被童年的傷口綁架？從「依附關係」治癒內在小孩的 4 個步驟 https://ift.tt/RioAOwN 旭立心理諮商中心 有時候我們會因為一點「小事」卻情緒的反應很大，那不是因為當下受的傷，而是一個深深深深的傷口⋯⋯看清自己的依附需求，知道傷口的位置在哪裡後，就有機會找到處方，找到情緒的來源與出口。 文｜杜珝萌 諮商心理師／旭立心理諮商中心 小莉的父母為了穩定家中收入而忙於工作，因此常常疏漏小莉課堂需要使用的文具用品等，每當此時，小莉就得自己想辦法才能完成作業。 這些常被疏忽的經驗，令她感覺自己的需求沒有被父母好好重視，進而解讀父母不在乎自己，失落感也重重地壓在她心頭。 後來，小莉長大成人也結了婚，一邊在廚房忙進忙出準備晚餐，一邊傳訊息給丈夫請他下班買瓶醬油回家，隨著丈夫的腳步聲出現，小莉趕忙上前迎接並打開丈夫的手提袋翻找所需要的醬油，但東翻西找下都不見醬油的蹤影，丈夫驚覺自己忘了買連忙道歉，而小莉卻重重地將手提袋往地上放，一言不語地拿起車鑰匙走出家門，留下還站在原地的丈夫不知所措。 儘管只是買醬油這樣的日常小事，但類似的事件再發生時，小莉就很容易被過去的經驗拉進失落不安的漩渦中，那些內在需求沒有被看見的傷痕，牢牢地刻在小莉身上。 當不知情的丈夫碰觸到小莉傷口，小莉就痛得對他發脾氣，丈夫因此感到著急，不知道真正問題在哪裡？而小莉也感到無助及受傷。 有時我們就像小莉一樣，童年時受的傷會在類似情境下被引發，因此突然生起氣來指責對方，或覺得太難受而想辦法逃離現場，焦躁的情緒纏住自己，也因遷怒對方感到自責，小莉被囚禁在負面情緒的牢籠中難以逃脫。 圖片｜Photo by Anna Hecker on Unsplash 以「依附需求」的視角看小莉的傷 近年書籍、報章雜誌或網路文章討論都會談到「依附關係」，依附關係被分為安全依附及不安全依附，而不安全依附又分為焦慮型、逃避型與混亂型態，不同的依附類型會影響人在關係中如何與他人互動，那麼依附需求又是什麼呢？ 當我們還是嬰孩時，需要透過照顧者給予哺乳、保護、重視、愛、尊重、珍惜，才能在危害人類存活的環境中慢慢成長，因此這種被愛、被保護、被重視、陪伴等需求就成為人類生存的重要條件，也被稱為「依附需求」。 一個安全穩定並且能給予關愛的關係，可以滿足依附需求，使我們在關係中得到滋養和安全感，產生往外面的世界探索及冒險的力量。 在小莉的經驗中，會覺得父母常常將工作擺在優先順序的第一位，才會疏漏自己，或是懷疑自己是否不夠重要，才導致父母的遺忘。 因此「被重視、被珍惜、被愛」就成為小莉沒有被滿足的依附需求。當先生忘記買醬油時，小莉的傷口就再次被掀開喚起，痛得她想逃離現場。 （延伸閱讀：難以和他人交心？高度迴避依附者：不想擁有，是因為害怕失去） 如何療癒童年的依附創傷？ 如果你也像小莉一樣被小時候的傷口綁架，在目前的關係中感到困擾，以下有三個步驟提供給你參考： 一、辨識自己的情緒 有時傷心及失落的情緒會像一團毛線一樣糾結，讓人很難說清楚自己的感覺，每一個困擾情緒下面都隱藏著沒有滿足的依附需求，慢慢地覺察自己的情緒包含了哪些，觀察哪些情緒最容易出現，而哪些卻被放在心底深處很難表達出來？ 將複雜的情緒梳理開來，就更有機會看清楚你的依附需求是什麼？知道傷口的位置在哪裡後，就有機會為傷口找到處方。 二、觀察依附需求未被滿足時的反應 觀察一下當你在關係中覺得不安時，你會怎麼做？ 是積極地拉著對方表達自己的不滿抗議？還是不表達內心感受，盡可能地把自己藏起來離開現場？ 你表達需求的反應方式有讓你的伴侶或重要家人瞭解嗎？還是讓你們互動關係重複卡在一個僵局裡？ 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 三、探索自己的依附需求 當情緒逐漸被梳理開，也理解依附需求未被滿足時，會出現的反應後，可以試著問自己在事件中的渴望是什麼，是希望被重視、被欣賞、被喜愛、被珍惜還是被保護呢？ 記得，想滿足依附需求是正常的，因為依附需求是人類生存的本能，不是因為「我不好」才需要喔。 （同場加映：你的渴望關注，源自匱乏的原生之愛：防衛機制的啟動，記得抽絲剝繭情緒來自何方） 四、回到你覺得重要的關係中溝通 如果你找到自己的依附需求，也理解當需求沒有被滿足時會出現的無效的習慣性反應方式，那就可以帶著照顧自己的心情，嘗試將這番整理用不同以往的方式，告訴目前關係中對你重要的人，讓他也能理解你的需要，並一起找方法療傷。 療癒的方式不一定是重新回到原生家庭，而是為自己創造安全穩定的關係。 小時候的傷會被放在心中陰暗的角落，當你重新看見自己過去的依附傷口，並且懂得在此時此刻好好照料它，就有機會讓陽光照進那陰暗的角落，傷口也會慢慢被療癒。 April 20, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

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