愛就是無止盡付出？責任原則：先為自己負責，再滿足他人 https://ift.tt/2PKGPe7 采實文化 即使父母扶養我們成人，對我們有恩，也不代表我們需要無條件地回報他們。當自己有困難時，要如何開口拒絕？ 文｜李雅雯 責任原則：先為自己負責，再滿足他人 三年前，我在上海遇見台幹 S，她告訴我，三十二歲結婚前，她爸爸突然簽下一筆房貸，頭期款、貸款，都要她出錢，房子登記她的名字，但弟弟、妹妹、弟弟未過門的女朋友，都住在裡面。 S 說，房子登記她的名字，但地點、房型、居住環境，都是為了其他人打造的，她估計自己不會去住，弟弟、弟妹住在裡面，即使未來父母過世，她也不敢把房子收回去（顯得不近人情）。S 說，這種「家庭責任」，不答應顯得「無情」，背上了又氣喘吁吁，很有壓力。 就在去年，S 懷孕了，先生卻被裁員，一時失了業。 S 是個負責任的女兒，但是她看著先生愁眉苦臉，心底感到愧疚，於是開口，請爸媽暫時接管房貸，讓弟弟、妹妹，一起還錢。 她一提出來，家裡就炸開了鍋。爸爸在飯桌上，第一個跳出來，憤怒地咆哮： 「我養你這麼大，妳就這麼回報我們的嗎？」 「還不起？還不起什麼意思？你不是上個月還去日本玩了嗎？沒錢能去玩什麼啊？」 「妳怎麼可以不負責任呢？房子是妳的名字耶！以後也是妳的耶！妳要存錢，這房子不是幫妳存了嗎？」 吃完飯，S 落荒而逃。她抽抽噎噎，極度委屈地告訴我，她搞不清楚，自己自食其力，花錢去日本犒賞自己，到底有什麼錯？S 哭著問我，是不是收入比較高，就要背負其他人的生活？她懷疑，自己是不是太自私了？ 我聽了，只能拍拍她的手，安慰她，不是她的錯。（推薦閱讀：「我愛你，但我也想過好自己的人生」讓我們好有感覺的三個「孝順」迷思） 圖片｜來源 責任是什麼？責任像河流兩邊的堤岸，引導著水流，灌溉田地，生養果實；它是行為和欲望的界線，領著我們做「應當做的事」，扛「應承擔的任務」、達成「應完成的使命」；責任，就是指示。 很多年來，是父母告誡我們責任的內容——好好工作、自食其力、奉養父母、維持穩定的婚姻、生養一兩個小孩——父母以喝斥、命令、威脅的姿態，像在河邊築起兩道堤岸一般，引導我們的能量，去往他們指向的田地，灌溉成林。 這麼多年來，我一直感到好奇。「責任」像塊匾額一樣，掛在每個人的頭上，為什麼卻從沒有人，提出這些問題： 背負責任的目的是什麼？ 背負責任的對象包括了誰？ 背負責任的順序是什麼？ 想到這三個問題，讓我陷入沉吟⋯⋯。 責任的目的是什麼？責任的目的是讓自己，過得更好、過得更快樂、更有目標——比如說，我想學會理財，於是我決定記帳。當我決定記帳的時候，我對每天記錄開支、蒐集發票這件事，就有了「責任」。責任，讓我「受力」，讓我「承擔」；我必須耐著性子，花時間、花力氣，不斷給自己打氣，忍耐枯燥，維持紀律，達成目標。最終，我因負起了「記帳」的責任，存住錢，過得更好——這是責任的目的，責任，是為了讓自己幸福。 那麼，責任的對象包括了誰呢？ 首先，我們第一個該擔負的責任，就是自己——自己想買的房子、想做的職業、想擁有的生活節奏、休閒方式、自己的成長、自己家庭的開支、自己孩子受到良好的教育——我們要為自己，負重、承擔、受力、前行。我們活著，首先必須為自己的生活負責，背負自己的背包，為自己的欲望、理想，奮鬥推進。 其次，我們該擔負的責任，包括家人、親戚、朋友，以及地球上，與我有連結的「其他人」，都是我們的責任。 但是，首先背負自己、其次背負別人；別人首先背負自己、其次背負別人；我們對自己的生活負責；別人對自己的生活負責；每個人背著自己的背包，手拉著手，向上攀登，直到登頂⋯⋯這是愛，這是連結。 人跟人之間，第一個責任，也是唯一的責任，是愛，不是錢。愛是一種絕對的自我中心，是一種被滿足、被保護、被包圍的狀態下，沉穩、安定地行動著。你一定要先承擔自己的責任，讓自己滿足，充滿了愛，才能去滿足別人，這時你才是給予者，不是乞求者（乞求別人關注我、重視我）。 人與人之間、家人之間，要愛對方，不是成為對方——我們不能代替家人思考，代替家人實現願望（你有自己的願望，不是嗎？），代替家人還房貸（你有自己想買的房子，想過的生活，不是嗎？），代替家人承擔他們人生的失意和失望（那是他們的經歷，不是嗎？）⋯⋯ 愛你，不是成為你。 如果我是 S，畢業那年，我會拒絕背上房貸，那是別人的背包、別人的責任，S 不是耶穌，S 不該背著十字架、手鐐腳銬、負重前行；那不是愛，那是順從、也是扭曲。 我能想像，S 如果說出「我不還了！」的時候，她的心底，一定會很有壓力。那是一種「愧疚感」，一種「內心的定罪」，像懲罰自己似的，說自己「很無情」、「很壞」；承受那種壓力，一定非常痛苦。如果爸爸媽媽再跳出來，跟著罵「你不孝！」、「你自私！」，S 的內心，一定承受更大壓力。（推薦閱讀：「我人生最後十年，是女兒最精華的十年」于美人談長照：別拿「孝順」來霸凌你的孩子） 愧疚感，大概是世界上最難處理的情緒。 愧疚感來自內在，來自我們小時候，學過的規則、教條，要抵抗它，得很有決心。因為它根深蒂固，來自內心。 我自己生長在「沒有界線感」的家庭，對S的處境，感到同情。我能理解S的難處，理解她承受的壓力，但我始終覺得，我們能堅持住，為自己做點努力。 我們應察覺自己的愧疚感，察覺自己腦子裡「你很差！」、「你很自私」、「你不孝！」的聲音，然後退一步，像旁觀者一樣，看待自己的處境，檢查自己的「聲音」；辨認出爸媽、親人的「操縱語言」，試著在內心底，為自己打氣。 我相信，如果我們不能控制愧疚感、察覺愧疚感，安頓自己內心，我們面對這種情境，就會陷入掙扎、憤怒、糾結裡，最終破壞愛與信任感，得不償失。 我們該讓別人知道，你是你，他是他；由你控制自己。即使一切並不容易，也值得努力。 本文摘自李雅雯（十方）的《與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞》。由采實文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞》 March 05, 2020 at 10:30AM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/2PKGPe7