2020年3月4日 星期三

《愛在午夜希臘時》:戀愛是感覺,婚姻是決定和你共度生活的承諾 https://ift.tt/2Igjv3W 廖梓鈴 愛情啊,最幸福的大概就是,我與你來到這世界,在這相遇短短幾十年,我走過的路,都有你的笑容、你的怒吼、你的愛意、你的眼淚。 當年巴黎重逢,愛火正燒得旺盛,讓我甘願放棄一切,只為生活能與你共度。 事隔九年,中年的我們,從愛情步入婚姻,戀人愛成夫妻,熟悉取代激情。走在希臘街道上,難得不談孩子,能說些食物工作類似的話題;久違地看著彼此,什麼時候開始,當年嘴裡總談著女性主義美麗女子,如今成了身材走樣的母親;怎麼當年風流倜儻的帥哥,如今成了頭髮凌亂、衣服亂紮的中年男性。(推薦閱讀:關係日記:《愛在黎明破曉時》背後的愛情故事,一天即是餘生) 曾經我以為我們很親近,現在我偶爾覺得你吸的是氮氣,我則是氧氣;曾經我以為你能拯救我脫離枯燥乏味的人生,現在我對你唯一的期待是請讓我做回自己;曾經我以為你是尊重女性的王子,現在我在哄孩子睡覺感到挫折時,你卻在外頭參加作家讀書會;就連當初我愛上你的那绺紅色鬍子也失去,如果說,當初愛上種種原因都消失,我們之間還能依存著什麼走下去? 婚姻被期待是浪漫愛情的續集,但現實如同《愛在午夜希臘時》的 Jesse 與 Celine 原以為能盡情享受友人所安排的美妙夜晚,兩人卻在前戲到一半因某個話題點燃彼此長期累積的怒火,最後連美酒也喝不下、夫妻按摩不想做、話也懶得說完即忿忿離去,好不掃興。你以為愛意能延續,但婚後的改變成了完美愛情的阻礙,誰不生氣?誰不失望?這樣算算,如果婚姻還要走 56 年,該如何忍受彼此走下去? 寫在婚姻後:除了孩子與生活,更重要的是我們 走入婚姻,在彼此面前不再只有甜言蜜語,更多了孩子的管教問題、繁重家務、生活帳單與相去甚遠的價值觀。在人生角色變化下,生活壓力如浪般侵襲著你,你盡責當個父親,妳賣命當個母親,卻忘記維持家庭最重要的身份是—你們要做彼此的愛人。 婚後確實有太多問題有待解決,但問題本身不是問題,如何讓面對問題的伴侶在應對問題時,對彼此的認識與連結變得深刻,才是真正的問題;否則關係極有可能在人生發展階段的改變中被犧牲,而常出現的症狀即是疏離、過度關注孩子、埋首進工作裡,甚至外遇。 比如 Celine 說自己轉變為母親後,文化總期待她能發揮照顧天性,但事實上她照顧孩子滿是挫折,若 Jesse 身為丈夫沒有敏察到妻子的需要與無助,且加以回應與支持,將會是依附關係中的一道傷,也將形成對彼此負面感受的題材 [1]。 又比如說某位丈夫在孩子剛出生時,因工作長期出差外地,太太獨自承擔起多數家務與照顧責任,先生不聞不問;於是太太也學著不依賴丈夫,讓這個家的系統在丈夫不幫忙的情況下得以運作。先生回家也感受到不被太太與家庭需要,只剩下賺錢的功能,加深了想埋首在工作上的動力,也更讓太太證實無法依靠先生的內在想像。 圖片|《愛在午夜希臘時》劇照 而很多伴侶在諮商中對另一半的抱怨,比如說馬桶蓋有沒有掀開、家務分配是否有被落實、時間或財務分配狀況期望落差,他們所在乎的不是問題本身,而是自己的依附需求是否被滿足,例如我是否被重視、被接納、付出是否被你感激等。就好像當我請你幫忙家務時,我在乎的不只是我倆的分配是否公平,而是你願不願意把我在乎的事情放在心裡。一旦他沒做到、持續忽視,就好像考驗著你在對方眼中的價值,這確實會令人難受。 當然沒有伴侶是完美的,夠好就好,也就是可能幾次做不好,但幾乎嘗試努力回應。而在經歷人生轉變時,沒有忽略過對方或是關係,也定期追蹤彼此的近況與需求,也不把雙方付出視為理所當然,試圖表達感激,將讓婚姻連結更加深刻,兩個愛人在婚姻裡成了共同作戰的夥伴,將更有餘裕去面對各式各樣的挑戰。 童話破碎後:沒有真愛這回事,只有在愛裡承擔責任 有些人貪戀婚姻,以為在身分證多了配偶欄,即永遠從孤獨中遁逃,享受永恆的浪漫與激情。有些人痛恨婚姻,認為是婚姻殺死了當初的浪漫與神秘。當初愛得火熱,怎麼進入婚姻或長期關係後,愛得太像親人,失去了對彼此的興趣。 但我想說,世界上沒有童話故事,婚姻看似殘酷地,但其實只是把你從幻想帶入現實,因為獨自面對孤獨、失去浪漫是人生的真相,並不是婚姻害了你們倆的愛情。儘管與他結合,你依然感覺到自己在天地中流浪,也該為自己所有願望負起責任。如同《愛在午夜希臘時》提到: 以前我們要的是真愛,一個靈魂伴侶,一位真正懂我的人。 直到我不再只是單身,而是別人的父母時,儘管與你在一起,我仍覺得我在宇宙天地間流浪。 —— Jesse & Celine 而在進入婚姻後,爭執成了婚姻最熟悉的旋律。Gottman [2]提過夫妻大多數的差異是無法解決的,針對差異處爭吵根本是白費力氣,更重要的是如何在情緒過去後,補強對彼此的了解,差異處彼此敬愛與尊重,有耐心找到能共同前進的方向。 許多夫妻做不到,是在面對差異起初先選擇妥協忍讓,累積諸多負面情緒後,在某次爭吵之中參雜新愁舊恨,也就是他們不是吵當下的事,而是吵著我過去為你所做的犧牲,陷入一種對與錯的戰爭。 圖片|《愛在巴黎日落時》劇照 如同 Jesse 與 Celine 在旅館的爭執,Celine 說著不想妥協搬去美國,是不甘願總被當成犧牲順從的女性,也表達對 Jesse 在婚姻中常缺席卻要自己配合的怒氣與委屈。但幸好他們關係夠穩固,沒有讓負面感受主控兩人的關係 [1],就像是 Celine 在午夜時氣呼呼的坐在餐館裡,Jesse 以無關緊要的時光旅人扮演幽默化解了衝突。儘管衝突沒有解決,但兩人還是能選擇與彼此走下去,這不就像是你我真實的生活嗎?(推薦閱讀:愛的永恆之道《愛在午夜希臘時》) 戀愛基於對彼此美好的感覺,婚姻則是建立在決定與對方共同生活的承諾,這是種選擇,是我為自己許下願,決定要和你走一生,於是我們共同承擔生活中的狗屁倒灶的事情。 你可以說出自己重視的事情,不只是容忍與體諒,把自己的需求也放進關係裡,是你為自己獲取平等位置的爭取。你可以放下責怪,從兩人的差異之處了解彼此的傷,理解這人何以用這種方式生活著。你可以執著於對方無法改變之處不斷抱怨,你也可以選擇了解並接納後笑笑它過去。既然這是婚姻,你們不是敵人,而是共同作戰的夥伴,該把防衛退下,兩人真實的交流與彼此尊重,共同建築出彼此生活的目的。 當初我愛你,後來變成愛著有你的生活。當我決心要跟你走下去,我要有承受失望的勇氣;即使你有時搞砸了,我對你的感受依然不變;即使我們不完美,我還是想跟你走下去。也正因為是你,在婚姻裡我才選擇妥協,接納你的幼稚任性、承受婚姻裡的鳥事。而與其說尋找白馬王子,這不更像是真愛嗎? 細水長流的愛,失了浪漫,卻經驗到在巨大生命洪流裡,有你肯認我的存在 它出現又消失,像是日出與日落,一切是這麼短暫。 正如我們的生活,我們出現又消失,我們對某些人很重要,但我們又僅是擦肩而過。 敬生命 pass throug ——《愛在午夜希臘時》 或許《Bebore 三部曲》想說的是,人們期望中的真愛,其實是在婚後發酵。從年少專注於兩人間的美好感覺,中年後在彼此的皺紋裡認出了那些年我們一起走過的痕跡。而在這世界上,他最了解我,我最了解他,這幾十年走來這麼多故事,無論傷心、失望,亦或是付出、疼惜,我仍把最珍貴的一生都給了你,因為我知道無人能取代你,而你也無法被取代;在微不足道的日常裡,我們彼此支持,辛苦時為對方擦淚,爭執後給出原諒與微笑。這不完美,卻是真實的愛。 愛像生命,浪漫愛如同新生兒,對愛情充滿好奇與著迷。隨著時間增長,你會發現,愛的珍貴之處是要找一個人陪你共度餘生,一同看盡世間風景。於是最終,我們一同望著天空,逐步走向死亡,這世界確實會在我們離開後,仍持續運轉。但最幸福的不就是,我與你來到這世界,在這相遇短短幾十年,我走過的路,都有你的笑容、你的怒吼、你的愛意、你的眼淚。 原來我們不只愛著彼此,更共同見證生命從盛開走向衰退的美麗。關於我們的故事,在宇宙洪流裡,僅僅只是一霎那的存在,卻也成了永恆,因為那份愛意,將深深刻印在子子孫孫的微笑裡。我確實知道,決定與你共度一生,讓我活成了我,而這是我這一生最正確的決定。 參考資料: [1] What Makes Love Last?How to Build Trust and Avoid Betrayal/John Gottman, Nan Silver [2] The Seven Principles for Making Marriage Work/John Gottman, Nan Silver March 04, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany


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