「為什麼他讚數比我多？」認識社群網路嫉妒學：我們潛意識裡，存在不合理的恐懼 https://ift.tt/37UwhRY 哈理斯 Harris│諮商心理師 潛意識的恐懼操縱著我們，讓我們害怕被人討厭、害怕自己「不完美」，因此在社群網路上營造「完美」的形象⋯⋯ 法國詩人拉．封登（La Fontaine, 1621-1695）曾說過這樣的寓言 [1]： 畫家畫了一個人類打敗一隻身軀龐大的獅子，看畫的人都引以為傲。這時候一隻獅子剛好路過，就嘲笑正在那邊七嘴八舌說個不停的人們：「的確，畫裡頭是人打贏了，不過畫家騙了你們，因為他有描繪假象的自由。但若是我來畫畫，獅子贏而人類輸，會更接近事實。」 今天活在網路社交時代中的我們，已經太習慣當那個畫家，以至於我們跟事實越走越遠，還自詡為是個了不起的勝利者。 我們沉醉自己打敗獅子，卻反對別人也有權去打敗獅子 在各種社交平臺裡，只有去發文——只有文字？不夠，還得加上圖片！怎樣的圖片？自拍或別人幫忙拍的美照，是必須的！還得配上打卡熱點，以某個不知何時起約定俗成的標準角度、調色、美白、瘦臉、修腿⋯⋯方叫完美——才有機會吸引關注，刷存在感。 我們努力塑造一種「看我過得有多好」的形象給別人看，彷彿在無百聊賴又毫無意義的日子裡，給自己「畫」一張完美的「照片」就是穩贏的意義所在。 亦正因為一些人精於此道（不論他自己是上述的發文者，或只是在想像裡完成了一切），所以他才會發現並指著朋友圈裡某誰的照片，說出像「那個地方我去過才沒有這麼美」、「他（她）又在翻舊照重 po 了」或「他（她）明明不是長那樣，皮膚沒那麼好、臉沒這麼瘦、腿沒那麼長⋯⋯」之類的話。 作為畫家，我們沉醉於自己打敗獅子的那幅畫作，卻要反對別人也有權去畫他打敗獅子的畫作。這種分裂的態度教人們無法面對原來自己只擁抱著勝利的假象，而事實上可能沒有人贏過。 圖片｜Photo by Trent Haaland on Unsplash 交友程式中的仿傚畫作 在競爭更為激烈的地方，如專門認識另一半或約會的手機應用程式，即便某位用家最初想當一股清流（不化妝、不修圖、不刻意抓角度），但是當發現自己沒有人配對上或丟訊息來，又看到別人有許多粉絲追蹤者時，也難免開始動搖。 人們會開始模仿別人的照片，仿畫——自古以來，畫畫不就是以仿傚為基礎？——經過一再的操作、一再的鏡映，人們是「真的會」認為自己就（應該）是上傳到交友程式上的那個自己，誤以為那個畫作中美好的自己才是真實的。 就像是一位女性友人每次出門，讓自認有點美感觸角的我幫忙拍些獨照時，即便取景、角度、光影都已經十分到位，她仍然會眉頭一皺：「可以再拍幾張嗎？」 她永遠不滿意著一個說不上來的東西，然後默默問上一句：「我平時是長那樣的嗎？」，我回答：「難道呢？就還沒修圖吧！」。 她不會承認，卻會反駁：「不！還是自拍比較好看！」但她沒有意識到，她的前鏡頭早已經設定好「柔膚、美白、瘦臉」等選項了。 鏡中的陌生人：論按讚與分享的忌妒學 「當我們照照鏡子，我們看到一位陌生人」心理學家 Reik 是這樣說的 [2]。 我們不認識自己，卻誤把畫中美好又勝利的假象認作自我，然後現實會讓我們對自己失望，因為我們會發現自己已經認不出真實的自己。 跳脫社交程式上的「臉照」這種單純視覺式的「畫像」，我們其實也無時無刻在創作一種「我贏他輸」的「心像」。 好比有些時候，當人們討厭一個人，便漸漸不再給他的貼文按讚，或是把對方的貼文轉發給三姑六婆一起說是道非。如此，人們便成功在自己心中描繪出一個「我贏了」，以及一個「他沒有朋友（按讚）」或「他不知道我在嘲笑他」的「他輸了」的假象。 然而，這個「討厭」的實際意義到底是對方曾傷害過你？你的實際見聞？只聽聞對方的負面形象？還是僅僅出自我們忌妒他人的心態？ 通常是最後者，我們忌妒他人有更好的成就、有更聰慧的想法、有更吸引人的特質、有更有趣的生活⋯⋯換言之，「他贏我輸」才是更接近事實。 只是「更接近事實」一事本身，就已經足夠讓人沮喪且難以思考，就像精神分析師 Bion 提醒的。所以在今天的網路世代，我們用（不）按讚、（不）分享、（不）評論的方式來滿足忌妒的攻擊慾，以及維持一個自戀的幻象。 （推薦閱讀：柚子甜專欄｜嫉妒，是因為你害怕不被愛） 潛意識的恐懼，是爭戰的原因 這還讓我想到精神分析師 Glover 的話，他說 [3]： 「人們在很大程度上是一頭非理性的生物（irrational creature），他的思想受制於各種心理機制，這機制在很大程度上是用來對抗內心那不合理的恐懼（unreasoning fear）。」 我們潛在有著怎樣不合理的恐懼？恐懼別人多一個讚，我就是個沒人關注的邊緣人；恐懼自己真心讚美別人，別人就真的完勝了自己；恐懼自己不修飾臉容，便沒有人會喜歡上自己；恐懼給別人按讚，他就知道我其實默默在關注他；恐懼別人的一點成功，就等同自己無限的失敗⋯⋯ 如此，我們便帶著這個分裂的心靈，當起鏡子裡的陌生人，活在與現實分離的假象裡。 因著那些潛意識恐懼，我們或跟自己作對、或被自己嚇倒、或希望消滅自己，獨留下鏡中完美的自己。就像 Glover 所說的「爭戰，是對潛意識恐懼的反應」，我們是多麼恐懼自我，才教人「自相殘殺」。 ※如有共鳴，歡迎去「躺椅上情感的潛意識法則」逛逛；或有諮商需求，歡迎電郵給我。 參考資料： [1] La Fontaine （2004）. 拉．封登寓言故事。志文。 [2] Reik, T. （1965）. Curiosities of the self. Farrar, Straus & Giroux. [3] Glover, E. （1936）. The dangers of being human. Unwin Brothers. December 10, 2020 at 06:30PM 女人迷 Womany

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