2021年3月26日 星期五

為什麼否定會讓你感到絕望?別再只看失去的:願意留下的,都是真愛 https://ift.tt/3tZ3QvU 台灣廣廈出版集團 面對他人的否定,感到絕望,是正常情緒,不需要排斥。更重要的是:你可以從中看到希望,找到方法調整自己,讓自己變得更好。 從否定中看見意義,可以使自己變得更好 有一段時間,我接連遭到了對我來說非常重要的四個人的否定: 我的學員。 我的讀者。 我的老師。 我自己。 有一次我發表了一篇文章,遭到了一些讀者抨擊和取消關注,他們指責我很沒有愛心。而前段時間,在一次課後,一個學員發了封長長的信給我,告訴我這不夠好,那不夠好,大致意思是,我說話太直接,毫不考慮別人的感受,而他上過某某老師的課就不這樣,很溫暖。 當時我有些被否定的憤怒、委屈,覺得需要溫暖不要來找我,我就是一個非常犀利、直接的老師和作者。但更多的是感到心灰意冷,雖然他拿一個非常厲害的老師跟我比較,但他指出的問題其實是存在的,我的確是一個不夠溫暖的人。 我開始了深深的自我否定,並且自我懷疑:是我不夠好嗎?我感到心寒。 前幾天我在接受督導的時候,老師也說了很多否定我的話,指出了我的很多問題。比如說我在諮商中,雖然可以精準掌握問題,但缺少對人的尊重與關懷。問題分析得再對也沒有用,因為人們都是先看態度,後聽內容的。我很難過,因為督導老師說的是對的。 我有種客戶和老闆同時都在指責我的感覺,並且他們說得都對。不僅如此,否定的程度對我來說也有點大,我明顯感覺到自己承受不了。 我覺得人生掉進了灰暗中,感覺自己很差勁,不配擁有現在的一切,對不起所有支持我的人,什麼都做不好,連基本的工作都做不好,犯了一些幼稚到不能再幼稚的錯誤。 (推薦閱讀:不斷否定自己怎麼辦?眼肉芽:包容不足之處,寬容對待缺點) 幸運的是,我是個心理工作者,沒有掉到自怨自艾裡。我去問我的治療師:我怎麼了?我每週只能去見她兩次。在見她之前,我總在重播諮商的時候我們曾經說過的話,並開始問自己:我怎麼了? 我連續被否定,這讓我覺得挫敗,情緒很低落。 他們否定我,這裡面當然有他們自己的問題,有他們的議題。但是我對否定反應如此強烈,就是我的議題了。此刻我不需要去分析他們,而是分析自己,為自己做點什麼。 對於否定,我不想再去反抗,因為我發現他們之所以這樣,我也存在問題。即使我表達的觀點再正確,我不去考慮受眾的處境,不去考慮他們的承受能力,不去考慮他們的背景,不去理解他們的心情,我就不是一個好的諮商師。 電視劇《外科風雲》裡,醫師陸晨曦不顧病人隱私、當著許多人的面直接詢問:「你做過矽膠植入假乳房嗎」,導致病人非常憤怒。莊恕醫師卻是趁沒人的時候說:「現在這裡只有我們兩個人,你可不可以偷偷告訴我⋯⋯」。 陸晨曦的問診內容是符合專業需求的,但是失去了對受眾處境的理解,結果導致病人不接受治療。而沒有病人的配合,好醫生是不存在的。 讀者對我的憤怒,是在提醒我,他們的感受和處境沒有被照顧到,我攻擊了他們。督導老師更是直接指出我的這個問題。我是與人工作的心理工作者,並非與觀點工作的學術研究者,應該要考慮受眾處境,不能一味發出自己的聲音。 然後我想,這個問題被呈現出來,給我帶來的意義是什麼? 對於他們的否定、指責,我並不是生氣,而是難過。一方面,我很希望被肯定、被認可、被贊同,我沒有得到,所以我很悲哀。另一方面,我不怪他們,這讓我看到了自己的傷痛。他們沒有按我期待的方式愛我,讓我感覺被嫌棄、被拋棄。 圖片|Photo by Eutah Mizushima on Unsplash (你會喜歡:劉軒專文|有一種人,聊天時總是喜歡否定別人) 這只是戳中了我小時候總是被媽媽責怪為什麼不夠好的傷而已。與他們無關。他們的否定在提醒我:我那麼在意被嫌棄。即使這種嫌棄是我自己想像出來的。當看到這一點的時候,我哭了。 我看到小的時候,我在院子裡玩,媽媽回到家就兇我的場景;我看到媽媽不在家,我一個人在院子裡玩的場景。那個院子承載了我很多難過,我很需要被靠近,需要親密,這些我小時候都沒有得到過。長大後,對於別人推開我的行為,我怎能受得了? 這些都與他們無關,是我自己抓著小時候的傷痛不放。 於是我釋懷了。他們的否定帶給我的意義,就是讓我再一次看清楚自己,讓自己變得更好。然後,我做了一個決定:我要「長大」。 這個世界上,還有很多愛我的人,我想去發現愛。一言不合就取消關注的人,本身就跟我無緣。願意留下的,都是真愛。就像督導老師雖然否定我的操作,但她是接納我這個人的。 她的否定沒有任何惡意,只是告訴我,我可以改善的地方。我更想愛自己,我不需要再對自己那麼苛刻,非要做一個完美的人。我只是一個在慢慢成長的心理工作者,不是別人眼中的神。 然後我想,對於他們間接或直接指出來的問題,我可以做哪些調整,有哪些堅持?我想再慢一點,曬曬太陽,吹吹冷氣,讓自己多一些安靜,少一些浮躁。 我想去旅行,去看看風景,去認識好玩的人,去感受這個世界的溫暖。我的情緒沒調控好,可能是近期有些累了,所以容易被激怒。 我想減少工作量,讓自己有更多的時間去休息、去玩。我想多請教身邊的人,我想用請教的方式去關心每一個我想關心的人。 我想了解他們有什麼感受,他們平時的心情怎樣,我想跟他們建立連接。我想去告訴他們我的愛、我的渴望。我想有更多的交流、溝通、互動,而不是每天閉門寫作、工作。 我發現其實是我把自己封閉太久了,忘記了人的味道。我需要陽光、需要空氣、需要愛。我知道這些都大量地存在,是我一直沒有要。我還是會堅持發出自己的聲音,同時也想調整方式,用一種能尊重人的、讓人感覺舒服的方式去表達自己。 想到這些的時候,我覺得心安,特別為自己感動。我知道這將是我一次新的蛻變。 接著我又想,假如客戶、讀者、學員、老師、朋友從來都不否定我,這樣好嗎? 假如所有人都在認可我,我會覺得害怕,像是踩在雲裡一樣,觸不到地面;我會恐懼,我會擔心自己走錯、走偏了,我會不知道方向,不知道路在哪裡;我會驕傲,會越來越飄,會覺得自己真的很厲害,會看不到現實。 圖片|Photo by Andrew Neel on Unsplash (推薦閱讀:常因工作上的失誤而感到挫敗?用這 3 個心法,養成勇於面對挑戰的「成長型思維」) 我不想那樣。所以,幸好有他們的否定,讓我在還沒有飄得很高的時候戳破我,讓我掉到地上來。這讓我覺得難過,但更踏實。 一定的否定和打擊,對每個人來說都是非常需要的。被否定、被罵、被打擊,很多時候都是好事情。當我正視它們的時候,它們就變得有意義了。 他們的否定反映出我一直存在的問題,我一直以來的擔心,只是我不敢主動承認。我不敢意識到自己沒有勇氣,我不能在別人指出來之前先改掉,甚至不敢先發現。 後來,對於別人的否定,我內心並不認同的時候,我往往會一笑而過。當我有情緒、生氣或者難過的時候,我就知道自己的一部分被啟動了,我需要認真聽一下。 如果我不聽,我反抗、生氣、指責、抱怨,我知道下次還會有否定,直到我開始面對真正的自己。所以我是感謝這些否定的,是它們在逼著我承認真相、面對自己、完善自己,樹立起我成長路上重要的里程碑。 我跟朋友分享了我的心路歷程,他們說我才是真正的強大。因為我敢於從情緒裡跳出來反思自己,積極地尋找出路,而不是指責別人或消沉下去。在此,我也想分享一下過程。 當你被否定、被罵、被指責的時候,你可以問自己幾個問題: 他們在說我出了什麼問題? 這個問題真的存在嗎? 他們指出這個問題對我的意義是什麼? 我可以做些什麼調整? 如果一直沒有否定好嗎? 我在哪裡可以找到支持和幫助? 圖片|Photo by Julia Caesar on Unsplash 你要知道,雖然否定你的人也有自己的問題,但並不影響你做了什麼導致他們如此對你。你不需要主動做他們的治療師,但他們直接或間接表達出來的你的問題,你自己可以判斷一下是否真的存在。 如果你真的覺得自己有這方面的問題,那就感謝他們替你說出你不願意面對的部分。如果你不認同,覺得他們純屬鬼扯或攻擊,那「呵呵」帶過就好。 被否定多了,你會感覺絕望。這是正常情緒,你不需要排斥。更重要的是: 你可以從中看到希望,找到方法去調整自己,讓自己變得更好。 你可以從中找到支援。你知道很多人在你脆弱的時候依然對你不離不棄,即使別人都背叛你,他們也能肯定你、認可你。 你可以看到其中的意義。每件事情都有它積極有意義的一面,把積極意義找出來,你就會發現生活充滿了感恩。 本文摘自叢非從的《堅強很好,脆弱也沒關係:認識真實的自己,溫柔看待心底的傷,才能找到與這個世界共處的頻率》。由蘋果屋授權轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 《堅強很好,脆弱也沒關係:認識真實的自己,溫柔看待心底的傷,才能找到與這個世界共處的頻率》 March 26, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany


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