2020年1月24日 星期五

「不喜歡姊姊,那把她換掉好不好?」家長自以為是的玩笑,已經傷害孩子 https://ift.tt/2NYu0fA 天下文化出版社 父母與孩子間的對話,目標若是「和諧」,那麼在說話之前,千萬別被慣性牽著跑,盡量讓自己的話語放在「核對」的脈絡裡,將省去許多不必要的情緒波瀾,也會更貼近孩子的內在。 圖片|來源 文|李儀婷 一日,我開車帶全家人出門。路程中,二女兒川川突然煞有其事的叨唸著:「我好想要有個姊姊哦!」 我在開車,沒聽懂川川話中的意思,困惑的說:「你有姊姊啊。」 川川這時又重申了一次:「我是有姊姊沒錯啦,可是我不想要這個姊姊,我想要一個會疼我又愛我的姊姊啦!」 透過我的解讀,我猜川川的意思是:大姊三三對她不好,所以她很希望姊姊能對她再好一點。 於是我核對川川內心的想法,再次提問:「川川,你想要一個怎麼樣愛你、疼你的姊姊呢?」 川川:「就是會送我東西,不會罵我的姊姊呀!」 我再次核對:「原來川川要的是一個會送你東西,而且不會罵你的姊姊呀!可是我怎麼記得三三姊姊昨天才送你好多東西……」 川川:「對呀,姊姊昨天送我好東西,也是好姊姊啦,但是姊姊會罵我……」 我又一次核對:「噢,原來姊姊有罵你呀。那昨天姊姊送你東西時,也是一邊送你一邊罵你嗎?」 川川:「沒有啦,昨天姊姊很棒,送我很多東西,也沒有罵我,昨天姊姊是好姊姊,可是後來姊姊還是有罵我……」 我幾次核對,為川川帶來了省思,讓川川重新審視姊姊的行為,進而欣賞姊姊好的一面。 我:「我也有看到姊姊罵你,但是川川,我想請你記住姊姊對你的好,並且給姊姊多一點時間。姊姊很聰明,她學得很快,我相信只要給她時間,我想她應該……」 就在此時,爸爸插話了。他對川川說:「噯!這個姊姊不愛你,你就不要認她當姊姊就好啦。你之前不是有遇到很愛你的『可愛』姊姊嗎?你就認那個『可愛』姊姊做你真正的姊姊啊!」 我一邊開車,一邊瞪大眼睛看著先生。 先生這番話是激將法,這不但不能解決問題,反而讓一旁的姊姊聽了內傷,甚至演變成嚴重的情緒問題。果然,姊姊立刻在我身後崩潰爆哭,大聲嘶吼:「爸爸好壞!我討厭爸爸。」 先生自以為正在「解決」兩姊妹的問題,希望藉由話語的刺激,能激勵姊姊做個符合妹妹期待的好姊姊。然而這些話聽在姊姊耳裡,除了「指責」,沒有別的了。任何人聽見自己被指責,心情都是憤怒的,面對憤怒的情緒,大人都無法適時安頓內在,更何況是孩子。想將憤怒的情緒轉為奮發向上的努力,先生想得太美好了。 然而面對姊姊的崩潰,爸爸忘了先「核對」姊姊的感受,繼續以自己的慣性回應:「我又沒說錯,你不喜歡川川,每天都罵她,不把她當妹妹來愛,那就讓喜歡川川的人來當她姊姊就好啦。」 這種壓迫式的對話,姊姊會因此自我反省?學到對妹妹好一些?結果正好完全相反。爸爸慣性的對話,如同一只拳頭,重重壓在三三的胸口上,三三果不其然哭得更崩潰了。 我拍了拍爸爸,說:「對話的目標是為了和諧,你這番話比較像是挑撥離間呢。」 爸爸辯解:「我又沒說錯,妹妹被姊姊這樣對待,都想換姊姊了,我當然要……」 爸爸的話還沒說完,姊姊號哭未止,妹妹突然憤怒相向,竟然對著爸爸嚷嚷:「爸爸壞壞,我要三三當我的姊姊啦!爸爸壞壞!臭爸爸!」 先生聽矇了,他沒想到自己幫妹妹出氣,得到的卻是被兩姊妹討厭。 父母與孩子間的對話,目標若是「和諧」,那麼在說話之前,千萬別被慣性牽著跑,盡量讓自己的話語放在「核對」的脈絡裡,將省去許多不必要的情緒波瀾,也會更貼近孩子的內在。 本文摘錄自李儀婷《薩提爾的親子對話:每個孩子,都是我們的孩子──從實戰經驗淬鍊超強親子對話(附超擬真實作練習)》,由天下文化出版社授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 《薩提爾的親子對話:每個孩子,都是我們的孩子──從實戰經驗淬鍊超強親子對話(附超擬真實作練習)》 January 25, 2020 at 01:00PM 女人迷 Womany


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