「我付出那麼多，為何你離我更遠？」你可能是關係裡的表演者 https://ift.tt/33msBGw KnowYourself 明明不想與對方分開，卻越相處越累⋯⋯你們是不是陷入了「表演型親密關係」的陷阱裡了呢？ 文｜Li 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 前段時間，朋友來找我訴苦，說覺得遇到了渣男，自己一直在為對方付出，可對方就是不領情。 我問她具體發生了什麼事，她告訴我，她晚上 10 點還在幫男友收出差的行李，看對方坐著玩手機，忍不住抱怨了兩句，對方竟然回她：又不是我要你幫我收的，不想收就放著唄。 我 x，他怎麼能這麼說！（對不起爆粗口了 orz）我也被氣得不輕，忿忿地勸她以後什麼都別為男朋友做。 可是時間長了，我發現，朋友好像確實做了很多她的男友並不需要的事。比如：她會在男友在家加班時，頻繁為他準備水果，即使她的男友明確表示自己不愛吃水果；她也會在對方有出行計劃時，替對方定車票和酒店，即使對方說自己會安排，她還是會搶著替他做完。 我開始有種感覺，我這位朋友似乎不是真的想照顧男友，而是在扮演一個願意照顧對方的人。而她男友那句「又不是我要你做的」可能真的是他的心聲，他也許一直在被投餵一些並不需要的東西。 這種刻意的「付出－接受」的關係，很像我最近剛學到的一個新概念：「表演型親密關係」（Borg, Brenner, & Berry, 2015）。 這種關係具體是什麼樣的？何以發生，又有哪些危害？如果上面的例子對你來說也不陌生，這篇文章也許會幫到你。 圖片｜PIXTA 01. 你的關係是表演型親密關係嗎？ 先回答下面兩組問題： 你是親密關係中的「表演者」嗎？ 你是否要求自己盡力為伴侶付出？照顧他的生活和情緒，或一力承擔關係中的各項事務？ 你是否隱隱地希望對方一直依賴你？當他試圖自己處理一些事情時，你會感到緊張、不安，想要將事情搶過來替他做完？ 當你為他付出時，你會到不公平和疲憊，而不是甘之如飴、充滿活力？ 你是否一開始覺得終於找到了欣賞你的付出的人，但很快又覺得，對方不是真的懂你的好？ 你是親密關係中的「觀眾」嗎？ 你是否覺得伴侶在盡力為你付出？照顧你的生活和情緒，或一力承擔關係中的各項事務？ 你是否感到自己在「縱容」他付出？比如明明自己可以做、甚至做得更好，也交給他去完成？明明不想要對方做某些事，卻不忍心拒絕。 你是否在一段關係的早期喜歡被照顧，但持續一段時間後開始討厭被照顧？ 你感到，對方雖然為你做了很多，但總是有意無意忽略你的一些需要？ 如果你滿足第一組問題中任意兩條，意味著你很可能正在關係中扮演一位「表演者（performer）」； 如果你滿足第二組問題中任意兩條，意味著你可能正在扮演一位「觀眾（audience）」。 而如果兩組問題中都有符合你的描述，說明你可能在關係中同時扮演了「表演者」和「觀眾」。 而無論你是哪一方，都意味著，你可能正在經歷「表演型親密關係」。 表演型親密關係通常以「照顧－被照顧」的形式呈現。 所謂「表演者」，就是那個在表面上一直照顧伴侶的人，而「觀眾」則是那個在表面看來一直被照顧的人。他們的關係往往在一開始很完美，因為願意照顧人的人，剛好找到了願意被照顧的人。可是，慢慢地，雙方都會對關係產生一些不滿。 隨著關係的推進，表演者會在很多日常細節處感到，觀眾不再像認識之初那樣欣賞、依賴自己的照顧，他們無法從觀眾現在的反應中確信自己還被需要、還有價值。 他們因此擔心，對方是不是已經不需要自己，會離開自己？但他們不能失去對方，於是刻意地為對方做更多，並不斷強調自己的重要性，希望藉此讓對方看到自己的好，從而不離開自己。 但同樣的變化在觀眾看來卻是另一個故事： 對觀眾來說，表演者很照顧自己，可表演者做的往往只是他們覺得好的，觀眾自己真實的需求沒有被看見。 觀眾開始想告訴表演者，他們的關係其實沒有對方以為的那麼好，卻同時擔心自己這麼做會惹怒對方，或給對方造成壓力，導致對方離開自己，畢竟誰都不願意辛苦付出還得不到肯定。 觀眾決定繼續接受照顧，假裝感激，內心卻焦慮又壓抑，甚至想要逃避這段關係。 於是，他們表面上繼續和諧地一個照顧人、一個被照顧，但每個人的內心都有自己的小劇場。他們只是藏在自己的角色裡演獨角戲，關係中缺乏真實的情感聯結。 最終，虛假的付出和接受令雙方都感到孤獨和受傷，他們離彼此越來越遠。 02. 表演型的關係是怎麼形成的？ 那麼，是什麼導致我們成為關係中的「表演者」或「觀眾」呢？ 核心的驅動力是對關係的不安全感。 研究發現，無論是表演者還是觀眾，幼年時與主要照顧者的關係往往都是不安全的（Brog et al., 2015）。比如，他們常常被父母威脅說「我們不要你了」，或覺得父母對自己的態度大起大落、難以捉摸。為了應對這種不安全感，孩子會發展成表演者或是觀眾。 關係中的表演者： 努力想讓父母開心，幫父母分擔家務，甚至是照顧父母；想讓父母覺得養自己還是有用處的，會把自己留在身邊。 關係中的觀眾： 盡量讓父母省心，父母給什麼就接受什麼，並且表現出感激、高興；想讓父母覺得不費力就能照顧自己，這樣就不會拋棄自己。 無論是表演者還是觀眾，當他們進入親密關係之後，都可能因為幼年的經歷，仍然對關係充滿了不安和焦慮。於是，他們自動啟用幼年時曾經有效的方式，一個成為照顧者，一個成為被照顧者，企圖以此將伴侶留在自己身邊。 而值得一提的是，「觀眾」看似只是被照顧，其實是通過被照顧隱秘地照顧著表演者，讓表演者感到眼前這段關係舒服、沒有壓力和負擔，以期將對方留在自己身邊。 所以事實上，表演型親密關係看似是表演者在單方面照顧觀眾，其實雙方都是在用自己的方式，照顧著對自己來說重要的人。 03. 既然是雙向照顧，表演者和觀眾為什麼還會漸行漸遠？ 因為他們實際上並不是真的在照顧對方，而是在博弈。 正如前面我們提到的，驅動人們成為表演者或觀眾的是對關係的不安全感，也就是說，「照顧」對方的最終目的是讓對方留在自己身邊，讓自己在關係中獲得安全感。表演者和觀眾都覺得自己在為對方付出，但事實上，他們心裡想的仍然只是自己。 也正因此，表面的互相照顧，內核是雙方的博弈——他們都要通過貶低對方的價值、故意不讓對方對關係發揮作用，營造「我做得更多、更有話語權」的假象。久而久之，對貢獻的搶奪會令雙方都感到疲憊、委屈、耗竭，並最終決定離開這段關係。 （推薦閱讀：實行 AA 制，會破壞親密關係？你聽過「財務親密度」嗎） 04. 如何走出表演型關係？ 首先，你們需要從表演者或觀眾的角色中走出來。這需要你們改變思維方式。 當你和伴侶為各自的安全感博弈時，你們會陷入一種錯誤的思維，就是將關係中 100% 的功勞歸於自己，100% 的錯誤歸於對方。 比如開頭提到的我的朋友，她和她的男友在為收行李的事吵架時，內心可能都認為，是對方造成了這場衝突，自己只是個無辜的受害者。 這種思維會限制你看見彼此真實的過失和貢獻。你可以練習一種新的思維模式：再遇到衝突時，讓自己少承擔一些貢獻，讓對方少承擔一些過錯，留出一些可討論的中間地帶。 比如，你可以問問自己： 真的全是對方的錯嗎？ 對方真的完全沒有做任何事來阻止衝突發生嗎？ 我真的完全不需要為衝突負責嗎？ 這種思維要求關係中的每個人都有意識地對自己的貢獻設限。這並非要你貶低自己，因為事實上，我們內心都知道對方並非真的對關係毫無作用，只是一直為了自己的安全感才拒絕承認。而對自己的貢獻設限，能為對方的關心和責任讓路。 其次，你們要學會讓對方為你做點什麼。 你需要意識到一件事：你不必獨自為關係負責，而可以讓對方和你一起做點什麼。 你們可以商量一個明確的、你不再想獨自承擔的事項，讓對方幫你分擔，並且定期覆盤。比如討論一下： 我們有哪些相處方式已經發生了變化，哪些還沒發生？有什麼困難？ 各自有什麼感受？觀察到對方有哪些變化？有什麼經驗可以帶去下一個改變之中？ 經由一個個小的改變，你們將在大腦中建立新的迴路。當遇到新的問題，你們也能有意識地找新的方法去處理，而不是跌回舊的套路裡。 （同場加映：關係心理學：如何建立深度交流的親密關係？） 最後也是最重要的是，你們要學會看到對方真正的需要，學會為對方的福祉考慮。 陷入表演型親密關係的情侶，其實很害怕聽見對方說「我不需要你為我做 A，我要的其實是 B」，因為他們覺得對方這麼說意味著自己現在做的事都毫無意義，進而認為自己對對方沒有價值，會因此失去對方。 但事實上，因為恐懼而拒絕看見對方真實的需要，最後仍會吃力不討好。坦誠交流各自可以做的和需要的，你們才有機會看到真實的彼此，看到關係真實的樣子。 你們可以試試按下面的邏輯和對方坦誠溝通： 你做⋯⋯（具體事件）的時候，我心裡感到⋯⋯（你的感受）。 我想做⋯⋯（你的行為），但我會擔心⋯⋯／害怕⋯⋯。 我會產生⋯⋯的想法，我希望你可以⋯⋯（對對方提出具體的期待）。 經由一次次撥雲見月，你們會慢慢釐清彼此在哪些方面可以合作、互惠。你們可能會發現彼此變得陌生，或發現以前對關係的理解，只是自己的一廂情願，但這是你們從表演型關係邁向真正親密的必經「陣痛」。 如果你們真的想和對方在一起，你們會相互扶持走過陣痛，而後你會發現，你們不再需要單打獨鬥地維持關係，而是可以和對方一起，共同創造屬於你們的感情。 正如提出「表演型親密關係」這個概念的 Brog 博士寫到的：任何長久穩定的親密關係，都不會建立在單方面的照顧上。抱著照顧對方的心態扮演表演者或觀眾，只可能維持一時的和諧，長遠來看，卻會阻止你們達成真正的聯結。 真正的親密關係應該是，你們雙方都願意奉獻自己而不用害怕有所損失，也都願意接受對方而不擔心自己的價值因此被抵消。 當你允許對方在你的生活中佔據一席之地，願意承認對方也有價值，願意從對方那裡獲益，你會慢慢發現，原先你在關係中擔心的、害怕的，也在被對方一點一點撫平。 而這，大概正是親密關係出現在我們生活中的意義。 Reference: Borg, MB, Brenner, GH, & Berry, D. (2015). Irrelationship: How we use dysfunctional relationships to hide from intimacy. Central Recovery Press, LLC. September 14, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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