「為何身處家中，仍哭著想家」面對伴侶創傷：給予安全感，擺脫受害者心態 https://ift.tt/3gd0Ztr 遠流 我們需要感到安全，感到被重視，相信某一天有人會認真地告訴自己：「別害怕，當你需要的時候，我會永遠在這裡。」 讓家庭不再是痛覺的代名詞 每個人都曾經或正處於受難者的感受。當感到委屈、不被重要的人在乎、受到情感威脅與迫害，胸口就像是被十公斤的啞鈴壓著，又緊又悶，每一口氣都要用力吸入和吐出。 在一段感情中，受難者非常擔心對方離開，因此不安全感和不信任感是最常出現的詞彙，也是最強烈的感受。 這份感受大多不是來自於眼前的交往對象，一部分的人明確知道自己的家庭出了狀況，從小就有這樣的感受，但也有一部分的人無法了解為何有如此強烈的痛苦。 許多個案描述著極為類似的痛苦，這種痛苦像是浮萍一般，沒有根，飄在俗世的稀薄空氣中，自我的存在幾乎要被抹滅，只能以強烈的方式重新感受自己。而愛情關係通常是爆發的出口。 因為從小忍讓不說，直到進入最親密的關係裡頭，這份痛才被喊了出來。也因為長大到有勇氣喊痛的年紀，再不喊可能撐不下去，所以受難者極度需要伴侶的支持和鼓勵。 但這種情況往往走向極端，因為伴侶很少能夠真正滿足他，他的痛是一種藏在深層的發炎囊腫，伴侶的支持就像是蘆薈藥膏只能作用在表層，稍微暫緩。 當無法感受到足夠的愛，受難者會以一種「我就是這麼可憐，你們都要忍讓我」的態度，開始在情感上、財務上、人際上索求無度。 無法感受到被滿足，所以什麼都拿，甚至化作實際行動，例如在店裡偷點小東西、和朋友出去吃飯卻不帶錢包、總是指示伴侶做事，覺得是「這個世界欠他的」，可能會產生一點愧疚感，但很快又被這份痛苦給掩蓋，需要其他東西來緩解。 （你會喜歡：「和對的人在一起，應該要有什麼樣的感覺？」好的親密關係的三種特質） 這個傷口很早就開始痛了，明確的受傷時間點不太記得，又或者不願想起。諮商室中常出現這段對話： 「今天是為什麼會過來呢？」 「我也不知道。」 「有人推薦嗎？還是發生什麼事情困擾你？」 「我也不知道⋯⋯」 「如果請你形容得精確一點，你會怎麼說？」 「我覺得沒有家⋯⋯」個案掉下眼淚，逐漸潰堤：「我明明在家裡，可是感受不到家的感覺，只覺得像是以前在小學二年級等下課⋯⋯很想要回家。」 這個時代講到的「家」，是那個四面水泥牆壁的家，純粹是有人與你在同一個固定的空間。如同我多次在課堂中邀請學員自由畫出「家」時，許多人畫出來的只是公寓大廈的樣子。 這絕不是「家」的真正意涵。過去的「家」是一個社區、一個密集網絡，我們和每一個人都熟悉、互相關照、彼此在乎，但這個概念慢慢在消失，對「家」的感覺逐漸消逝殆盡，無法滿足對歸屬感的渴望。 也難怪個案會有如此感受：即使身處家中，仍舊哭著想家。受難者與父母的關係往往極端黏膩與疼痛。 圖片｜Photo by DANNY G on Unsplash 也許從出生那刻就被劃傷，此後傷口不斷被侵蝕，也有更多的細菌使它潰爛，所以到了成年階段，大多形成一種與傷口互相破壞的循環──情緒不好的時候去責難這些疼痛的回憶，回憶也以兇狠的形式把自己抓牢。 受難者真正渴望的是，不要再有這麼多紛擾，得以平靜。 可是來到愛情中，一般的情感又無法滿足他，所以他最容易找到的人，就是能夠給予滿滿的愛、付出滿滿的關懷與在乎的拯救者。但這也使得這段感情成為痛苦的開始，因為兩人都處在不穩定的狀態下。 受難者被拯救的當下需要興奮感，拯救者也充滿了被需要的感受，兩人的愛情都建立在自己的匱乏上，所以一旦其中一方被滿足而不再索求無度（不論索求的是需要還是被需要），另一方便會認為對方不愛自己了，又把對方拉入極端索求的惡性關係中。 （延伸閱讀：《雙層公寓》東京篇：我們都渴望被愛，又害怕著愛情的到來） 也因為需要大量的關注，受難者不能沒有愛情。當疼痛感再次強烈發作，他會尋找每一段可能的關係，或發展多段關係來隨時補充需要的愛。 就像毒品一樣，對感情成癮，出現的戒斷感受即是被世界拋棄的孤單感。 於是，又透過關係中強烈的刺激來轉移注意力，總是處在激烈的爭吵或刺激的性愛當中，不論他喜不喜歡，但能感受到自己正處在一段愛情中，「知道」自己正在被愛。 然而這些爭吵或性行為是外在的，他的內在難以「感受到」被愛，所以無法緩解長期以來的疼痛。 我們需要回到源頭去看看情感創傷的發生點，也就是每個人「愛」的思考和行為模式中，與最初的照顧者產生連結的地方，我們稱作「家」的地方。 在這裡，我們被什麼樣的言教和身教對待，決定了我們將使用什麼樣的方式看待自己。 倘若照顧者無法從小和孩子建立起友善的連結，那麼，孩子長大後也會用相同的方式對待每個他所遇到的人，並不斷鞏固這個使自己與他人都不舒服的方式，卻仍不自知地重複著。 這也是成為受難者後會愈來愈苦的原因，因為他無法改善這個惡性循環。 每一次的哭喊，都是聲嘶力竭的跪叩，冀望當初被傷害的瘡疤能夠被撫癒，苛求陷入災難的自己有勇氣堅強，默禱身旁的人可以綻放輕柔的光。 在這個嚴厲且快速變遷的時代，我們不斷承載內心的苦難。我們需要有個地方坐臥，在寧靜的午後得以放鬆，在傍晚不必著急趕路。 這個令人嚮往的地方，也許就是一個能夠相互扶持與照顧的家。不一定是原本那個，可能是專屬於自己，也可能是與其他人共有。 它未必都是安詳和樂，但至少我們都曉得，就算今天吵完架，你還是願意幫我蓋被子，我也會替你做晚餐，彼此不會分開。 更重要的是，還能在夜半時分，說著不會向外人輕易透漏的祕密心事。 我們需要感到安全，感到被重視，相信某一天有人會認真地告訴自己： 「別害怕，當你需要的時候，我會永遠在這裡。」 （同場加映：看起來無害，卻擅長操縱人心�？你聽過「良性受害者信號」嗎？） 本文摘自莊博安的《為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情》。由遠流出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情》 December 05, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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