不再當關係中的「拯救者」！《安眠書店》的啟示：被需要不等於被愛 https://ift.tt/3qvCJHR 遠流 拯救者愛上的是「部分的對方」，大多是憂鬱、痛苦、匱乏。這是拯救者所憐憫的，也是腦海中想像能夠協助對方的時刻，但其實也是想要被對方看見「部分的自己」──缺愛的自己。 最接近愛的感受，就是被需要 「每當一段感情結束，我都會陷入極大的沮喪，不斷反覆想著，我做錯了什麼？」 每次分手都是一次撕心裂肺，自認再也拼湊不回來。 但裂了是裂了，人哪有這麼容易放棄追逐愛情？如果真的逃跑就沒有人會愛自己了，想到孤老終生是一件多麼可怕的事情，所以過沒幾天又下載交友軟體，想找個人聊聊，運氣好的話，說不定能夠一起刪掉 App，手牽手走一輩子。 幾週後的深夜，通常會再遇到一個能夠徹夜聊天的對象。 「當時我以為，我們聊得愈久，代表我們的感情愈深。所以每次都有大量的訊息，每通電話時間總是無止境地流淌，即使彼此都沒說話，放著也好，好像我在陪他，當然，更需要陪伴的人是我，但我們兩人都樂意，沒有誰是委屈的那方。」 這是許多人的愛情互動模式，但從互動時間這個細節上能夠看到一個思考模式：當我付出的時間愈多，就表示我們愈相愛；當我願意為了你熬夜，代表健康和隔天的工作都沒有你重要；當我在每一次訊息來臨時秒讀秒回，表示隨時把你放在心上。 我們自以為付出時間、精力、金錢，能夠換取對方的感動，所以這樣的行為不斷持續著。 「可是，為什麼我們在一起幾週、幾個月後，又分手了？好幾段感情都是這樣。」 「這是怎麼回事？難道是我付出得不夠多嗎？」 「你還需要我做什麼？你可以說啊！」 若你曾經強烈執著於某個對象，或許多少會感受到那份執著並非完全出自於愛，而是參雜了一部分的害怕。 害怕孤單，害怕一個人。你擔心不再受到關注、不值得被在乎，所以不顧一切付出關懷與照顧，甚至「拯救」更可憐的對方，來讓自己的生活也得到控制，期望接收者反過來感激你，用愛撫平你的害怕與孤單。 圖片｜Photo by Nick Fewings on Unsplash 這種「讓我來幫你」的想法，往往隱含著透過拯救對方，好讓對方反過來回報自己的思維。 當對方沒有自己不行，更加依賴自己，自己的存在就變得無法取代。當確信對方離不開自己，就能暫時逃避心中最大的恐懼──被拋棄。 說穿了，拯救者的內心也有個破洞，不亞於被拯救者。 而這種偏執的愛也是最自戀的愛。表面上為的是對方，實際上對方即使不需要，甚至厭煩了，仍舊執意提供與付出，然而那是拯救者自己的需求。拯救者只看見自己，這段關係中也只有自己，所以總是難以促成長久穩定的連結。 對拯救者來說，當對方的家庭困苦，儘管自己窮到吃土，仍會用昂貴的禮物或奢華的晚餐，提供對方從未體驗過的享受。 當對方覺得愛不夠，儘管自己工作忙碌，仍會熬夜手摺九百九十九朵玫瑰當作生日驚喜，用滿滿的行動證明自己的愛。當對方生病需要照顧，儘管相隔百里，仍會不辭辛勞開好幾個小時的車，只為了送上一碗暖暖的紅豆湯。 當我們無法被愛，我們會付出，因為最接近愛的感受就是被需要。 如果對方沒有需要幫助的地方，拯救者會覺得自己沒有功用，也就不會得到關注，不會被愛，因此不信任對方會真的愛自己，畢竟對方太自給自足。無法付出，拯救者就感受不到愛與被愛。 所以，拯救者會付出愈來愈多，祈望獻上自己僅有的一切，說著「我可以在金錢上資助你」「我是個很有能耐的人」「我願意為你每天下廚做三餐」，都是告訴對方：「我愛你，你也愛我好不好？」 常見到拯救者會有以下的思考： 「如果能每天寫一張小卡片給他，他一定很感動。」 「如果每天煮不同的家常菜給他吃，他就能感受到我的溫暖。」 「如果我把信用卡給他，他就會更信任我。」 但這常常衍生出一種急躁感，讓對方備感壓力。在一起之前，就送出大量的甜言蜜語，或提出伴侶般的規定和要求，急著進入關係。 （延伸閱讀：「沒有誰有義務拯救誰」面對創傷情人：付出無盡的愛之前，請先思考自己需求） 在一起之後，這種情況變本加厲，因為已經能夠名正言順地要求了，那麼就更能用自己擅長的行為或言語做出奉獻，無論對方是否接受。 因為這是拯救者感到有愛的時刻，也就是：「我可以被你需要。」 若是分手後，拯救者也會用「把自己變得更好」的方式，試圖挽救這段分離的愛。 但並不是真的想把自己變得更好，只是用「把自己變得更好」的方式付出。剛開始可能會奏效，因為拯救者總是擅長處理對方的需求，但過不久對方又備感壓力，提出分手。 拯救者愛上的是「部分的對方」，大多是憂鬱、痛苦、匱乏。這是拯救者所憐憫的，也是腦海中想像能夠協助對方的時刻，但其實也是想要被對方看見「部分的自己」──缺愛的自己。 我們也常在腦海中幻想這種拯救與被拯救的橋段，但不會真的付諸行動。 （同場加映：關係的拯救者情結：付出愛，只為了換取自己的存在感） 這正是二○一八年影集《安眠書店》（You）爆紅的原因。男主角 Joe 將對女主角們的幻想訴諸行動，用貼心、浪漫、博學的態度，隱藏的是「只有我才是妳的真愛」。 他窺探對方的生活、製造天命般的巧合、摧毀擋住彼此的所有障礙，都是為了獨占對方所有的愛，那是一份自己從未獲得過的愛。 他冀望將對方從痛苦疲乏的生活中拯救出來後會變得感激，進而回報同等的愛。 在拯救者的腦海中，現實並非用來修正幻想，反而是修正現實來符合幻想。 走向極端的是想法是：「若你還沒愛我，表示我付出得不夠，或者你沒有看到我的付出，那我就要做得更激烈。」那是從小到大都沒有感受過的生命驅動力，所以現在無論付出多少代價，都要求自己去得到這份愛。 拯救者的童年，可能是窮苦潦倒，可能是父親或母親缺席，其中一方的照顧者沒有盡到家庭責任，反而需要孩子成為家中支柱。 假設是父親缺席而母親需要協助，那拯救者就會接手父親的照顧責任，成為母親的伴侶，照顧她、心疼她，這對一個小孩來說十分辛苦，但也能從中再次獲得母親的愛。 他拯救了母親，讓她有時間和精力看見自己的好，藉此獲得稱讚。但當父母持續酗酒、晚歸、精神疾病導致哀傷而難以被拯救時，對孩子來說更具挑戰性了。 他更是加倍努力，能為父母付出一點點都好，如果這個家給不出愛，那就由他來給。因此在家庭關係中，更加討好或協助父母，象徵性地拯救自己的情感貧乏。 愛，對他來說就是難受與痛苦，但也混雜著甜美與滿足。對拯救者來說，痛苦是與一段情感的連結。透過受苦，能更明白自己需要努力什麼，也更加確定自己的存在。 美國著名的精神分析師蘇利文（Harry Stack Sullivan）說：「孩子的人格輪廓是由父母的焦慮深深蝕刻而成的。」 父母的家庭角色帶來的影響絕對不僅只於童年，父母彼此如何互動、父母如何與孩子互動、父母如何與其他人互動，這些都烙印在小小孩的腦中，從此按照某種方式持續生活下去，就算意識到要改變，若沒有探索、引導、定期檢驗，很容易又恢復原本的模式。 「畢竟是爸媽」這句話常出現在諮商中，它隱含了某種不可分割性，讓你脫離不了家庭，也脫離不了痛苦。 但不可分割也代表著，倘若脫離家庭，似乎就是不應該。對拯救者來說，與需要拯救的人相處，即是不用離開家庭，卻能拯救家庭的象徵。 這種情況延伸到成人階段後，當遇到一位身處困境的伴侶，便會無意識地勾起童年感受，而且對方愈是墜落，愈覺得有義務將對方救起。透過拯救這位與父母有同樣感受的人，彷彿能重新拯救父母一樣，讓家庭完整。 （你會喜歡：家的修復之旅：最難處理的傷，來自你的原生家庭） 就算一段感情已經結束，也持續沉浸在痛苦中，讓這段感情在內心繼續存活。但也因為維持這種連結與愛的假像而遲遲無法走出痛苦。 因此，若在原生家庭中並未得到足夠的關切，就可能產生對愛偏執的狀況，不論是拯救者還是被拯救者，其實只是渴望愛，渴望有個人待在不遠處，在他累了、慌了、怕了之時，不會拋棄他，而且摸摸他的頭，告訴他： 「不用擔心，就算情況再糟，我都會陪你一起面對。」 有個人能在身旁，點一盞燭火，給他希望。 本文摘自莊博安的《為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情》。由遠流出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情》 December 04, 2020 at 11:30PM 女人迷 Womany

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