「沒有人應該因為懷孕，失去自己的形狀」陳茻致妻子：妳首先是妳自己，而後才是一位母親 https://ift.tt/3oYovNY womany 女人迷精選 在女人懷胎十月的過程裡，鮮少聽見丈夫的聲音。 當我們思考懷孕的女人與孩子，總是將「兩個人」套在一人身上，使母親角色時常大於她原本的姓名。在這之中，有多少女人成為母親之後，遺落了自己的姓名，而成為孩子的媽。 陳茻說，她是她，孩子是孩子。我們作為獨立的個體，不該因為父職與母職的產生，而有所變化。 文｜陳茻 大概兩個月前，發現妻子懷孕了。 開始的那天早晨，妻子跟我說她懷孕了。其實本來也有懷疑，但最初用的驗孕棒沒反應，我想說緣分未到，就沒多想。那時我還開玩笑，拿原子筆在驗孕棒上劃線，想拿去整親友，結果因為畫得歪歪斜斜而作罷。 大概一週後，妻子越來越不舒服，容易累，我們想說再測一次。而後，就開始了一連串新的旅程。 圖片｜Photo by John Looy on Unsplash 「如果我們之中多了一個生命，那麼就好好待他、伴他長大，如此而已。」 關於懷孕三個月不能說這件事，我們從一開始就不想管。身邊有遇到有聊到的朋友，很多都早早知情了。 三個月的禁忌確實有醫學根據。前三個月不穩定，很可能一不小心就流掉了，所以很多人傾向先不說。但我總在想，這背後預設的價值我真的能接受嗎？ 胎兒平安是幸，流掉是不幸。 而我只是在想，我們兩人的婚姻，本就幸福如是，有風花雪月，有柴米油鹽。 這些日子很好，我可以想像就這樣到老。 如果我們的生活中多了一個生命，那我們就好好待他，伴他好好長大。如果來了又走了，那就是個過客，生命有太多告別，也不必執著什麼。 如果真的要孩子，就再一起努力努力。最重要的是我們互相陪伴彼此，就這樣而已。 所以我們沒有特別在守什麼禁忌，有人問起，或是覺得該說，都不會隱瞞。也因著這個態度，許多工作上的事早早得到體諒與幫助，想想這樣真的比較好。 陳茻：站在丈夫的位置，我只能拙劣地陪伴，其餘無能為力 我也曾想過，如果孩子最後沒有生下來，那該如何？ 想起來是如此平淡，但我唯一不能釋懷的，是這段日子妻子所受的苦。 在我來說，那是一種很深很深的無力感，身為一個男人，再怎麼努力，就是無法替女人懷胎，無法陪她痛。 這段日子，總有這異樣的感受：那肚子裡的生命確實與我切身相關，但似又是完全抽離我的存在。如若我是個不負責任的男人，我隨時可以走人。生命是如此的不公平。 身體的分隔讓我第一次意識到，站在丈夫的位置，我付出再多，有些事依然不成。頭痛、胃痛、種種疲累與掙扎。我只能拙劣地陪伴著，其餘無能為力。 「如果可以天馬行空許個願，我想替妻子懷這個孩子。」 這是某天我們聊到的，是啊，我的身體那麼強壯，她的又那麼孱弱，為什麼？ 因著這點，即便再怎麼理性，我卻無法雲淡風輕地說一切隨緣，有就有，沒有也好。 「妳始終是妳，是一個人。妳只是一個懷孕的女人，不是兩個人。」 前段時間，我整理了思緒，努力想告訴妻子我的想法。 我告訴她：對我來說，妳始終是妳，是一個人。 如今妳身為一個獨立的個體，一切並沒有變，妳只是一個懷孕的女人，不是兩個人。 等到孩子出生了，母子分離的那一刻起，那就代表我們的生活中多了一個人，但作為母體的我的愛人，她始終未曾增減。或許這說起來很多人會覺得對胎兒不公平，但這一點我並不想退讓。 一個人的生命一直都該是完整的，該被完整對待，並不該因為懷了胎而平添什麼新的愛。愛一個人，疼一個人，就是如此而已。 而這社會上看待一個懷孕的女人的方式有時很糟，彷彿寄宿了一條生命後，人人眼裡都只剩那根本還沒出世的孩子。該如何又不該如何，身為孕婦，要受盡社會的指教，但身體的苦只能一個人吞。 在這一片「為了孩子好」的聲音中，懷孕的人終於失去自己的形狀。 我並無法具體地去愛我未出生的兒子，畢竟我還不認識他。但我愛我的妻子，那是千真萬確的事。孩子哭著來到的那一刻之前，我所對待的，只是一個人。 圖片｜Photo by Chema Photo on Unsplash 「她未曾『為我』生了孩子。」懷孕的女人始終是獨立個體，仍該為自己而活 前段日子裡，看到日本的女星在產後自殺，網路上一片質疑乃至撻伐之聲，都說「有沒有為孩子想？」 我當時想說話，但忍住了。 現在，我想藉這個機會說的就是這個。我至今依然覺得，妻子受了這麼多苦一點也不合理。身體的不合理、心理的不合理，這個社會，更不合理。 我只想再次強調，不管生前產後，懷孕的女人始終是一個獨立的個體，她可以為所愛付出，但自始自終，都只該為自己而活。 而我感謝我的妻子，是因為我愛她，也謝謝她愛我。這與她生不生孩子無關，她也未曾「為我」生了孩子。 我不想說「我即將成為一個父親」，因我還沒真正成為這個角色 我如對朋友說起這事，我都說：我的妻子懷孕了。我覺得這是最精確的描述。 很多人會說：恭喜，要當爸爸了。 我知道，很多責任會突然被創造出來，我擔得起，但仍想說說。 我不想說「我即將成為一個父親」，是為了我還沒有真正成為這個角色，我也不確定我是不是能扮演好。「父親」這個詞對我來說有其意義，但這個意義並不因血緣而成立，也沒有任何一個生命在來到世界上之前，就該被這層關係框限住。 我之所以能成為兒子的父親，是為了我未來能好好待他，盡我為人父的責任。或許我們將建立很好的關係，或許不，總之，我盡全力試試。 但我的兒子，終也是一個獨立的個體，我們會陪他長大，直到他有能力過一個不被我們干涉的人生。 而我思考著的，也不只是即將成為父親這事。我在一切的關係中都將改變，我會成為一個有孩子的丈夫、有孩子的兒子、孫子，有孩子的人。 如果真要有期許，我希望我的兒子是個懂得愛人、尊重人的人。當然，也希望他與他的母親和父親一樣，深愛這片土地。 有人問我開不開心，我想想，實在沒有什麼興奮之情。這事對我來說不悲不喜，但戰戰兢兢。 我想，這孩子是來讓我看見自己的不足，而我想努力，願我能在這段新的關係中，成為更好的人。 本文授權轉載自陳茻 Facebook，未經原作者同意，請勿私自轉載。 December 17, 2020 at 07:30PM 女人迷 Womany

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