「明明約好見面，卻在赴約前幾個小時感到疲憊」你也有邊緣型人格嗎？ https://ift.tt/3bKfCEs 時報文化 憂鬱症曾讓夢想騎士創辦人——賴雷娜自卑與自殘，但經過時間淬煉，她漸漸明白，憂鬱症不只是「我有病」，還讓她學著理解自己。 雖然自己比想像中來得脆弱，但只要有意識地認知與面對，自己也能變得比想像中堅強。 沒有盡頭的無光黑洞 「你是什麼時候知道自己有邊緣性人格的？」約莫大一的時候，當年我十九歲。 我選修了一堂「諮商理論與輔導」的暑假學分班，發現自己的個人特質與書中提到邊緣性人格的特徵竟然不謀而合，於是我才對自己的人格特質，為什麼和其他人比起來如此不同，有了新的認識和理解。 邊緣性人格乍看似乎是個讓人感到可怕的詞彙。 所謂邊緣，指的是相對於社會常態來說，具有這類人格者，大多無法順利融入主流社會。 可能是因為激烈的情緒變動，可能因為對大部分事情都來得更容易有被拋棄感，可能會特別執著在某些事情上而不容易改變根深柢固的想法，而這些狀況也容易導致這類人的人際關係不穩定，陷入自卑或自責的泥淖，極度憤怒或無法克制的悲傷，自己對此卻毫無控制能力。 這樣的人格極少是因為先天，大多來自後天因素，例如童年時期的精神或身體虐待、被忽視遺棄、與主要照顧人分離並破壞形塑人格獨立的過程等。 發現自己幾乎完全符合「邊緣性人格」的特質時，除了感到驚訝，同時也鬆了一口氣。順著書裡的闡述說明，恍若是在梳理自己的人生，童年時期經歷的暴力與委屈，為後續的生命帶來的巨大暗影。 原來這些對我的人生有這麼深刻的影響，原來有些時候我以為的不夠好，其實不是因為我真的是個很糟糕的人，而是經歷過的事情讓我給出這樣的結論。 當然我也有責任，但不表示我必須為所有的事情負責。 母親的拋棄不是我能負責的，父親的背棄及多情不是我能負責的，被警察當成不良少女而拒絕協助不是我能負責的，被阿姨家樓下的鄰居侵犯更不是我能負責的。 我有責任好好照顧自己，這是我一直都知道的，但我沒有責任也沒有辦法改變那些人怎麼對待我，對於當時那個未經世事的我來說，尤其殘酷。 （同場加映：「他的快樂，是我的義務嗎？」總是照顧別人的你，怎麼回頭照顧自己） 不過，既然知道這是一種人格而不是疾病，事情就好辦多了。我只需思考怎麼適應、平衡並接納自己的模樣就好，畢竟這是因應我的成長而出現的自我保護模式，讓我掙扎較多的其實是憂鬱症的問題。 各種關係中累積的傷害，以及同儕或戀愛關係裡的壓力或挫折，讓我開始出現部分失能。 例如明明和對方約好碰面，我卻在出發前幾個小時忽然極度疲倦或憂慮，狀況嚴重到即使知道只要撥個電話或傳個訊息給對方，就能避免放鴿子的情況出現，可是我不管怎麼樣都沒有辦法拿起手機做這件事，一次消失可能就會好一陣子不見人。 圖片｜時報文化 提供 （你會喜歡：你也有週期性憂鬱嗎？四個小方法輕柔陪伴自己） 又或者一旦痛苦到了極點，我就會做最經典的事拿美工刀割自己的手腕，而且因為不想讓其他人發現，我還會刻意割直的，解釋時可以說是貓抓的。可是這麼爛的謊言其實一眼就能戳破，哪裡來的貓可以把傷口抓得這麼直又漂亮？ 有趣的是，就算是這樣不成功的遮掩手法，看見的人依然會避免提及或詢問，一種說法是因為我們的社會尊重人的隱私，但另外一種解讀其實就是人對於問題的忽視與恐懼。 第一次確診是大學畢業時，前後吃了半年左右的抗憂鬱藥，本來打算透過申請身心障礙的身分減輕生活負擔，但因為愈來愈多人濫用精神障礙的名義申請這項資源，於是政府審核的條件變得更加嚴苛，必須在同一間醫院服藥至少一年，並由醫生判定為中重度患者才行。 但我哪有這個功夫讓自己服用藥物一年，一旦開始服用，由於憂鬱劑的副作用很多，大部分都會搭配抗焦慮的藥物，因為每個人體質不同，使用怎樣的藥、劑量多少、會不會帶來更糟糕的副作用，往往還需要幾個星期的觀察與適應，直到找到真正適合患者的藥物。 而副作用除了嗜睡或不斷昏睡外，噁心、緊張、心律不整都是可能發生的狀態，找到合適的藥物往往需要至少三週，但要等到身體適應並有辦法一邊使用藥物，一邊高效率處理各項事情，即使花費數個月都不一定能取得平衡。 然而，眼前需要和想做的事情都不容許我怠惰，怕痛的我，除非真的到了極限，否則會盡量避免拿刀傷害自己。 即便精神狀態起伏巨大，容易極端低落、委靡，深陷絕望感而無法動彈，高功能的自我鞭笞與應對能力，仍讓我在病理學上被判定為重度憂鬱症的結論。 直到我接觸教會，有了宗教信仰做為穩定的支持系統，並開始第一次的夢想騎士後，路上所見到的那些家庭風景和人情溫暖，才將我從幽暗的地洞拉了出來。 踏遍不同人的家門及房間，見過不同的家庭模樣或分享夜晚、長談心事，這些和我的成長背景大多不同。 住進對方家以前，素未謀面的人們，卻願意接納一個貌似詐騙集團的我，以「想要零元單車旅行」的名義，走進他們最私密的空間，支持我挑戰這項自己都沒有多大把握的生命冒險。 這些看似最日常的交流，與最陌生的人們一起吃頓晚餐、看部電影或分享心頭點滴，對我來說，無疑讓我看見生命的另一種可能，也逐漸消融掉那些糾結在我記憶暗影裡的冰霜。 此時此刻，做為一個母親，感觸最深的是，如果那些時候有足夠的資源和知識，教育、指導我怎麼和邊緣性人格與憂鬱症共存，事實上，我認為大家都可以發展出能力和它們共存，但如果沒有相應的支持系統，這些事情就只是一種打擊和宣判，也是「我不夠好」的證據與證明。 憂鬱症曾經是讓我自卑與自殘的一個疾病，但它要告訴我的不只是「我有病」，而是一如所有事情，讓我回過頭問：「我為什麼得到這個病？這個病要說什麼？是什麼引發這個疾病？我是不是有什麼地方受傷，卻放著傷口爛在那裡？我想不想面對這個疾病？我該怎麼面對？」 （推薦閱讀：懷疑什麼是值得活的人生？《靈魂急轉彎》：其實日常本身，就已經默默有光） 然而，那些年的歷程也讓我理解到，所有的重新出發都必須先回過頭知道自己要從哪裡出發，自己站在哪裡，正在面對什麼，否則所有行動就只是將創傷陰影複製、貼上，我們比自己想像中來得更脆弱，但如果施力得當，我們也比自己想像中來得更堅強。 本文摘自賴雷娜、孫羽柔的《我沒有家，但能給孩子一個家》。由時報文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《我沒有家，但能給孩子一個家》 January 16, 2021 at 02:30PM 女人迷 Womany

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