「他的快樂，是我的義務嗎？」總是照顧別人的你，怎麼回頭照顧自己 https://ift.tt/3ht6QLd 書房寫作計畫 朋友陷入負面情緒，不安慰好像太無情。但安慰人需要強大的心理素質，沒拿捏好，你很容易陷入負面情緒。 文｜李炯德 臨床心理師，FB 粉專《心理師的深夜學堂》共同經營 「每次視窗跳出來時，我都感到壓力很大，掙扎老半天，才有辦法把它點開，好想不讀不回，已讀不回我也不好受，總覺得自己有義務回點什麼⋯⋯。」 「每次講到一半，我自己也感到好無力，很想告訴對方，我也累了，可是他感覺這麼慘，我實在不好意思說，但我自己也有很多事要做，可是掛掉又很怕他會不會出事，搞得他打來我都很猶豫是不是要裝忙⋯⋯。」 「有時候許久未聯絡、也不太熟的朋友敲我，向我吐苦水時，我都覺得很尷尬，不知道要說什麼，也不知道可以做什麼⋯⋯。」 「我常常安慰朋友時，情緒也跟著他一起被牽動，常常自己心情也變得很不好，甚至反而他需要來安慰我⋯⋯。」 「我真的不知道該怎麼辦了，每次好說歹說，對方也都聽不進去，總是重複講哪些，搞得我也很無奈，很不舒服，有夠想放生他，可是道義上好像說不過去，而且我也怕他會發生什麼事啦⋯⋯。」 「他告訴我那些時，我其實都不知道該怎麼回應才好，又擔心我會不會說錯話，害他更糟糕，但我很努力的找一些話講時，感覺他又並不想聽⋯⋯。」 圖片｜來源 在生活中，每個人都或多或少會遇到需要安慰或陪伴別人的時候，那時湧現上來的焦慮真可謂是不言而喻，坊間也出了不少書跟文章（如：《安慰的藝術》、《療傷的對方》）告訴我們該怎麼接近與照顧他人，而除了我不知道該怎麼辦、怎麼做比較好之外，我更常聽到的，反而是「陪伴者」本身的心理掙扎。 當我們遇到有人來向自己求助時，絕大多數的人都會很善良也很好心的，會想要也願意去幫忙跟照顧前來尋求幫助的人，如果是自己的親人、朋友、同學、同事等，更是刻不容緩的兩肋插刀，願意花上許多時間聽對方說，用盡全力的幫忙對方好起來。 只是當陷入這樣「幫助者」的角色時，其實我們也不禁意的把很多重擔往自己身上扛，它們會漂浮在很幽微的空氣裡，暗暗的告訴我們說：「你應該要幫忙他變好，否則你⋯⋯。」這時，往往會讓幫助者陷入很大的焦慮裡頭，可能會擔心自己能力不夠，或是情況會不會變更糟，而我們賴以為常的「問題解決模式」也會習慣性的被拿出來使用，彷彿只要幫助對方把「問題」解決了，那就一切都沒事了，事情就會迎刃而解。（推薦閱讀：諮商心理師：垃圾需要分類，你聽心事也該有所選擇） 然而，往往我們在生活中遭遇的「問題」，不像解數學題是有公式或標準答案的，常常是難以被解決時，結果兩邊都一起被卡在那邊，一起感到無力，結果就更想找到問題、解決問題的努力使用問題解決模式，陷入一個無限循環中，然後在某一天兩手一攤，決定有時候能閃、能逃的話就離遠一點。可是罪惡感又會選擇在這時候上前來敲門，告訴自己不應該也不能這樣，還是要聽對方說，還是要幫助對方，如果真的幫不上忙，那至少也要變成燃燒殆盡的蠟燭。 我們會看到，當自己陷入「幫助者」角色時，會因為有很多潛藏的應該怎樣、必須怎樣，而無形中伴隨著很多的焦慮與壓力，而當人陷入焦慮時，習慣的反應就是戰鬥或逃跑，也就是要嘛來幫他解決問題，不然就是離負面情緒多的人越遠越好，可是這時我們反而不容易去看到自己的情緒狀態，因為這時全副的心神都已在對方身上。 而當自己能先回到自身的焦慮上時，才能看到與發現自己在擔心什麼、能給對方什麼，還有，對方真正要的可能是什麼。有時，一個失戀的人要的是一個陪伴與擁抱，我們卻要他趕快好起來，告訴他下一個會更好。可是，當我們被自己的焦慮抓住時，我們很著急的想要讓對方不會難過，所以更想幫助對方把「失戀」這件事移除，這樣自己的焦慮也會跟著消除，可是我們根本沒辦法讓失戀不見，這是誰都做不到的事，於是兩個人都陷入了更無力的漩渦中。（同場加映：開始極簡生活，既能改善負面情緒，還能增進人際關係？） 因此，認識到自己的焦慮，看到自己很想做點什麼，卻很可能什麼都沒辦法做（其實也不需要做）的狀態，反而能讓我們可以不會掉進更無力的狀況，這時也才有機會真正的意識到，對方要的是解決問題，還是你的支持與陪伴，或者是偽裝成解決問題的陪伴。 直到這個時候，才有機會讓照顧狀態回到「陪伴者」的角色，這時的心態才能夠變成：「我願意與你聯結，給你支持，當你有需要的時候我都會在。」而這時也不再有那麼強烈的焦慮感，好像不做什麼不行，但其實「陪伴」已經做了對當下對方最需要的事情。 圖片｜來源 有時候，陪伴者也會累、也會有自己的情緒，是無法也不會有人辦得到全身心的去照顧另外一個人，這時覺察自身狀態就變得很重要，知道自己還有多少電力，有多少能力可以幫到哪裡，是讓照顧另外一個人的效能可以最大化的不二法門。忘記是誰說過的話：「唯有把自己照顧好，才能去照顧更多的人。」所以，只有先把自己照顧好，你其實才能真正達到你想要照顧好對方的「目的」。 確認完自己還有多少電量後，讓對方知道也會是一件很重要的事。不管是求助者或是被求助者，都很容易被「罪惡感」抓住，一邊會擔心這樣自己是不是麻煩到對方，另一邊則擔心自己是不是還是少做了點什麼。 於是，先讓對方知道，自己今天的狀況是如何，可能很忙、很累，可能不能聽對方說太久，但是自己可以做到的地方，也許是跟他約一個其它時間聽他好好說，或者是給予他一個可以述說的空間，但可能就不會給予太多的意見或回話。這些都將有助於為彼此建立一個默契，可以怎麼有一個合適的互動，如此一來，也才不容易讓罪惡感跑出來影響關係。 最後，也是最重要的一點是，每個照顧者、陪伴者也都需要有自己的照顧者、陪伴者，或是自己宣洩情緒的方式與管道。在接受大量情緒後，是會需要找個方式、找個管道來做處理與整理，才不會掉入耗竭的狀態，而彼此互相支持，絕對會是一個很好的方法。（同場加映：「不做什麼，陪著就行」20 個讓你找回勇氣的故事） June 14, 2020 at 06:30PM 女人迷 Womany

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