婚姻不幸福，與原生家庭相關？關係心理學：你的焦慮依附，來自從小的不安全感 https://ift.tt/39uI1MV KnowYourself 我們對待關係的方式一定會受到原生家庭的影響，但新的關係就是我們自己的；即使我們兩個都從不夠幸福的家庭中長大，但我們仍有能力、有可能，創造一段自己喜愛的親密關係。 文｜Li 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 前段時間，我們收到一封求助信： 「我們倆都來自不太幸福的家庭，所以早早下決心絕不重蹈父母的覆轍，因此更用心地經營關係，感情確實一直很好。 可是前段時間，可能因為生活中壓力增多，我們的衝突也多了，雙方深層的性格缺陷暴露出來，父母身上那些被我們極力避免的方面，似乎也留存了下來，會在我們吵架上頭的時候爆發。 我忽然對未來產生了不確定。原以為見證了那麼多不好，到自己的關係時就能少走彎路，可現在卻覺得，在不幸家庭中長大的我們，不會愛和被愛，不會真正正確地相處，未來也許還會有更多阻礙。 原生家庭有問題的人在一起，到底是會更容易，還是會更難？我該繼續和同樣原生家庭有問題的人在一起嗎？」 圖片｜Photo by Andrew Dunstan on Unsplash 這樣的來信讓我感到心酸。原生家庭的問題已經讓他備受困擾，好不容易可以擁有自己的小家，卻還要面對原生家庭留下的影響。 有大量的研究發現，原生家庭不幸福的孩子，在未來的婚姻中確實可能表現出較低的情緒管理能力，較差的婚姻適應能力，對婚姻有更多負面感受和更低的滿意度（ Brown et al., 2015; Falcke et al., 2008）。但同時，研究者們也發現這並不是必然的結果，原生家庭不幸福的孩子，也可以得到幸福的婚姻。 這當中的區別在哪兒？要搞清楚這個問題，我需要先花一點篇幅和大家聊聊，不幸福的原生家庭對子女未來親密關係的影響，究竟是怎麼發生的。 （注：分析這一問題的理論非常龐雜，流派眾多，本文僅基於家庭系統理論的一些觀點進行分析和討論） 圖片｜Photo by Pangaea on PIXTA 不幸福的原生家庭對孩子造成的最大傷害，是讓他對任何親密的關係都產生一股慢性的焦慮 家庭治療的先驅 Murray Bowen 曾指出，一個健康的家庭，家庭成員之間應擁有健康的距離，既能相互影響，又不會融合不清（fusion），保持情感聯結的同時，給每個家庭成員獨立自主的空間。 但一個不健康的家庭，儘管表現形式多種多樣，它們都有的共同特徵就是，家庭成員之間找不到那個適當的距離（Kerr & Bowen, 1988）。 有的家庭中，家庭成員關係過近，完全揉在一起。自己的情緒和行動完全取決於對方，自己沒有獨立的選擇和感受，也不允許別人有。 圖片｜KnowYourself 提供 圖片｜KnowYourself 提供 有的家庭中，家庭成員則非常疏離、冷漠，導致想要被關心的人不得不竭力取悅他人，祈求他人多和自己靠近。 圖片｜KnowYourself 提供 圖片｜KnowYourself 提供 （同場加映：「心裡苦，才要強裝微笑」，好孩子才最令人擔心） 無論距離過近還是過遠，在這樣家庭中長大的孩子，都會對關係產生一種焦慮感：他們感到關係本身是不穩定的，只有不斷滿足對方的需求，才可能維繫關係。否則便會爆發衝突，甚至造成關係崩塌。 因此，他們不得不擱置自己的想法，一切根據其他家庭成員的需求行動。當他們長大離開家，建立自己的親密關係時，原先一直滿足他人的模式，會直接導致他們不會恰當地經營和管理自己的關係。有的人會延續原生家庭的模式，和伴侶過度融合。有的人則可能走向另一個極端，選擇情感阻斷。 過度融合的人會繼續為了維繫感情犧牲自主，一切行動取決於對方，並且期待對方也這麼做，認為這才是想要維護關係的表現。一旦對方堅持自己的想法，不滿足他們的需求，不論客觀上對方做了多少鞏固感情的事，他們也會認為對方不愛自己、不想繼續關係。 圖片｜KnowYourself 提供 選擇情感阻斷（emotional cutoff）的人，則通過不和他人建立深厚緊密的關係，避免自己再像在家時那樣，總為了滿足別人壓抑自己。他們可能即使身在關係中也獨來獨往，拒絕頻繁和伴侶見面、相處，拒絕接受伴侶的好意。而一旦伴侶希望他們在做決定時考慮自己的感受，他們就會指責伴侶在「情感綁架」。 圖片｜KnowYourself 提供 無論是和伴侶融合，還是選擇情感阻斷，都會令關係非常脆弱。因為這種選擇無法令他們既維繫和對方的情感，又理智成熟地看待問題。他們往往會做出衝動的行為，解決問題的辦法也缺乏建設性，甚至對關係造成破壞。他們的關係因此更加坎坷。 （延伸閱讀：匱乏心理學：習慣衝動購物，是因為內心渴望被愛） 那些原生家庭不幸福，卻在自己的親密關係中獲得幸福的人，有什麼不同？ 特徵一：他們往往有一些有益的人格特質（personal traits） 研究發現，有兩種特質最能發揮作用（Carr＆Kellas, 2018）： 樂觀主義（optimism） 效能感（efficacy） 他們會使人更加目標導向和有積極性，相信自己有能力獲得想要的目標，在遇到問題時能更靈活、主動地尋求解決辦法，而不是一直生活在原生家庭的影響下。 也就是說，即使在相處過程中仍會出錯，只要明確了維繫關係的目標，具備這兩種特質的人會比其他更積極主動學習，調整自己，更及時做出對關係有益的行動。 特徵二：他們也可能在原生家庭之外，擁有同樣親密但具有保護性的關係 有學者指出，只有必須啟用從原生家庭中習得的模式解決問題時，原生家庭的影響才有機會延續（Falcke et al., 2008）。 也就是說，如果你在成長過程中建立了同樣親密，但能給你提供保護的關係，就可能抵銷原生家庭的負面影響。 研究發現，可以提供情緒支持的人，或者鼓勵你獨立自主又能在你有需要時及時出現的人，都可以帶來保護性的關係（Alder et a., 2017；Carr＆Kellas, 2018）。他們能裡解你的遭遇，而不是懷疑、否定你。他還能在你感到壓力時幫你梳理感受和想法，鼓勵你做出符合心意的選擇，並在你有需要時及時出現。 這樣的關係可以協助你在壓力中發展出更好的恢復力，抵擋原生家庭的影響。 （你會喜歡：自戀能增加親密關係幸福感！你聽過心理學中的「積極錯覺」嗎？） 如果我既沒有有益的人格特質，也沒有保護性的關係，我就無法逃脫原生家庭的影響了嗎？ 不是的，有意識的努力，是可以給你帶來好的親密關係的。 STEP 1：在日常生活中發展對自己的信任 你可以在生活的其他方面，比如工作、學習、日常事務中體會自己的能力，建立對自己的信任感。你也可以通過解決關係中的一些小問題，感受自己在經營和管理關係，體會自己有能力抵擋原生家庭的影響，維護眼前的關係。 STEP 2：通過個人事務練習情感和理智的平衡 你可以在一個人做決定時，將推動你做決策的思維和情感過程記錄下來，尤其注意相矛盾的部分，練習如何平衡。 不斷練習平衡情感和理智，你在關係中也會更容易做到。 STEP 3：邀請關係的另一方幫助你處理對關係的焦慮 這一步是建立在你對自己做決定的推動因素有明顯覺察的基礎上。當你感到，自己在關係中的一些決定是出於一些情緒性的考量： 「我害怕我不這麼選，他會不喜歡我⋯⋯」 「我擔心這樣會讓我再次陷入束縛⋯⋯」 「我覺得我應該滿足他的願望，他失望我會更不安⋯⋯」 你需要嘗試冷靜地和對方溝通你的不安，了解他的想法。這首先會讓對方感到你在乎他，鞏固你們的感情。更重要的是，當你一次次確認對方不會離開你，對方也不會束縛你，你會從焦慮中解脫，慢慢學會勇敢地做自己的決定。 寫這篇文章時，我想起之前看過的一篇調查，結果顯示，在一系列影響婚姻質量的因素中，原生家庭大約能發揮 23.7% 的作用，也就是說，還剩下超過 75% 的空間，是供我們自己發揮，以調節自己婚姻質量的。 也就是說，雖然我們對待關係的方式一定會受到原生家庭的影響，但新的關係就是我們自己的。即使來處不夠幸福，我們仍有能力、有可能，創造自己的未來。 原生家庭都有問題的人在一起會更難還是更容易呢？我沒有準確的答案。但我想，當你們都真心地、堅定地愛著對方，想和對方在一起時。真正能決定你們未來的，早已不是原生家庭，而是你們自己。 參考資料： Alder, MC, Yorgason, JB, Sandberg, JG, & Davis, S. (2018). Perceptions of parents' marriage predicting marital satisfaction: The moderating role of attachment behaviors. Journal of Couple & Relationship Therapy, 17 (2), 146 -164. Brown, J. (1999). Bowen family systems theory and practice: Illustration and critique. Australian and New Zealand Journal of Family Therapy, 20 (2), 94-103. Brown, M., Larson, J., Harper, J., & Holman, T. (2016). Family‐of‐origin experience and emotional health as predictors of relationship self‐regulation in marriage. Journal of Family Therapy, 38 ( 3), 319-339. Carr, K., & Kellas, JK (2018). The role of family and marital communication in developing resilience to family-of-origin adversity. Journal of Family Communication, 18 (1), 68-84. Falcke, D., Wagner, A., & Mosmann, CP (2008). The relationship between family-of-origin and marital adjustment for couples in Brazil. Journal of family psychotherapy, 19 (2), 170-186. Kerr, ME, & Bowen, M. (1988). Family evaluation. New York, NY: Norton March 31, 2021 at 06:30PM 女人迷 Womany

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