2022年4月12日 星期二

如何反駁,才不會顯得尷尬?別想著擊倒對方,把對方當成重視的人,溝通更優雅 https://ift.tt/3pNAOXo 時報文化 果汁比跟可樂哪一個才對身體有益?恐龍到底有沒有存在過?面對與他人意見相左時,善用文內溝通技巧,也能讓對方服氣又不傷和氣。 文|納森.宇天達爾 圖片|Photo by Yerlin Matu on Unsplash 八十二歲的傑哈生性活潑,愛好飲酒。家庭聚會時,他總會斟滿席間賓客的酒杯,並告訴每位與之交談的來客,他如此長壽都歸功於葡萄酒,也鼓勵周遭的人仿效。聖誕節時,他總是會送給他愛的人們親手從義大利帶回來的優質葡萄酒。 但是他的女兒,我們姑且稱她露西,認為父親的認知是錯的,他的長壽完全無關葡萄酒。 有一天,她終於受不了對父親說:「無論你說葡萄酒對健康多有益,我都不相信。我覺得你應該少喝點酒,也希望你以後不要每次見面就強迫我們喝酒。」 (好文分享:你聽過純淨飲食嗎?三道食譜,讓你食用更自然的食物) 另一個例子,凱文的朋友告訴他,果汁比可樂對身材有益。 據這位朋友所言,喝果汁比較不會有罪惡感,因為碳酸飲料充滿各種化學物質,果汁則是純天然的。但是凱文不認同:「我不這麼認為。果汁跟可樂一樣有損身材,即便果汁裡的糖是天然果糖。」 露西和凱文反駁了他們的對話者。 對許多人來說「反駁」意味著「反對」,如果對方說白,要反駁你就說黑;如果你認為恐龍存在過,反駁者就會說恐龍根本不存在。但是在本書中,我想賦予這個動詞更廣泛的含意: 反駁,不需表達完全相反的意見,只是陳述不同的立場。 如果蘇菲告訴我們:「牛奶巧克力是最棒的巧克力」,反駁她的第一種回答是:「才怪,白巧克力才是最棒的巧克力!」,或者:「對我來說,我認為黑巧克力是最棒的巧克力。」要記住的重點在於,像露西和凱文那樣,僅僅陳述一個相反的立場,並不會讓這場討論有所進展。這麼做,實際上,只是在原地踏步。 把對方當成我們重視的人 圖片|時報文化 (同場加映:劉軒專文|有一種人,聊天時總是喜歡否定別人) 反駁但不說明,常見於家人或朋友間發生意見分歧時。 不同意的人不想冒險落入標靶的最外層:出於直覺認為那樣做會危害到彼此的信賴關係。 在不完全同意對方的狀況下,你會尊重你的朋友或家人,因而避免做出形式或人身攻擊。 即便你姑姑最喜歡的碎花裙品味令人質疑,你也絕不會直截了當地指出來,以避免必須對這個主題進行更多討論,讓自己尷尬。 這種克制現象相當有趣,當我們想要反駁自己所愛之人時,就可以輕而易舉地辨識出「格雷厄姆之靶」最外圍的那四圈是有問題的;不用任何人告訴我們,我們就會直覺性地瞄準更靠近靶心的位置。 但是當對方是沒有感情連結的陌生人,或是我們平常不怎麼欣賞的人,無論理由是什麼,落在靶的外圍對我們就不是那麼困難,我們會直接告訴對方碎花裙不好看、最好把襯衫燙一燙。 這揭示了交流失控的一個重要原因:善意和同理心的缺乏,尤其是欠缺同理身外人的能力。 圖片|Photo by Luce on PIXTA (用心聆聽:彩虹平權大平台執行長呂欣潔:回應期待前問自己,那是對他重要、還是對你重要?) 在不歡而散的討論中,表達不同意見的那方,往往無法視對方為同樣有感情、具善意的人。 在比較極端的情況下,我們有時會妖魔化對手,從而忘記討論的實質內容,僅存的目的只剩不擇手段擊敗持不同意見的人。 與他人進行意見交流時,即便不認識對方,就算他的言行舉止充滿挑釁,也要努力把對方視為朋友。 想像你跟對方新年舉杯的畫面、一同蒔花弄草、一起打電動,試著站在對方的立場,並意識到這個人是有感覺的,而且他跟你一樣,也在尋找達成目標的途徑。 在你把話說出口之前,先捫心自問:「我敢把同樣的話說給我最好的朋友,還是我的父母聽嗎?」 如果答案是否定的,那麼你的訊息很有可能落在「格雷厄姆之靶」的安全區之外。 無論什麼主題,如果你有意願,想要進行一場有意義且深入的交流,不要僅是陳述與對方相反的立場。要向上提升到下一圈,解釋你的立場。 換句話說,具體化你的論點,也幫助對方具體化他們的論述。 本文出自納森.宇天達爾的《優雅反駁的技術:善用溝通標靶,練就批判思考,讓對方服氣又不傷和氣》,由時報出版授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 《優雅反駁的技術:善用溝通標靶,練就批判思考,讓對方服氣又不傷和氣》 April 12, 2022 at 07:30PM 女人迷 Womany


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