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2021年3月25日 星期四
「為什麼另一半總是無法達到我的期望?」關係功課:別用情緒勒索對待愛你的人 https://ift.tt/2PwlgAL 柏樂出版 好的親密關係,是尊重彼此原來的樣貌、一起成長,而不是根據自己的需求,強迫對方成為自己「想要」的樣子。 通往地獄的路是由期望所鋪成的 期望和要求可以是說出口的,也可以是沒說出口的。沒說出口的期望非常普遍,主要的兩個原因是:(1) 你希望自己不需要確實表現出軟弱和需要,伴侶就可以滿足你的需求,以及 (2) 在你的幻想中,你的理想伴侶會讀心術,可以預測你每一個心血來潮的念頭。 要運用沒說出口的這些要求,你必須在每次伴侶無法滿足你時,靠著大量的肢體語言來表達你的不滿。冷酷的沉默和微妙的不滿表情,最終將能傳達給大多數的伴侶,但對於比較不敏感的人,你可能必須明顯地垮下臉才有用。 比方說,你的新對象週五晚上沒打電話給你。你不想要這種不體貼的行為繼續發生,因為這會讓你覺得自己不特別,可是你又不能直接說明你有對方每天連絡你的需求。此外,對方應該是一個善解人意、關心你的人,全心為你奉獻,她/他應該早就知道這些,不應該是你要告訴他們! 所以當他或她終於打電話來時,你可能會試著一面維持一個冷酷、拒人於千里之外的語氣,一面保持禮貌的溝通。大部分好的候選人馬上會懂,但如果你的對象神經很粗,一直反覆問你到底怎麼了,你可能不得不簡短地說:「其實,如果你昨天晚上打來讓我知道你的計畫,好讓我能自己做些安排,我會很感激你的。」 這種方法恰到好處地混合了傷害和冷漠,而且在關係的早期階段,這樣的說法通常會讓新對象不斷道歉,並發誓永遠不會再犯——有時甚至還會提議用血書發誓 ! 一樣的,如果你是這種不把要求說出口的類型,而又被迫要把事情說出來,你可能就會開始想,也許這個對象有嚴重的缺陷,但還是先不要放棄塑造他們。只要有足夠的時間和寬容,很多人是完全可以改造成你所期待的完美伴侶的。 如果你是用言語表達需求的類型,那你最好是將它做為一項要求提出,更好的做法是讓這項要求聽起來就像是關係中一個很普遍的規則,所以它不會只是你一項未獲得滿足的童年需求。 另外一種表達期望的最經典說法,就是訴諸這歷久不衰的台詞:「如果你真的愛我, 你就會__(在空白處填上你的本日需求)」。 圖片|Photo by pixpanjp on PIXTA (同場加映:「沒安全感,才會處處想控制對方」關係功課:別用情緒勒索代替關心) 有時候,無病呻吟或抱怨是讓感情壓力變大的好方法。在你的伴侶為了滿足你而覺得快瘋了的同時,你就有時間慢慢思考更多其他的要求。真正經驗豐富的「戀愛達人」會本能地知道怎麼搭配這兩種方法,在完美的時機使用說出口和未說出口的要求。 至於沒有這種專業能力的各位,請繼續努力!永遠要記得,這些努力的目標是脅迫對方證明,他們「愛」你的程度和你知道自己「愛」他們的程度相當。 「期望」在關係中造成的一個顯著問題是,許多人認為「需要某人」等於「愛他」;因此,他們都在以「愛」為名的行為中受苦。他們在電話旁痛苦地等待「那個人」打來,好讓他們覺得好過一些,但因為他們期望的表達感情方式從未出現,所以他們只會覺得情緒崩潰。 搖滾歌手肉塊(Meatloaf)曾經說過一段話,清楚表達愛情的真諦:「我想你,我需要你,但我永遠也沒有辦法愛你⋯⋯。」期望是通往地獄的道路,因為它們阻止了帶著愛去接受和釋放的感覺。 如果不能接受對方原本的樣子,或是讓他們走自己的路,其實不是真的愛他們。而只是想從他們那裡得到一些東西來滿足自己。在這種伴侶關係中最重視的不是愛,而是想滿足覺得自己重要和歸屬感的需求,也就是我對於「特別性」的需求。 每當我的婚姻中出現緊張的情況,或是我抗拒與妻子親近時,我有很多種做法可以選擇。我可以嘗試分析是什麼「出錯了」;我可以嘗試為她做點事情;我可以退縮到我的情緒繭當中,等事情看起來變好了再出來;我也可以開始吵架;我可以嘗試完全否認有任何問題存在,若無其事等事情過去。 或者,我可以只要問自己:「我的潛意識在要求我的伴侶什麼?」驚人的是,種種不愉快幾乎總是源自於我塵封多年的需求。 (延伸閱讀:【童話繆思】小美人魚:先愛自己,才能不帶勒索的去愛人) 有一次,我的妻子和我在情緒上的親密程度,已經足以喚醒我一些沉睡的欲望,原因我之後會解釋,而這些欲望伸著索求無度的爪子朝著目標往前爬,我需要她證明她愛我,我需要她安慰我,因為我沒有安全感,覺得一切都不足。 我內在的這些渴望存在已久,就像很多有慢性病痛的人一樣,早在我認識我的伴侶之前,我就已經調整自己的生命來應付它們,限制自己不要意識到它們。然後我結婚了,這就像是給了我所有這些舊需求一個信號, 放任它們出來攻擊我的妻子。 當然,有一部分的我對於自己有這麼多需求是很反感的,也不會公開表露這些需求。身為我這種在不說出口的需求方面技巧純熟的專家(過去現在都是),我用細微的肢體語言、音調的變化、隱約的提示來表達這些需求。 不幸的是,我的妻子不會讀心術,也不可能滿足我巨大的情緒需求。我對她感到失望,因為她沒能給我她沒有義務要給我的東西,但我們兩個人都不知道這件事 ! 直到我檢視我的內心,並意識到,如果我感到失望和不滿,一定是因為我有一個隱藏的期望,而且我認為她必須滿足我這個期望,否則我就無法再感到快樂。 這樣的關係動態中最悲傷的部分是,除非那個「小孩的自己」得到滿足,否則我們對伴侶的愛會有所保留;我們堅持自己的需求,不讓我們自己去愛,因此把自己推上了通往關係地獄之路。 圖片|Photo by Sam Moqadam on Unsplash (推薦閱讀:向另一半報備行程讓你反感?檢視原生家庭模式:童年陰影,造就你的情感凍結) 如果我們想要一段真正充實的關係,那麼有一件事是我們都必須明白的:沒有人能給我們我們真正需要的東西;也沒有人能讓我們幸福。 用上面的例子來說,我可能覺得如果我的妻子過來擁抱我,稱讚我,或以其他方式安慰我,我就會感到被愛、覺得安慰,有助於我克服我覺得自己不值得的感覺。 然而我的經驗是,這樣的期望本身就阻擋了任何對我的安慰。正如我前面所說,期望的設計,就是要讓我們的需求得到滿足。但是當期望出現,也有兩件事不可避免地會一起發生。 首先,我們的內在經歷了愛的匱乏(如果我們需要它, 我們一定沒有它)。其次,當那個需求沒有被外在世界的某人滿足——例如我們的父母——我們會開始認為這個世界沒有足夠的愛。 我試著從我的妻子那裡得到愛,但這麼做只是在強化我過去的假設:我不被愛,而且生活在一個沒有愛的人居住的、沒有愛的世界裡。 所以我也在詛咒自己一再重新體驗多年前第一次感受的挫折和失望。如果我們需要別人的愛,那麼我們就是在否認自己內在有足夠的愛。覺得不被愛,最終會形成沒有愛的信念,例如認為我們不配被愛或是不可被愛的信念。 所以,就算我們的伴侶向我們保證我們是可被愛的,我們內在還是會有一個強大的聲音,再三保證我們絕對不可被愛。無論我們多麼努力用細微或明顯的期望試著改善我們的伴侶,要他們改變,為這樣的要求添柴加薪的需求,永遠不會允許我們感受存在於我們內在的愛。 只要我們堅持自己的期望和要求,我們追尋愛的過程就一定會失敗,就像騎士永遠找不到聖杯一樣:他們失敗是因為聖杯就在他們覺得不會存在的地方——他們的內心裡。 一旦你意識到期望和要求對你生命造成的影響,不用多久你也會意識到它們會為關係中的雙方帶來非常明確——儘管是你不想要的——的結果。 本文摘自 Christopher Moon 的《謝謝你,我愛你——親密關係:通往靈魂之橋(20 周年紀念版)》。由柏樂出版授權轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 《謝謝你,我愛你——親密關係:通往靈魂之橋(20 周年紀念版)》 March 25, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany
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