「感情裡，為何退讓的總是我？」不委屈練習：拒絕單方面退讓，商量彼此需求 https://ift.tt/3rckLK3 圓神出版‧書是活的 在人際關係中，希望對方改變、成長，是很好的出發點，但如果不在乎對方的步調與感受，只會讓他覺得不被尊重甚至是委屈。 每次都應該是你改變嗎？ 乍看之下，你們關係很不錯⋯⋯但你注意到令人擔憂的模式。 每當發生衝突，有必須解決的問題，該為事情負責的人總是你：每次都是你道歉，每次都是你加班，每次都是你吸收超出預算的開銷。 如果每次都是你改變、退讓、妥協，那你們的角色可能已經僵化了。無論是工作、愛情或友情，要是想維持關係，就必須進行協調，從單方面的指責與回饋，轉變為雙方都負責、彼此都願意看清系統的關係。 你的看法與感受是這段關係的一部分嗎？ 這可能是最簡單又最重要的一個問題。不管其他方面如何，要先問的是，給予者有沒有傾聽你的說法，努力理解你的看法、明白你的感受？而他們在了解後，是不是在乎？ 他願不願意遷就你，改變分享回饋、請求與建議的方式，盡量不對你造成負面影響？對方有沒有尊重你的自主權，讓你自行決定是否拒絕他的建議？如果你的觀點和感受被排除在這段關係之外，那你們的關係就有問題了。 圖片｜Photo by peachpeach on PIXTA （延伸閱讀：哈理斯專欄｜每個人都言不由衷？教你透視談話背後的脈絡與功能，真正理解彼此） 界線派上用場之時：一些常見的關係模式 你們的關係用不著到完全失調的地步，你也能確定自己無法接受關係中的回饋。從以下三個例子，來看看上述種種挑戰所形成的人際關係模式。 滔滔不絕的批判者 口若懸河的批判者會不斷提出一連串評量回饋，為你的一舉一動打分數，並將評分告訴你。他們可能是你父親、姊姊、最要好的朋友、認真指導你的教練、對你要求很高的上司。這些人只是想幫忙，但他們簡直是把人大卸八塊。 韓伊和母親對話一向十分緊張，打從小時候開始，母親就是直言不諱地糾正、指導與責罵她。長大後，她很清楚母親只要來她家，就會開始批評她的櫥櫃、廚藝、體重與打扮。韓伊知道母親愛她，甚至明白母親滔滔不絕地批判她，是為了傳達愛。批評是母親一貫的表達方式，如果不這樣做，她就只能保持沉默了。 儘管如此，韓伊還是覺得難過又受傷。即使母親不在身邊，她也能在心中聽見母親尖刻的話語與責備。雖然母親無意讓韓伊難過，但如果母親不改變，就必定會留下這種印象。 我們在職場上也會遇到滔滔不絕的批判者。傑克是事業有成的投資顧問，他以自己與年輕分析師布羅迪的師徒關係為傲。傑克很嚴格，不過在這鮮少提供指導與建議的事務所中，他很願意指導布羅迪。 然而，布羅迪並不是這樣看待彼此的關係，他感覺自己什麼事都做不好，一舉一動都受到批評、每份報告都被塗改、怎麼努力似乎都不夠。原本個性堅強的布羅迪，現在一想到要上班，心裡就產生厭惡感。 「恨─愛─恨」關係 心理學者指出，最令人上癮的獎勵模式是「間歇性增強」。這是電玩與賭博的模式：我們獲勝的次數不多不少，剛好能有繼續玩下去的動力。當我們獲勝時，會迫切渴望再次獲勝；當我們敗北時，會更拚命想玩到勝出為止。而愛與認同，或許是我們最渴望的獎勵。 賈絲敏所處的關係中，對方以認同為餌，卻一直不給予她渴望的認同。就在賈絲敏心灰意冷之際，對方會短暫給予認同──然後收回，再次開始循環。 一個人離不開傷害他的伴侶、師長、上司或家人，這可能是其中一個重要原因。他們痛恨對方的恨，卻也更迫切渴望對方的愛。在這種關係中，給予者與接受者都困在強大的互動模式中，這模式對雙方都不健康，更會傷害接受者。 （推薦閱讀：「跟他相處，總感覺在耗損自己」有些朋友，你必須斷捨離） 改造關係 亨利因為受到伊莎貝拉關注而欣喜不已，就連她小小的「建議」也令他迷醉，這些不正是她深深關心自己的證據嗎？亨利找到了愛情，同時得到「改進自己」這額外的收穫。 但後來，事情似乎變了調。一開始，伊莎貝拉提出一些看似合理的建議，幫助亨利「換個新鮮造型」，他覺得打扮得體面一些也不錯。 但後來回饋擴散到他生活的其他面向：多健身、別再看那些漫畫、別在我朋友面前表現得像個書呆子、別聽到每句話都往心裡去、要有上進心、要讓我的興趣成為你的興趣。 亨利努力改變，他真心希望能達到伊莎貝拉的期待，但日子一久，他變得愈來愈焦慮、不開心，於是向伊莎貝拉說出自己的感受。伊莎貝拉說自己只是想幫助亨利成長，還說他對回饋太敏感了，所以才難以進步。 亨利決定尋求局外人的意見，於是和朋友羅洛討論自己與伊莎貝拉的關係： 亨利：說不定她說得對，是我太敏感了。我如果要和她認真交往，可能需要成熟一點。說不定我真的應該改變，可能是我太自私或太固執了。 羅洛：這不無可能，但我比較在意的是，你看起來真的很不開心。你有沒有對伊莎貝拉說過，她這些建議和批評對你造成哪些影響？ 亨利：嗯，我講過了，還說了好幾次。 羅洛：那她的反應是？ 亨利：她說真正的問題是，我對回饋太敏感了。 羅洛：你誠實把自己不開心的感受告訴她了？ 亨利：是啊，這整件事讓我心裡很難受，也都告訴她了。 羅洛：在我看來，這是個大問題。按照你的說法，她好像想把你改造成不同的人，我們先暫且把這問題放在一旁，因為聽起來你的感受好像不被重視，你的需求似乎也不算你們關係的一部分。 亨利：唔，所以你的意思是，不管是她太愛批評或我太敏感，更大的問題是，她不在意我的感受這件事？ 羅洛：這是你們關係中的警訊。 亨利太在意自己能否讓伊莎貝拉滿意，而沒注意到她是否在乎自己的需求與感受。 圖片｜Photo by Trym Nilsen on Unsplash （你會喜歡：如何感知對方的需求？用愛的 5 種語言，找到伴侶間最合適的相處情境） 謹記一點：無論你多麼需要成長，無論對方的回饋有多正確（或不正確），假如給你回饋的人不肯聽你說話、不在乎回饋對你的影響，那就有問題了。 羅洛說得完全沒錯，你可以試著思考給予回饋的人是否太愛批評，或者是你自己太過敏感，但如果對方沒認真聽你表達自己的意見與感受，那這問題的答案就不重要。 因為，此時此刻的你值得以本來的面貌被愛、被認同、被關懷，就是這樣。在失衡的關係中，你可能很難看清這一點，但這就是事實。 等一下，這是不是表示⋯⋯？ 難道希望自己看重的人改掉壞習慣、減肥，或是把大學讀完，有錯嗎？當然不是，你可以希望對方做到這些，也可以指導與支持對方，幫助他們達成這些目標。 關鍵的問題是：這是他們的目標？還是你自己為他們設立的目標？如果他們真心想改變，那就沒問題。你的意圖應該是可討論的，更重要的是，別忘記傾聽對方的心聲。 本文摘自道格拉斯．史東、席拉．西恩的《謝謝你的指教：哈佛溝通專家教你轉化負面意見，成就更好的自己》。由先覺出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《謝謝你的指教：哈佛溝通專家教你轉化負面意見，成就更好的自己》 January 28, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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