為你點歌｜《獨家記憶》：性單戀者到底怎麼了？不是不愛，而是不敢去愛 https://ift.tt/3sY5vSU 海苔熊 為什麼性單戀者在交往後，往往會選擇逃避呢？或許在他們的世界觀裡，自己並不值得被愛。 親愛的海苔熊： 我是一名精神科領相關域的專業人員，也在 19 歲那年確診憂鬱症。 因前段日子歷經許多顛沛流離，目前也已走在自我覺察的路上，更接納自己就是冒牌者症候群、完美主義、高敏共感人，可能也是因為這樣，在選擇職涯時確立了自己熱愛精神科、熱愛相關心理學的一切。 去年初，曾為國中同屆但不同班的朋友透過臉書找到我，也得知我的職業領域。 他諮詢著關於精神疾患的問題，在一來一往、訊息傳遞，當然也有見面的朝夕相處下，他緩緩道出原來他患有了思覺失調症的前驅期，還尚未出現大家對於「我們與惡的距離」裡幻覺的症狀，更多的是情緒上的調適障礙。 一年沒工作、拒絕朋友與家人的關心，夜無法寐、食不知味，很明顯的，不論是人際、情緒、生活都出了問題，但卻願意向我傾訴，也親口坦承：「我不擅長表達，不論是家人或朋友，妳是唯一一個知道我所有事情的人。」 其實我們很像，特質傾向壓抑、過度內化、自省，就好比照著一面鏡子似的。隨著時光推移，兩個月裡互動也感知曖昧、情愫暗生、關心與在乎，當年沒能想的太多，只有一個想法就是，「我憂鬱症時能被救贖，我也想拉你一把，無法放棄」。 我曉得向他人坦承自己的陰影是多麼的困難，他正在進步、嘗試，有次我們談到了之後是否會逐漸與朋友復聯，他說：「我無法告訴他們我住過院還在接受藥物治療這事，我很常不讀不回，他們都很難找到我。」 我以為我們會保持這種他願意繼續傾吐，而我願意陪伴的模式相處下去，但兩個月後他徹底與我斷聯，訊息不讀不回，但卻天天瀏覽我 IG 的限時，最痛的不是告別，而是不告而別，是自始無終，但我知道他還在。 圖片｜Photo by Sasha Freemind on Unsplash （同場加映：海苔熊專文｜為什麼寧願曖昧，也不願在一起？關係心理學：沒有開始，也還是會失去） 接下來斷聯的一年半裡，我發文（關於給他的鼓勵及默默陪伴讓他知道我在）、他瀏覽（但始終沒回應沒追蹤，我 IG 也就因此時常保持公開），彼此默許了此種方式，他證明他的未能割捨與存在，我證明了我喜歡他、心疼他、無法放任他。 誰知道我在這一年半做了哪些努力與經歷多少椎心刺骨——拜月老、算塔羅、去他家門前想來場巧遇、甚至推算他回門診的時間在醫院期望能看他一眼，整個世界失衡，當然在這一年半裡我有遇到一任心理師男友，交往僅有短短四個月就宣告被分手。 在這四個月內，有一度得知他仍然持續觀看我的限時，但已經鮮少再傳遞專屬賦予他的貼文，取而代之的是我的日常，而本身就是低調不愛曬恩愛的我，又逢係因辦公室戀情，所以也未曾貼出當時攸關男友的貼文，好幾次，我也就此將帳號鎖起，設為非公開，一段時間打開了之後，他卻還是瀏覽了。 這四個月內，我享受愛人與被愛，深深認為當時的男友就是未來，必須得說，當時的男友讓我洗去了很多的負面，以及因想念他而狼狽不堪的樣子。 殊不知，分手後，獨處時的思考帶給了我答案——原來我心裡一直沒能遺忘他，一直都有個他的位置，一種安靜的存在，這就是為何我隔一段時間就打開帳號去確認他是否還會來瀏覽。 在今年六月底，起床的我瞥了一眼手機，有封凌晨三點傳的訊息——是他，隔了一年半，再次地復聯，內容：「過往我都提著錯誤的認知去生活，才造成身心疾患。與妳斷聯的日子，我沒信心也不知如何與人相處，精神狀態都不在好的頻率，不敢打擾妳，只能透過 IG 默默關心妳，現在的我在醫生的允許下停藥了，也是狀態最好的時候，前陣子剛離開了一份工作，現在準備年底的公務人員考試，昨天妳發了一篇各自安好，不打擾就是最後的溫柔的貼文，我覺得妳要封鎖我了，是最後通牒，而我，不想錯過妳，所以聯繫妳了。」 我們的訊息重新一來一往，各自報備行程，互相問候與關心，我也感受得到他的活潑與主動，更多的是開朗，還有那稍稍體會得到他對自己的認識，變得主動，也表示自己準備好了，我們該見面了，就相約了，好像一切都在奔赴美好。 見面那天也充斥著曖昧的氛圍與悸動，他也問著我為何能等他那麼久，他也想告訴我，為什麼我值得他信賴的原因，其實這時我已經覺得此生無憾，不過，如果故事能停駐在這段，就不會叫做故事，果然，美好只存在於童話。 他告白，我接受，隔了一天，高敏共感的我僅僅只是透過螢幕對話就深感不對勁，他不再主動傳訊，不再表達他的想法還有對我的好奇，我們之間一天只有三個時段傳訊，就是他看書之間的休憩時間，對話也只剩下了：「吃飯沒、休息沒、要睡了沒、看得進度還好嗎」，當然，都是我問的。 當天晚上他提出要談談，他說：「這兩天，很奇怪的感覺充斥著我，我好像還是沒準備好怎麼與人相處，現在心思也都無法關注在妳，我以為我為了妳已經做到可以吐露心聲，但其實好像一直不習慣，也在排斥，我一直想找回第一次對妳的感覺，原來感覺會變淡，我以為跟妳見面了就能確立我還喜歡，我答應妳，要誠實面對妳的，如果我們繼續在這種模式相處下去會很辛苦，分開或許對妳比較好，我不想再傷害妳了。」 而我對他的回覆：「我想，沒有人敢說自己完全成熟，我也不覺得自己做的事情都是對的，感情沒有對跟錯，就只是選擇，雖然我不曉得是什麼動力促使你復聯跟告訴我你內心的事情，但不可置否的是當下的感受一定是很真切，你面對自己也面對我了，未來的事情沒有人可以保證，如何做對我比較好，是我的人生我自己決定的，選擇等你、跟誰在一起也是我的決定，請你不要擅自決定我的人生，所以不管分開還是在一起，你我的人生都要過日子，可以試試看，把『這樣做對我比較好』換成『怎麼做對你自己比較好』。」 從頭到尾，我還深知一件事就是，他始終說不出那條能劃清我們界線的話語，所以就由我來提問了兩次：「所以你希望分開的定義是以後再也不要跟我聯絡了嗎？就像之前那樣斷聯？」果不其然，他並不希望斷聯，但他會等彼此都能平靜面對，又來了：「何謂平靜面對呢？」 我又再問，他說我們還能當朋友，其實，聽到這裡，可能很多人會覺得這是渣男吧！ 但其實不然，對我來說我只想到了「逃避型依戀」，可以從他拒絕朋友與家人的關心看得出來，而我也再度重申：「你沒有傷害我，那是我的選擇，你也正學習如何做一個決定，就像我也沒怪罪自己沒能讓你找回感覺，所以把話清楚不是要讓你承擔什麼，而是如果像之前不告而別還是灰色地帶，彼此都不舒服的。」 他接受了，也說了一句謝謝我，在那之後我 IG 發了一篇關於完美主義的文，其實我沒特別想對他說，內文大致是：「完美不存在，所以接納自己，遠比在他人眼中無缺憾來得重要」，在發完文章不到一小時內，他突然傳了訊息：「我知道完美不存在，但不完美我就覺得自己是零分，我控制不了，包括跟妳在一起和未來工作，都會變成選擇題，我已經不知道怎麼跟人相處了。」 我朋友說：「他不是真心想離開妳，他很迷茫，他還不夠認識自己。」 是的，向他人坦承之餘，更困難的卻是自我接納。 前陣子讀完了你的《對愛，一直以來你都想錯了》，提及「依附人格在遇到不同對象時是有可能轉換的」，所以我內省後恍然大悟才發現，過去交往過的關係裡我都是焦慮依戀人格居多，包括在與他剛斷聯初期，又被遺落的心態滿滿，甚至經歷了悲傷五大時期。 但現在面對他卻已不再是焦慮型依戀了，不論是給予足夠的空間時間（不催促他回訊）、讓他知道我一直都在（限時偶爾放放日常、偶爾放放心靈雞湯與心理學知識）、給予的承諾都一一履行（只要他傳訊我都能好好客觀回覆沒有離去）、不主動給予過多鼓勵、承接他的情緒與言語但不承受、專注自身安排獨立生活，待他能如之前，願意從那扇門後徐緩地探出小手向我走來。 在讀完這本書沒多久，也就是在我們劃清界線一周後，他傳了一篇 Paper 給我，抬頭是「性單戀者、逃避型依戀人格」，並篤定地說著自己就是這類人格，我知道，我都知道，但我採用的回覆方式，是引導他去說更多如何去認知到這塊、認知後的想法與情緒動盪。 他開始慢慢認識自己了，大致上就是說他回想過往他對別人關心的方式都是不讀不回，我想關心他想親近他的時候他就口不擇言，說出了那些傷害我的話，但他違心論了，他不想傷害我，目的只是想跟我保持一段距離，之前問我為何可以等他那麼久，他只是覺得不值得被愛。 另一面向來看，他在乎我怎麼看他、也重視這段關係，我也將書裡某些講述逃避型依附人格的段落給他參考，我發現，他對我看似能袒露想法與感受，卻一直未能講述他童年是否遭遇什麼創傷，或尚未體悟到童年在乎的事情，認為長大後能消逝，但其實都只是深埋的經驗。 我想問，我能做的都做了，卻還是深深感到無能為力而流淚而思念的情緒，我也害怕我會再次的失控，回到那時候被世界遺落的感受壟罩著。 這首歌，是當時他邀請我一起聽的第一首歌： 「我希望你，是我獨家的記憶，擺在心底，不管別人說的多麼難聽，現在我擁有的事情，是你，是給我一半的愛情；我喜歡你，是我獨家的記憶，誰也不行從我這個身體中拿走你，在我感情的封鎖區，有關於你絕口不提，沒關係。」 圖片｜Photo by 邱 严 on Unsplash 在當時我們都沒能讓這份不具名的情愫明朗化，我不敢催促，他也未準備好，就彼此默許，在等待的那一年半裡，我不敢聽，甚至是其他情歌，都拒絕，在復聯後經歷那短短的日子裡，我才明白他老早藉由這首歌曲表露心聲，卻也是滿滿的無能為力，宛如此刻的他與我，只剩嘆息，不知該如何繼續，也不捨離去。 Ohvely（2021/8/1 下午 6:19:06） 親愛的 Ohvely 你好： 在一段不具名的關係，做什麼都沒有辦法改變一切，其實是很無力的。尤其當對方如果真的是「性單戀者、逃避依戀」，然後你剛好又是高敏感的共感人，可以想見在這段關係當中，兩個人都非常辛苦。 他對關係有所恐懼，你對於感情有些顧慮，他就像是刺蝟，想要親近你，但是又覺得自己不夠好；你雖然也覺得自己不好，但相較於逃跑，你更希望跟他維持某種穩定的關係。 這樣一種組合，讓你覺得好想要替他做點什麼，讓他開始有一點改變，但同時你又覺得好累，為什麼你不管怎麼做，好像都沒有辦法改變他？ 當關係當中對方是屬於你所說的「逃避依戀」的時候，你越是逼迫，對方越是想逃跑；但是被留在原地的你，不做什麼好像又很難過。於是你就會陷入一個循環：「好希望他長大，但他總是不長大；我好希望他能夠面對自己的心情，但是他不願意面對，那我現在還可以做什麼？」 心理學 OK 繃 或許，我們可以先試著去了解「性單戀」（Lithromantic）的人，腦袋裡在想什麼。 一般來說，性單戀的定義是[1]：「可以感受到性或者是感情上的吸引力，但不想要（或不需要）這種吸引力得到『回應』（reciprocate）。在某些情況下，它們的吸引力在『他們所喜歡的對象』回應他們的感情時，就會消失或減弱。」 由於性單戀目前的研究很有限，根據這篇文章的觀點，在關係當中可能會符合下面幾種症狀： 一旦得到對方的回應，戀愛感就會消失 可以感受到感情的吸引力，但不願採取行動 一旦與暗戀對象開始談戀愛，就會感到不適 開始談戀愛之後，就對潛在（或實際）的伴侶失去興趣 幻想浪漫，但只喜歡腦 high（在腦袋裡面亂想），而不喜歡實踐 換句話說，這些人在暗戀的時候會覺得很開心，但是當暗戀轉換成真實的感情，他們反而會開始有噁心的感覺，並且想要逃跑（甚至有的還真的會有嘔吐感）。 圖片｜Photo by Bethany Zwag on Unsplash （同場加映：「你不喜歡我的樣子，真的很迷人」有一種性傾向，叫做「性單戀」） 為什麼會產生這種奇怪的狀況呢？目前科學上還沒有穩定的解答，不過先前我在找資料的時候，發現一個答案好像可以提供給大家參考。 John-Sivebukola 在這篇提問的留言中提出一種觀點，得到了許多人的贊同（當然也有人懷抱著不同的意見）： 「常見的誤解是，我們經常以為自己在找的是一個可以『完美地愛自己』的人，但實際上的情況其實是，我們往往在找的是一個可以『用你熟悉（familiar）的方式對待你自己』的人⋯⋯在潛意識裡，我們正尋找一個會『以我們看待或思考自己的方式』對待我們的人。 所以當有人給你（性單戀者）太多關注或說你很棒時，這與你所熟悉事情背道而馳，因此我們（性單戀者）會認為這樣的人『看錯了、我並沒有那麼好』。這是一種錯覺。並不是這個人的眼光不好，而是你認為自己不夠好。 這是你自我憎恨的一種體現⋯⋯（如果你是一個性單戀者）當有一個人喜歡上你的時候，你心裡面可能就會想：他怎麼會喜歡上我呢？一個人不是通常只會喜歡上和他差不多的人嗎？如果他喜歡上我，那不就代表，他和我一樣『沒那麼完美』了嗎？」 換句話說，性單戀者可能在內心當中的某一塊，是極度厭惡自己的，所以當他喜歡上別人的時候，會預設這段感情是不會有回報的，因為這個「別人」一定比他來得「好、完美」，一定不會看上他。 可是當有一天，這個他所喜歡的「別人」也回過頭來喜歡他的時候，他就會有很多困惑的感覺，他的自我價值就會被挑戰，這些性單戀者心裡面會有一個聲音是：我喜歡的這個他如果真的很完美，為什麼會回過頭來喜歡我這個爛人？ 要嘛就是 (1) 他不完美，要嘛就是 (2) 我沒那麼爛⋯⋯如果他不完美，為什麼當初我會喜歡上他呢？所以問題應該出現在 (2)！ 換句話說，他也喜歡我意味著我跟他一樣是很好的人⋯⋯可是不對啊，從以前到現在我都認識自己是個爛人不是嗎？ 為了維繫「我是不好的、不值得被愛的；我喜歡的人是好的、完美的」這個自我價值和觀念，於是他們做出了一個很特別的選擇——只要我不繼續喜歡他、只要我對他開始感覺到噁心、並且逃跑、甚至放棄這段關係，那麼我就可以覺得「心安」了。 心理學家把「透過某一種行為／認知思考方式，讓自我價值符合自己的想像」的這過程稱之為「自我驗證」（self-verification）。 值得注意的是，有些人驗證的那個自我是「不好的自我」，透過某些事情、某個行為，來「確認自己果然是不好的」這件事情本身，會讓他們感覺到安心，儘管，他們在這過程中並不快樂[2]。 這樣的狀況，其實特別容易出現在憂鬱症的患者身上，就是一種「我沒有你們想像的那麼好，我是一個不好的人，你們看到的我，都是假的」的那種感覺。 當然，上面的解釋只是其中一個我覺得比較有可能的原因，或許還有別的可能。例如也有人認為，性單戀者形成的原因可能來自這下面三個： 童年的時候缺乏關愛，所以對於依賴、發展一段穩定的關係感到恐懼。說穿了，就是不敢隨便的相信別人、擔心交往之後會被傷害等等。 對於感情有一個完美的期待。相較於跟一個人穩定在一起，更習慣在腦袋當中幻想（前面提到的腦 high），一旦這個幻想變成「現實當中的在一起」，就可能不夠完美、就可能破滅，所以他們寧可將感情停留在幻想當中。 他們過去可能發生一些事情，使得他們將「愛、性」與「羞恥感」產生連結。例如，他們過往可能生長在過度保守的家庭、或者是曾被性侵害等等，因此只要一段關係有可能會進展到性關係（例如正式交往），就會讓他們感覺噁心。 你可能會問：那在了解之後呢？我可以做什麼方式改變他？ 圖片｜作者 提供 當你好在意、好在意一個人的時候，也會很在意他對你的互動、甚至你會在意他的成長。你會想著，如果他長大一點該有多好、如果他願意面對自己多一點該有多好、如果他可以正視自己真實的感覺該有多、如果他可以不要逃避問題，去解決童年創傷的話該有多好⋯⋯。 這些一個又一個的如果，讓你覺得好氣餒，你覺得為什麼你看了那麼多書、做了那麼多改變、甚至希望讓關係推進，可是他卻仍然如此退縮？ 這裡我想要給你的回饋是：當你理解了一些事情、看明白了一些東西，但他卻仍然沒有改變的勇氣，那麼就是時候做出抉擇了。這意味著在成長的這條路上，你已經往前走了，但是他還想要原地踏步；如果你繼續拉著他往前走，他只會感到更厭惡。 你只能繼續走自己的路，雖然一邊走一邊為他覺得辛苦，甚至你可能會為了曾經的美好而落淚、為了那回憶裡面的靠近而覺得難受，但只要繼續堅定前進的方向，一邊擦眼淚一邊邁開步伐，就會看見，黎明的曙光。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀： [1] Feraday, C. (2016). For lack of a better word: neo-identities in non-cisgender, non-straight communities on Tumblr. Master’s Thesis of Bachelor of Science, University of Toronto. [2] Swann Jr, W. B. (2011). Self-verification theory. Handbook of theories of social psychology, 2, 23-42. [3] Joiner Jr, T. E. (1995). The price of soliciting and receiving negative feedback: Self-verification theory as a vulnerability to depression theory. Journal of Abnormal Psychology, 104(2), 364. August 30, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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