安慰生氣的伴侶不能用「哄」的！杜絕雪上加霜的三個小步驟：同理比道理更加重要 https://ift.tt/2KNOCZ0 KnowYourself 面對生氣的伴侶，我們該如何運用「溝通技巧」，完美化解一場可能的危機，並且根本性地解決問題：溝通出伴侶「憤怒」背後的需求呢？ 文｜Cyte 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 大家好，我是 KY 作者 Cyte。 「面對生氣的伴侶，你會怎麼辦呢？」這是我真心的困惑。每次對象生氣的時候，我好像只會把情況變得更糟糕： 伴侶：「每次需要你的時候你都不在，你根本就不關心我！」 我：「我每天真的很累，沒有耐心和你吵。我再跟你說最後一遍⋯⋯」 伴侶：「沒耐心就分手啊！」 這不，一個情緒激動，沒讓對象消氣不說，還差點把對象兇跑。 吸取了這次慘痛教訓之後，我去知乎輸入關鍵詞「伴侶生氣」，在眾多相關問題和答案中，我 get 了一個關鍵詞——「哄」。 結果依舊讓人不好受。 伴侶：「每次需要你的時候你都不在，你根本就不關心我！」 我：「對不起寶寶，都是我的錯，原諒我好嗎⋯⋯」 我：「每天工作這麼忙，明明我已經盡力擠出時間陪他了，為什麼他不但不體諒，還只知道責怪我？」 凶也不行、哄也不是，到底該如何應對生氣的伴侶？今天，讓我們一起來跟隨 KY 良性戀愛教練，在不損害關係的親密和信任的前提下，面對生氣的伴侶，做出最有效的應對。 圖片｜Photo by Vladyslav Tobolenko on Unsplash 一、避開這兩種不恰當的回應方式 當你的伴侶生氣時，你可能會聽到很多指責（criticism），無論伴侶對你的指責有沒有道理，你都會覺得自己被評判和攻擊了。 臨床心理學教授 Matthew McKay 在《Couple Skills》中指出，在這樣的情況下，有兩種回應伴侶的方式對你們的關係有害無益： 1. 伴侶生氣，你比他更兇 這種回應表達的核心態度是：你的需求永遠是對的，且比任何人都重要。 你的聲音可能是響亮並刺耳的，也可能是低沈而冷漠的。你可能會羞辱、恐嚇、令對方感到愧疚。以下的這些，是具有攻擊性的（aggressive）回應： 「我累了……」 「你這麼想我也沒辦法……」 「你能不能……？！」 「你每次……」 2. 伴侶生氣，你無腦哄他 你哄他的時候看上去很溫柔，總是道歉，也許會含糊其辭地、不直接表達自己的真實想法和感受。下面的這些，則是被動的（passive）回答： 「是我不對，別生氣啦……」 「對對對，你說得沒錯……」 「我錯了，我真的錯了……」 「我再也不……」 但其實，哄也不一定能讓伴侶滿意—— 伴侶：「我一生氣他就道歉、哄我，早知道自己錯了為什麼還要惹我生氣呢？我覺得他心裡根本不覺得自己錯了，其實沒認真聽我說話，懶得和我掰扯清楚，所以就想糊弄我，我覺得被敷衍了。」 你可能也發現了，哄，可能更是一種吃力不討好的方式，也不利於你們的親密關係。 婚姻關係專家 Markman（1993）和 Gottman（1994）的研究發現，離婚的主要預測因素就是伴侶處理憤怒和分歧的方式。那些最有可能擁有成功婚姻的伴侶，大多數都能夠對關係中的矛盾和問題進行討論，並儘可能達成解決方案。 當我們在考慮如何處理憤怒和分歧的時候，需要牢記 Matthew 教授指出的這點：我們無法與一個正在生氣的人進行有效溝通。 所以 KY 良性戀愛教練認為，面對生氣的伴侶，著重考慮兩個部分： 1. 應對伴侶的憤怒情緒 2. 與伴侶溝通憤怒背後的需求 說白了，就是先讓他消氣，你們再好好談。 （你會喜歡：致聰明的妳：與伴侶溝通時，如何不咄咄逼人－非暴力溝通概念篇） 二、氣消了再講道理，這個順序不能錯 那麼，我們該如何讓伴侶消氣？ 當伴侶生氣時，我們要允許伴侶生氣，給予他情緒表達的自由空間。 想像你的伴侶是一隻正在燃燒的刺猬，你要做的不是拔光他的刺，也不是撲滅他身上的火，而是允許他在感到不安全的時候開啟防禦模式，直到你讓他感到安全，他就會露出柔軟的肚皮來擁抱你。 但有時，平和的詢問並不一定會讓狀況變好，你的他或許依舊激動，抱怨到停不下來。 如果你的伴侶在生氣時喋喋不休，你不要挑戰或打斷他。憤怒需要能量，他可能會在 10-15 分鐘內放鬆下來，這段時間內，你要不間斷地去傾聽他在說什麼（Uninterrupted Listening）；你需要面朝他，保持對他的關注，結合眼神、肢體語言來回應他。 最後！ 試著用你的安慰（Comforting），讓對方能夠感受到自己被關心著。 研究發現，觸摸可以產生浪漫伴侶軀體內共鳴，而這種生理狀態的變化是形成情緒傳染和共情的前提條件（Chatel-Goldman et al., 2014）。不妨通過溫柔的撫摸、輕輕的拍打等等觸摸的形式，來安慰他吧！ 這會讓他感覺到：他正在經歷的憤怒是被看見的、現在擁有的情緒和行為也是被認可的，你參與了他的感受體驗，而不是只留他一個人生氣。 （推薦閱讀：該如何處理溝通後的憤怒？憤怒背後藏著我們不願面對的悲傷與恐懼） 三、那麼，如何與伴侶溝通憤怒背後的需求？ 首先，嘗試了解伴侶此時此刻的想法和感受。 你可以留意他之前的話語中聽起來情緒最強烈的部分，試著引導他說出為什麼對這個部分生氣，並問一些具體的例子來幫助你了解伴侶的想法和感受。 「我看到／聽到／想起你說⋯⋯，我感覺你是不是因為⋯⋯。我想知道你是怎麼想的？」 持續試探，直到你清楚地明白了他的意圖和需求。然後，承認話語中你也認同的事實。 聽起來是不是很簡單？我們不妨代入下面的場景，想像一下，這樣的時候，通常你會作出什麼樣的回答？ 伴侶：「大忙人，你最忙！整天都沒空找我聊天，只能我主動來找你，你就不能主動來找我！你現在也別煩我了，去忙吧。」 A：對不起，我一天連著開了好幾個會，我是真的忙啊！ B：對，你說的都對！不管多忙我也應該抽空來找你！ C：是的寶貝，我今天的確都沒主動來找你聊天 答案是 C——其實「承認」這個策略非常簡單，就是當你也認同伴侶說的一些話的時候，簡單地承認就好了，不必急忙道歉、解釋。 有時候，雖然伴侶已經完全消氣，表面上你們已經和好了，但你可能是以犧牲自己的需求為代價的。 有研究發現，犧牲會讓親密關係中的雙方陷入相互埋怨的境地（Rusbult & Van Lange, 1996），最常見的就是，一方因覺得自己犧牲了很多而感到不平衡，而另一方因對方的過度付出而感到負疚、被操控。 （同場加映：與伴侶／同事／家人意見衝突即將吵架，該怎麼溝通？從「情緒性語言」到「接受性語言」） 在這裡，KY 良性戀愛教練建議，如果你感到自己的需求好像沒有伴侶的重要，其實這說明你也感到生氣、委屈，而你完全可以溫柔地通過自我堅定（assertive）的方式表達自己的需求，試著和伴侶達成真正的和解。 你可以從非語言和語言兩方面來表現自我堅定： 非語言堅定（Nonverbal Assertiveness） 直接接觸，凝視，但不要死盯著 放鬆地直面伴侶，不要背對著 不要把手放在臀部或雙臂交叉 溫柔而自信地，不冷漠、不刺耳 語言堅定（Verbal Assertions） 1. 表現出你理解伴侶的需求，但也堅定地說明自己的需求 「我知道你希望我多陪伴你、關心你，但我工作很忙的時候需要專注，不然容易亂。」 2. 平和地表露你的感受 「當我因為忙工作而忽視你的時候，我感覺到你不開心了。」 在這一步中，「平和」的態度是尤為重要的。情緒沒有對錯，表露情緒不是為了證明誰的需求更合理，而是為了與伴侶分享你真實的情緒狀態。 反問、情緒化的語氣一方面認為伴侶生氣是無理的，另一方面想用「累」來證明自己的需求更合理。 「看到你不開心，我也覺得慌張、難過和惋惜。」 用準確而具體的詞彙形容感受，可以幫助你更好地應對和處理情緒。 3. 提出一個有利於你們雙方的解決方案 「不如這樣，以後我工作忙的時候就提前跟你說，忙完了就找你，下班多陪陪你，你覺得怎麼樣？」 如果伴侶最終還是不接受你提出的解決方案，你也不要氣餒，因為你已經讓對方聽見了你的需求、感受你為了彼此所作出的努力。 正如 Harriet Lerner 在《憤怒之舞：親密關係中情緒表達的藝術》中這樣說：「我們不能強迫別人改變他的舞步，但如果我們改變自己的舞步，這支雙人舞就不會再以同樣的、可預測的模式繼續下去。」 最後，我想說，面對生氣的伴侶，如果你可以通過適當的應對方式化解這一次小小的矛盾，你們的互動模式、整體的親密關係都可能會得到大幅度的改善。 KY 良性戀愛教練友情提醒： 以上應對方式不適用於一段虐待性關係中。如果你的伴侶已經對你實施了虐待（身體、精神、語言、性、或經濟上的虐待），離開才是更安全的選擇。 December 22, 2020 at 08:30PM 女人迷 Womany

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