致無法單身的人：不單身也沒關係，但你得了解自己怎麼了 https://ift.tt/2EEVntJ 貓心—龔佑霖 依附理論的其中一種類型，就是「無法單身」，這類型的人通常是因為童年時期，需求沒有被即時地好好滿足所致。 撰寫依附理論的文章以來，獲得了許多讀者的迴響。但是即便是同一種依附類型，也有可能展現出不同的樣貌。 今天，我想要來談談焦慮依附裡面的一種類型，他們在感情裡面，會不斷在情場上尋覓另一半，只要他們單身一個人的時候，就會感到特別地痛苦，那種痛苦，是一種被世界遺棄的感覺，獨自一人，失去生存在世界上的意義感。 你問我為何能如此感同身受，那是因為，我就是這樣的人。 在某一段單身的時期，有一天晚上，我的憂鬱症發作了，我完全不想吃東西，即便肚子很餓，也無法下樓買食物。直到我終於下樓買燒烤時，我看著老闆烤著肉，我就哭了出來，一股這個世界上沒有我容身之處的感覺湧上心頭，很深很深的被拋棄感，沒有人愛我，也沒有人陪伴我，我是一個孤兒，被拋擲在這個無意義的宇宙之中。 緊緊抓著浮木不放，是因為童年時期的被忽視 還記得我最長的空窗期是 8 個月，在這 8 個月裡，我有過曖昧的對象或想追的女生，但最後都沒有成功。那 8 個月，我時不時就會出現強烈的孤單感，上面寫的燒烤事件，就是在那 8 個月當中發生的。 為什麼我們這些無法單身的人，會如此地需要陪伴呢？這源自於童年時期，沒能被好好地照顧。 一個嬰兒或小孩，要獲得安全感，需要的是主要照顧者在嬰幼兒、孩提時期，在孩子有需求時，能夠適時出現在孩子身旁，敏感覺察到他需要什麼幫助，並且給予他物質上和心理上的支持。 但是無法單身的人，在小時候，總是要大哭大鬧一番，才能喚起爸媽的注意，而即便爸媽來到我們身旁，也不一定能敏感地覺察到我們的需求，或者用不適切的方式來回應我們的需求。 我的媽媽是一個從來不會說好聽話的人，她關心我感冒的方式總是：「叫你好好穿衣服，你就不聽，又要花錢去看醫生。」她關心我嘔吐的方式總是：「叫你吃家裡的東西你不要，在外面亂吃東西，吃壞肚子了再哀哀叫。」 沒錯，無法單身的人，父母並非不會給予我們回應，但是給予的回應，總是不能敏感覺察、給予適切的支持。 （你會喜歡：【單身日記】鄧紫棋《別勉強》：好的愛情不必逞強，我們終究不是彼此的遠方） 空洞的心靈，只能用戀愛來填補 在父母身上得不到關愛的我，自然是個沒有安全感的人，從小六第一次喜歡上班上的女同學開始，就一直渴望戀愛。 在家裡與家人處不好，在學校又因為我的亞斯特質而交不到朋友、時常被排擠與霸凌，讓我把所有的冀望都放在愛情的救贖當中，甚至曾經單戀一個人五年的時間，因為我以為，只要在一起了，我的所有困擾都會被解決了。到了大一暑假第一次交女友之後，我就不斷地在單戀、曖昧與新戀情的循環中不斷輪迴。 沒有辦法單身的人，往往有這樣的特性：因為依附關係未能被滿足，因而時常出現孤單的感受，同時對自己很沒有自信，單身時總覺得自己魯到不行，必須靠擁有伴侶來讓自己感到有價值。 也因為這樣，在挑選伴侶的時候，並不會那麼地仔細，感覺到某個人喜歡自己，即使都還沒有弄清楚到底適合與否，就急著跟對方在一起，心裡想著「反正剩下的，等交往之後再改變對方就好了」。 因而在交往之後，時不時因為對方和自己想像中的不一樣，而焦慮不已，嚴重的還會透過情緒勒索，逼對方成為自己希望的樣子，例如我自己就會想辦法讓對方穿我喜歡看的衣服、留我喜歡看的髮型等等。 當然這樣的感情，多半都不會太長久，畢竟強烈的焦慮感，逼著對方做出改變，總會帶給對方許多的壓力，只有一個情形例外：當兩個人都是無法單身的人時，就會變得互相要求對方改變，或者是一方一直強迫另一方改變，另一方則因為離不開、怕被拋下而默默忍受、不斷改變。 圖片｜PIXTA 缺乏安全感的心靈，要如何彌補？ 正因為即便進入感情，也很容易因為對方的不受控制，而產生許多焦慮，因此，即便戀愛了，也只是暫時止痛的嗎啡而已。 那麼，無法單身的人，到底該怎麼辦呢？ 有些人會說，試著強迫自己單身看看，但我覺得這太痛苦了，連我自己都做不到的事情，我不會推薦給讀者這麼做。 當然，尋求心理諮商的幫助是一條路，但是在日常之中的實際操作，我覺得比較重要的反而是，從一段又一段的感情當中，看見自己需要的關係特質是什麼？ 像是以我為例，我需要比較能照顧人的伴侶，同時對方要有足夠的安全感，能夠讓我擁有自己的交友圈，再加上對方不能夠是個強勢的人，這些就是我需要另一半擁有的一些重要特質。 在了解自己需要的伴侶類型之後，就能比較早過濾掉不適合的曖昧對象，我的話會試著告訴自己：「你現在確實可以跟她交往，但交往之後勢必會重蹈哪一任的覆轍，這是你想要的嗎？」然後讓自己比較不再被曖昧給牽著走。 另外，增廣自己的交友圈，我覺得也是必要的。女人迷也曾經介紹幾款交友軟體，是適合想要找認真交往的人使用的交友軟體，我覺得也是一個認識人的管道，而且在上面，大家的動機會比較明確一些，上來找伴的人會比較多，比較不用擔心會遇到不想找對象的人。 同時，安頓好自己也是一件很重要的功課，知道自己很需要有人陪伴，那麼就要去擴展「不會當成女友，但會當成朋友」的異性朋友，以及一些同性的、可以傾聽自己的朋友。 （延伸閱讀：「我們不可能有曖昧」朋友之間，真的只會是純友誼嗎？） 除此之外，找到自己能夠樂在其中的事物也是重要的，攝影、吉他、羽球、閱讀，或動或靜，可以一個人投入其中、進入心流體驗的事物，都是可以暫時排解孤單的方式。 最後，我必須要說，直到今日，我依然是一個很需要有人陪伴、很需要有女友的人，即使我讀了心理系、心理所，即便我看了五年的精神科，每天都吃抗焦慮、抗憂鬱藥物。 即便我從大二開始接受諮商到碩三，總共六年的時間（大學延畢一年），我都依然還是不斷需要有交往對象的人，但至少，我比較清楚知道找什麼樣的人在一起會比較快樂，以及除了交往之外，能明確定位出一些純朋友，不對她們丟曖昧的話，但卻可以談心理話。 在撰寫愛情心理的作家裡頭，有一位 AWE 情感工作室的亞瑟，他在他的書中寫到，他花了 20 年克服不斷需要交女友的這件事情，那我想，要跨越不斷需要感情這個坎，肯定是一件超級難的事情。因此，把目標放在我上面提到的幾個重點，而不是逼自己不能交男朋友、女朋友，或許才是比較實際的做法。 September 28, 2020 at 03:00PM 女人迷 Womany

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