「你這樣讓我覺得不受重視」與伴侶溝通，需要站在彼此的立場思考 https://ift.tt/2YwraDz 圓神出版‧書是活的 人際關係中有一種問題，叫做「換道對話」，表示伴侶互動間給對方的回饋，彼此都沒有接收到，而且一直給出對方聽不懂的訊息，兩人也就漸漸地只剩下爭吵⋯⋯ HBO 情境喜劇《路易不容易》某一集的劇情是，路易在修車店辛苦工作一天後回到家，準備和太太金姆共度期待已久的浪漫週末。他為太太準備了禮物，以華麗的動作拿出一束紅玫瑰。沒想到金姆露出失望的神情，過了片刻，她提供路易一些建議。 金姆：那個，先別誤會我的意思，但我想告訴你一件事。如果我們接下來要當三十年夫妻，這話我得跟你說清楚，我不喜歡紅玫瑰。真的很不喜歡紅玫瑰。 路易：好，那我可以針對妳剛才說的話，也提出一些建議嗎？其實這也沒什麼大不了，我只是覺得，妳應該先謝謝我送花，「再」跟我說妳不喜歡玫瑰。 金姆：我以前就說過自己不喜歡紅玫瑰，你忘了嗎？ 路易：就算是這樣，我也是因為想到妳，才決定買花的啊！ 金姆：你既然想到我，就不該送紅玫瑰。 路易：唉，金姆，妳也真是的。我買花送妳，這不是好事嗎？妳要說謝謝，不然多沒禮貌！ 金姆：你好意思叫我有禮貌？我說過的話你都沒聽進去，這叫有禮貌嗎？ 路易：等等，我只是希望妳說聲謝謝而已，就算妳不太喜歡紅玫瑰⋯⋯ 金姆：我沒說「我不太喜歡紅玫瑰」，而是說「不要送我紅玫瑰」。 路易：妳到底是怎樣？說聲謝謝是會要了妳的命嗎？ 金姆：我都清楚講過，叫你不要送這種東西了，你偏要送，還要人感謝你？ 路易：我倒是想知道，哪有人收到紅玫瑰，會像妳這樣無理取鬧的？ 接下來就是吵架，共度浪漫週末的計畫泡湯。 他們到底發生了什麼事？表面上故事很簡單：路易送金姆玫瑰花，金姆給路易回饋，然後兩人就吵了起來。當然，從雙方反應來看，這番對話有更深層的問題，問題不在於玫瑰，而是他們的關係。 圖片｜Photo by Debby Hudson on Unsplash 人際觸發機制會導向換道對話 金姆的回饋讓路易陷入人際觸發機制。 她的回饋很簡單：我不喜歡，也不想收到紅玫瑰。更重要的是，路易本就該知道她不喜歡紅玫瑰——金姆當然不奢望路易讀懂自己的心思，但同樣的話她已說過好多遍，路易怎麼就是沒聽進去？那束紅玫瑰印證了她長久以來的感受：路易都沒在聽她說話。兩人吵架後，節目的同一集，金姆解釋道： 我告訴你一些事情，如果你不聽，就是對我的一大侮辱。你這樣對我，讓我覺得自己不受重視。 對於金姆的回饋，路易又是怎麼回應呢？他完全改變了話題。但等一下——金姆說的是紅玫瑰，路易說的也是紅玫瑰，這不是同一個話題嗎？ 事實不然。金姆提出自己沒被看見與聽見的感受。路易則直接略過金姆的感受，說出自己的想法：他覺得金姆都不說謝謝。路易的反應與議題都沒有錯，卻和金姆的話題毫無交集，雙方都在給予回饋，卻沒有人真正接受對方的回饋。 路易與金姆的互動模式實在太常見了，甚至有專屬的名稱：「換道對話」。兩人聊著聊著，對話彷彿切換了軌道，不著痕跡地一分為二，沒多久就分道揚鑣，漸行漸遠了。 路易與金姆的互動有個關鍵，就是最初收到回餽的人，沒發現自己轉移了話題。路易轉換話題不是想迴避金姆的回饋，而是因為受到刺激。 金姆說她不喜歡紅玫瑰，讓路易感到受傷與無奈；在他看來，金姆毫不感激的態度就是對話主題。他的情緒將對話推離原始的軌道，並且繼續順著自己的軌道行駛，和金姆愈來愈遠。 （延伸閱讀：愛情短篇｜在你不回訊息時，我複習了無數次我們的對話） 切換對話軌道擊敗了回饋 切換對話軌道可能造成一好一壞的影響。好的影響是，把第二個話題談出來可能也很重要——甚至比啟動觸發機制的第一個回饋更重要。我們先前也許不好意思提及此事，但事情就這樣說了出來。既然問題被提出，就能想辦法解決。 壞的影響是，對話主題變成兩個，不同主題相互交錯。同時處理兩個議題本身並不是什麼問題——我們甚至可以一口氣處理兩個、十二個、二十個議題，但是在換道對話中，我們沒發現正在討論兩個不同的議題，就只是用自己關切的主題去解讀對方說的話，結果是兩人都愈聽愈迷糊。 金姆說：「我都清楚講過了，叫你不要送這種東西，你偏要送，還要人感謝你？」這時她的議題是「路易都不聽我說話」，並且清楚表達出來。但路易以「金姆不知感激」的這個主題去解讀這句話，只覺得金姆的發言完全顯現出她「不知感激」。 那麼，在這次的回饋對話中，金姆與路易究竟能學到什麼？ 他們「學到」的其實是自己早已知道的事：就算當面指責路易不認真聽人說話，他還是不會聽進去；金姆自私又無禮，不管怎麼做都會惹她不高興。 圖片來源│先覺出版 （同場加映：我越想得到答案，他就越沈默：心理學解釋關係裡的溝通僵局） 以沉默切換對話軌道更糟糕 有時，切換對話的第二條軌道並未明確顯現，而是藏在地底。我們將反應鎖在自己腦中，一面在心裡無聲抗議，一面不甘願地忍受繼女或主管的批評。 在這種情況下，我們的心思早就轉換到自己的話題了：「哇，妳好意思叫我冷靜一點？妳可是我這輩子見過最神經緊繃的人——怎麼不去照照鏡子，看看妳自己的嘴臉？」對話結束後，我們默默離開，去向別人發洩自己的煩躁。（「珍娜應該是全世界最神經質的人吧？就算不是，也絕對是北半球最神經質的人。」） 我們對紛爭做了三角測量，並且亂接亂湊，最後使學習機會短路。 本文摘自道格拉斯．史東、席拉．西恩的《謝謝你的指教：哈佛溝通專家教你轉化負面意見，成就更好的自己》。由先覺出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《謝謝你的指教：哈佛溝通專家教你轉化負面意見，成就更好的自己》 January 27, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/2YwraDz