和先生辦完結婚登記，我才知道自己多恐懼婚姻 https://ift.tt/2UapoGX 微微 Ｊ 手裡拿著熱騰騰的身份證恭喜我成為他正式的「張太太」，我看著新的戶口名薄疑惑著：「為什麼結了婚我要遷出我原本的家，為什麼變成了張太太，而你不是李先生？」Ｊ 才察覺到那一刻的我心情不是幸福開心，是一個想家對婚姻充滿恐懼的女生。 「不知全職媽媽的社經地位為何？一般人誰會有這麼多的時間教養孩子，忙都來不及了，誰會有這樣的能力付出？」這是在一篇文章底下收到的一則留言。看到如此不友善的歧視和貶低女性的留言，當下心情起伏的浪潮密密麻麻地在心裡翻騰。 我們的社會對於女性、已婚女性和成為媽媽的女性總有著歧視和貶低，這些歧視和貶低還不一定來自於和我們不同性別的異性，到底這是什麼樣的觀念傳承呢？上天賦予女性有柔軟的氣質和照顧人的母性，這樣的美好為什麼變成了無法脫卸的枷鎖？身為女人是我們的原罪嗎？ 「重男輕女的扭曲價值觀—媽媽無從選擇卻為此充滿歉意」 那一年我出生在一個強烈颱風的夜晚，媽媽因為無法順產而多痛苦了好幾個小時，期間爸爸趕回家補帶必需用品，再折返醫院時被瘋狂的大風雨困住而錯過了我出生的那一刻，但是仍然不減第一次成為父母的喜悅。爸爸急著找公共電話要打給母親(我的奶奶)，告訴她這個好消息。不料，奶奶的第一句話不是祝福而是：「生男還是生女？」當奶奶聽到是女孩時的直接反應就是「把她送走，女孩沒路用。」 很難想像爸爸的心會有多難過，而媽媽的傷心也全蓋過了初為人母的喜悅，抱著剛出生的我哭著，心也幾乎要碎了。爸爸告訴奶奶：「這是我的女兒，絕對不會送人」。當我得知這件事時實在無法言喻我心中的震憾與感動，父母對子女的疼愛無以回報，心中也一直覺得爸爸是個大英雄，在那個年代身為長子的爸爸，這樣堅持無畏的行為就是大不孝的逆子，但爸爸卻不顧奶奶的反對把我留下來了。 小時候奶奶常喚我「撿角（台語）」，撿角幾乎成了我的另一個名字，等我大一點了終於知道撿角的意思時，心裡非常生氣和難過，每次看到奶奶買較貴的水果也只會給弟弟吃時，我會跑去躲起來，不想讓自己處在被忽略的情境裡，雖然久了也算是習慣了，也會開玩笑地自嘲自己就是「撿角」，但心裡仍會默默地想要表現好一點，讓奶奶也能覺得我是不錯的、我是很有用的，雖然那個年幼無知的時期對奶奶仍然還是不理解、生氣的。 奶奶去世的那一年我高三，奶奶有好幾個月的時間都在醫院裡住著，我負責每天下課回家洗澡後就到醫院顧奶奶的夜班，早上幫奶奶梳洗後，再從醫院離開趕去上學，白天則由爸媽換班照顧，那時看著生病的奶奶變得柔和很多，也好像不再那麼嫌棄我這個長孫女了。 有一天晚上奶奶突然變得好奇怪很不尋常，不睡覺一直吵著要立刻回家，坐在床邊生氣踢腳，弄得病房裡的其它病人都無法安睡，我趕快打電話告訴爸媽，醫師護理師也來了......，之後醫院發出病危通知，我們在床邊呼喚著奶奶跟她說話希望她能聽見，但幾天後奶奶還是離開了我們。 對於奶奶的離開，我有很長的一段時間無法釋懷，我一直不知道為什麼我那麼難過，卻還一直壓抑著，也不想被人發現我的難過。過了很多年我才慢慢試著去了解自己，因為重男輕女的奶奶不喜歡我，這一直是我心裡難以癒合的傷，但是不可否認的是，其實我心裡是很在乎奶奶的，只是我不願意去承認。 在奶奶的那個年代，女孩子是不可以讀書的，所以奶奶不識字也不會聽、說國語，她重男輕女的觀念，會不會也是背負著對整個家族傳宗接代的責任而壓抑著呢？這是後來我對奶奶的理解。 「理所當然的結婚—是因為相愛而結婚，還是怕嫁不出去變滯銷品」 和Ｊ交往談戀愛的那幾年感覺很甜蜜，但隨著交往的時間越長年紀也越長，雙方的家長開始催促著年紀到了要趕快結婚、生小孩。我也被叮嚀轟炸得開始害怕，我都這個年紀了還不快結婚以後勢必會⋯⋯。 就這樣我答應了Ｊ的求婚(其實他也有長男和長孫的壓力)，但自從答應了求婚開始籌備結婚事宜後，我常常感到恐懼和緊張，因為我不知道結婚後會變成什麼樣子或是失去了什麼，因此患上了婚前恐懼症，連女孩一生都在夢想裡規劃的「穿婚紗」，在那段時間變成了厭惡和想逃避的事。(婚紗店還是由J挑選的，因為我完全地逃避不敢面對。) 忙完了大家期望的結婚模式，我們總算鬆了口氣，就在去登記結婚、遷出戶口和改身份證配偶欄時，看到戶口名簿上，自己的名字從原本的共同生活戶裡被劃掉的那一瞬間，我感到一陣難以言喻的不捨和失落。 Ｊ 手裡拿著熱騰騰的身份證恭喜我成為他正式的「張太太」，我看著新的戶口名薄疑惑著：「為什麼結了婚我要遷出我原本的家，為什麼變成了張太太，而你不是李先生？」Ｊ 才察覺到那一刻的我心情不是幸福開心，是一個想家對婚姻充滿恐懼的女生。 我心裡也開始不斷地問自己，長輩們說的女生超過幾歲以後就會沒人要，不要浪費時間，是鼓勵還是貶低自己？ 我到底是因為愛而結婚，還是因為長輩的催促？因為我們誰都沒有辦法先預習結婚，也沒有第二次的 20、30 年華可以從頭來過，對於未來確實會迷惘也會自我懷疑。 結婚後的第一個過年，我非常的不適應，即使有著滿桌比我自己家還要豐盛的菜餚，我還是想念在自己家簡單圍爐和話家常的氣氛，我真的好想回家。那一晚我的心情很煎熬也不太好。 好想回家的我也和 Ｊ 討論過無數次，為什麼結婚後就不能回自己家過年了，Ｊ 雖說初二可以回娘家不要擔心。但是初二回娘家明明就是對已婚女性的限制。雖然不一定要過年過節才能團圓，但感覺仍然不一樣，畢竟和家人也一起過年過了 30 幾年了，一時之間是沒辦法完全適應和融入的。 「凡事以家庭為優先—婚後女性的犧牲是好太太的模範」 即將結婚前，我把幼兒園的工作辭去，因為要跟著 Ｊ 搬到離他公司較近的地方居住。園長雖然不捨但也還是答應了，因為結了婚本來就是嫁雞隨雞、嫁狗隨狗，這也是無可奈何的事，園長的這番話聽起來好像也沒錯，我把工作辭了也正是因為這個緣故。當時也計劃著婚後要找的工作一定要能夠符合可以兼顧家庭、照顧好孩子的條件，所以把原本最喜歡的工作性質直接刪除。我心想即使不喜歡也沒關係，為了家庭忍耐一下應該不成問題。 圖片｜日劇《坡道上的家》劇照 但結婚後的新身份讓我在找工作時常常碰壁，每一位面試主管都一定會問我：「結婚多久了？有打算生小孩嗎？」天啊！我從來不知道「結婚」和「要不要生小孩」比我的能力還重要，我被問的好無力！ 如果誠實告知，可能得不到我想要的工作，我不想為了我的私事去說謊，但是為了現實生活的壓力，我幾乎沒得選擇。「何時生小孩」這也算是個人隱私，應該不可以這樣被提出來公審女性是否適任？不是嗎？要不要生小孩的問題已讓每個已婚求職女性不知道該如何作取捨。希望未來這個涉及個人隱私的問題可以從面試問答集裡被刪除。 婚後曾經短暫地待過一間外商公司，第一天上班在每日晨會的新人介紹時，總經理指著我對所有男同事們說：「我跟大家說一下，她已經結婚了，保持距離。」我當下感到難為情，非常想找個地洞躲起來而且覺得完全不被尊重，這是什麼意思？因為已婚的關係所以要被孤立嗎？ 之後又有一位女前輩前來對我指教，希望我的穿著要有結了婚的樣子！我一頭霧水地問那是什麼意思？女前輩說我穿得太年輕沒有成熟已婚的樣子(我的穿著就和以往一樣沒有不得體，只是因為顏色不夠沉穩)，我實在是無法理解這些奇怪的想法，我的穿著和已婚有著什麼樣的重要關係呢？ 自從總經理向大家宣告我已婚後，我的 MSN 就常常會出現相同的問題：「妳和妳先生有打算生小孩嗎？要自己帶嗎？還是給公婆帶？妳們都沒有規劃嗎？」其實我連孩子都還沒有懐上呢？大家怎麼比我還要關心？ 婚後三個月我懷孕了，但懷孕最初期身體常常有不適的狀況，人事單位私下打電話和Ｊ說我這樣會造成大家的困擾，因此我被迫離職失去了這份工作，這讓我覺得難堪也很難過甚至很沒有安全感。不過我很快就調適好自己的心情，因為我為自己即將成為母親而感到喜悅和幸福。 「遭遇性騷擾—要先檢討自己是否行為不檢點或是穿著不得體」 剛結婚時，曾成功錄取某公司的英文秘書，但主管要求我準備第二次面試，而且要穿著套裝+黑色高跟鞋應試，於是我認真準備第二次的面試，可是在第二次面試時，公司裡除了這位男主管以外，沒有其它同事在辦公室，男主管說業務們都出去跑客戶了，當時的我信以為真，沒想到這位男主管竟開始對我性騷擾，不斷藉故握住我的手，要我上班之後好好表現，還用手碰觸我的大腿和嘴唇，當下我嚇得魂飛魄散跌坐在地上全身僵硬，好不容易逃出來，回家路上我怎麼樣都無法消除剛才的恐懼而放聲大哭全身發抖著。 這件事發生的第一時間我居然不敢告訴最親近的Ｊ，因為我害怕會不會是我的問題，所以才造成這樣的後果，是我穿著的規定套裝不得體嗎？還是？我試著找出自己的問題，也不斷地反省自己的錯。 但這份巨大的壓力對我來說實在太過沉重，我幾乎就要崩潰，我一個人實在扛不住，於是我鼓起勇氣告訴了Ｊ，Ｊ立刻從公司回家安慰我並告訴我：「這一切都不是我的錯。」我才開始釋懷並相信原來這真的不是我的錯，犯錯的是那個人，不是我。 此事雖然報了案卻因沒有證據而不了了之，不過我們向人力銀行舉報這間公司主管的所做所為，希望不要再有下一個受害者。 從小到大我們看到的、聽到的這類相關的不幸案件，大家總是先檢討被害者，認為一定是被害者的服裝太曝露或是行為不檢點，沒有保護好自己，所以才會發生不可挽回的傷害。長期在這樣的社會眼光下，檢討被害者這樣扭曲的思想也類化成每個人的判斷能力，所以當這樣的事發生在自己身上時，我居然先檢討起自己也以為是自己的錯而感到羞愧。女性長期被社會框架鎖著，總認為是自己犯了不可原諒的錯而自責。 「『只有』摸大腿和手而已是不是？喔～我以為是⋯⋯」這句聽似關懷的話語，最讓被害者覺得不堪，於是又再一次的受傷害！ 「還好妳第一胎生的是兒子—肚子裡的小小生命努力長大等待見到爸媽的那一天，卻不知大家對他或她的期許是性別而不是健康與平安」 懷孕期間的各種不適都能夠被猜測是懷男孩或是女孩，各種對寶寶性別的期望也未減少過。我常想著在肚子裡的小生命，會不會感受到不被愛而難過著呢？想到這就心疼肚子裡未出世的孩子。 我在懷孕中期引發了一場大病，於是孩子出生後，我必須立刻開始接受治療，前來探病的親友們除我幫我加油打氣，也都替我感到高與，「還好妳的第一胎生的是兒子！」這句安慰的話，卻讓我的內心更加痛苦，也對孩子心疼不已。孩子很努力地來到我們的身邊當我們的孩子，但因為性別或許不符合社會的既定期待，在出生後很有可能會遭受不一樣的眼光和不平等的對待。 親友們的想法也是因為長期被傳統社會制約了，那樣的鼓勵是對我的關心，我懂！因為擔心我的身體狀況可能沒有機會再生育，所以無論如何都希望我的第一胎是個男孩，以後的日子也會母憑子貴好過一些。 生男生女與身體狀況是無法自由選擇搭配的，但媽媽卻要為此扛起責任！「媽媽」背後心酸的眼淚真的不會有人知道。 曾經有未婚的友人羨慕我的育兒生活，她是這樣說的：「在家顧小孩真好～整天陪孩子吃吃睡睡，想做什麼就做什麼好悠閒，哪像我們都沒有自己的時間⋯⋯」，但媽媽的育兒生活真的像友人這樣說的那麼輕鬆愜意嗎？ 投入全職媽媽的這些年裡，我從未發現自己除了以孩子為重心，還將其它和孩子與家庭無關的都為自己自動排除了。因為我差一點無法陪伴孩子長大，所以很珍惜每一個與孩子在一起的當下，也享受著成為媽媽的幸福，雖然育兒總會有不一樣的挫折，但每次都會有不同的獲得與學習，所以我沉浸在其中也不覺得苦。 圖片｜日劇《坡道上的家》劇照 這些年其實也有不少次因為孩子而推掉了許多不錯的工作機會，我不認為是什麼偉大的犧牲，因為那都是我為我的孩子該付出的責任，直到Ｊ有一次告訴我：「不要讓自己那麼累，妳已經做得很好也犧牲很多了，我希望妳可以做妳以前喜歡也想做的事」。 Ｊ的一番話讓我驚醒也開始思考「自己」從婚後、有孩子後，已快忘了自己想做的是什麼？這幾年照顧孩子、照顧家庭、想辦法做好太太、媳婦、媽媽的本份，好像理所當然地要變成最拿手的事，而「我」又在那裡呢？ 雖然我和Ｊ曾經討論過「我們倆結婚是因為深愛著彼此？還是為了長輩的期望？」這個值得深入探討的問題，從不曾受影響彼此，反而讓我們有有深刻的感受，也更加理解彼此。 婚姻經營不可能事先練習，也不可能只聽長輩說的床頭吵床尾和、為了婚姻為了孩子就多忍耐，這樣不負責任的建議就能長久，二個人的婚姻是真正結了婚之後才開始互相學習的，一直以來我們互相學習和更感謝彼此的理解。 不論是男性或是女性都不希望是對立與衝突的關係，我們期待的是被理解所獲得的自由與平等。在社會既定的期待下，不只女性遭遇不友善的對待，其實男性也有隱藏的苦不為人知也說不出口，因為男性總是被教育不能表現出弱的樣子、男兒有淚不輕彈、男人就是要養家、男人必須要扛起所有的責任、男人不可以失敗⋯⋯等壓抑男性的不友善對待。 扭轉這些對性別的不友善，我們要努力的地方還有很多，希望每一個我們的孩子都能夠健康成長，未來也都能朝著自己的理想勇敢的前進，而不是一再地為了傳統觀念而忍氣吞聲。 雖然我也曾對自己沒有成就感到自責與迷惘，但全職媽媽不是無能，而是懂得在家庭與經濟之間努力取得平衡也忠於自己的選擇，我知道，未來我還是會全力以赴的！ 身為女性，我們一起努力讓自己的「蛻變」變得更加美麗！ 微微與孩子們的專屬專頁：《棉花糖的晴天暖綿綿》 January 31, 2020 at 02:00PM 女人迷 Womany

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