到生而為人的權利。 「性－愛」，先性後愛，Reik 認為女性自古就借由性吸引力，把男性一步步調教為「成熟且文明的男人」，即在原始的情感上，是人類對性的渴求，打開了愛、情感、文明價值（尊重、愛護、平等）的道路。 按這個脈絡思考的話，問題就不在於「能不能」使用女性的身體作為向男性獲取權力的「策略」，因為她自古以來就是這樣運作的！ 相反，要問的是當女性用身體作為「顛覆」男人的戰爭工具時，「會不會」只是把女權劃作對男性的打壓，反而不再走向兩性之間愛與平等的道路？ 抑或者，事實就像 Winnicott 對女性主義的批評般，「她」本不是來創造和平，而是以「女性有陰莖」的錯覺來報復當初被施加的痛苦的？ （同場加映：從唐山打人事件到 80 萬 PUA 課程，「搭訕文化」背後，被強迫的男性與女性） 「男性優越」只是一個錯覺 如果回到全然我自己的看法，我會說如果一個女人要用自己的身體來打贏男人（或其他不認同她的女人），那她的恨背後，一定曾經有著很深的愛。 一如《北港香爐人人插》中，林麗姿在一開始其實只是一位天真爛漫的、喜歡著江明台的社運女性，但她最終只被當做「公共廁所」而深感背叛，才因愛成恨。 圖片｜大辣出版社 提供 別忘記，「男性優越」只是一個錯覺（men are not in fact superior）[3][4]——即使它有著身－心理的起源——世界上許多男性和女性都一再著迷於這個錯覺，造就了自負又傲慢的可笑男人，和自卑又無助的可憐女人。 事實上，女性能做的很多，不必被誰睡了或睡了誰才得到權力，她卻可以以我們男人未知的方式，繼續教育人類，愛為何物。 【寫作需支持，歡迎分享文章到您的社交平臺，和追蹤我的 FB 或 IG；若有心理諮商與相關需求，可電郵給我或聯絡工作診所，我是哈理斯心理師】 《北港香爐人人插》 參考資料｜ [1] Winnicott, D. (1990[1964]).This feminism. In Home is where we start from. W. W. Norton & Company. [2] Reik, T. (1945). Psychology of sex relations. Kessinger. [3] McWilliams, N. (2011). Psychoanalytic diagnosis (pp.306). The Guilford Press. [4] 作者註：當然我自己也作為男人，完全沒有要貶低男性，許多男性很優越也是個事實，只是男人不是必然（比女人）優越。 November 15, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/06LceFg

「恐懼乳癌，皆源於自己的想像！」專訪黃詩喻醫師：好的醫病關係，始於信任 https://ift.tt/E8LftRU Charming Brand Talks 近年來，台灣乳癌年輕化趨勢愈趨嚴重，35 歲以下發病者比例持續攀升，突發的病徵，為事業、家庭日正當中的女性帶來衝擊，懼怕、逃避、難以接受的心情全都交織在一起，如何面對、接受自己的患病的身體，成為年輕乳癌患者共同的課題。 訪問高雄長庚血液腫瘤科黃詩喻醫師，她以多年的臨床經驗，令人安心的口吻，溫柔的視角，帶領我們以客觀的視角認識乳癌病程。 面對疾病，我們可以軟弱，但不能服輸；面對疾病，我們應給予醫療更多的信心，給予渴望好好活下去的自己多一點的勇氣！ 與黃詩喻醫師相約電話相見，初接通，她帶點急切口吻，說手頭有個工作尚在結尾， 問我們能否再等一等。 五分鐘後，再次接起電話，從近年乳癌年輕化的趨勢開始談起，黃醫師說，2019 年癌登資料庫的統計讓我們警戒，與過去相比，50 歲以下新診斷罹患乳癌的女性已經超過 5,500 名之多，其中 35 歲以下也有超過 400 人發病，而在同樣 40 歲以下的女性人口中，每十萬人裡早發率相較過去的 15.49 人次，火速上漲至 21.83 人次。 乳癌，有如女性夢魘般的存在，我們對它理解得太少，害怕得太多。 黃醫師提到，很多時候，恐懼會侵蝕人的內心，會剝奪我們的理性，面對疾病，首先要先揮別無謂的擔心、過度的恐懼，才能在一團迷霧之中，為自己找到一盞明燈，朝康復的未來走去。 面對年輕乳癌患者，使其「安心」最為首要！ 「在癌症的療程裡，心理建設通常是最棘手的，」電話那一頭，清楚地聽見黃醫師些許無奈，她說，自己遇過很多癌症病友延遲就醫，常到急診室會診，衣服掀開血肉模糊，早已拖了一年之久，「尤其乳房是女性較為私密的部位，時常自己不說，別人很難發現。」 亞洲女性，面對疾病，多半仍有些許自卑心理；面對私密部位的疾病，有時更是有苦難言、難以啟齒。 黃醫師提到，每當遇上不願積極治療的患者，從說服到理解的路程，比什麼都還要艱辛：「治療的前、中、後期，個管師都擔任相當重要的角色，個管師通常具備重症護理師的背景，能夠確實理解病人最在意的事情，透過瞭解，進而想辦法協助解決，才能推進整個療程。」 癌症治療，除了以醫學方法改善病根、減少不適、對症下藥之外，更重要的是創造具備信任感的醫病關係，「面對癌症病友，醫護需要非常有耐心，作為主治醫師，我也會多花一點時間做到陪伴。」 黃醫師談起乳癌，有對女性身體的關係，同時，亦有對心理的呵護，她笑說，醫護人員有時很難百分之百的同理病友處境，然而他們所能做到的，是儘量將心比心，理解那些害怕其來有自，是關於生命無常、身體疾病，以及面對世事難料的焦慮。 年輕乳癌患者延誤治療的狀況層出不窮，其中，懷孕是最主要的原因之一。 黃醫師提到，「很多年輕女性都是因為懷孕才發現癌症，她們通常決定保持生育狀態，不願積極治療癌症，而導致腫瘤更大或是轉移。」 年輕乳癌患者由於細胞較為活化、細胞分裂極快，腫瘤發展及惡化的速度也相對年長者來得更為迅速，在這樣的情況下，是否在發病的第一時間獲得有效的治療便更顯重要。 對此，黃醫師表示，「治療前期，我會花更多時間建立治療的信心和彼此信任，這會非常有助於之後的療程順利進行。」 圖片來源｜黃詩喻醫師 關注身體、關注疾病，找到與其共處的方法 信任感，是黃醫師在專訪過程中不斷提到的，彼此互信的醫病關係，才有可能為病患爭取更好的生活品質，以及更有效的治療方針。 「事實上，年輕化乳癌患者在治療上所會碰到的瓶頸比我們想像中要複雜許多，」黃醫師語氣溫柔，富有同理，言談之間，不時流露出對於個案的關心，以及對乳癌年輕化議題的在意，「面對年輕乳癌患者，醫師相對需要給予更多的心理建設，因為女性們的生命階段，與往後的療程息息相關。」 對年輕乳癌患者來說，生病將會衝擊家庭結構、事業、親子及伴侶關係，甚至在經濟層面上，都有需要跨越的障礙。 黃醫師語重心長地表示，乳癌治療將會對女性生育功能造成影響，同時，對於現代眾多以自身事業、經濟獨立作為重要自我實踐目標的女性而言，突如其來因疾病而有可能斷送的職涯，將會為她們的生活與生命帶來莫大影響。 「因此，對這些女性而言，治療後有沒有機會回到工作崗位、是否影響自己的家庭角色，都會是治療過程中必須考慮的重點，」黃醫師強調，在眾多癌症裡頭，乳癌是相對具有可治療藥物的癌症，且同樣稱為「乳癌」，在病理上亦分為多種不同的類型，其中好發於年輕乳癌患者的，通常以荷爾蒙受體陽性為主，約佔 7 成之多。 圖片來源｜PIXTA 「治療方面，早期乳癌多半直接以手術切除，爾後根據病理分期進行輔助性化療，搭配乳房及淋巴部位放射線治療，可有效減少癌症的復發率。」黃醫師說。 而在面對一開始診斷就已經有轉移的第四期乳癌，對於年齡小於 50 歲、還沒停經的荷爾蒙陽性 HER2 陰性管腔型乳癌病患，第一線可口服標靶 CDK4/6 抑制劑搭配荷爾蒙治療，大幅改善病患整體治療存活期。 然而，不可避免的是：「荷爾蒙抑制劑會影響女性月經週期，進入停經狀態進而導致停經症候群，然而相比於化學治療副作用較大的治療方式，想要保持工作能力、維持一定程度的生活品質，口服標靶藥會是相對有利的選項。」 口服標靶 CDK4/6 抑制劑搭配荷爾蒙治療的優勢不只如此。使用 CDK4/6 抑制劑治療亦可延緩病患進入接受化學治療的時間。平均療程可維持約 2 至 3 年，才會進入到頻繁化療的階段，等同於減緩病患化療的時間與痛苦。 害怕及恐懼，其實皆源於「想像」 面對乳癌這個「彷彿絕症」的疾病，病友對於病程與治療的恐懼，有時大過真正治療所帶來的苦痛。面對病患們脆弱的心理狀態，醫師又將會提供什麼樣的協助？ 對此，黃醫師分享，「建立信心非常重要。在療程初期，去溝通時間，例如：一個月之後身體將會有什麼樣的變化，好讓患者開始信任治療，相信一切正在往好的方向前進。」 「很多時候，害怕、恐懼皆源於自己的『想像』。」——高雄長庚血液腫瘤科主治醫師 黃詩喻醫師 約莫半年多前，黃醫師在急診室初見一名 40 歲的女性患者，當她被送進急診室時，腫瘤已經化膿流血，甚至因為癌細胞轉移，出現肺積水的現象，進而產生呼吸喘等狀況，情況相當危急。 「一問之後才發現，這名病友是護理師背景，非常清楚自己的病況不能拖延，」黃醫師一面說，一面流露出疼惜與不捨，「遇過了才知道，面對疾病，無論你是具有醫療基本知識的醫護人員，還是只是一般民眾，都難過恐懼那一關。」 面對抗拒治療的個案，黃醫師表示，須從小處開始溝通，首先詢問「呼吸喘有什麼樣的感覺？」從而引導「哪些症狀是現階段妳最想要改善的」，進而引導透過切片找出確切的乳癌類型，才得以對症下藥。 對於黃醫師而言，癌症治療，是醫護與病患共舞的過程，須敞開心胸，理解雙方期待，醫師才有辦法動態調整用藥，提供具備療效且可降低苦痛的療程。 「從想要改善處，循序漸進，展開溝通，」黃醫師說，病患多半最擔憂癌症治療的副作用，然而很多時候，患者對於疾病的不夠認識，才是使治療受阻的最根本原因。 對此，黃醫師不斷強調：「信任建立在誠實，同時讓病友們知道，她並不是孤立無援，一旦有任狀況，她都可以告訴醫師，絕不會有任何狀況是她找不到任何人來幫忙。」 讓病患了解接下來的療程會發生什麼，哪些會在短期內改善、哪些需要長期治療，透過溝通時間與成效，創造與病患之間的互信，是良性醫護關性的根本。 圖片來源｜PIXTA 女性應關注自己身體，不因害怕而退卻 人常說，預防甚於治療，在癌症領域，究竟是否「防不勝防」？ 黃詩喻醫師在電話那頭，抿了抿嘴，有些不好意思地笑說，長年來最多人問她的問題，便是自己到底為什麼會得到癌症？聽聞「癌症」一詞，彷彿晴天霹靂地宣判，所有人都急於去問：究竟為什麼？究竟是誰造成的？ 然而面對這題，黃醫師也只能搖搖頭，無奈回答：「這一題真的非常地難，在臨床上，我們還沒有確切的研究或數據可去歸納、證明乳癌好發的原因，除了吸煙與肥胖是公認的致癌因子之外，醫師們幾乎都很難回答這題。」 女性患乳癌的年齡日益年輕，其主要原因，在於現代女性初經時間早，晚婚晚孕的比例高，同時停經年齡也愈趨年長，在荷爾蒙暴露時間愈來愈長的狀況下，產生了乳癌年輕化的現象。 環境使然，彷彿判了死刑一般，女性難以躲避茫茫物質海裡頭的諸多變異，然而，黃醫師話鋒一轉，認為與其說「預防勝於治療」，她認為，「及早發現及早治療」也是女性應該勇於關注的議題。 「與其逃避拖延，不如勇敢面對，」黃醫師呼籲：「女性應該更關注自己的身體，定期檢查、自我把關，是保護自己最入門的方法。」 文｜Yishin November 15, 2022 at 01:06PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/E8LftRU

說愛妳的人如果不尊重妳的選擇，那就不是愛妳！一個母親對婚前女兒的告白 https://ift.tt/YWSniy4 三采文化 女兒出嫁，父母的感受是什麼？《我希望我女兒活得自私》中的母親肚子痛，只因為婆婆一句「會把媳婦當女兒」的承諾⋯⋯ 相見禮席間，一直帶著燦爛笑容的女兒與我們道別：「路上小心，我再打給你們。」女兒的開朗笑臉和準女婿恭敬問候的模樣，一路跟著我們上了高速公路。 相見禮進行了兩個小時，兩家父母談到孩子們的成長故事時，像韓食套餐般一一展開，如女兒在牆上畫滿圖畫、準女婿多麼聰明伶俐等等，但對婚事卻幾乎隻字未提。 兩家父母都清楚，在大人的世界裡，說錯一句話會引起多大的誤會和不睦，於是四個人就只是用孩子們的成長故事填滿了飯局，互相分享著毫無資訊可言的話，勸對方多吃一點。 這期間我一直難以下箸，除了沒有特別想吃的東西之外，也因為準親家母的一句話──「哎呀，我會當作是多了一個女兒。」──讓我如鯁在喉。 其實這是在電視連續劇或日常中都時常能聽到的話，所以也許有人會覺得這沒什麼問題，但它卻卡在我的喉間。 我當然知道這句話蘊含了一些心意，包含要我們不用擔心，她會像自己女兒一樣照顧她、教她，以及會和這漂亮媳婦好好相處，但是那句話就是梗在了我的喉嚨裡。 圖片｜Photo by tig on PIXTA 在回程車上，我問老公：「你會把女婿當作兒子嗎？」 老公用力抓著方向盤，用帶著疲倦的聲音回答：「兒子是兒子，女婿是女婿！女婿怎麼可能變兒子。」 「就是說啊！我也不覺得我會把女婿當作兒子，為什麼大部分的公公婆婆，全都說會把媳婦當作自己的女兒？是因為知道自己做不到嗎？」 老公凝視著高速公路一會兒後開口：「怎麼可能靠一句話，就把別人的孩子變成自己的孩子！連個過程也沒有，就算有過程，也不可能超越血緣關係，不可能贏得過。」 我附和：「對吧？因為血緣關係難以逾越，所以在儒家文化裡，才會企圖用制度抹滅女性的自我認同，讓女人遷出戶口，說是嫁出去的外人，避免女人出入娘家，藉此抹去女人的立身之地，讓她們像是沒有湯料的鯷魚清湯滲進男人家裡。」 （延伸閱讀：傳統習俗與性別反思：初一回娘家會帶窮？） 我憤慨地說著，老公盯著前方開車，說了一句：「現在都已經沒有戶籍法了，還說什麼嫁出去的外人，過年過節的時候婆家、娘家也都有去拜訪啊！那都是以前的事了。」 「是嗎？通常都是受害者忘不了，加害者一下就忘了。」 老公嘆氣似地接著說：「彼此互相尊重，好好相處就行了。」 「唉，都不知道剛剛吃了什麼。」 「是啊⋯⋯。」 圖片｜Photo by rrrr on PIXTA 相見禮後，我肚子不舒服了一個多禮拜，不是拉肚子，而是從胸口到下腹部都悶得慌，吃腸胃藥、老公幫我按摩都不管用。我拿出電熱敷墊圍住肚子一整天，熱敷墊燙人的熱氣，仍無法驅散我肚子裡的寒意。 過了一週，約莫是第九天還是第十天的時候，我和女兒傳訊息時提到我肚子不舒服，她問我：「怎麼了？要快點好起來喔！」接著傳了表情符號，我要她下班後打電話給我，她回：「好！」之後，直到深夜才接到她的電話。 「媽，肚子怎麼樣？有好點了嗎？」 聽到她憂心忡忡的聲音，我回答：「就那樣⋯⋯。」接著把心裡的話一股腦地說了出來。 「居然有人說要把妳當作自己的女兒！我看我就是太討厭這句話，腸子才會氣到打結！」 「媽，妳在說什麼啊？」女兒無言地笑著說。 「妳想想看，我把一個這麼漂亮、善良、能幹、性情像菩薩的孩子養大，結果沒見幾次面她就說要把妳當自己女兒，讓我突然心有不甘嘛！」 「媽，妳別這樣，人家只是說了長輩們常說的話而已，我就是妳的女兒啊！還會是誰的女兒，真是！」 我嚴肅地說：「不，女兒！我是真的吃醋，這不是見不得別人好，該怎麼說呢，真的就像腹部深處聚積了寒氣一樣不舒服！跟妳聊一聊之後，感覺真的是這個原因沒錯，話說出來後我肚子就舒爽多了。」 「媽，妳也真是的。」 聽見女兒連綿不斷地爽朗笑聲，我心裡才變得舒服，也忍不住為自己不像話的牢騷笑了出來。 「妳要知道，我是真的很在意，因為我太愛妳了。」我對笑到快喘不過去的女兒補充「女兒！妳去跟準女婿說清楚，說我因為太愛妳而肚子痛，因為捨不得。」 原本哈哈大笑的女兒，停下笑聲說：「我會這麼跟他說的，真的。妳別再工作了，快去睡覺吧！春節連假的時候我再去看你們。」 （電影解析：《淑女鳥》：如果我是個失敗的女兒，媽媽還會愛我嗎？） 圖片｜Photo by mits on PIXTA 和女兒講完電話，肚子的不適似乎漸漸消散，待隔天起床後，已消失得無影無蹤，看來我是真的因為不捨女兒，肚子才會作怪。 如今已經是不會說「出嫁」這個詞的時代，女兒也在上班，本就會因為工作的關係而離家生活，我又何必這麼擔心呢？ 我想大概是我在下意識中，憶起了自己的相見禮時，婆婆所說的「我會當作多了一個女兒。」及我為人媳婦時遭遇的種種經歷，才預先感到恐懼吧！ 那天傍晚我和老公喝著茶說：「我好像是因為女兒說要結婚，覺得捨不得，肚子才不舒服。」老公無言地噗哧一笑說：「無聊，有什麼好捨不得的？」便直盯著手機看新聞。 後來晚上上床睡覺時，老公突然說：「是啦！確實有點捨不得。」 我撞了一下老公的肋骨說：「你不是說我無聊？怎麼？仔細想想後覺得不捨了？」 在關了燈的房間裡，老公沒有回話，只是呆呆望著天花板搖搖頭，便睡著了。 （延伸閱讀：父親對女兒的影響有多大？四位優秀女性因為父親支持教育，成就獨立） 老公在女兒開始顯現要結婚的細微徵兆時，還有準女婿三年前第一次來問候的那一刻起，心裡就已經做好要送走女兒的準備，去年夏天開始論及結婚一事的時候，他極其認真地對女兒說了一堆：「過得好就行了！」、「妳幸福就夠了！」、「相愛當然要一起生活。」、「真羨慕妳！」等等的好話，然而每當女兒和我講電話，聽她說起對女婿的一丁點不滿時，他都會毫不猶豫地嘟嚷著：「我反對這門婚事！」 他也是這樣表達自己的不捨，就像我的肚子不適一樣。 有哪個父母不寶貝自己的孩子？有哪個父母不疼惜自己的孩子？仔細想想，所有的父母應該都會在子女結婚以前，覺得自己的孩子珍貴，而感到不捨吧！ 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 女兒，妳要永遠記得。 我們捨不得妳，永遠都疼惜妳，即使妳過得幸福、妳過得好、妳要我們不要擔心，我們也還是會心疼妳。 這是天下父母心，別忘了妳有一對因為太過愛妳，而感到不捨、不成熟的傻爸媽。 不過有件事妳要銘記在心，妳要知道若是說愛妳的人，不尊重妳的選擇權，那就不是愛妳；妳可以自由選擇的一切，若是被育兒和家庭和睦為由犧牲，或是因為丈夫的工作、說會視妳如女兒的公婆勸說，而影響了妳的選擇，那都不是愛。 眾多女性之所以每逢過節就消化不良、抑鬱復發，甚至想要離婚，就是因為在最基本的選擇問題上，女性總是沒有優先權，不論是過去、現在還是未來，大韓民國婚姻問題的核心，一直都是選擇問題，男人和女人都是被害者，每個人都無法擺脫這扭曲的選擇問題。 不過，被剝奪一切選擇權的女性們，已經從抹去名字、抹去個性、抹去夢想，為了傳宗接代而將自己投射在子女和丈夫身上的時代，往前邁進到找回自己的名字、找回個性、實現夢想、生育、教養自己的孩子而非男方後代的時代，這是為了重拾存在而產生的紛擾。 所謂的女人，就像是鯷魚高湯一樣被熬製使用，甚至失去名字，被冠上「媽媽」這個名稱，變成某種情感依附的對象，而要對抗這一切絕不容易。 以男性為中心的韓國社會，無止盡延長著兩性不平等文化霸權的壽命，從這樣的社會進到一個家庭的歷史當中去獨力展現自我，真的相當艱難。 所以妳要好好記著，妳想做的事和妳的選擇！ 我心疼又不捨的親愛女兒啊！往後的判斷及選擇，都是妳的份內之事了。 妳要參與無數女性的吶喊，並化為實際行動，為了妳的女兒，也為了妳的兒子，否則我擔心妳到了我這個年紀，也會因為肚子不適，而寫下這樣的文章。 本文摘錄自鄭蓮喜《我希望我女兒活得自私：寫給活在耀眼世界的所有女兒們，來自母親滿滿心意的溫暖情話》，由三采出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《我希望我女兒活得自私》 November 14, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/YWSniy4

何謂閃耀理論？當你發光，也能吸引相似的人事物，為自己建立正能量的多元人際網 https://ift.tt/gxBJmKo 時報文化 你和朋友之間的關係是這樣嗎？朋友過得好，會由衷為他們感到開心、雀躍；朋友有難，則在旁邊加油打氣。如果你們之間的互動是如此，那麼恭喜你，擁有一段讓彼此閃耀的友誼！ 早在我們定名為「閃耀理論」之前，我們的友誼就已建立在這個原則之上。我們將「閃耀理論」當成長期投資，幫助朋友發揮所有潛力，日後還能仰賴對方的幫助。 我們努力全心投入，不讓不安全感或嫉妒摧毀友情。朋友過得好，你會由衷為他們感到開心、雀躍；如果朋友有難，則在旁邊加油打氣。 「閃耀理論」是艾米娜托支持安搬離華盛頓的其中一個原因，所以安也陪著艾米娜托解決簽證問題。我們都希望彼此過得好。 每當朋友鼓勵我們追求念念不忘的人生改變，溫和地敦促我們找心理醫生，或支持我們離開前途無望的工作，他們都是在實踐「閃耀理論」； 他們希望我們發出最耀眼的光芒。希望朋友得到最好的對待，往往也會激發我們努力讓自己進步。 「閃耀理論」可以用在我們懷有雄心壯志的任何層面，從家庭到職場都可以。 當我們強烈地想達成某個目標，好比升職、成家，或成為編織大師時，往往會不自覺地產生競爭意識，開始把全世界當成一連串的權位排名賽。 「閃耀理論」能促使我們用合作取代競爭的衝動。要清楚看到「閃耀理論」發揮功效的方法就是檢視職場。 圖片｜Photo by Matheus Bertelli on Pexels 多年來，我們看著同齡男性優先登上升職的火箭，自己卻只能在候機室待命。然而，我們不再將這件事當成個人的失敗，我們一起質疑守門員，認定只要互相幫助，我們就會走得更遠。 我們彙集聯絡人和資源，只要看不到我們價值的老闆阻撓我們，就互相鼓勵，一起制定策略爭取最高薪資。知道朋友升職，我們興奮得彷彿是參加單身派對；聽到有人加薪，就開心尖叫。 「閃耀理論」對職場上的非傳統要角特別有效。 長久以來，被邊緣化的族群始終覺得高層留給我們的位子不多，即使這個想法只是在潛意識層面。 你見過參與投票表決者有超過百分之五十女性的情況嗎？你看過五百大企業董事會議室坐滿有色人種嗎？ 這種缺乏代表性的情況造成普遍的匱乏思維：大家認為高階職位只有寥寥幾個，必須與條件類似的人競爭，才能成功拿下。 在我們這段友誼中，我們在工作方面從未感受到一絲一毫的妒忌，這句話絕不誇張。沒錯，我們一直有不同的職涯目標，也從未應徵過同一份工作，所以當然更容易心平氣和。 但我們認為，即使是同行，我們對彼此的支持也不會改變。我們知道，如果攜手合作，會晉升得更快，走得更遠，過得更開心。 這種想法並不激進。事實上，許多行之有年的體制就以此為基礎。例如：昂貴私校的組織原則，就是有權勢的人透過彼此在幾十年內建立的密切聯繫，變得更強大，傳說中的老男孩俱樂部也一樣。 重點不是「你是誰」，而是「你認識誰」。我們沿用這種想法，但是用來分享權力，而非獨自霸占。 （延伸閱讀：長大了，朋友越來越少？關係心理學：留下來的，都是讓你最自在的友誼） 圖片｜Photo by Savannah Dematteo on Pexels 無論我們用在哪個領域，「閃耀理論」的起點，就是拒絕比較和競爭心態，而要努力建立情誼和人脈。 當我們發現某人有我們想要的東西時，不是把對方當成我們衡量自我認知的標準，而是努力把他們看成潛在的盟友。 我們發現，如果有人想傷害我們或把我們當成敵手，往往是因為他們缺乏自信或同伴。如果我們試著邁出第一步，向對方表明我們願意努力合作，就會用心考慮彼此結伴能走多遠。 注意，我們說「努力」。有時這件事真的很難，尤其是在職涯早期，自認必須緊緊把握手上少數機會和人脈的時候。 當年安擔任事實查核的實習生累得要死，看到同齡女子的報導成為《紐約時報雜誌》的封面故事，她還記得那種嫉妒的情緒。她有什麼條件是我沒有的？ 安很氣自己。這個女人怎麼爭取到這麼重要的任務，安卻只能做自己不喜歡的事情，查核其他記者的報導是否屬實。 現在，更年長也更有智慧的安會建議年輕的自己，找出封面報導作者的電郵信箱，祝賀她，並且直接詢問她是如何辦到的，惱火情緒就能轉化成積極結交同行。 即使她到頭來沒辦法和那位年輕女性成為朋友，至少能更清楚這一行如何運作。當時她的人脈不多，又不了解這一行，這些資訊是很珍貴的。但誰曉得呢？也許她們真能成為朋友。 （猜你想看：世界離你而去，他卻沒放棄你：人生一定要結交的四種朋友） 圖片｜Photo by Christina Morillo on Pexels 這個世界不是只有一個贏家，其他人就只能當輸家的博弈遊戲。但在某些特定情況下，的確是零和。 有時，我們曾經與某些寧可結盟的人直接競爭。某次，艾米娜托與晉升機會失之交臂，升職的年輕女性剛好與她常有歧見。 兩人因為職位的緣故，經常在如何最有效運用資源的問題上針鋒相對，而且她們的工作風格南轅北轍。 如果故事拍成有性別歧視的電影，情節就是兩人每次在會議後一定會嘟囔著：「真是個婊子！」但在現實中，她們找到彼此合作的方式，這位女子後來再次升職，便大力推荐艾米娜托填補她留下的空缺。 你可以希望主管選擇提拔你，也能期待這次升職是你而不是別人，卻依舊擁護「閃耀理論」——只要你看清楚事情的本質。 偶爾感到嫉妒或羨慕並不是「閃耀理論」的失敗，重點是有了這些情緒之後該如何採取行動。 即使你沒和遇見或聽過的每個人都建立終身互助的友情——應該也不可能——「閃耀理論」仍可以幫助你繼續前進，而非只是懊惱、生悶氣。 （延伸閱讀：「我那麼為他想，他還怪我」為什麼朋友之間，需要保持距離？） 圖片｜Photo by Pixabay on Pexels 有些人會說，與他人分享資訊，自己就會失去優勢，但這根本不是事實。「閃耀理論」只會讓我們更接近目標。 我們分享資訊，幫助朋友找到新工作，賺更多的錢，或解決棘手的職場問題， 我們本身也會因此獲益良多。 研究人員亞當． 格蘭特（Adam Grant）發現，不擔心與身邊朋友分享知識和資源的人，從長遠來看最有可能成功。 別搞錯，「閃耀理論」是漫長的比賽。在我們剛開始工作時，主要是發揮同理心，或是在人微言輕又缺乏資源的階段，想辦法解決問題。 如今年紀較長、稍有地位的我們，依舊不是事事都有答案，但我們已經累積更多人脈、經驗和財務自由，所以我們能用更有意義的方式互相幫忙。我們有辦法提供更多的支持。 「閃耀理論」並未奪走我們的野心，而且恰恰相反。我們這兩個女人只有碰到火燒屁股時才會狂奔，但我們希望追隨長跑運動員莎蘭．弗拉納根（Shalane Flanagan）的榜樣。 報導指出，她贏得 2017 年紐約市馬拉松賽後，投身訓練其他十一名女選手，因為弗拉納根看到需求。她發現沒有女性長跑運動員的社團，她們往往在大學畢業後曇花一現，很快就累垮。 弗拉納根身為這門運動為數不多的熟面孔，大可獨占鋒頭。結果她著手幫助潛在競爭對手，從訓練技巧到加油打氣的方式都大方分享。 後來這個團體的每個人都入選奧運，《紐約時報》稱為「莎蘭效應」。 圖片｜Photo by Pixabay on Pexels 弗拉納根創造一群追隨者，也精進自己的長跑技巧。 她證明人們在具備超強競爭力、處於巔峰狀態的同時，仍然能支持別人，與人攜手合作，結果也非常成功。她告訴《紐約時報》，「當我們獨自取得偉大的成就時，感覺就沒那麼特別。」 弗拉納根也說明「閃耀理論」為何比單純的人脈更深入。她本來可以拍拍其他跑者，說一聲「祝好運」，然後加入男性跑步團體。 這種行為就等同在尷尬的應酬場合交換電郵後，就沒有下文了。相反地，她投入時間、知識。 「閃耀理論」不是收集通訊方式，或得幫忙我們邂逅的每個人；即使具體實踐，也根本不可能對那麼多人都花費那麼多心思，所以我們總是明確指出「閃耀理論」是長時間又有意義的雙向投資。 這段友誼最充實的一點就是鞭策彼此成長，成為更好的人。 而且我們不只享受到「友誼」這個層面。西北大學的研究指出，人們更喜歡與能夠幫助自己實現目標的人交朋友，大家甚至沒意識到這就是他們做選擇時的依據。 在朋友身上看到自己想要實現的目標，可以幫助你更接近你勾勒的藍圖。我們確定，這就是我們初次見面那晚感受到的火花。 （同場加映：鄧惠文專文｜分手後還能不能當朋友？舊情人給予的溫柔，是一種「餵毒式的溫柔」） 圖片｜Photo by Cleyton Ewerton on Pexels 艾米娜托把某位她所敬佩的成功女性的建議銘記在心：在你提高層次時——好比升職、終於負擔得起奢侈的假期，或參加葛萊美頒獎典禮——看看身邊有誰。絕對不能只有才認識兩年的人。 這個勸告就是要帶著自己的朋友搭順風車。 這些人知道你的背景出身，了解你的價值觀；這些人也會提供你所需要的實力評量，幫助你利用你的力量和資源做出最佳決定，你會希望與這些人共享剛掙得的成果。 所以我們才喜歡《我家也有大明星》這個影集，儘管內容有許多無聊的男人行徑。我們都很愛看人們一起發光發熱。 雖然我們稱為理論，但這其實是一種行為。而且我們不只是口頭說說，也付諸實行。 圖片｜Photo by Ketut Subiyanto on Pexels 「閃耀理論」的形式往往是分享資源、人脈和機會。最能幫助到別人的事情就是居中牽線。艾米娜托找到能留在美國的工作，多虧朋友提供的關鍵內幕消息。 安能在洛杉磯找到夢想的工作，只是因為朋友提起她的名字。即使我們婉拒某個機會，也會推薦我們人脈網絡中的人給對方。如果我們有資源，就會盡量刻意聚集同儕，談論他們那一行的狀況。 安和另一位年輕編輯曾為華盛頓特區的女記者舉辦無限暢飲活動；艾米娜托和朋友為科技領域的女性建立電郵清單，互相指導求職和技術問題。 我們都奉行「請求和提供」（ask and offer），這是「管道天使」（Pipeline Angels）創辦人娜塔莉亞．奧博蒂．諾奎拉（Natalia Oberti Noguera）提出的策略： 我們必須具體說出需求，並且清楚表達可以提供什麼回報。這有助於消除向他人求助的污名，敦促我們思考可以分享的所有資訊。 [ 註 ] 欲了解「閃耀理論」更多討論，可在推特、臉書或 IG 上搜尋 #ShineTheory。 本文摘錄自艾米娜托．蘇、安．傅利曼《我們是真正的朋友》，由時報文化出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《我們是真正的朋友》 November 11, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/gxBJmKo

讀者真心話：跨年夜的家暴，成了進警局的夢魘，從這「三點」看暴力情人的危險警訊！ https://ift.tt/ZnmMdEc 讀者創作 跨年與朋友度過歡笑後，醉醺醺的男友竟然成了家暴元凶；她到警局備案，沒想到警察竟然還這樣說⋯⋯面對潛在的暴力情人，有哪些警訊能讓我們及早辨別、避開危險呢？ 文｜Alisha 跨年與朋友度過歡笑後，載著醉醺醺的男友回到他家，隨即拿起自己的行李，叫了計程車準備回到自己的家中。 接著迎來的是咆哮、咒罵、拉扯，只為了攔阻我返家，當下的我沒有了解他這次不一樣了。 當他朝著我暴衝後並且他用手臂強勒住我的脖子，長達 10 秒的斷氣，我盡最後的力氣放聲求救，驚醒了凌晨三點整條已沉睡的街道。 我的尖叫求救聲，也驚醒他正在二樓熟睡的母親，她緊張的下樓攔住失控的兒子，抱著他、安撫他，繼續放任著他的兒子對我失控的謾罵。 我拿起手機要報警處理，得到了她母親的一句回應：「他只是喝醉而已，沒事，不要大驚小怪。」徹底為我的心冷送上最後一擊，報了警。 接著在警察到場後，他卻瞬間清醒，報上他的個人資料——所以或許他只是借酒裝瘋！ 圖片｜Photo by cottonbro studio on Pexels 妳確定要提告嗎？說不定只是小吵架 終於離開事發現場，搭上警車前往警局備案，殊不知警察的言論，更是加重讓我無法忘卻的噩夢與受傷。 「你們在一起多久了？」「有同居嗎？」 「在一起不到一年，又沒有同居，那這個告不了他喔。」 「你要不要回去想一下，說不定只是小吵架。」 「我先幫妳做筆錄了，但沒有申請告訴，妳回去冷靜完，如果需要報案再去鄰近的派出所報案就好。」 我理解，這些是正常偵訊和釐清事情原委所需要的問答——但至今我還是忘不了坐在警局裡，我卻感受不到任何的平安和保護。 做完筆錄 警察幫我叫了計程車。 返回自己家，途中向自己的姐姐傾瀉一切的事情經過，下車前也看見爸爸早就在門口外張望等著，坐在客廳和爸媽講述事情經過後，認為這個就是該報案何須思考呢？ 凌晨三點，在父母的陪同下到了鄰近的派出所，並且到附近的醫院完成驗傷程序。 （延伸閱讀：經歷性侵與家暴：我把傷痛公開，是為了不再否定自己） 圖片｜Photo by Lisa Fotios on Pexels 又再一次，面對著陳述說明報案程序的偵訊和釐清，卻又得到許多質疑：「妳有受傷嗎？這個很難告成喔，最多也是保護令而已。」 「妳平常工作在台北，距離這麼遠也不會遇到他了，妳真的要告嗎？」 讓我忘不了的是，這位男性警員甚至說出：「這種男生不要也罷，我們局裡有很多優質的男生啊，要不要幫妳介紹一下？」事過已久再次回想那一刻，依舊感到噁心。 過了假期，我也回到台北工作生活著，還好家人、好友都在每個晚上給予雙倍的溫暖和愛，謝謝她們陪我度過那一陣子的修復期。 後來有一天，我接到那位警察的電話說明在程序上少了一份資料，需要請我到鄰近派出所處理。 當下的我，其實帶著「又必須向冷漠的人揭開傷疤」的抗拒心情，在某一天的下班路途到了派出所。 幸好，我有來到這間派出所。 「這當然可以告啊！」 「言語暴力就可以提告了！」 「需要幫妳申訴前面兩間警局嗎？」 終於在第三間派出所，我才重拾一點對警察的信任，並且獲得完整的申請告訴及備案； 後來的三個月中，我正式的拿到了保護令，也因為需要拿到相關文件再次回到派出所，這些警員甚至記得我，並且關心了後續的開庭結果，真的很感謝他們。 （猜你想看：遭家暴打傷離婚，卻被指控「覬覦男方財產」：離婚這條路，是讓你更認識自己的修煉） 圖片｜Photo by Alex Green on Pexels 三個暴力情人的危險警訊 反思這段與家暴男的戀愛過程，行為、言語中確實有跡可循，如果你的另一半有這些跡象，更應該謹慎看待： 1. 抑制不住、拒絕不了，酒局中再喝一杯的邀約 永遠都是最後一杯、再喝一杯，每每都在表達，他是一個無法拒絕酒精誘惑的人，總有一杯會在不知不覺中，發生無法拒絕、無法控制的事。 2. 不經意失控的力道或言語，讓妳無意間受傷卻渾然不知 日常相處中，脫口而出的不當言論例如：妳這個婊子、母狗、傭人⋯⋯等，貶低不當的名詞，伴隨著玩笑哈哈帶過。 行為中則是打鬧中或是刻意突然的再對方身上出力，當對方喊痛再笑笑的停下行為，當對他的行為提出疑問，他也只回答：「好玩呀！」 3. 曾經在酒局後出事，且後續態度不以為意 他曾經告訴過我許多他喝醉「趣事」，聽的當下確實當作糗事分享笑笑帶過，但其實這一次一次都是警示，一件、兩件⋯⋯許多件。 他卻沒有任何認知錯誤的態度，這就不是笑話，而是無數個警訊 這段經歷，其實我還是無法暢言提起，從沒在個人社群提起這件事，最親近的朋友之外，身邊朋友也無從得知這段關係結束的真正原因。 生活依舊，常在其他朋友的社群上，看見家暴男迅速的交了下一任女友，自在的像沒發生任何事一般的生活著。 我想，能在這裡說出這個故事，或許是我面對自己找到的一點勇氣，或著想幫助自己的一個改變，謝謝有你們，聽我慢慢的說出這件依舊噩夢、失眠的疤痕。 作者介紹｜Alisha。文字看似溫柔卻擁有力量；是孤單的朋友，是生活的記憶，寫著人們存在的意義。 喜歡貓咪、喜歡珍奶、喜歡自己的模樣。我們遠比自己想像中的更堅強。 November 10, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/ZnmMdEc

為你挑片｜《秋光奏鳴曲》母女衝突該怎麼解？不去處理的傷口，只會越愛越傷 https://ift.tt/3kusChx 讀者創作 瑞典電影《秋光奏鳴曲》裡，展示了一對愛無能的母親和情感失落的女兒；在隱忍和衝突之間，我們看見原生家庭如何在生命中烙下傷痕，也看見人們心中對愛的渴求。 文｜9ray 《秋光奏鳴曲》（Autumn Sonata）是瑞典導演柏格曼於 1978 年推出的電影代表作。 內容講述一對母女在秋天發生的故事。 整部電影溫潤樸實，後勁卻非常強大，畫面溫暖的色調相映著劇中關係的薄涼，細緻描繪了原生家庭揮之不去的傷痛，為親情背後長期累積的衝突和隱忍拉開序幕。 「一個人必須學會生活，我每天練習。我最大的障礙就是我不知道我是誰。我在黑暗中摸索，如果有人愛上現在的我，我也許才敢終於正視自己，對於我，那種可能性微乎其微。」 圖片｜IMDb 母親夏洛特是鋼琴演奏家，繁忙的演出工作使她長年在外，她為音樂事業奉獻一切，身為母親卻從未花心思經營自己的家庭。 母女分別已有七年之久，某天長女伊娃得知母親正經歷喪夫之痛，便寫了信表示關心，試圖邀請母親來家中同住，藉此彌補幾乎要斷聯的母女關係。 難得的重聚，卻在母親到來後全變了調 先是臨時得知因病殘疾的小女兒搬離醫院回家同住，並由伊娃代為照顧，使得夏洛特再也無法逃避，不得不去面對這個讓她羞恥的累贅，認為自己被女兒擺了一道。 到後來伊娃演奏鋼琴，問母親是否喜歡這段表演，得到的卻是答非所問的「我喜歡你」。 看著母親自信地展示「何謂正確彈琴」，不需明說，伊娃也能從行為看出母親對自己的否定，渴望被認同的心遭到踐踏。 甚至是夏洛特請伊娃吃巧克力被婉拒，作為母親連女兒的基本喜好都一無所知。 （延伸閱讀：母女之間不只是愛，也有恨與妒忌：母親的言語暴力，來自她不曾被好好愛過） 圖片｜ IMDb 童年的傷痕累累，來自對母愛的渴求 入睡後因惡夢驚醒的夏洛特吵醒了伊娃，在兩人的獨處和酒精催化下，伊娃也終於道出多年心聲。 自小母親便來來去去，在伊娃的印象裡，媽媽總是光彩耀眼，但在母親看來，她又醜又拙，充其量只是個閒暇時能任意管教、忙碌時則隨便打發的玩偶。 即使如此，基於崇拜和被愛的渴望，伊娃總是極力討好，卻從未得到回應，母親的忽冷忽熱和言不由衷，不僅傷害了伊娃的自尊，也造成她長期的壓抑和自卑，童年陰影從此伴隨一生。 她活像個情感的孤兒。 夏洛特問：「你為什麼從沒說起？」 「因為你從不聽，你逃避現實，你在情感上是個殘廢。」女兒伊娃這樣回答。 （猜你想看：盤點 5 部母女「相愛相殺」電影：不只《媽的多重宇宙》，和媽媽一起看電影邊笑邊哭吧） 圖片｜ IMDb 問題不會隨時間消失，只會一直存在 受到女兒強烈指控，夏洛特痛苦萬分，但正因如此，她才得以坦承一切。原來，她的冷漠同樣來自缺愛的童年。 「我對童年的記憶很少，我不記得我的父母曾經碰過我，不管是愛撫還是懲罰。我對任何和愛相關的東西都很無知。」 因為沒被愛過，所以不懂怎麼去愛，夏洛特只能寄情音樂，原生家庭的悲傷就這樣繼承到女兒身上。 女兒是母親骨肉的延續和自我的延伸，我們被教育什麼是愛，透過它認識自己和這個世界，母女之間存在雙向的、你好我也好的情感連結。 然而，越是緊密的感情，越容易使我們做出以愛為名的過度期待和控制，而這往往造成兩敗俱傷。 「一切都是可能的，一切都有愛和關心做幌子。母親受的傷害要轉嫁給女兒，母親的失敗要由女兒來補償，母親的煩惱就是女兒的煩惱。」 「就像臍帶從未被剪斷。」 那晚過後，夏洛特啟程離開了，伊娃為此自責不已，認為是自己再度犯錯趕走了母親。 在後來的書信中，她為當晚的舊事重提道歉，希望能和母親和好如初，而一切，似乎又回到原點⋯⋯。 （同場加映：「沒有為妳犧牲，當然愛妳是必然」母女橫跨歐亞 137 天的共同畢業旅行） 圖片｜IMDb 不去處理的傷口，我們只會越愛越傷 看到這裡，或許你也會不禁好奇，既然不斷受傷害，為何伊娃還是執著地討好母親？何不各自過好自己的人生？ 我想，或許是天生對母親的堅持，抑或是血濃於水的情感，讓我們無法完全割捨； 縱使有各種原因造成我們許多的恨，但那些母親發自內心對我們的付出，哪怕是微乎其微，都足以讓我們堅信那份被給予的愛，使我們願意去相信、去追隨，甚至是合理化一切。 因為那始終是生養我們的母親。 認真追究起來，沒有誰對誰錯，母女倆都是家庭悲劇下的受害者，她們唯一的錯，是執著過去的傷痛而無法改變現狀。 幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。 原生家庭對我們的影響至深至遠，從母女之情談及任何親密關係，人人都渴望被理解和接納。 然而，過往的創傷卻時常無形地傷害著我們和他人，越靠近反而越容易受傷，而惟有正視自己、面對恐懼，我們才有機會獲得重生。 作者介紹｜9ray。喜歡待在一個人的房間，躺在靠牆的床上，無限循環的音樂和永遠讀不完的書，用文學與藝術豢養自己的靈魂。 November 10, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/3kusChx

Kanye West 失言讓品牌紛紛切割， 連 Vogue 編輯也出面撻伐，WLM 爭議風波到底是什麼？ https://ift.tt/HRxF87b 讀者創作 巴黎時裝週上，一件印有「White Lives Matter 」（白人的命也是命）字樣的衣服引起軒然大波，後續受到人們撻伐，許多品牌也紛紛與 Kanye West 切割——究竟我們該如何看待這場爭議呢？ 文｜9ray 種族議題一直以來都極具爭議 ，然而，從 Ye （原 Kanye West） 品牌在巴黎時裝週推出的 YZY 第九季（YZYSZN9）系列中，秀上那件背後印有 White Lives Matter （WLM，白人的命也是命）字樣的上衣，不僅遭時尚圈反彈、和許多人槓上，後來因過激言論被平台限制權限、最後引發企業和品牌陸續切割⋯⋯。 Black Lives Matter（BLM，黑人的命也是命）始於 2013 年，主張反針對性的黑人暴力和歧視，倡導種族平權，抗議通常在白人殺死黑人後發生。 BLM 作為主流意識下的「政治正確」，常被當成是一種促進平等社會的指標；反對它的 WLM 則被反誹謗組織視為仇恨口號，是支持白人主義至上，忽視亡者家屬悲傷，以及黑人長期遭受各種不公和惡意。 WLM 做為 Ye 向群眾宣戰的口號，引起軒然大波和群起撻伐，人們在爭論什麼？ 圖片｜celebjabber 是伸張正義，還是斷章取義？ 檯面上相關人士都為此表達不滿，包含 Vogue 編輯 Gabriella Karefa-Johnson，表示：「這單純就是暴力，是無可辯解的行為。沒有任何理由，也稱不上藝術。」 Dazed 執行編輯總監 Lynette Nylander 則當場離席，事後表示：「不管意圖為何，這都是對群眾認知的斷章取義。」 而在秀後經歷一連串指責（和互罵）， Ye 在社群寫道： 「今晚我有點睏，但等我醒來，就會向猶太人發動三級死亡狀態（death con 3，美軍衡量軍備術語）。有趣的是，我不可能是反猶太主義者，因為黑人實際上也是猶太人。你們玩弄我，試圖黑掉任何反對你們議程的人。」 這儼然將眾人的憤怒推到最高點，不僅 Adidas 和 CAA（好萊塢最大的經紀公司之一）陸續解約、《富比士》將他從富豪名單除名，連 Gap、Balenciaga 和 Vogue 都迅速切割，甚至連 Ari Emanuel（奮進公司執行長）都呼籲企業抵制。 （延伸閱讀：小美人魚不能是黑人？指責迪士尼政治正確的人，是不是忘了故事核心精神？） 圖片 ｜BBC 媒體輿論幾乎都在譴責 Ye 的脫序行為，隨著事件持續延燒，我更想不通 Ye 當初的動機是什麼？而其他人怎麼想？ 你說像棋盤，但我看是綠豆糕 「某些時侯，當我看到白人身穿 BLM 的上衣，感覺就像是他們穿這種衣服是在幫我，是在提醒我，我的生命也很寶貴，好像我連這都不知道一樣。」 「所以我覺得，我這麼做也只是在回饋他們的心意，想讓他們知道『嘿，你們白人的生命也同等珍貴。』」Ye 事後於 Clique TV 的採訪表示。 相關的留言不乏「 WLM 是鬼扯」、「他只是想引起注意」、「 Ye 因為躁鬱症在發瘋」、「他早該被抵制」等言論。 然而，也有許多人認為這並非毫無根據，一切都是「眾人皆醉 Ye 獨醒」。 「想像一下，說某人的生命可貴這件事本身就充滿爭議，甚至根本就是種族歧視。那件衣服想表達的不只有 WLM 而已。這世界充滿一堆想透過作為某事受害者謀取名利的人。」 「所有生命都很珍貴，這無庸置疑，但如果你認為說 BLM 可以，說 WLM 就是歧視，那事實上這個行為就是在種族歧視。我們應該停止再受媒體和政客操控思想。」 「不懂為什麼穿『誰的生命可貴』的衣服就會被說偏激。這幾乎讓人覺得，說這件事偏激的人才是真正的激進份子。」 （猜你想看：在美國選出首位亞非裔女性副總統前，黑人女性如何抗爭？） 圖片｜Los Angeles Times 支持 Ye 的人認為， All lives matter（所有生命都彌足珍貴）才是基本不過的真理，特別區分或強調任何一種膚色，都是不斷在增強彼此的差異和對立，這本身就有爭議，但大眾卻毫無覺察，Ye 只是想「促進交流」。 真正的客觀，往往來自人們的主觀想像 「你認為是誰創造了取消文化 （cancel culture）？」Ye 被停權前的貼文寫到。 從一件上衣，牽涉種族，再到政治，並論及當代，我們所追求的正義，到底是種族平等，還是真正想實踐的多元包容？ 「媒體都說我已經失控了。但我覺得我才是唯一沒有假裝的人。我一點都不失控，我只是不受他們掌控。」Ye 說。 圖片｜yahoo 在人們想落實「真正的平等」，為了膚色爭執不休的同時，是否忘了正因為同等為人，人人皆享有主張個人想法的權利，一昧地以政治正確對他人進行審查，用抵制行為排除異己—— 那我們認為的伸張正義，也能不能算是一種打壓？是一種先入為主的歧視？ 為了平等完全消除歧異本身就是一種極端，而任何的極端都不是正義，這之中必定有人犧牲或受傷。 面對許多議題，當我們總是執著於個人主觀感受，而忽略探究背後原因，直觀認為對方是出於惡意的故意為之，在缺乏同理的前提下讓溝通陷入僵局； 但就因為我們難以對他人感同身受，所以更應該允許各種想法的存在，使意見被討論、質疑，而不是用捍衛平等的訴求無限上綱。 說到底，真正的意圖只有 Ye 自己清楚，像他說的：「它（上衣）說明了一切」，一切端看我們如何詮釋。 所以，Ye 到底是先知，還是徹頭徹尾的混蛋？ 圖片｜New York Times 作者介紹｜9ray。喜歡待在一個人的房間，躺在靠牆的床上，無限循環的音樂和永遠讀不完的書，用文學與藝術豢養自己的靈魂。 [註] All lives matter 字面上沒問題，卻被部分人士認為不夠中立，有包庇白人特權、否定黑人運動之嫌，一句話大家各自表述。 November 10, 2022 at 08:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/HRxF87b

一個個人並不孤單，與不合適的人同行才叫折騰｜獨立系女子 https://ift.tt/iEbNn4j 讀者創作 一個人也能吃飯、享受電影！獨立女子想找的不是避風港，而是優質的夥伴，一段能互相尊重與成長的平等親密關係。 文｜Lynne Syu 聽過蔡健雅的〈如果你愛我〉嗎？ 如果你愛著我 而我也愛著你 結果還是有段跨不過的距離 這時離開還依然美麗 如果說我愛著你 而你卻比較愛自己 我想那就不是我的問題 那不過是 現代人的愛情 現代的人愛情，科技戀愛，快進快攻。Tinder 右滑，看對眼就走走看，一眼不對則閃退，說走就走； 現代人的愛情，見幾次面，條件確認。你／妳可能 OK，那麼他／她可能就可以有感覺，不再那麼純粹。 不再純粹也是好的，作為一名獨立女子，更了解自己要的是什麼，更明白什麼樣性格的男子適合自己。 我真的深深體會過，單身不是多麼可怕的一件事，可怕的是努力想與一個不懂自己的人走下去。隨著年齡增長，自己能力提升、許多道理內化於心，懂得更多、學得更多，那麼要的更多，很合理啊。 一個獨立女性已經能游刃有餘，享受與自己獨處的時光，她們有著自己的步調，不需要對任何人妥協，可以大膽且堅持的在喜愛事物上執著，沒有對象也沒關係，不須左顧右盼，主宰著自己的世界。 （延伸閱讀：獨立系女子的戀愛之道：沒有魚，蝦也不要） 圖片｜Photo by zaaak on PIXTA 獨立女子戀愛前第一思：在感情中不用妥協，又在容許的範圍內讓步 更深層的來說是你們的三觀、你們的行事風格。 三觀是什麼？世界觀、價值觀、人生觀。契合的三觀，相處起來總是特別舒服，我不需要要求你改這個、改那個，你也不會看不慣我這個、我那個，這樣的關係想想就很舒服自在。 曾經我和一個男子約會過，他很特別，腦袋所想都是數據、經濟、政治，很多面向的議題，經常能滔滔不絕地分享他的觀點，我從他的眼中看到許多不同的東西，看到新聞媒體包裝下的另一個世界。 這樣一個保持理性的頭腦，吸引了我走向他，可我是一個冒險家，比起各種評估、風險分析，更多的時候我選擇不計後果的去做，我不喜歡把握當下只是個口號，更是一直實踐著這個理念，我以為我也能讓他看見我眼中的世界，可惜似乎沒有辦法。 能夠不妥協，是兩個人都可以好好的做自己，互相尊重著對方的想法、理解著對方，即使各忙各的，也能對這段關係感到放心。 面對重大決定時，兩個人共同商議，各自在能容許的範圍內讓步，不強勢的要求對方接受。 （電影推薦：【獨立系女子】《戀夏 500 日》夏天：我不愛你卻偏要在一起，才是真正負了你） 獨立女子戀愛前第二思：妳做得到的事情很多，你們的相處是否讓生活更好 因為不將就，活得更自在。 有一天我發覺自己不再在乎是否有同伴，因為很多事情我自己一個人去做也很 OK，而且可能更舒坦、有效率、更放鬆，不需要「配合」讓人樂得自在。 還記得多年前在網路上看到一張孤單等級表，一個人吃飯、出國、遊樂園什麼的，現在回想起來： 自己一個人去完成一件事不表示孤單，與不合適的人同行才叫折騰。 圖片｜Photo by takeuchi masato on PIXTA 有句話是這麼說的：「優秀的人也有自己的圈子，只是他們的圈子沒有你。」隨著年紀增長，聊不上話的人可以聆聽，但不必勉強相處。 人與人之間的交流不會全然純粹，大家都想生活得更好，對方的人生經驗、學識是否能和自己擦出火花，是更值得在乎的，好聽話人人會說、熱水人人會倒，更有價值的是思想、談吐，那是人一生綜合學習的體現，裝不了的。 獨立女子目標明確，不畏懼獨自行動，明白自己的價值，遠離無謂的事物，透透徹徹地知道自己走在什麼樣的路，堅定地向前，靠近自己的理想。 戀愛前的第二思則必須好好思考，你們一起的生活是否更加美好。 獨立的人不會沉浸在陪伴與玩樂，他們妥善的規劃自己的時間，不會只是漫無目的的膩在一塊，在一段感情中，你們能否有共識的相處、有品質的陪伴對方，我認為很重要。 （你會喜歡：那些日子，陪伴我的動漫｜《神隱少女》千尋與白龍：愛是溫柔羈絆，也是獨立成長的勇氣） 獨立女子戀愛前第三思：妳已經很忙，不需要一個傷自己心智的男人 我遇過一些愛挑三揀四的男人，從前會很慌張，想努力迎合，現在我會滿頭問號：「你哪位？有什麼資格指手畫腳？」 快進快攻，一眼不對則快退，這種男人我必退無疑，他們通常會包裝得像是「為妳好」，其實是他們對妳的「期待」。 每個人都只有 24 小時，為了滿足他人而把時間花在非自願的改變，到頭來心裡也不會踏實，對方可能還離開了。清楚自己的目標並前行，切莫因他人而被打亂步伐，積極的努力已經很疲倦，不需要找一個傷自己心智的男人。 圖片｜Photo by Lyo on PIXTA 前陣子和結婚的同事們閒聊，他們說婚後的妥協與改變遠超乎自己的想像，從來不知婆家如此難搞，先生原來是個內心傳統的丈夫等等。 「如果能再重來，我寧願終身不婚。」其中一位說道。另一位馬上滑著辦公椅加入對話：「我也是，我好想念以前的生活。」 我很驚訝她們這系列的發言，所以更加覺得自己手上握著「選擇權」時，要更慎重的考慮與三思。 我會告訴對方，我們都是獨立的，朝各自想前進的路邁進，現在有幸相遇相惜，往後若有更好的安排，我們就祝彼此一路順風，人活一場，願不須妥協。 一起變得強大，真的是很美好的關係。 現階段我想談的感情，與其說是愛人，我覺得更像是優質的夥伴，兩個人皆在一個平等的關係，互相尊重與成長，積極的人遇強則更強。 兩個人都在往上爬，爬累了我拉你一把、你拉我一把，在這偌大的世界中，一起把生活過得越來越好。 作者介紹｜Lynne Syu。 一個來自台灣的 90 後女子，相信文字能帶來蝴蝶效應，喜歡 digital nomad 這種時髦的工作方式，並持續產出文字能量往此邁進。 November 09, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/iEbNn4j

對自己的選擇感到懷疑、沒自信？「沒有最好的選擇，所以也不存在最壞的選擇」 https://ift.tt/TK7WPXe 讀者創作 我的人生要怎麼走？不被發言者權威綁架，認同自我價值，把犯錯當作成長，因為有嘗試才能看見機會！ 文｜恬中 我在高中考大學、大學畢業找工作的時候，都曾產生一個問題：「是不是還有其他更好的選擇？」 這時總會有些所謂的「過來人」向你說他們的「成功經驗」，勸說你、試圖改變或批評你的想法，迷惘的我聽著各家想法，只能是越來越難以抉擇。 就算認真權衡、分析利弊，永遠只能得到薪資、工時、未來發展⋯⋯等，能夠以數字展現的事物。而那些與我自身，身為一個人本身的喜好、價值、信念，卻難以衡量。 大學時總是不斷有人問我：「為什麼選擇警察大學？」當我說出是為了賺錢的時後，多數人是一種了然的「哦！」 少數人會奉承我的爸媽教得好，但也有某些批評令我難以招架。 同校的學長說：「永遠不要為了金錢做任何事。」老師略帶鄙視的語氣說：「你們就已經是國家的奴隸。」、「這就是一眼望得到頭的人生。」、「你們擁有那麼好的資質，應該去讀其他學校。」 這些極為少數卻不容反駁的「權威」的批評，都讓我懷疑自己，是不是做錯了決定？ 圖片｜Photo by taka on PIXTA 剛上大一那年，學校對於新生的訓練、心理上的折磨、身體上的負擔，加上校外同學重考上醫學系的消息，都讓我徹夜不成眠。在大一上的最後三個星期，沒有一個晚上不是哭著睡著。自我選擇所遭遇的難關，讓我更加懷疑當初是否選擇對了？ 至今我雖已畢業，卻也還是無法知曉，在這個讀書至上的年代，對於追求穩定的、既定印象是毫無內涵的警察工作，我受到不斷地貶低。 （同場加映：你有多久，沒坐下來看一本書？好萊塢女星都在瘋「讀書會」） 選擇留在家鄉，卻被老師說：「你真悲哀」 畢業後我用著好成績跟好運氣，用全校第一順位選擇了能夠省下租屋錢，同時不用冒著太大風險的專業單位，保守地一如既往，也依然收到許許多多不同的意見。 我們的導師在謝師宴，直言我選擇留在家鄉是「你真悲哀」、「年輕人應該多去不同縣市看看」、「去闖蕩」。 我受到衝擊，感到憤怒，也不禁自我懷疑這樣的選擇，是否對了？ 圖片｜Photo by mits on PIXTA 後來我發現，提供建議或批評的人，不論是老師或是父母，都無法為你承擔決定做出的後果，我們最終做出的決定只有一個，能夠做出決定的也只有自己，能看見真實後果的，也就只有當初這麼一個選擇。 平行世界並不可證，有的只是對於另外一個現實的幻想，是建議者與批評者所構思出來的美好願景。 （推薦閱讀：如何面對別人的批評？心理學家給予五個建議） 然而，在面對那些令人難以招架的批評的時候，該如何堅守住自己的選擇，我想我們可以這麼做： 堅守自己選擇的 3 大定心原則 1. 去除發言者的權威，單純觀看他的論述與理由 我的老師們或許從未當過警察，不知道警察的工作為何物，但他們認為身為老師的經驗，是屬於他們成功的經驗，能夠成為老師是他們一輩子的驕傲。 但每個人所擁有的經驗有限，老師、父母、學長姐⋯⋯每個人都只是一個人，有他們的局限與經驗。 當你如何懷疑自己，便必須如何懷疑那些「權威」所說出來的話語，分清他人未完成的願望，與自己想要的結果，是做出決定的基礎。 我們可以去除掉他們身為「長輩」、「老師」、「學長姐」的身份，假設成你自己對自己說的話，單純看他們的立論是否經得起考驗？是否禁得起你在自我懷疑中問的：「這個選擇真的是對的嗎？」 既然你自我懷疑，那也應該同樣懷疑給你意見的人，畢竟擁有更多經歷的人，除了擁有經驗以外，同時也受到過去的侷限。 （你會喜歡：「不要擔心，有一天妳會很漂亮」曾之喬金句集，送給那些曾自我懷疑的女孩） 2. 認知自己的價值，不向批評者證明 我至今仍記得高中國文老師曾說：「你應該努力去拿到最高的分數，但並不是為了那個『最高志願』，而是為了保有自己的選擇權。」 我們應該保留好自己的志向，努力去完成它，社會上的「最高志願」不應是個人價值的來源。 有許多人會鄙視過得安逸舒適的人，因為他們通常努力得心不甘情不願，試圖用「有努力」，來掩蓋與那些安逸舒適的人，同樣沒有方向感的自卑。隱藏在「少壯不努力，老大徒傷悲」勸說下的忌妒，其實是誘使你同樣跌到那樣子的生活裡去。 對於自己的努力感到開心滿足的人，通常只會為其他無法加入的人感到可惜，他們不會不待見為自己生活感到愉悅開心的人們。 路上的小石子很多，不是每顆都要踢掉，因為在踢掉的過程中總是會感到疼痛，很多時候我們只要繞過去就好了。 批評者仍然不斷碎念，我們不須隨同他們一起跌入負面的情緒漩渦中，重要的是沿著想去的路上一直前進。 圖片｜Photo by kohanova on PIXTA 3. 永遠為自己的錯誤感到驕傲，因為沒有嘗試不會有錯誤 就算是走在自己想要的路上，也不時會有失敗的時候，排山倒海的批評必然使自己感到懷疑，懷疑在選擇的道路上是不是走對了？ 但事實上選擇沒有對錯，每一樣選擇都是中性的，必然帶來好與壞，只取決於我們看待它的想法，停滯不前，等待命運逼迫我們做出選擇，才是缺乏勇氣的與獨立思考的狀態。 所以失敗了、走錯了，都可以視為是在正確的道路上。 雖然恰好遇到大雨或恰好遇見道路施工，走起來會比較艱難，但不要因此感到害怕而止步，雨雲短時間不會離開，道路施工可能也要很久，你可以停在便利超商休息，但不需要因此打方向燈迴轉，因為要走這個方向，就是會經過這條路。 我現在依然還在實踐選擇的階段，或許批評的聲浪不會少，但我現在終於可以，為自己的選擇勇敢地說一句： 「我絕對不會後悔。」 因為沒有最好的選擇，所以也絕對不會有最壞的選擇。 作者介紹｜恬中。現年 22 歲，在不斷嘗試起飛並不斷受傷的年歲，希望能用文字帶給同樣在人生旅途中打拼的人們一些陪伴，挫折讓我們更好。 November 09, 2022 at 12:35AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/TK7WPXe

高敏感族心理受傷卻拼命壓抑？為了修復關係而過度努力，小心陷入惡性循環 https://ift.tt/aRgWJjw 寶鼎出版 「高刺激尋求型高敏人」往往給人好奇心旺盛、行事積極的印象，但其實有顆脆弱善感的心——你也是這樣的人嗎？一起來看看專家的研究與分享吧！ 文｜美崎珠莉 容易受傷的人通常給人安靜少言、低調溫和的印象。但很多人或許不知道，有些容易受傷的人的性格，其實與安靜內向的刻板印象大相逕庭。 他們個性活潑好動，能言善道。旁人一回神才發現，他們早已一個人背起行囊去旅行了，這類型的人的確存在，即使他們給人好奇心旺盛、行事積極的印象，但其實有顆脆弱善感的心。 這樣的人或許是 HSS 型 HSP。HSS 型 HSP 的中文翻譯是「高刺激尋求型高敏人」。高刺激尋求型高敏人可謂兼備如「油門系統」般的強烈好奇心，以及如「煞車系統」般典型高敏人的謹慎。 專門研究高刺激尋求型高敏人的學者崔西．庫柏（Tracy Cooper）博士列舉出四個高刺激尋求型高敏人的特徵，分別是「尋求快感」、「追求全新的體驗」、「討厭被壓抑」以及「痛恨無聊」。 圖片｜Photo by Pixabay on Pexels 在好奇心與壓力之間進退維谷 高刺激尋求型高敏人的好奇心，也就是「油門系統」的強度，外顯於處理人際關係及工作上的積極性格。 如果把這份好奇心運用在人的身上，高刺激尋求型高敏人會面面俱到地照顧會議上的每一個人，確保大家都有跟上，同時去思考討論該如何進行，才不至於讓與會者感到尷尬，而且他們還很擅長引導整體會議的結論。 這一類型的人經常得到高層的器重，被視為得力助手。 我認為一個人如果可以好好發揮高刺激尋求型高敏人的特質，就能在擅長的領域上發光發熱。 比方說，被交付了複雜的跨部門協調工作，就算他們表面上毫無怨言盡心盡力，內心深處不免也有「這種苦差事拜託別推到我頭上來」的掙扎。 但出於對工作的熱愛，他們總是全力以赴、使命必達，卻也因此感受到沉重的負擔。兩種矛盾的心情同時湧上心頭，不明白自己究竟該如何是好，是高刺激尋求型高敏人最常面臨的困境。 （猜你想看：「傾聽他人前，先聽自己的心聲」高敏感族的共感能力，請先用在自己身上） 圖片｜Photo by Andrea Piacquadio on Pexels 他們一方面很清楚自己在好奇心的驅使下對高難度業務的躍躍欲試，另一方面也感受到外界關愛的眼神，以及被要求做出成績的壓力，逼得自己苦不堪言，卻不知該如何化解這兩難的局面。 與此同時累積過多壓力，最後精疲力盡的狀況並不罕見。這種狀況一發生，高刺激尋求型高敏人心裡不免萌生把所有人際關係徹底阻絕在外，好讓心「休息」的念頭。 不過，「休息」說是說，但實際上高刺激尋求型高敏人是休息不了的。 他們個性本來就很會替人著想，大多數時間也覺得自己的工作很有意義，所以對於自己想把人際關係徹底阻絕在外的念頭難免心生抗拒。 高刺激尋求型高敏人儘管感覺自己糾結在人際關係的煩惱裡，卻始終無法從煩惱的惡性循環中掙脫。嚴重時很可能必須停職休養，或為了逃避現實而轉換工作的案例也不少。 但悲傷的是，即使早已心力交瘁，卻因為其外顯的正面積極，他們深埋在心中的壓力和一直以來承受的痛苦，直到離開工作崗位的那一刻依舊無人能懂。 （延伸閱讀：你是高敏感鬥士嗎？高成就、高焦慮，拋開內心小劇場，才知道自己有多強！） 看不出容易受傷才陷入的惡性循環 如前所述，我也是個高刺激尋求型高敏人，我也曾經歷過一段明明煩惱得要命，卻完全不被人理解，苦不堪言的時期。 當時我二十多歲，剛轉換工作到矽谷的一間新創公司。得償夙願能在世界最頂尖的企業之一任職，我旺盛的好奇心一舉被推到最高峰，家人也為我職涯更上一層樓而感到開心。 只不過工作換沒多久，世界級企業先進的技術實力及速度徹底壓垮了我，讓我渾身動彈不得。 我開始熬夜加班做那些沒完沒了的工作，還把睡袋帶進公司打地鋪，灌下大量咖啡，日復一日地過著氣力散盡的日子。 我在上一家公司辛勤工作，因為熟知最先進的技術，也喜歡與人交談，老闆評估我具備業務能力才轉職成功。 進公司時我還信心滿滿，自認能成為老闆的得力助手，結果不出一個月就讓我的自信心完全掃地，成了徹頭徹尾的職場廢物。 面對上司的指導，我竟然連自己能做到什麼、做不到什麼都答不出來。 上司對我進公司前後的表現判若兩人深感失望，連我自己也不明白為什麼當時自己會廢成這副德性。 外表看不出容易受傷的人就是這樣，內心其實早已被環境的變化及龐大的工作量淹沒，表面卻還是拚命壓抑，好讓旁人不至於發現自己的窘境。 由於乍看之下保持相同的步調努力工作，旁人很難察覺他們的狀況已經不對勁，他們也為自己的無能為力黯然神傷。 （猜你想看：什麼是高敏人？當你與人長時間相處出現疲憊感時，你可能具有高敏感特質） 圖片｜Photo by Yan Krukov on Pexels 許多前來求助的個案在得知自己原來是高刺激尋求型高敏人時，紛紛表示有種鬆一口氣、安心了的感覺，終於明白自己為什麼會那樣。 「我很愛想東想西，也比旁人更容易察覺到細節的變化。可是，又隱約覺得自己似乎不太符合高敏人或細膩敏感的人給人的印象。」 「我自認個性偏活潑外向，有意見也敢直說，實在很難想像自己會是高敏人，直到得知世界上竟有高刺激尋求型的高敏人的那一刻，才恍然大悟！」 「我一投入有興趣的事物就會廢寢忘食，也因為如此曾在工作上獲得表揚。從這一點來看的確是高刺激尋求沒錯。但在真正著手做一件事前，我會很小心謹慎，這就很高敏感。」 「這種性格上相互矛盾的感覺始終揮之不去，在明白原來是氣質帶來的影響我就放心了。我一直以為自己無法馬上投入一件事是因為不夠努力的關係⋯⋯」 無論上述哪一位，他們在旁人眼裡都是活潑外向、正面積極的人，因此人們總認為他們跟煩惱沾不上邊，然而實際上他們卻在人際關係的煩惱中受苦。 有人甚至擔心自己是不是因為天生嗓門大或個性比較活潑，才被人說自己「白目」。 （同場加映：致高敏感者：在治癒世界之前，記得先治癒自己） 圖片｜Photo by Olga on Pexels 幾乎所有這類型的人都覺得「跟人處不好都是自己不夠努力」，他們愈是為了修復關係而努力，愈容易陷入遍體鱗傷的惡性循環。 當然，擁有複雜內心世界的可不只高刺激尋求型高敏人。 容易受傷的人有壓抑自己、不願將傷口示人的傾向。由於不願對人揭露內心世界，所以不管是看起來就很細膩的人，或是看不出內在很脆弱的人，其實都同樣擁有無法估量的煩惱。 你不需要勉強自己改變，只需要多愛自己一點。 《躲不開職場粗神經，那就好好相處吧》 本文摘錄自美崎珠莉《躲不開職場粗神經，那就好好相處吧》，由寶鼎文化出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《躲不開職場粗神經，那就好好相處吧》 November 08, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/aRgWJjw

分手後只有自己念舊？張惠妹〈記得〉：練習「漸進式放下」，慢慢前進也很好 https://ift.tt/54iWIzw 海苔熊 關係終結、情感猶存，看著前任已經邁向了新的生活，甚至結識了新的對象，讓你飽受「二次失戀」之苦嗎？試試海苔熊分享的「漸進式放下」五方法，幫助自己慢慢往前吧！ 和前男友分手至今已經快一年，這一年來斷斷續續有連絡。最近一次吃飯時聊了一下近況。 他說用交友 app 有認識新朋友，還不算有交往，但該發生的都有發生。當下我覺得有點震驚又難過，原來他早就已經放下，可以和別的女生一起了。 我的頭腦就像是DVD播放器一樣，不斷地在回想和他曾經快樂的時光，甚至想為什麼那時不這樣做，如果當時怎樣就可以怎樣⋯⋯。 這一年來我努力讓自己前進，去參加沒有興趣的活動、認識新朋友、登山、跑步，我真的以為自己走過來了，卻不如他的一段話，好像又讓自己的瘡疤被揭開。 我又像去年分手時，不停地上網找和前男友的分手雞湯文。我知道自己腦袋不停地播放以前的片斷很像著魔一樣，而且我甚至有想要再次復合的衝動，好怕自己會得憂鬱症，從此一蹶不振。 大家都說要把重心放在自己身上，去想想未來，但是我就是不停鑽牛角尖。 好像只有自己是念舊的人，只有自己記得過往的一切。而他早已經在前進。 by 潔妮 （點播時間：2022/9/5 上午 9:43:41） 圖片｜Photo by cottonbro studio on Pexels 親愛的潔妮： 跟一個人分手之後，你以為已經傷心完了，你以為已經走過那一段很不容易的時間了，但再次得到他訊息的時候，你卻又有一種震驚的感覺，重新再掉進去那黑暗裡面，你很害怕又陷入那個沒辦法正常的工作的迴圈裡面。 所以你每一天每一天都試著去避免做這件事，但不論你如何避免，好像就會開始鑽牛角尖，然後想起各種東西，想起一些事實相反的假設、想起一些「當初當初如果沒有⋯⋯，現在就⋯⋯」的這些句子等等。 跟一個人分開以後，你會經歷第一次失戀，這個失戀往往有一個期限，比如說半年、一年年，你漸漸可以回到「人生正軌」，開始做你想做的事情或是該做的事情，而不會每天在那邊軟爛。 那什麼時候你會經歷「二次失戀呢」？有幾種情況： 他開始認識新的對象或交男、女朋友 他結婚了，或有另外一個老婆或老公，你以為自己已經不在意了，此時才發現自己還是好在意 他回過頭來跟你又重新一段感情（當然這次可能不一定是戀情了，可能是床伴關係，或是一夜情關係，然後又再次分開） 圖片｜Photo by Kampus Production on Pexels 但不論是上面的哪一種，你都有可能會再重複當時第一次失戀的那種難過、很想他、很想再做點什麼的這種感覺。為什麼對方有新戀情之後你會經歷二次失戀呢？有幾種可以思考的方向： 一、你原本以為你擁有的東西現在被另外一個人拿走了。 二、你原本以為他跟你一樣還在緬懷過去，沒想到他現在已經跟你在不同一條路上面了，這些種種的感覺都會讓你有一種被丟下的感受。 三、無法再想像可能的未來。好像那些原先的期待現在都破滅了，本來彼此之間還有一些可能，現在都變成不可能了。 當他跟你分開以後，他還沒有找到新的對象，你可以在腦袋裡面腦補說，我們還有機會在一起，或者是我們有可能以後繞了一圈之後，還是有可能可以接續彼此的姻緣； 但現在他看起來跟另外一個人在一起了，其實在腦袋裡面可能的想像就被打破了，於是那個再一次的憂傷，然後再次的失落就會湧現。 （延伸閱讀：失戀的心痛源自「情緒衰竭」，愛情醫生教你 10 招走出分手陣痛期！） 圖片｜海苔熊 提供 心理學 OK 繃 許多的書籍都會跟你說你要練習接受和放下，有講可能會誤解釋一次就要把對方放下 ，然後在每一次每一次無法完全放下的過程當中又自我責備。 其實都好有一種相形之下比較溫和的方法叫做「漸進式放下」，在這裡列出幾個步驟讓大家參考： 1. 反覆意識到他已經離開的事實 比方說，你可能還是很習慣用「我男友」、「我女友」來向別人稱呼對方，你可以在每一次表達的過程當中意識到這樣的狀況，然後逐步改變你對他的稱呼。 2. 心靈圖像 想像在你內心的深處有一個巨大的袋子，裡面有好多好多有關於他的東西，與他有關的回憶。 你可以一點一點的拿出來一些，今天放下兩個人一起去某個地方吃飯的記憶，明天放下第一次約會的時候他明天的笑容，再隔一天輕輕的放下他和你大吵的那個夜晚⋯⋯。 （猜你想看：戀愛是一種投資，3 個換乘戀愛的觀察，與其「裸辭」分手，不如等待好機會出現！） 圖片｜Photo by Dominika Roseclay on Pexels 3. 接受你會把東西撿回來 你可能還是會想起跟他有關的事，去兩人相遇的地方看能不能夠再巧遇，喝他喜歡喝的飲料，好像又把一些東西重新再撿起來，這些是很正常的，不需要在這個時候準備自己。 隨著時間的掏洗，你會慢慢流下一些真正想要留下的回憶在袋子裡。 在每次放下一點點，放下一點點，放下一點點，但有些時候捨不得就把它撿回來，那放一點、撿一點的過程當中，這個袋子有一天終究會空下來。 4. 真正的死心，然後一次又一次的死心 儘管你做的前面好多步驟，但仍然有一種可能是，你內心的最底層可能沒有辦法接受他離開，所以當他跟別人在一起的時候，你才開始承認：「啊！以後的人生還有另外一個人陪伴他」。 你開始相信，他就沒有你也沒差，此後他的生活再也與你無關。 原本你還可以用「我們還可以是超級好朋友」、「我們還是可以聊天」等等來說服你自己，但等到他有對象之後，你可能就沒有辦法再以這樣的身份自居了。 5. 放別的東西進來 還有一種想像法是，你可以不用把袋子裡面所有東西都拿出來，你可以在心中保有一小塊是不要放下的。 這個「不要放下」，是你可以還是想著他，或是在需要的時候還是可以看著他的照片，妳可以先放一些其他東西進來，使得你的「人生包包」不是只有你跟他回憶而已，還有其他的東西。 如果你跟他的那些回憶是「烏龍茶」，你可以不需要把這杯茶倒掉，你可以加珍珠、牛奶，它就有不同的風味。 （同場加映：分手後還能做朋友嗎？三大要點釐清界線、維持健康的分手後關係） 圖片｜Photo by Chevanon Photography on Pexels 如果你也經歷過二次失戀，我相信你在這段關係當中應該有一段很美好的經驗，所以你會想念跟他的那些愉快的日子，甚至你會想著我當初到底是做了什麼，所以關係才沒有辦法持續。 但我好想告訴你的是，有些時候並不是你做錯了什麼，就是兩個人的情深緣淺，沒有辦法真實的在一起，那這裡的真實的在一起，是他沒有辦法真正地投入全部在這段關係當中。 相反的，或許你也是一樣。可能你們曾經有一段時間非常投入，但卻稍縱即逝，自此之後，你們花非常多的時間去吵架，然後花非常多時間去溝通彼此價值觀。 每次都很累，每次都很疲憊，每次都在想：「算了啦，這應該就是最後一次了！」，可是每一次你還是都不放棄。 如果，現在的你跟當時也沒有太大的轉變，再復合，也還是會遇到一樣的結果。 圖片｜Photo by Samson Katt on Pexels 一個失落的發生，可能來自於這個人的離開本身，但也有一種可能是，第二次、第三次的失落，會跟前面的失落有點不一樣； 不會再像之前一樣有這麼強烈的情緒，而且因為你過往有過走出第一次失戀的經驗，所以你可以利用這些成功經驗，協助你再去越過同樣的坎。 妳記得上次發生這件事情的時候，你是怎麼面對、因應跟解決的嗎？ 二度失戀的過程當中，你會有一點擔心自己在掉下去，但因為你已經掉下去過一次了，所以我相信現在你可能已經是自己失戀的「專家」。 當時你透過什麼方式走出來的呢？那現在你有沒有可能透過類似的方式，讓自己再一次地走出來？ 你已經俱足現在你需要的東西。不去強求把他從記憶裡完全抹去，這個不強求本身，反而可能可以帶來心靈的自由。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 November 08, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/54iWIzw

好「野」人：敬！從女扮男的小生，做到金鐘的真皇帝——陳亞蘭 https://ift.tt/peChkLO Jewel Yen 在金鐘新科視帝 陳亞蘭的身上，你似乎看不見「不可能」這幾個字。她是如何走上歌仔戲這條路？一切都得從她的原生家庭說起。 歷史上有著許多不按常規、不依傳統的自由鬥士，這些好「野」人用力打破框架束縛，改寫自己的命運，更創造眾人全新的歷史。 11 月 8 日是金鐘新科視帝 陳亞蘭的生日，且讓我們走一回她的戲如人生。 演藝界的八爪博士！歌唱主持樣樣精通 陳亞蘭於本月 57 屆金鐘獎中，以《嘉慶君遊台灣》的「嘉慶君」一角，成為臺灣史上首位以戲劇男角色入圍＆獲獎的女性演員。不過你以為陳亞蘭只會唱歌仔戲？大錯特錯！ 陳亞蘭可說是演藝界的八爪博士，從演而優則歌、歌而優則主持，樣樣精通。她的第一張專輯——《無情人有情天》，入圍第 6 屆金曲獎最佳新人獎； 後來在 2012 年時，她與秀場天王 豬哥亮共同主持《萬秀豬王》，該節目不僅每集都是同時段收視 No.1，也獲得了第 49 屆金鐘獎的綜藝節目主持人獎。 如此璀璨的演藝巨星，她的崛起與經歷是滿滿的打磨淬煉！ 陳亞蘭（本名 陳欣湉）走過三十多年的戲說生涯，美麗的藝名「亞蘭」則來自師父——楊麗花欣賞的法國演員亞蘭・德倫。此外，她更深耕歌仔戲培育志業，全力推廣和傳承歌仔戲。 究竟，她是如何走上歌仔戲這條路？一切都得從她的原生家庭說起。 （延伸閱讀：專訪歌仔戲娘子鐵三角：女身，才撐得起一台戲） 歌仔戲世家，從小立志戲曲 陳亞蘭出身歌仔戲世家，父親為高雄歌仔戲團寶銀社（藝月園）的團長，母親則為劇團中的當家小生，從小就受父母親薰陶，靈魂深處有著歌仔戲的芬芳。 陳亞蘭在國中畢業後便加入父親的戲班，原先僅是不情願地跑些小龍套，時間久了感受到傳統戲曲的經營不易，便決心好好擔下做戲的使命。 後來在一次劇團小生要求加薪被拒選擇退出後，陳亞蘭想也不想就接下這個重責，正式走上影響她一輩子的「小生」舞台。 圖片｜《嘉慶君遊台灣》劇照 一輩子的恩師「阿姨」：國寶楊麗花 除了先天的家庭因素之外，陳亞蘭也在後來深受恩師「楊麗花」的啟蒙與栽培。20 出頭的她，在一次到明華園客串協助出演時，耀眼的資質與潛力被年長 22 歲的歌仔戲國寶 楊麗花相中，從此拜入門下，以親切的「阿姨」稱呼她一輩子的師父。 楊麗花曾對陳亞蘭說過一句話：「小生要練到 40 歲後才穩定。」從一開始的焦急不耐，到磨劍三十年後的今日，陳亞蘭終於能明白，這一路走來都是這麼不易，卻一切都有其珍貴的意義。 在陳亞蘭身上，你似乎看不見「不可能」這幾個字，也看不見定義她的明確標籤，她選擇自己創造自己想要的樣子：無限可能。 謝謝歷史中的好「野」人們，因為有你們的勇敢一擲，才能讓大家更堅定地相信自己，創出「我」想要的模樣、「我」期待的未來！ （同場加映：歌仔戲裡的女性：楊麗花、陳亞蘭帥氣復出，出演宮鬥劇《忠孝節義》） 參考資料｜維基百科 November 07, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/peChkLO

精品包換現金、二手精品包怎麼賣？全台最好賣精品 App「PopChill」大揭秘 https://ift.tt/NXz7rSy Charming Brand Talks 有了新包包，舊的就被塞進衣櫥不見天日。其實，閒置的精品包，可以上 App 換現金，今天就帶妳來探索 PopChill 這個幫妳把精品變現金的 App。 所有在網路上賣過精品的人，都有這樣的共同經驗：「我把精品包 PO 在網拍平台上賣，有人來殺價，但就是賣不掉！」。 說真的，「賣不掉」並不奇怪，因為一般的網拍平台，很適合賣低價物品，但完全不適合賣精品！ 圖片來源｜PopChill PopChill 是台灣最大的精品買賣 App，他們逆勢操作，推出了這個專門買賣「精品」的線上服務。上面賣得最好的，不是你想像的平價品，而是 CHANEL、LV、Hermes 這些大品牌。妳可能覺得奇怪，難道大家在這邊買都不怕買到假貨嗎？ 圖片來源｜PopChill 原來，看準了大家不敢在網路上買精品的問題，PopChill 推出了「安心購」服務，當買家下單並在結帳時勾選「安心購」，平台就會連絡賣家收貨，收到的商品，先由平台做正品鑑定，確認正品後，才寄給買家。過去一直無法被解決的信任問題，PopChill 的正品鑑定，完成了「信任」的最後一里路。 圖片來源｜PopChill 由於 PopChill 上的精品買氣強勁，自然吸引許多賣家到上面賣精品。平台雖然並沒有限制只能上架精品，不過實際操作，發現精品的詢問度和售出率，都比中低價商品還高，這個現象和其他網購平台完全相反。 圖片來源｜PopChill 想在 PopChill 上賣精品，你可以用手機號碼註冊後，就開始上傳商品，每個商品只要上傳名稱、價格、描述，以及附上 20 張以內的照片，就完成上架。上架不用錢，售出後平台會收取 5% 的服務費用。目前平台正在進行「免運」補貼，不管是運費、鑑定費，這些都不需要賣家出半毛錢，可以說是相當的佛心。 圖片來源｜PopChill 因為買家都是精品的「識貨者」，在 PopChill 上賣東西，你比較不會遇到不識貨亂殺價的買家。賣家最後能賺到的錢，自然也比在其他地方賣還多。 有位小資女，之前不小心買了太多名牌包，靠著在 PopChill 上賣掉之前的「庫存」，平均每個月就有 3 萬塊的收入。後來，她乾脆把親朋好友的精品也拿來上架，甚至還去進了一些二手精品，在 PopChill 上做起了生意，當起了小闆娘。 除了變現金外，賣掉閒置精品，也延續了物品的使用時間，帶有一些社會和環保意義。隨著「永續時尚」正夯，有越來越多人都在尋找賣掉自己閒置精品的機會。如果妳的衣櫃有閒置精品，也想要換現金，今天，就讓它們 PopChill 吧! 更多資訊，一起來看 >> 前往 Popchill 官網 現在就下載 Popchill >> Android APP 載點、iOS APP 載點 November 07, 2022 at 11:01AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/NXz7rSy

別再自責了！讓薩提爾模式陪你面對不完美，從「成長型思維」開始改變人生 https://ift.tt/cdfX6wZ 天下文化出版社 面對不理想的結果，你會感到自責挫敗，還是鼓勵自己還有機會重來？看薩提爾模式如何跳脫二元思維，養成看重正向資源及努力過程的習慣，幫助我們強化內在力量、重塑人生觀！ 文｜李崇義 我在工作坊裡帶領對話練習，發掘正向資源一直是很重要的區塊。 如果我們從以前就訓練成「減分」思維，那麼我們在觀點上就踩在一個「不可能完美」的制高點，也就不容易看見一個人真正的資源了。 我們可以做一個小小的對話練習，看看平常自己是怎樣應對的。 假設有個下屬來對你說：「經理，我這次的業績達標了耶！」你會怎麼回應？你的回應是不是「達標了唷，你真的很棒」？ 如果員工告訴你：「經理，我這次的業績達標了八成。」你的回應是不是：「不錯哦，下次達標就好，加油」？ 如果員工告訴你：「經理，我這次業績掛鴨蛋。」你會告訴他：「你怎麼跑客戶的，怎麼會什麼業績都沒有，下次多努力吧」嗎？ 上面這幾個回應基本上都是圍繞在「結果論」上來工作。 如果我們從小到大受到的訓練就是「一切看結果」，我們就很難跳脫二元思維，非黑即白的觀點就會時不時來影響我們的應對。 圖片｜Photo by Kenneth Surillo on Pexels 其實我們受到的教育裡，還有一個部分也是告訴我們要看重一個人的努力。在努力的過程裡，我們才能真正體驗到資源與一個人的價值。 改變既有的用語，你可以這樣說： 「達標了喔，你這次有做了什麼不一樣的事嗎？」 「達標了八成呀，跟上一次一樣嗎？哪些地方做的是不同的？」 「業績鴨蛋呀？你有針對業績做了哪些事嗎？」 這些都是側重在「過程」的提問。 在學習對話的過程裡，我們可以嘗試先用「加分」的思維，先找到一個人的正向，並且不對結果做出評價，才有可能進一步貼近他人。 當然，這個習慣若是養成，對自己也會看重正向資源以及努力的過程，不會用自責來評價自己。 （延伸閱讀：「割腕是對自己的懲罰」與童年和解：運用冰山理論和過去的自己對話） 圖片｜Photo by Luis Moya on Pexels 美國史丹佛大學心理學教授卡蘿・杜維克（Carol Dweck）針對成功與失敗的人做了大量研究，發現成功人士之所以異於失敗的人，一個很大因素是內在的心理素質。 她研究發現，有兩種可以使孩子創造出不同世界的思維模式——成長型思維模式（Growth Mindset）和固定型思維模式（Fixed Mindset）。 這兩種思維模式在一個人的童年期和成年期逐步顯現出來，並在培養孩子潛能等諸多方面起完全不同的作用。 來看一下「固定型思維」與「成長型思維」兩者的差異。 擁有固定型思維的人認為，智力和才能是與生俱來的，是固定不變的。 他們還認為，如果你聰明又有才幹，你可以不用努力就獲得成功；如果你失敗了，那就說明你並不聰明，努力也無法改變這一現實，所以他們選擇不努力，也就離成功愈來愈遠。 擁有成長型思維的人認為，智力是可塑的，可以透過教育和努力提高。 他們用樂觀積極的態度去面對各種問題、困難和挑戰。擁有成長型思維的孩子做事不易放棄，更能從過程中享受到樂趣，更容易尋求幫助，更加堅毅，所以更易獲得成功。 成長型思維在對話時尤其重要，然而固定性思維的來由經常是受到我們過去的教育、經驗所影響而導致的。 （猜你想看：時常自責、感到無力？冰山對話：抱抱自己與自己連結） 圖片｜Photo by Anna Shvets on Pexels 以薩提爾模式來說，冰山的形成是我們在原生家庭裡、在學校教育裡就慢慢形塑而成。 在水平面下頭有一個「觀點」的層次，它時常會是框架我們的規條，也會是限縮我們全力以赴的羈絆，但反過來說，觀點也會是讓我們大腦快速運行，與社會接軌的慣例與法則。 如果我們的生長環境裡，家庭、學校、社會教育經常偏重「結果」，我們的內在就會對「失敗」有一個看法，不允許自己犯錯，不斷的用「自責」干擾自己。 卡蘿・杜維克認為我們在語言上做一點修正就可以逐漸改變這個思維。例如： 「你說的我聽不懂啦」改成「我還沒理解你的意思，你的意思是？」 「我不想再失敗了」改成「我還在嘗試，我只是還沒成功而已」。 「這個太困難了」改成「我需要再多投入一點時間跟努力再嘗試」。 「這我不會」改成「我會多了解一下」。 純粹對結果的讚美會導致一個問題，人的內在會認為成功才是唯一價值，因為其他時候做不好也不會得到讚美。 這樣的內在思維經常會擾動著我們，即便我們付出了很多努力，在遇到挫敗的時候還不忘往自己胸口插上一刀告訴自己：「我就是這麼的爛。」 這實在無助於我們直面困難、克服挑戰。漸漸在語言上做一點修正，也有助於強化我們內在的力量，凡事沒有失敗，只有「我還在路上，只是還沒到目標而已」。 本文摘錄自李崇義《冰山對話：從開門到關門、從理解到支持的深度溝通》，由天下文化出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《冰山對話：從開門到關門、從理解到支持的深度溝通》 November 04, 2022 at 07:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/cdfX6wZ

SPORT IS LOVE！台灣同遊光景：在運動裡我做自己，感受無限的愛與能量 https://ift.tt/8e0k7ol Charming Brand Talks 2022 台灣同志遊行剛結束，遊行中有哪些亮點？ Nike 規劃了一系列活動，除了支持多元性別以外，也鼓勵大家積極運動，從運動中感受到單純的愛與能量。活動現場，也規劃了演說分享，究竟有哪些運動員現身呢？ 陰雨綿綿，仍有 12 萬人走上街頭，為了性別平權，也為了展現多元無限的自我。今年台灣同志遊行以「無．限．性──解構框架，性／別無限 An Unlimited Future」為主題。希望在看見多元性別族群以外，能解放社會對於性的所有刻板印象，讓每個人都能展現無限自我。 展現無限，這樣的概念正好與長期支持平權的 Nike 不謀而合， Nike 一直以來秉持著鼓勵大家突破框架，透過運動追求卓越、展現自己。今年持續以「Be True」為口號，傳遞「SPORT IS LOVE」的精神，始終在背後溫柔支持著運動員，像在告訴所有熱愛運動的人，不論性別氣質，都可以不受限制地享受運動，做真實的自己。 圖片來源｜Nike 運動，讓我看到純粹的愛與能量 在今年台灣同志遊行隊伍中，我們也可以看見 Nike 的蹤影，為每個獨特靈魂應援，台灣女籃傳奇錢薇娟、空手道選手文姿云、女籃選手黃品蓁與 Nike Master Trainer J-Lin，透過各界運動好手的自身故事，宣告 Nike 始終與大家站在一起，陪伴大家打破框架，在運動場上展現自信。 人與舞蹈同樣熱情的 J-Lin，當天除了炒熱現場氣氛以外，也分享自己透過運動學到的事：「運動和舞蹈讓我看見世界的多元與包容性，讓我發自內心地感受到自在與快樂。這是一種最純粹的愛與能量。」 圖片來源｜Nike 看著 J-Lin 藏不住的笑顏，我們理解到，運動就是這麼單純快樂的事；而親身感受過社會刻板印象的空手道選手文姿云，也以自身經驗與現場觀眾分享：「運動帶著我走出屬於我自己的路，讓我認真傾聽自己內心的聲音並追求心中所愛，不要害怕跟別人不一樣！」 圖片來源｜Nike 去年剛完婚的台灣女籃好手黃品蓁，滿溢幸福地與太太美娜攜手站在台上，用行動與眾人分享他對籃球與人生的愛：「籃球無條件地接住了我，包容了我的一切，這種愛是沒有條件、溫暖以及積極正向的，而每個人也是可以被愛接住、被愛包容的，希望每個人都能擁有能在重要時刻，奮力接住你的人生夥伴！」 圖片來源｜Nike 有現役運動員的鼓勵宣言，當然也有運動界前輩的演說。提到運動給人帶來的轉變，如何激發人的潛能，絕不能漏掉台灣女籃傳奇錢薇娟。 圖片來源｜Nike 從運動員到教練，再到職業籃球聯盟會長，甚至選過立委，擔任節目主持人等。錢姊到底對運動抱有多大熱忱呢？ 「運動激發了我無限的潛能，也是運動讓我有能力和力量去迎接不同的挑戰。對我來說『運動就是愛，愛就是運動』，而我也將繼續透過各種形式，把運動和愛傳遞給大家。」她一如往常地，堅定誠懇說道。 運動日常，充滿愛與真實的日常 Nike 對於運動員的培力，也不只存在於同志遊行中。除了加入隊伍響應遊行活動以外，Nike 早在先前就以一系列 Be True 活動表達對不同群體的尊重及支持。 遊行前夕，Nike 也舉辦了一場特別 NRC 活動，參與跑者們舉起彩虹 Be True 旗幟，大步向前奔跑，跑過台北各處的彩虹景點，並接力一路跑向終點，象徵所有人團結起來，傳遞運動的愛與能量。 圖片來源｜Nike 另外還與人氣雙胞胎姐妹「雙生 Yin & Yei」合作，在女性專屬球場 WoWo Court 舉辦性別友善的籃球活動，讓女性能不受生理限制自在打球。目前每周四晚上固定在中正運動中心舉辦球聚，活動採線上報名制且免費。只要你有顆愛籃球的心，就歡迎一起加入！ 圖片來源｜Nike 就算走出運動場，也要每刻都 Be True Nike 一系列的活動，都是在傳遞同一個精神：Be True，鼓勵大家懷著 Be True 的心態，去感受運動的愛與能量，去感覺 SPORT IS LOVE，並延伸到日常生活裡，每一刻都做真實的自己，不畏懼他人眼光，展現充滿愛與自信的自己！ 文｜Phoebe November 04, 2022 at 11:07AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/8e0k7ol

DEI 的全球趨勢！女人迷「多元共融願景獎」三大 DEI 指標，讓企業競爭力領先十年 https://ift.tt/4VK9adp 女人迷原創製作所 2022 年女人迷舉辦台灣第一個「多元共融願景獎」，吸引國內外領頭企業響應，共同發展台灣在亞太區的多元共融影響力。如果你還不了解 DEI 多元共融是怎麼回事，那你絕對不能錯過女人迷總製作人婉昀的分享！ 大家午安，我是女人迷的總製作人婉昀。 女人迷作為社會企業，過去 11 年來，我們以全台灣最大女力社群為基礎，攜手社群與企業，共創多元共融生態圈。 今年，我們更進一步，透過多元共融願景獎，與各產業的領頭企業，推動台灣的進化。 今天的「多元共融趨勢報告」分享，我會分成三個維度。首先，從全球趨勢切入；接著，分享在地觀察；最後，也是最重要的，朝向未來的行動指標：DEI Index。 接下來我會帶大家看一些數字，DEI 為什麼即將愈來愈重要，這件事能夠帶給大家什麼好處。 從疫情以後，全球到台灣，都共感人力耗竭缺工。根據領英 LinkedIn Global Talent Trends Report，2022 年「全球平均」人才流動率，年對年提高 25％ 。 如果範圍限縮到「亞洲太平洋地區」呢？數字更是提高到 60%。這也顯示，在亞太新興國家裡，缺工的趨勢更是高漲，比起全球更迫在眉睫。台灣位居亞太的中心，同時面臨缺工，以及少子化的危機。 2030 年的台灣，會是什麼樣子？ 根據國發會的預測，2030 年，台灣數位人才缺口，將達到 100 萬。100 萬，是很驚人的數字。 從現在到 2030 年，女人迷以及企業們，該怎麼迎戰？解方是什麼？ 我們來看全球的人資專家，打算怎麼解決這題：根據領英調查，全球有 77% 的人資專家認為，多元共融，是未來企業能否成功招募到人才的關鍵。 77 % 的呼聲，已經很高了嗎？我們看台灣的數字。 在台灣，根據女人迷 2022 年職場多元共融千人大調查，有 96％ 的受試者認為，職場是否多元共融，會是他決定要不要加入的關鍵決策因素。 96%，比全球數據高了將近 20%。 但是，在 2022 年的台灣，女人迷調查也發現了，約僅有兩成受試者表示，自己所處企業有 DEI 相關政策。 有「兩成的人」有感 DEI ，我們必須感謝在座各位領頭企業的推動。 但從這個數據上，我們也看見它顯現出的另一個挑戰：企業可能有做、想做，但人才不知道、或沒有覺察到，甚或還沒有相關意識，這就是女人迷能夠協助企業的地方。 因為，唯有具有「多元共融意識」的團隊，才有辦法真正的翻新企業的競爭力。 （猜你想看：96% 人才視「多元共融」為加入企業關鍵因素，「性別偏見」仍居職場不平等第一位） 多元共融，提升企業競爭力 根據麥肯錫的調查報告發現，在「多元團隊組成」方面排名前四分之一的企業，盈利能力較排名後四分之一的企業高出 36%； 而根據 Gartner 的調查結果，多元共融的團隊，與性別單一且包容性較低的團隊，團隊表現與營運效能，高出 50%。 「人才」，是企業競爭力的關鍵。企業競爭力即將正式改寫，「DEI」將是企業能否持續領先下一個十年、二十年的奇點。 今年，是女人迷與領頭企業攜手的多元共融元年。 透過第一屆多元共融願景獎，我們觀察到 2022 年台灣落實 DEI 的三個挑戰，也是三個我們鼓勵企業，在 2023 年努力的方向。 第一，是全球在地化。我們發現，外商很早開始跟隨全球政策，因此我想鼓勵外商，定期紀錄階段性成果、挑戰，包括全球政策的在地化適應性、應用性，也接受報導。這麼做，不只能夠讓人才更鞏固歸屬感、文化認同，對外，也更能發揮產業的影響力。 第二，可達性：今年，台灣公司也開始推進 DEI，我們想鼓勵台灣企業持續做女性培力以外，更開放空間，讓公司的多元族群，包括 LGBTQ、身障、不同背景種族的人，都可以無障礙的運用公司內部制度、政策、福利。這也是可達性的意涵（Accessibility）。台灣有 16 個原住民族，更有高達 58 萬的海外移工，我們的人才資產是多元而豐沛的，應可以更好地運用。 第三，影響力倡議：我們也想鼓勵企業，在傳統的扶弱濟貧、志工送禮活動之外，可以將影響力延伸到更多元的族群。 （延伸閱讀：2022 「女人迷 DEI 多元共融願景獎」常見問題 FAQ） 因應挑戰，女人迷 2023 年的 DEI 指標是什麼？ 因此，因應上述我們觀察到的三大挑戰，2023 年的女人迷 DEI 指標，我們收斂為三大核心，從願景目標，到企業適應變革能力，到社會影響力。三種不同 DEI 面向，企業並不需要樣樣滿分，而是根據階段屬性以及企業特性，做相應的側重，以及施力。 三大核心展開來，分別可以有不同的做法。 企業願景執行力：除了公開承諾願景與策略以外，設定 DEI 相關的 Dashboard，能夠定期定量的測量與紀錄階段成果。也可以考慮定期發布 DEI 報告，或在既有的 CSR 報告中，公開 DEI 的實踐資訊。 組織員工變革力：從高階主管的多元比例目標設定，到多元的領導力培訓，以及是否在招募上透過機制設定，去達到多元化招募。也能夠考慮根據 DEI 的精神，設計更具彈性、有時代適應力的工作模式；在內部溝通上，多元族群遇到障礙時，能否有清晰的管道可以表述，遇到性騷擾，有沒有清晰的通報的機制溝通；而 DEI 更是每年都會優化的知識，定期展開多元共融的內部訓練，非常重要。 社會多元影響力：在產業面，是否有多元化的供應商，或邀請供應商一起跟隨 DEI 指標，創造一個更具人才韌度的上下游供應鏈，提前適應未來變革。而在社會影響力上，是否也願意，去擴及更多元的族群。 （同場加映：女人迷總製作人的邀請函：下個十年，創造「每個人都能積極發展」的多元共融環境） 女人迷在過去十一年，落實並耕耘 DEI，我們致力讓台灣成為亞太的多元共融代表地。 我們與政府和民間共進，也曾多次連年受邀到 APEC 亞太經合會演講分享，也與政府單位、民間企業舉辦推動 DEI 的活動，超過 1 萬篇的 DEI 報導。 我們透過科技，驅動多元共融生態圈。女人迷的性別駭客松，獲得聯合國日內瓦計畫的入圍肯定，認定為「聯合國永續發展目標典範」。 也與企業攜手，全方位協助企業的 DEI 肌肉，以及能見度。除了深度報導 DEI，擴大企業影響力以外，更有多元共融發展顧問，以及專業內訓課程，能針對企業階段、屬性、規模、員工需求，設計課程、媒合適合講師，有效且有感提升員工的多元共融意識。 在這之後，企業若有階段成果，更邀請能在年度主題論壇分享，與最在意多元共融的族群來溝通分享，擴張影響。 女人迷常說，一個人走得快，一群人，一群領頭企業，可以帶領台灣成為亞太地區的多元共融代表地。 謝謝在座各位，我們一起慶祝階段成果，也一起努力，謝謝！ November 03, 2022 at 08:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/4VK9adp

如何創造關係幸福感？專訪作家劉中薇、脫口秀演員瑞恩：先圓滿自己 https://ift.tt/tWfDzEX Charming Brand Talks 在生活中，什麼時刻你最能感受到幸福？是和另一半互相擁抱親吻？還是假日一起躺在沙發上追劇？ 女人迷與日本婚戒品牌 I-PRIMO，專訪作家劉中薇、脫口秀演員瑞恩，聊聊在關係裡如何創造幸福時刻。其實幸福不僅是能在兩人關係裡能快樂，獨處時也能滿足自在！ How long will I love you? As long as stars are above you. （我對你的愛會持續多久？只要星星依然在天上閃爍） How long will I need you? As long as the seasons need to follow their plan （我會需要你多久？只要四季持續流轉） —— Ellie Goulding〈How Long Will I Love You〉 在漫漫餘生中，我們總是渴望能進入一段穩定的親密關係，並且對彼此許下承諾，期盼永遠不變。承諾如同磐石，然而我們卻時常忘記，關係是流動的，時時刻刻都在變化。 哈佛大學醫學院教授羅伯威丁格（Robert Waldinger）一個長達 75 年的研究，似乎讓這些大哉問有了初步的輪廓：幸福與快樂，非關功成名就，而事關你是否擁有良好的關係——包括家人、好友，以及愛人。 這次專訪與日本婚戒品牌 I-PRIMO 攜手，邀請到作家劉中薇與脫口秀演員瑞恩，聊聊兩人的理想關係，以及隨著時間流轉，我們如何在變動的關係中，持續創造幸福與安定感。 動心瞬間是晴天霹靂，動心之後是大徹大悟 邁入親密關係，總有段 magic moment。然而各自擁有伴侶的劉中薇與瑞恩，在回想當年的動心時刻，始終有點太過魔幻。 劉中薇與丈夫結婚已十年，但當年第一次見面，僅僅是散步的時刻便認定對方是對的人，認識四個月即閃婚。在還是用 MSN 聊天的年代，雙方確認關係的速度如同她手下的筆快狠準： 「一個路上我們走路要去夜市，他牽起我手的時候，我就有心動的感覺。」她笑說，牽手的瞬間你就能知道對方把你放在他什麼位置。 擁有交往六年伴侶的瑞恩則是剛好相反，她一開始沒把對方當成對象，總是用最真實、毫無防備的面貌與對方相處，卻也因為這些自在的相處，才發現對方逐漸走進自己的內心世界。而在另一半陪著她走過父親離世的艱難時刻，她更意識到彼此是不可或缺的存在。 然而動心瞬間是晴天霹靂，動心之後兩人對關係是大徹大悟——維持幸福的親密關係，不是黏得多緊，而是要分得夠開。既有兩人時刻，也要有獨處空間。 瑞恩說著：「以前我覺得，理想關係是喜怒哀樂都要跟對方分享，但現在的年紀只覺得所謂理想關係，是我們可以是彼此，也可以是個體。」譬如即便處在穩定的交往關係，瑞恩與女友仍舊有各自旅行的習慣。與伴侶在一起很快樂，但也可以享受個人時光。 然而十年婚姻，讓劉中薇有最大體悟的不只是獨處，而是理想關係必須學會溝通。她苦笑說：「婚姻中最大的獨處時刻，就是在廁所裡。」 進入婚姻，不再只有愛與承諾，柴米油鹽、生活瑣事的折磨與衝突，就佔了泰半：「溝通是重要的一環：一方知道聆聽、一方知道如何表達、知道衝突時誰要包容誰、知道如何看往同一個方向。」這時候的獨處若缺少溝通，只不過變成了感情中的未爆彈。 如何面對關係裡的瓶頸時刻？ 儘管劉中薇在感情前面果斷，但是面對衝突，她往往第一反應是自己默默承受：「我害怕衝突，是因為從小爸媽就在吵架。為了避免衝突，其實我習慣討好所有人，也可以把自己縮到最小。但其實這在婚姻中是不可行的。」 因為有天，她終於爆炸了。 在結婚第五年，劉中薇因為工作需要，必須密集飛往上海，夫妻關係在當時降到冰點，身心俱疲的狀況下，長久以來忍受的不公平——包括家事分配、社會期待，終於一次吐露。 「當先生出差，我們在家照顧一切好像是理所當然的，他出差好像也是理所當然，可是一旦是我要出差，就沒有人維持一切。當時我總是會想：為何你出差是天經地義，我就好像是罪該萬死？」 於是她寫了一封長長的信給先生，後來更堅定的告訴先生：希望他看完，更要給回應。過去總是已讀不回的先生，當時終於給了她回覆。 「當他說『我懂了』的時候，那瞬間我都放下了。」劉中薇鬆了口氣：「婚姻中就兩個人，不是你動就是我動。而且我也想要給我孩子一個典範，你想要什麼樣的尊重跟對待，要自己爭取。」 五年之癢，十年有成，現在兩人能互相拋接，成為彼此最好的隊友。在對方忙於工作時，會說一句：放心忙吧，孩子交給我。 面對關係中出現的難題，最重要也最困難的，就是有人站出來承認「出現問題」，接著尋求共識，而這點瑞恩比誰都清楚。 儘管伴侶的父母知道兩人是同志伴侶，但是當外人說破了這層關係，瑞恩另一半的母親還是難以承受：「我們就是抱持著不要走到決裂的那一步，去解決問題。」 長輩擔心女兒無法面對外界的眼光，那麼瑞恩就與她的伴侶用行動證明，她們如何敞開心胸去談論同志關係。這個過程中，願意去面對問題、陪伴彼此是非常重要的。 幸福是在關係裡能快樂，獨處時也能滿足 什麼是幸福？一個問題有千百種答案。女人迷曾在 IG 上詢問讀者：什麼時刻、什麼事情會讓你感覺到幸福？你如何創造幸福？ 有人說，幸福是生病時互相照顧，一起擁抱睡覺；有人說，幸福是主動親親、幫忙按摩；也有人說，幸福不需要驚喜，但需要對方日常的在意。 瑞恩的幸福儀式感，來自於母親的愛。母親在她 15 歲時離世，而她最記得的，就是媽媽每天都會對她說「我愛你」。也因此她總是喜歡早上起床後，和伴侶互相親吻、互道愛意，接著為對方做一份早餐。餐桌上沒有手機相對，只有彼此熱切地談話。 而對劉中薇笑著道，當孩子不在家，和先生開瓶紅酒，或鹹酥雞配上啤酒，再追一部劇，這樣的幸福感還真是可遇不可求。 亦或許，幸福不只是在兩人關係裡，也能在獨處的時刻裡滿足。 「當你能跟自己獨處，才是真正接納自己、愛自己的時刻。」在父親離世後，瑞恩曾陷入極度憂鬱的狀態，每當她一個人出去旅遊，總是會遺憾無法帶著家人：「後來轉念一想，其實我是代替他們，用我的雙眼去看世界。」於是，她開始能夠享受每一場旅行。 劉中薇也十分認同，她說想要跟另一半關係好，自己要先搞定好自己：「我很早就體悟到，我的快樂是我自己決定。」當你可以圓滿自己，遇到另一個圓，就能夠一起前進。 在有了孩子後，她的快樂可以很微小簡單：有婆婆願意幫忙帶孩子，她就能自己一個人到附近的麵店，一碗青菜、一碗麵和鵝肉，就能滿足一整天。她打趣道：「我只要可以靜靜吃完眼前這碗湯麵，我就熱淚盈眶。」 今天就為自己創造幸福吧！ 瑞恩說，她特別喜歡電影《真愛每一天》，尤其是在經歷過朋友與家人離世後，深刻體會到，只有當下是我們能主動掌握的，永遠記得對所愛的人表達愛意，更別讓爭吵成為兩人最後的回憶。 「我就算跟朋友吵架，分開前還是會轉身跟他說：『我跟你說，我還是很喜歡你！』」她咬牙切齒地模仿著。 良好的關係能夠帶來幸福，但如果我們沒有敞開心胸，用力取感受。劉中薇與瑞恩與各自伴侶一路走來，深深相信人之所以能感受到幸福，是因為願意將自己的心打開，去相信這世界對我們是和善的。 「我們願意付出、願意接受，也願意承擔。」中薇說著。 幸福不一定要來自轟轟烈烈的驚喜，它可以是生活中的細碎瑣事，儘管微小，卻往往最令我們動心，就像 I-PRIMO 一直以來傳遞的訊息——用力感受生活，為自己創造幸福感，並且讓關係與生活的每個瞬間，都成為值得慶祝的一刻。 關係是動態的，每時每刻都在變化，然而我們可以在變化中重新承諾彼此、創造儀式感，找回兩人最初的快樂：平凡早晨的一句「我愛你」與擁抱、某日下午牽手漫步在街頭⋯⋯I-PRIMO 相信，生活裡的微小幸福，都是珍貴的。 你的幸福時刻又是什麼呢？一起讓 I-PRIMO 為你見證吧 >> 纏繞指上的幸福 November 03, 2022 at 11:50AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/tWfDzEX

永續生活不是捨棄一切，而是有意識的選擇：專訪台灣女孩謝昕璇、富達投信許瓊瑛 https://ift.tt/nu4OiPK Charming Brand Talks 因為喜歡所以口紅包色、因為特價所以囤貨⋯⋯在消費前，你是否曾經想過自己真正需要哪些東西？專訪台灣女孩謝昕璇、富達投信許瓊瑛，永續不過是從做出有意識的選擇開始，而當你擁有永續概念，生活將會越來越輕盈。 如果有天要前往荒島，你會帶著哪些東西？ 看似老套的問題，背後卻蘊含著重要的永續概念——在窮盡之時，人們才會意識到：原來我們需要的並不多，而此刻所擁有的一切珍貴無比。 一場關於開啟永續意識的對話，邀請到曾入選澳洲旅遊局「世界最棒工作」最後三強的謝昕璇，與富達投信行銷及產品策略部資深協理許瓊瑛（Alice）。談永續，我們得從個人選擇談起，有意識的選擇不是純粹「因為我想要」，而是在擁有之後，生活會告訴你，這樣的負重剛剛好。 「如果我想要的東西越多，身體就會越來越沉重」 有人說爬山是一場遇見自己、也看見生活真理的過程，而四、五千呎的尼泊爾高山就是謝昕璇的荒島，讓她重新審視生活中究竟有哪些物品真正重要，也更加關注永續議題。 「你越往山上走，氧氣越少，所以身體的疲憊感是越來越重的。」謝昕璇說起那段攀頂的路：「 十公斤的包包沉重的像是二十公斤，你會不自覺想把東西拋下。」越往高處爬，她捨棄的東西也越多，身體趨近極限後便開啟她另一層思考——包裡哪些該留，哪些該捨，不要戀棧。 然而更加重要的是，每個選擇捨與留的瞬間，都讓她反思物資的取得不易，於是更加珍惜一切，並開始關注環境資源：「當有了感受之後，你會發現，我們在平地完全不會去想這東西怎麼來的，因為太容易取得了。」 謝昕璇回憶起爬山的日子，笑著道：「連衛生紙擤完之後，都是放在背包上曬乾繼續用。因為每個東西都很少很珍貴，都得來不易。」 尼泊爾之旅之於謝昕璇，宛如一堂生命教育課，於是知道每個至小的選擇，關乎個人，亦關乎整個環境；而 Alice 笑著說，自己同樣也在不同城市旅行中，看見選擇與永續間的關係——像是瑞士的無煙山城策馬特，鎮上的人生活不靠燃料汽車，而是依靠腳踏車或雙腳步行；又或者是被譽為亞洲最乾淨城市的新加坡，從水資源到廢棄物規劃都十分細緻。 Alice 談起選擇的影響力：「在策馬特也好，在新加坡也好，會讓我感覺到其實生活真的可以很簡單。所謂永續，沒有大家想的這麼遙遠困難。」 減法生活不是無止盡刪去一切，而是有意識的選擇 超市琳瑯滿目的商品、網購平台鋪天蓋地的廣告⋯⋯現代社會裡，人們看似有無窮無盡的選擇，然而更多時候，我們往往受到這些選擇掌控。謝昕璇反思著：「這個社會告訴你：『你要有這雙鞋子才可以走這樣子的路』、『你要擁有這種保養品，才會擁有什麼樣的肌膚』⋯⋯好像都是社會告訴我要這樣做。」 所以你會以為，自己真的需要這些東西。為了要得到這些東西，要賺更多的錢支付那些很昂貴的『需要』。 世界最棒工作的女孩 謝昕璇 然而所謂永續，不是想辦法減去生活中所有一切，而是拿回屬於自己的選擇權，不受廣告媒體影響，在做出消費決策前思考自己是否真的需要？而購買的商品是否能夠為環境帶來正向影響？ 為了做出對的選擇，謝昕璇笑說自己消費前自有一套 SOP，腦中畫出一條底線，判斷購買慾望是來自自己真實的需求，還是一時被身旁朋友放火燒到，被別人創造出需求——這系列口紅真的需要包色嗎？有必要為了湊免運加購原本不需要的洗衣皂嗎？喜歡的品牌在做換季特賣會，但我的衣櫃還缺大衣嗎？⋯⋯一旦開始有意識的選擇消費，永續便不困難，因為你已經跨出第一步。 企業亦如是，Alice 提到富達投信裡如何將永續意識注入日常：「其實在全球富達裡，大家都沒有固定辦公桌。每個人只有一個小櫃子，裡面可能放你專屬的鍵盤跟滑鼠。」 「不是說公司有 100 個人，辦公室就需要 100 個位置，也許只需要 80% 的位置。而剩下的空間可以變成不同大小的會議室，或者休息空間。」 Alice 笑著說，以前總覺得金融業搞永續好困難呀，能做的不就是中午休息關燈、日行一萬步嗎？ 可你看，永續並不難，問問自己和員工真的需要什麼。既然多數同事都在外拜訪客戶，有需要一人一張桌子嗎？刪去一切不必要，選擇未必變得更少，在辦公室中騰出的會議室，現在不僅只能開會，還能是同仁獨處沈澱思緒的空間，彈性更高。一個簡單的工作環境，就是一個永續的工作環境。 而當你開始有意識的消費決定，生活只會充滿你真正喜愛的東西，且所有東西都不會被浪費。謝昕璇解釋著，仿若一套哲學：「如果你的生活模式、喜歡的東西，都是別人告訴你的，無形當中就會形成浪費。」好比朋友告訴你今年流行某種妝容、穿搭，買來上身後你發現都不適合自己，這些物品就會被浪費。 她說道，「最棒的生活態度就是你確定生活中每一個東西，包括你做的事情，都是你百分之百喜歡的樣子。」而我們需要做的，便是先多花一點時間認識自己。 讓永續成為你的生活態度 根據富達《2022 女力白皮書》，有 69% 女性投資看重社會責任、永續發展。而永續不僅只能透過投資達成，更能藉由日常微小行動做到。 在擁有永續概念後，謝昕璇的生活如同爬山時背的包包，從十公斤減到六公斤，輕盈了起來。她盡可能讓一樣物品有多種用途，且抱持著「有一個就足夠」的態度來購買每樣東西；又或者將不需要的東西賣掉、自己也購買二手家具等等，既能以便宜價格得到自己真正需要的東西，也能讓物品達到善循環。 她說自己曾經聽別人說過一個概念：「如果是租房子的狀況下，現在很多人都在為東西付房租，因為買太多東西了；所以需要更多的空間，花更多的房租去租更大的房子。所以其實，你不是花錢讓自己住得舒服，而是花錢讓東西有地方放。」 不僅僅是個人消費，謝昕璇經營社群多年，接合作案總會花很多時間做功課：「我都會去查這間公司的背景、他賣的東西成分是什麼。再來考慮我是否需要這個東西，如果有需要，我才會介紹。」 有意識的選擇，是為自己創造舒適的生活空間，更為地球保留喘息的空間。Alice 笑著說，關於永續，自己習慣從小細節著手，出門自備餐具、購物袋已是日常，旅行亦自備盥洗用具。 挑選產品時，她也跟謝昕璇一樣，熱愛刨根究底：「如果消費之前多搜尋一下，就會發現其實人人都可以多盡一份心意。例如洗衣服，大家可能常接觸到的是聯合利華，我就發現 2030 年之後，他要求所有為他提供生產的廠商，都不再用所謂的化石燃料。」 又好比買一條牙膏，Alice 可能曾在研究中看到某企業的牙膏包裝剔除鋁材質，更加環保，便會增加購買意願。又或者在進入量販店前，先列出自己的需求，就不會在購物時受到折價影響，買下不需要的東西。行動前多做些功課，便能幫助自己做出更加有意義的決定。 1% 的力量：讓你的行動成為種子 每天進步 1%，一年能成長 37 倍。我們都知道複利的威力，同樣的概念不只能用在自我成長，還能以此推動永續。 沒有人能比謝昕璇更懂微小行動帶來的影響力。大家總是好奇問她哪來的錢去旅行，而謝昕璇笑說這不過是選擇，有人願意花 500 塊去喝咖啡吃下午茶，或是花 500 塊買衣服，而她選擇把錢留下來，只因為想去世界看更多地方。 而 Alice 表示，透過微小的行動，複利的力量也會讓一個人能更快過上理想生活。 根據富達內部研究資料，假設你每月收入 5 萬元，儲蓄率為 10 %，也就是每月儲蓄或投資 5000 元，且距離退休還有 30 年，那麼假設年報酬率為 5%，如果我們將儲蓄率從10% 提高到11%，將每月儲蓄提高到 5500 元，累積 30 年後就幾乎相當於一年的年薪。也就是說，我們可提早兩到三年、甚至更快過上想過的生活。 永續也是如此，每天都做 1% 對地球有益的事，個人的力量一年就能累積 37 倍的威力，那 10 個人、20 個人一起做，影響力便不容小覷。 「譬如常常外食，家裡就會有很多垃圾，我都會跟我的室友說：『你拿這個碗去裝』」謝昕璇道：「一開始他會抗拒，但現在他出去一定都會帶碗。有一天他跟我講說：『我現在出去都會帶碗』，如果 4 年前我沒有這樣的行為，現在就不會看到改變。」 因為微小行動看見的改變，讓我們得以意識到選擇的重要，更不會為了滿足暫時的慾望而衝動消費。 有些時候我們以為現在這一步太小，有做跟沒做一樣，可是它會留下種子，累積久了它就會發芽，形成正向循環。 世界最棒工作的女孩 謝昕璇 從爬山路上意識到的人生哲學，謝昕璇爬得越高，包袱越加沉重，這才發現自己需要的原來很少。 所謂永續不是丟棄所有物品，而是真正去做出選擇，並且珍惜每個選擇後帶來的結果，當人人都有永續概念，便能讓地球環境變得更好。 解析女子投資學這邊請 >> 點我來看 想知道姿云的理財快問快答，就到富達 IG 看更多 >> 點我出發 November 03, 2022 at 11:50AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/nu4OiPK

錢錢與它的產地｜想同時有被動收入＆複利效果？不論牛市或熊市，三種 ETF 投資策略，躺著賺錢！ https://ift.tt/nXMkGgQ 晴暄 Ronna 人人都買 ETF 的時代，究竟要怎麼該投資呢？本篇將協助大家了解 ETF 的類型，並從琳瑯滿目的商品中選擇適合的標的，讓你以更有效的方式運用資金、累積財富！ 人人都買 ETF 的時代，究竟要怎麼投資以有效運用資金呢？ 筆者在先前的理財文章中提到，可以運用「被動收入」與「複利效果」來累積財富。 而投資 ETF 是創造被動收入當中，相對簡單、無需花太多時間研究、又能達到分散風險的選擇。 舉例而言，投資股票型 ETF ，就像是買進一籃子的股票，因而達到分散風險的目的。 儘管風險較小，仍有許多眉角，如未特別注意，可能產生「領了股息、賠了價差」或「沒有避開股災，讓長期以來的心血白忙一場」等情況。 本篇文章將簡介 ETF、認識其類型（如市值型 ETF、高息型 ETF 等），並分享在牛市、熊市中如何操作。 希望有助於讀者在投資 ETF 時，從琳瑯滿目的商品中選擇適合自己的標的，並化繁為簡，更有效、輕鬆地運用資金以累積財富。 圖片｜Photo by Karolina Grabowska on Pexels ETF 簡介：新手投資 ETF 的常見類型 首先，做任何投資的第一步，一定要先了解商品。 ETF （Exchange Traded Fund）中文名為「指數股票型基金」。 它是一種由投信公司發行，追蹤、模擬或複製標的指數之績效表現的開放式基金 [1]，顧名思義，它兼具基金和股票的特性。 例如，我們常說買進 1 張股票，相當於 1,000 股；或買進一張 ETF，相當於買進 1,000 受益權單位。 舉常見的 0050 來說明：0050，是以「完全複製」的指數化操作策略，「追蹤」臺灣 50 指數之績效表現，其追蹤成分股是由上市股票中評選出 50 檔市值最大、符合篩選條件的上市股票。除了長期資本利得 [2] 外，還能享受配息（0050 為半年配），另外，持股內容為「每季」調整。 從上述資料，我們可以了解到，在認識一檔 ETF 商品時，除了要了解相關的基本資料，還要注意其追蹤的標的、配息的頻率、調整成分股的依據等資訊。 當我們對 ETF 有了基本的認識後，筆者針對較適合新手操作的「股票型 ETF」，依其特性分為「市值型」、「高息型」和「主題型」三大類。 （延伸閱讀：ETF 懶人投資到底是什麼？別忽略隱形成本，當個聰明投資人！） 圖片｜Photo by KiRi on Pixta 1. 市值型 市值型 ETF 追蹤的是大盤的指數表現，當股市處於牛市，大盤指數上漲時，投資市值型 ETF 就能從中賺取「資本利得」（俗稱「賺價差」）。 台灣股市中，常見的市值型 ETF 如追蹤「台灣 50 指數」的元大台灣 50（0050）、富邦台 50（006208）。 2. 高息型 投資高息型 ETF 的投資人，通常以「領取股息」為主要目標，追求較高的「殖利率」（Yield），在股票型 ETF 的投資中，指的是以「每股股息」除以「每股股價」，並以百分比表示。 常見的高息型 ETF，如年配息的元大高股息（0056）、季配息的國泰永續高股息（00878）。 另外，近年來投信公司也紛紛推出了「高息低波」的商品，強調「低波動性」，對以長期領取股息的存股族而言，是相對抗跌的商品。 3. 主題型 主題型 ETF，適合對產業趨勢有研究、看好某個產業前景的投資人。常見的熱門主題，如 5G、AI、電動車、半導體等。 投資主題型 ETF 通常以賺取資本利得為主要目標，需要配合產業前景與趨勢，順勢而為。 以上三類 ETF，投資人可以依據自己的風險承受程度，選擇較保守（如領股息）或較積極（賺價差）的操作。 （猜你想看：錢錢與它的產地｜剛畢業不能存錢嗎？PTT 神人A大的零存款新手第一步：這樣釐清貸款債務） 圖片｜Photo by Andrea Piacquadio on Pexels 牛市、熊市中，如何操作 ETF 以趨利避害？ 了解 ETF 的簡介和類型後，要如何投資呢？在牛市和熊市時的操作並不相同。 投資人都不希望自己花時間、金錢投入一檔 ETF，結果卻因為熊市來臨，讓長期以來的心血白忙一場。 依筆者淺見，無論投資人投資的是「市值型」、「高息型」或「主題型」ETF，都應該要「順勢而為」。 為什麼呢？可能有人會疑惑，如果是定期定額買進一檔 ETF，有什麼不好嗎？或是會懷疑，只要買進 ETF 領股息，不是就穩賺不賠嗎？ 事實上，許多人會落入「領股息」的迷思當中，因為當「領到的股息」小於「賠掉的價差」時，其實整體而言，投資人的財富是虧損的。 （如果是想要做長期投資，並長期領股息、不在意帳面價值漲跌的投資人，不在此列。） 換個角度想，即使是想要投資高息型 ETF 的投資人，如果當趨勢由牛市轉為熊市時，他選擇先將 ETF 賣出，收回本金； 不僅可以避開股災帶來的跌勢，當趨勢由熊市重新轉為牛市時，再逢低進場，還可以買到「更多張」的 ETF。 （同場加映：錢錢與它的產地｜怎麼平撫投資賠錢的失落情緒？零焦慮理財 4 步驟） 圖片｜Photo by Anna Nekrashevich on Pexels 那麼，如果想以簡單的 ETF 懶人投資法投資，要如何做呢？ 筆者認為，投資人可以依個人的情況（如風險承受程度、資金運用等）做資產配置，在牛市中，以買進「市值型」、「高息型」的商品為主； 在牛市將要轉為熊市的頭部盤整區時，應賣出市值型商品，轉換為持有高息型商品；在行情反轉為熊市時，全數賣出，收回本金； 在熊市將要轉為牛市的底部盤整區時，慢慢買進高息型商品，等行情確定轉為牛市，就可以把部分高息型商品轉換為市值型商品，以賺取更多波段價差。 （當然，如果對產業有特別研究的人，也可以運用上述方法投資相關的「主題型」ETF 商品，但要注意的是，其風險相對較高。） 願本篇文章能幫助讀者在投資 ETF、創造被動收入的過程中，更加輕鬆、順利，有效地運用資金以累積財富。 [1] 開放式基金（Open-end fund）是一種證券共同基金，它可以在任何時候發行（issue） 和贖回（redeem）任意數量的基金數額。（資料來源：維基百科） [2] 資本利得，指的是當有價證券的賣出價格高於買進價格時，所獲得之間的價差。 參考資料｜ 臺灣證券交易所 指數股票型基金（ ETF ）簡介 元大官網 如果你喜歡今天的內容，想繼續關注「錢錢與它的產地」，敬請免費訂閱專為女人迷用戶打造的「專屬理財內容」——用心學習理財規劃，一起活出富足人生！ November 02, 2022 at 07:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/nXMkGgQ

三明治世代資金運用術！讓自己成為擁有「選擇自由」的人 https://ift.tt/KSzCpxl Charming Brand Talks 妳是三明治世代的一員嗎？當妳成為家裡的中心支柱，必須照護老小，該如何智慧地選擇，透過資金運用為自己與家人的生活創造一個更明確、美好且舒適的生活藍圖？透過本圖輯，替妳整理重點資金運用資訊，國泰人壽推出的投資型保單 iSmart 變額壽險讓妳不必在投保或投資間抉擇，聰明運用手邊資金，開創更多更廣的財富與自由。 臺灣高齡化社會已非新聞，因著延伸出了三明治世代困境。 所謂三明治世代（sandwich generation）指的是在高齡化社會中，擔起撫養父母、照護子女責任的一群人。更有研究指出，無論國內外，年邁父母的照顧責任大都還是落在女性家庭成員身上。 妳是否也是三明治世代的一員？妳的日常基本就是在照料父母和孩子的瑣事間流逝？在忙碌中失去對生活的期待，在壓力下感覺遺失自我？面對未來，沈重的責任與模糊的資金運用設定是否總是讓妳煩心？ 作為家庭的中心支柱，妳總渴望手邊有更多流動資金、更多自我時間可以研究應該投保保險亦或資金運用，替未來的家人與自己累積財富自由與生活穩定。但與此同時，對妳來說，生活不能隨意冒險，當經濟市場經歷動盪，妳是不能承受風險的人。 從生活到資金運用：讓自己成為擁有「選擇自由」的人 面對生活，妳熟練地在職場中排定優先順序，一旦離開辦公室，生活的待辦事項卻總讓妳力不從心。多重煩惱下，很難為自己好好思考人生優先順序。例如：孩子教養、照顧父母的責任、車房貸等等面對不同的壓力夾擊，妳總會深深吸口氣，希望自己擁有更多的智慧與耐心，為自己、父母與家庭做出無後顧之憂的保障選擇。 人生不同階段，責任亦不同，除了自己，妳還需要顧及另一半的感受、妳也許時常掙扎於家庭與小孩間的時間分配。當父母邁入老年，突如其來的醫療需求，除了讓妳勞心勞力，實際也是一筆鉅額花費。如何分配自己手邊的資金？替無法預知的意外投保保險、投資或消費？也成了作為一個大人、一個支柱必須思考的問題。 從生活到資金運用，讓自己成為一個擁有長遠眼光、熟慮計畫的人。創造妳的理想生活時，有明確的藍圖與目標很重要，如同資金運用，重點不是炒短線快速獲利，而是能長期的有效增值。讓自己成為擁有「選擇自由」的人，當妳擁有越多選擇的可能性，妳越能從容輕盈地，活出妳渴望的理想生活。 替人生加薪！ iSmart 變額壽險讓妳離目標更近一步 為了讓妳所愛的人與自己，過上更好的生活，週間妳努力讓工作達標，時常熬夜加班，儘管妳想做的事很多：去花藝教室捻花惹草、去山頂露營數星星、去經驗長途旅行帶來的珍貴回憶⋯⋯但妳卻在生活與生存間，發現越來越沒有時間給自己。 妳總掙扎於手邊有限的少數資金，雖然能隨心運用的資源較少，但妳也希望能透過好的、精準的資金運用選擇，去解決必須在投資、投保保險間抉擇的窘境與痛點。 正因資金有限，利用投資型保單試著替妳的人生加薪吧！投資型保單僅需一筆資金就可以兼顧保障與投資，讓妳每日每夜付出的努力，有所收穫，妳值得讓自己擁有更多累積財富的機會，而這些機會，會領妳往渴望的理想生活。 國泰人壽推出投資型保單 iSmart 變額壽險，保險費最低僅需 10 萬元低門檻，帶妳離目標更近一步！ iSmart 變額壽險為兼顧平台型投資保單收費公開透明、自主性高的特點，同步享有如類全委型投資保單的投組配置建議、24H 與再平衡服務（會隨市場變動提供投資調整建議），讓妳無需擔心自己不懂投資，也不需要花時間再研究與看顧投資上，對於想透過簡單投資開源，無痛累積財富的妳來說，是入門門檻低也最經濟實惠的選擇。 過去，一般的基金平台型保單多半需要投資者自行操作、研究基金、自行選擇投資標的，而 iSmart 變額壽險擁有智慧、透明、聰明新選擇的三大特點，讓沒有時間、不會自己看盤的妳，用更智慧的方式來操作：透過 iSmart 變額壽險挑選基金標的，投保超簡單。 另外，平台標的透明化、超優保單行政費 0.88%／年，收費與投資狀況一目了然，讓妳投資起來更透明安心。並利用大數據的蒐集，搭配全年無休的智能再平衡機制，讓妳能在忙碌的生活中，輕鬆明瞭市場現況，快速維持最適資產配置，輕鬆穩定投資。 資金運用，是為了更自在地生活 身為三明治世代的妳，夾在向上照護、向下撫養的生活壓力裡，這過程需要智慧與耐心，實踐自己與家人的生活目標，如何在有限的時間與金錢下，不失去自我，替自己的人生創造更多可能？ 當全民理財時代來臨，學習資金規劃已是大眾生活不可或缺的一部分，對妳而言，懂得資金規劃是為了能更自在地生活。 因大數據與科技進步，智能分析讓資金規劃裡頭瑣碎的研究變得更平易近人，也能讓妳輕鬆地省下資金規劃的精力，把時間花在值得的事物與重要的人們身上。除了省下時間外，妳也能透過 iSmart 變額壽險的幫助，在資金有限的條件下，做出更精準、看得見投資報酬也能一次兼顧保障與投資的資金規劃選擇，為自己與家人的生活創造一個更明確、美好且舒適的生活藍圖，而這藍圖裡，妳會感到自由，並一點一滴地找回曾經失去的自我。 （本文係由國泰世華銀行邀稿） 投資警語 消費者投保前應審慎瞭解本商品之承保範圍、除外責任、不保事項及商品風險，相關內容均詳列於保單條款及相關銷售文件 ，如有疑義請洽詢銷售人員以詳細說明。 本保險為不分紅保險單，不參加紅利分配，並無紅利給付項目。 消費者於購買本商品前，應詳閱各種銷售文件內容，如要詳細了解本商品之附加費用或其他相關資訊，請洽本行業務員、國泰人壽服務據點（客服專線：市話免費撥打 0800-036-599、付費撥打 02-2162-6201）或網站（www.cathayholdings.com/life），以保障您的權益。 要保人可透過國泰人壽客服專線（市話免費撥打：0800-036-599、付費撥打：02-2162-6201) 或網站（www.cathayholdings.com/life）、總公司 ( 臺北市仁愛路四段 296 號）、分公司及通訊處所提供之電腦查閱資訊公開說明文件。 本投資型保險為非存款商品，不受「存款保險」之保障。 稅法相關規定之改變可能會影響本保險之投資報酬及給付金額。 投資型保險商品之專設帳簿記載投資資產之價值金額不受人身保險安定基金之保障。除前述投資部分外，保險保障部分依保險法及其他相關規定受「保險安定基金」之保障。 匯率風險說明：匯兌風險：本保險相關款項之收付均以商品貨幣 (新臺幣) 為之，保戶須自行承擔就商品貨幣(新臺幣)與其他貨幣進行兌換時所生之匯率變動風險。 自連結投資標的交易對手取得之報酬、費用折讓等各項利益，應於簽約前提供予要保人參考。 人壽保險之死亡給付及年金保險之確定年金給付於被保險人死亡後給付於指定受益人者，依保險法第一百十二條規定不得作為被保險人之遺產，惟如涉有規避遺產稅等稅捐情事者，稽徵機關仍得依據有關稅法規定或納稅者權利保護法第七條所定實質課稅原則辦理。相關實質課稅原則案例，可至國泰人壽官方網站首頁查詢。 本保險由國泰人壽發行，由國泰世華商業銀行股份有限公司為行銷通路招攬，惟國泰人壽保有最終承保與否之一切權利。 本簡介僅供參考，詳細內容以保單條款為準。 November 02, 2022 at 11:18AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/KSzCpxl

為你挑片｜父親缺席產生《世界上最爛的人》？追求自由不等於忍受寂寞，現代女性的兩難 https://ift.tt/mrSdH5M 讀者創作 女人在三十歲、結不結婚、生不生子、職涯發展⋯⋯一生當中要做多少選擇？現代女性經過了上一代的驚嚇與啟蒙，還能為自己做什麼？（內有劇透，請斟酌閱讀） 文｜Johanna 《世界上最爛的人》（The worst person in the world）這部 2021 年上映的挪威電影，掀起一波觀看浪潮，在國際上廣受電影愛好者的好評，並也在奧斯卡金像獎上被提名為國際最佳影片。 電影歸類為黑色浪漫喜劇劇情片，我認為，像很多其他電影一樣，大約是用來哄觀眾的幌子，如此觀眾以接近喜劇的方式看片，才不至於被故事的一針見血及痛擊心坎逼出太多眼淚。 我在看完這部電影時悸動地啞口，回過神後趕緊打了電話，給本身是電影製作者兼小說作家的德國朋友 V，連珠砲地問他覺得這部電影怎麼樣？ V 說確實是一部絕美的電影製作，但他並沒有像電影院裡「所有」女性一樣哭出來。確實，V 以男性的角度看片大約沒有同樣強度的共鳴。 我會說，這部電影以毫不顯露意圖的方式，委婉地與女性主義相呼應，即使是以非常陽光正向的態度敘事，其實道盡現代女性的糾結和困境。 圖片｜《世界上最爛的人》劇照 現代女性為何「不知道自己想要的是什麼」 全片由十二個章節組成，以女性視角道出在生涯，及戀愛關係路途上持續性的混亂、不滿，持續性的追逐和嚮往。 主角是 30 歲的茱莉，從前在學習過程上，先是放棄了醫學院轉讀心理學，又進而放棄後者決定想學攝影。 畢業後的她寫作之餘在書店兼職，在與大她多歲的知名漫畫家艾克索相遇後墜入愛河，在多年深刻且穩定的關係後，她一場派對上結識了年輕、在咖啡店工作的艾文，從而與一直想和她定下來的艾克索分手。 這部電影講的是天資聰穎、躁動不安又極度浪漫的現代女性，如何「不知道自己想要的是什麼」，從她學習過程上的一再轉換，到她對穩定感情潛意識地逃避。 根據心理學研究顯示，IQ 高的人會聰明到說服自己去相信想要相信的事。 （延伸閱讀：雪兒專文｜三十五歲後，逐漸與「單身恐慌」和解） 她選擇離開這個艾克索，首先因為她無聊了，再者因為她身為現代女性，被艾克索的成功再再提醒，要建構屬於自己的職業生涯，否則會淪落自動式的社會對女性的定位。 在開頭第一章節，艾克索帶茱莉拜訪家人，共度美好週末，艾克索看著姪子姪女的眼神流露父愛，並也向茱莉一再提起組織家庭的願望。 但茱莉因為原生家庭父親的疏離，而害怕結婚生子的概念，她覺得自己還年輕，還想在各個領域繼續探索，實驗人生。 接著她和年輕的艾文偶然相識，艾文提醒了她對熱烈的火花、刺激、和所謂更美好事物的無盡追求。在兩人初識的派對上，派對上沒有人認識茱莉，她可以是任何她想要假裝成的人。 搭上話後不久艾文問茱莉:「所以妳是醫生了？」茱莉眼睛直視著前方，回道：「是啊！」笑得靦腆而慚愧，同時享受艾文欽佩的目光。 我們在此處看見了資本主義和社會地位概念的枷鎖，牢牢繫住每個人，縱使是像茱莉這樣強力的反抗軍也支撐不住，這樣的枷鎖她同時想要掙脫，卻又攀著不放。她渴望成為重要的人，做重大的事。 圖片｜《世界上最爛的人》劇照 只負責帶錢回來的父親，如何影響女孩的人生？ 基於和艾克索對未來和伴侶關係的展望沒有共識，又與艾文相遇後，茱莉決心離開艾克索。 她不敢全心投入穩定關係，或說不敢在穩定關係中久待，不敢承諾，是因為擔心流於平凡，也是害怕在父權社會下育兒養家，而失去自主地位。 台灣的年輕世代女性其實有更深刻的體會，一大群的年輕女性有著和茱莉類似的處境，父親的疏離、缺席，指的不是父母離異的狀況，而是在傳統社會下男主外女主內的家庭模式。 多數情況下女孩一整日不見爸爸，爸爸就是帶錢回來，家裡的事一律不清楚，並親眼見識媽媽如何為家庭做牛做馬，卻不受尊重，失去朋友，日漸成為男人和家庭的附屬品。 這樣的生長環境以可能的兩種方式對女孩產生影響，第一種是最早由佛洛伊德提起的父親情節（Daddy issues），女孩長大後在關係中容易過度依戀，過度焦慮及缺乏安全感，也就是太黏。 無奈社會在形容一位女性有 Daddy issues 的時候，經常帶有指責及嫌棄的語氣，好似這是女性的缺陷，其實應該受檢討的是男性，不，應該說是使父親們承受巨大財務壓力，而不得不成天在外的社會經濟結構，以及有毒男子氣概（toxic masculinity）的社會教條，它教導男性要隱藏情感，而間接剝奪了父親對孩子表達愛的能力。 （你會喜歡：直男只顧說自己的事？海苔熊看直男行為研究社：兩個對話練習，擺脫有毒男子氣概） 圖片｜《世界上最爛的人》劇照 第二種是像茱莉這樣同時受後現代主義影響，發誓不重蹈母親覆轍並活出自己的人生⋯⋯成家、孩子，太可怕了。 我能親身體會後面這一種，卻在電影進行到茱莉和艾克索離別處哭出來，深愛茱莉卻被拋棄的艾克索質問：「妳知道妳正在摧毀什麼嗎？」 「我知道。」她說。他們摟著彼此的頸項流淚，觀看至此我哭得上氣不接下氣。 第二種女性這樣的傾向，使她們也不得不承受放手和失去的痛，或是將來覺得遺憾後悔的風險，也因為從來拿不定主意自己想要的是什麼，所以寧可傷人、傷己，也不願屈從。 多年後茱莉透過艾克索的哥哥，得知艾克索得了絕症，他急速惡化瀕死的那一晚，她只是漫步在奧斯陸街頭，悲痛著。 最後，茱莉也因為艾文的不成熟和沒有遠見而離開了，多年後她成為電影劇照攝影師，某日偶然瞥見了艾文牽著一個孩子來片場接女演員，也就是他後來的妻子，電影在這裡做結。 （讀者創作：分手七年與前男友再見面：我不再喜歡你了，但喜歡生命裡有過你） 想要自由還是要不寂寞，不該是二分法 這部挪威電影自然是建構在不同於台灣的文化背景上，比如台灣女性和挪威相比之下，又少了一點頑固的本錢（因為能失去的太多）。 比如我寫了整個篇幅的女性心靈探索後，靈光一現問了在台灣的母親，對這部電影女主角的感情故事有什麼感想，她只說覺得女主角非常幸運沒有遇到壞人。 果然，上一代台灣女性受父權暴力到了一個程度，竟覺得沒有受到傷害便是萬幸了。 但好的電影製作對所有不同背景的觀眾都能引起共鳴，這部尤其引起全球的女性的迴響，人人看了都能從中找到共振之處。 我喜愛這部電影鼓勵女性，可以理直氣壯地面對自己或許血淋淋的問題，然後去接受，去溫柔地改善，去原諒自己或單純好好生活。 圖片｜《世界上最爛的人》劇照 （想看更多：《世界上最爛的人》：如果到頭來想要的都沒得到，這也是一種收穫） 幾週後我和朋友 V 在西班牙白色海岸（Costa Blanca）會面，再度提起這部電影並在咖啡廳聊了一整個下午。他認為一部份的現代女性以自我保護之名，自我中心地只把每個相遇的人當過客。 我並沒有被這番話激怒，一方面是了解朋友也是說話直白的女權倡議者，一方面贊同這部電影確實也道出，現代女性在三波女性主義運動過後的後現代時期，傾向以幾乎自私的方式自我保護。 比如因為害怕在感情上受傷而拒絕一頭栽進愛情，或是想保護自己自主選擇的權利，或是單純被成為家庭主婦這個想法嚇個半死，倉皇逃跑，其中拋棄了也許值得珍惜的人，而後在單身的過程中，時常又被寂寞感弄得傷痕累累。 也許我們可以緩下腳步思考自身的行為模式，那想為自己保留選擇權的強烈求生意志，還有不言而喻的二分法選項「我想要自由還是要不寂寞」。 思考這些問題，設法尋找平衡，讓自己能保有自主和自由，同時不被寂寞和遺憾之感吞噬。 不過女人啊，大約終究是非常善良又傾向於自省的，我們可以看到光是這部片的片名，就已將自我批判和終極的內疚，表露無遺。 V 問我：「所以妳覺得自己是世界上最爛的人嗎？」 「是啊！」 我在他話甚至還沒問完時回道。 作者簡介｜Johanna，26 歲台北人，台灣醫學系肄業，前往德國攻讀性別與歧異 (Gender and Diversity)，現居德國北萊茵州。著迷於對世界的社會觀察和與人的連結、旅行、舞蹈和電子音樂。極欲將性別、女權、結構性不平等之議題帶入台灣社會意識中。 November 01, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/mrSdH5M

《親子天下》大調查，有孩子會更幸福嗎？從家庭和教育開始，扭轉少子化危機 https://ift.tt/OkKGIgt 親子天下 母親的幸福感，比父親的還低？有孩子是降低婚姻幸福，還是更幸福？親子天下做的問卷調查，透過數字，看到了三大現象⋯⋯ 如果幸福也像氣溫可以測量，從二○一九年底開始，全世界應該是走入了「幸福冰河期」。 COVID-19 疫情、烏俄戰爭、通貨膨脹、美國眾議院院長南西・裴洛西（Nancy Pelosi）訪台引發台海情勢緊張，如果上述這些都算危機，台灣還有一個已經長達三十六年的危機——少子化。 自從一九八四年台灣婦女總生育率（Total Fertility Rate）開始低於人口替代率的二．一人（意即一對配偶生育子女數少於二．一人）、走向聯合國定義的低生育率，到二○二一年，一整年新生兒數跌破十六萬人，全年出生人數少於死亡人數，台灣人口數第二年走向負成長。 人口負成長、未來的勞動力人口可預見也愈來愈少。未來養得起嗎？少子化的未來，怎麼迎接？大環境幸福感進入冰河期，還有機會追求幸福嗎？ 這一連串問題，《親子天下》透過家長問卷調查、深度訪談專家，試圖探究答案。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 發現 1：維繫家庭幸福不容易，有孩子更幸福 《親子天下》「家長的理想教育、教養藍圖」調查，於二○二二年六月二十九日到七月十五日，針對家中至少有一個孩子的家長以網路問卷調查，共回收一三三六份，其中家有學齡前幼兒的家長占了一半。 問卷中試圖探究家長對婚姻、育兒幸福的有感度，對現行育兒托育政策、職場友善育兒程度評分和許願，也調查家長對於教育制度的期待、什麼才是「擁有幸福的能力」？ 「維繫家庭幸福困難嗎？」問卷中有六七％、約三分之二的家長認為「非常困難或有點困難」（見下圖 1-1）。 幸福，似乎不會自然湧現，而必須用心經營和栽培。 我們也好奇，若家長們能重新做一次選擇，是否還願意步入婚姻、生養孩子？結果顯示，有大約三分之一的家長表示「不願意再步入婚姻」，但僅有不到四分之一家長表示「不願意再生小孩」；而問到「有了小孩是否感覺更幸福」，有高達八五％的家長表示同意（見下圖 1-2、1-3、1-4）。 這似乎顯示「生孩子」比「步入婚姻」更不讓人後悔。 （同場加映：如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商？四個邀請原則，跳脫「誰有問題」，做釋出善意的人） 婚姻諮商心理師吳孔琪分析，在親子關係裡，照顧者很容易從孩子的一個擁抱、一個笑容，和孩子的成長發展，得到正向回饋，「足以讓我們繼續不斷付出。」 但是婚姻關係裡，為了生養孩子，雙方要掏空和壓縮許多自我。她看過很多婚姻諮商的案例，都是彼此不吵架、不溝通、忍耐和冷戰，壓抑到最後問題大爆發，「婚姻中要有足夠對話，」吳孔琪衷心建議。 圖片｜《親子天下》124 期 發現 2：孩子影響婚姻幸福感，母親婚育幸福感比父親低 我們想知道，家長生育子女數、家庭年收入與幸福感的關聯；也好奇父親和母親在相關答案的比率是否有差異，因此將幾個變項和「維繫家庭幸福困難嗎」、「若重來是否仍願意結婚」、「若重來是否還願意生小孩」、「有了小孩是否更幸福」交叉比對。 ● 有孩子是否更幸福？與婚姻幸福感關聯高 分析後發現，認為「有小孩更幸福」的家長，認為維繫家庭幸福不困難、不後悔結婚和生孩子的比率，比起不認為「有小孩更幸福」的家長要高；而生育子女數愈多的家長，對婚姻、育兒的幸福感比率也愈高（見下圖 2-1、2-3）。 金錢非萬能，但沒有錢萬萬不能。年收入是否影響幸福感？答案是肯定的。 分析發現，家庭年收入愈高，回答「維繫家庭幸福不困難」比率也愈高；年收愈高的家長，若能重來，也更願意再選擇婚姻、願意再生小孩；而他們認為「有了小孩更幸福」的比率也愈高。 不過年收入級別最高的組別「兩百萬元及以上」，在上述各選項比率卻並非最高（見下圖 2-2）。 （延伸閱讀：異國離婚訴訟之路｜令人稱羨的移民婚姻之後：離婚攻防不是最佳解，但能帶來解脫） ● 婚姻育兒中，媽媽比爸爸滿意度低 問卷填答者近九成是母親，我們分開比較父親、母親的答案，發現在婚育幸福感上，有十分明顯的差異。 問到「若重來，是否仍願意步入婚姻」、「若重來，是否還願意生小孩」、「有了小孩是否更幸福」等題目，母親「say yes」的比率都比父親來得低（見下圖 2-4）。 「對女性來說，結婚就像是個福袋、大禮包，裡面有很多東西，不管你喜不喜歡都要照單全收，例如：婚後要成為媳婦，到夫家過年等⋯⋯」長期推動友善托育政策的彭婉如基金會執行長王兆慶比喻。 圖片｜《親子天下》124 期 發現 3：社會育兒友善度，家長認為不及格 問卷中，也請家長就政府政策、職場、社會氛圍（如民眾會讓座、對幼兒在公共場合哭鬧容忍度）三個面向，對育兒家庭的支持、友善程度評分。 問卷請家長以○到五分來給分，若以百分制換算，三分以上才及格。 結果發現，政府的育兒催生政策對育兒家庭支持度，家長平均打了三・二八分、職場環境友善育兒平均為三・○七分，兩者皆「低空飛過」；而社會對育兒家庭的友善度，則只有二・六二分，為不及格，也是最低的一項（見圖 3）。 「帶小孩出門推推車等電梯等了三班都等不到」、「小孩在公共場合哭鬧，會被側目，甚至指責」。 兒童福利聯盟在「二○二二年育兒期待與實況焦點團體報告」中以焦點團體訪談約三十組夫妻，以上都是育兒家長的苦水。兒盟政策中心組長朱詩瑀轉述，甚至有家長激動落淚：「是不是現在人生得比較少，無法同理育兒辛苦？」 （你會喜歡：「高學歷家庭主婦」在家育兒叫做可惜？賺多賺少，都該是一樣的話語權） 圖片｜《親子天下》124 期 未來：下一代如何擁有追幸福的能力？ 全球呼籲重視幸福感（well-being），早已超越追求 GDP 和經濟統計數字。經濟合作暨發展組織（OECD）從二○一一年開始編製幸福生活指數（Better Life Index），除了所得財富、就業收入外，更納入教育技能、工作與生活平衡等指標。 如果說，政府、職場和社會環境的育兒友善度，是支持家長們幸福育兒的基礎，隨著孩子逐漸成長，我們期盼他們也能夠擁有自己追求幸福的能力。 什麼樣的教育，能夠滋養他們追求幸福的能力？ 問卷中問家長：「哪些做法，符合您理想中的教育制度？」在八個可複選的選項中，排名最高的是「能真正有效淘汰不適任教師，有合理的退場機制」，接近七成；二、三名分別是「學校能做到個人化學習、差異化教學」、「培養技職人才」（見下圖左）。 選擇「其他」的家長，也寫下他們對教育制度的許願：消除城鄉差距、延後上課時間、取消填鴨式教育、升學制度不要一直改變、從小能探索志趣等。 面對未來，孩子應該具備哪些能力或條件，才能夠擁有幸福？ 在我們提供的十一個選項中讓家長複選三項，排名最後一名的是「高學歷」，僅有一％家長認為重要。 第一名是「遇到問題能主動蒐集資訊、解決問題的能力」接近七成；第二和第三名分別是「覺察、調節情緒的能力」占四六％、「認識自己、自我省思的能力」占四一％（見下圖右）。 圖片｜《親子天下》124 期 改變：家庭、學校、老師攜手，為幸福而教 台灣少子化已經三十多年，探討少子化成因的論述也很多。 經濟學家認為，生育是出於選擇，《金錢如何影響愛與教養？》書中提到，近兩百年來世界上所得與生育率呈現負相關：人們愈富有，生愈少；養育孩子成本增加、經濟誘因減少，使得父母對於生育子女從「量」的投資，轉變成「質」。 現代家庭生育小孩的情感價值遠高於經濟價值，「過去多生小孩，家裡可以多一個人種田，但現在不是，」長期研究家庭社會學的輔仁大學社會系系主任石易平分析。 如果薪水普通、要付房貸、經常加班，就算想生也不可能生得多，「你們會想要再生一個嗎？」石易平笑問。 （編輯專文：爸爸沒時間育兒？專訪吳鳳&Rynee：大家都愛孩子，但重點是你要讓他們感覺到） 石易平也發現，中產階級家庭對孩子的投資不斷疊加，「以前比成績，後來加入才藝，再開始比誰比較國際化⋯⋯競爭領域愈來愈多。」最後只有在資本、時間上有資源能付出更多的家庭，才能脫穎而出。 「少子化造成勞動力減少，台灣產業要從製造業轉型到服務業、高附加價值產業。台灣的人才都非常優秀，其實不用擔心，」政治大學經濟系副教授王信實樂觀認為。但他認為高教擴張之下，台灣的技職體系人才「斷鏈」，是比較可惜的。 我們走訪專家、大學校長，對於台灣在未來人才的藍圖描繪，重視的特質都很接近：有問題解決能力、跨領域專長、能與人合作溝通等。 Google 台灣前董事總經理簡立峰就認為，少子化下，台灣不再是要培養製造業人力，而是將全班三十人都帶到成功，一○八課綱某種程度上，有這樣的企圖。 家長問卷的結果也發現，愈來愈多家長從重視成績，轉變為注重孩子的興趣和探索。但在台灣各個角落，還是存在重視升學的壓力。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA （暖心分享：育兒插畫集｜一歲的寶寶，已經知道媽媽在傷心，會替你擦眼淚） 根據財政部最近發布的綜所稅統計專冊，二○二○年全台灣綜合所得總額平均數，新竹科學園區工作生活圈所在的新竹市、新竹縣分別位居第一和第三名。 不只一位新竹的教育工作者受訪提到觀察，許多在竹科工作家長的「成功路徑」是：努力拚上明星高中、台清交成，然後進入園區大廠工作，因此也期待孩子走相同的道路，摘取一樣的成功果實。 石易平曾經以十年追蹤研究不同家庭背景的孩子成長歷程，其中兩個極端的個案令她印象深刻： 一個是從小幫孩子請家教補課業、才藝，孩子不想但被壓著讀私校，最後終於考上不錯的大學，但是親子都去看身心科，孩子甚至透露「我恨媽媽」； 另一個是爸爸對孩子採取放養，孩子曾說「想當律師」，爸爸只回「很好」，也沒有多做什麼，最後孩子考上科大，但眼神發亮、很清楚自己的志向和所選科系，規劃以後想去國外歷練、打工度假。 「他們是同一屆的小孩，如果你是父母，你希望孩子是哪個樣貌？」同具家長身分的石易平很感慨：「我的追蹤研究發現，如果有健康的親子關係，能讓孩子慢慢的長出自己。」 王信實的兩個孩子，一個升大二、一個升國二，自己也參與大學選才。他衷心建議家長：「很多憂慮是多餘的，需要掌握的是，是否有足夠開放的環境，讓孩子去學習、探索自己的興趣。家長可以關心，但不要變成直升機家長。」 迎向少子化的未來，我們需要國家、社會、家長和教育體制共同改變思維和轉舵，為幸福而教，讓每個孩子擁有追求幸福、共好的能力。 本文擷取自《親子天下》2022 年 9 月號「少子化浪潮下的新家庭、新教育ー為幸福而教」 November 01, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/OkKGIgt