「在悲傷和憤怒的面具下，你需要『討拍』」我們都需要承接委屈的擁抱 https://ift.tt/3qbvVOu 新自然主義 「討拍」是從我們情感需求裡發展出的重要功能，讓我們能受到旁人的安慰，感受到被理解，並且重新再出發——它跟「抱怨」有本質上的差別。 「討拍」是「需要被肯定、尋求慰藉」的意思，當我們挫敗、不知道自己做的是否正確、信心被打擊時，就希望從另一個人那裡得到肯定與安慰，拍拍我們說一切都好。 「討拍」是很自然的需求，希望有人撫慰、理解內心的苦。 可是討拍不能刻意或直接表達，社會認為這「羞羞臉」，他們說「你不能麻煩別人，要做好自己的事」，導致面對挫折哭了、輸了或束手無策時，我們都習慣先輕視自己，為何連這種事都不會應付。 成熟被錯解為隱藏情緒、不能示弱、不能求助，導致原本自然的討拍、討抱、取暖，變成畸形的樣貌：「遭遇不夠可憐、不夠誇張，你就不夠資格討拍」。 圖片｜Photo by Maria Ionova on Unsplash 討拍是隱藏在可憐故事裡的求援或撒嬌 「工作時我不過說了一句『業務好多喔！』就被老闆嫌不想做就不要做，一直說我白目？？，我沒那個意思但也不敢反應。我想他們一定非常討厭我的存在，因為我本來就什麼都做不好。唉！我覺得我？？（後面省略二百字）。」敘事僅兩句，後面都是自憐情緒與想像。 上例不是討拍，是「抱怨」，當事人任其可憐無助，卻沒有要為自己的現況負責。 為何人們不喜歡抱怨呢？因為抱怨只是要同情，認可無奈與苦楚，當事人沒有要改變，沒有要脫離情境，不想付出代價，所以下次還會發生，也還會再抱怨，當事人只想轉嫁情緒倒垃圾。 抱怨不求問題解決，負面情緒越說越多，也就脫離了討拍——「希望被慰藉，以及再出發」的原本用意。 過於自憐的討拍很像是抱怨，在說：「我什麼都不行，誰能來幫我呢？」他放空自己，幻想別人奇蹟發現與救贖。這可能是他過去累積的挫敗太多了，導致極低的自我形象，情緒敏感，看到黑影就退縮。 面對抱怨者最好的作法：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。 悲傷與憤怒交織的討拍 「誰能告訴我發生什麼事啊，教授專程約我來羞辱的嗎？」 悲傷與憤怒是交織的兩面，生氣後才出現悲傷，或者失落後才感覺憤怒。不論先後，悲傷和憤怒的面具下也是「討拍」。 悲傷在說：「誰知道我的委屈？」憤怒在抗議：「我做的哪裡不對？」當事人要的是同仇敵慨、安慰同理，期待聽的人給予肯定和回饋。 我們可以只傾聽，接受就好，讓他的負面情緒有空間流動，不必為他解決問題，可進一步同理說：「天啊，這太奇怪了，我也以為叫你去是好事，結果卻相反，你一定很難過？？。」或「原來如此，他怎麼可以這樣對你，難怪你會生氣。」 允許對方無後顧之憂的傾訴，讓交織的悲傷和憤怒得到梳理，當事人情緒得到安置，思維就會恢復秩序，重新振作。 （推薦閱讀：為什麼有些人總是在抱怨？沒辦法接納自己，就無法接納他人） 討拍有助釐清：我怎麼了、我要什麼 討拍是隱藏在可憐故事裡的求援或撒嬌，「討拍」本來就是很自然的人性，哲學家呂格爾（Paul Ricoeur）認為，一個人能「說」，也要有對象「聽」與「回應」，在一來一往中，他對於自己「我怎麼了？」及「我想要什麼？」會更清晰。先接納對方的討拍，給予安慰吧，待他獲得支持就會脫離防衛，騰出心理空間面對真正的議題。 倘若我們覺察到自己想討拍的心情，也不妨勇敢些，試著直接表達這個需求，不要繞圈不要扭曲，省去對方還要猜測「你究竟想要什麼」的心力，或許會意外發現，對方也期待著我們的坦誠。 TIP： 如何直接表達需求不妨直接表達需求，只要具體清晰，多數人都會接受的，例如：「我現在情緒很糟，可以聽我說幾分鐘嗎？」、「我很傷心，你的肩膀能不能借我靠一下⋯⋯」。 本文摘自林仁廷的《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》。由新自然主義授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》 January 13, 2021 at 12:30AM 女人迷 Womany

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