為什麼我們會在愛人前變得脆弱？關係心理學：好的愛情，會治癒心中的傷口 https://ift.tt/3fg6Y22 柏樂出版 在親密關係裡，人們很容易展現最脆弱的那一面。如果雙方能夠一同面對與成長，那麼這份愛，會治癒彼此心中的創傷。 成因及後果 「所有選擇都有其後果。不幸的是，後果會在你忘記自己做的選擇的很久以後才出現。」——匿名 一段親密的關係可以治癒所有影響我們的智力、創造力、性格、性慾、金錢、生命的方向、自我表達和熱情所在的舊傷口，但往往會涉及重新經歷——開始影響這些面向的創傷，而這就是麻煩的地方！ 與其感受我們的痛苦並對其負起責任，我們反而常常試圖要伴侶對於傷害了我們而負責。然後我們試著控制他們的行為，好讓他們不會再犯。 讓我們來看看一個說明這個概念的例子。 約翰和瑪麗成為同居配偶一年多了，舒適地住在一間一房一廳的公寓。一切都蠻好的，但是約翰越來越容易因為瑪麗總是把浴室弄亂而感到不開心。一開始，他用輕鬆幽默的方式向她提到自己在意的這些事。 雖然他們大部分的時間都很體貼對方，但是瑪麗一直忘記用完浴室後要收拾。最後，情況在某一天早上爆發了，當約翰又看見浴室一團亂之後，他暴衝到廚房找正在做自己早餐的瑪麗。兩人的對話如下： 約翰：看在老天的份上，瑪麗，要講幾次你才會在用完浴室後打掃乾淨？ 瑪麗：對不起，我本來要整理的，但因為你急著要淋浴，所以我忘了。 約翰：把牙膏蓋上蓋子或是將化妝品放到櫃子是有多花時間？ 瑪麗：我說了我很抱歉，約翰。我只是時間不夠。 約翰：那你為什麼不早五分鐘起床？媽的，只要該死的五分鐘就可以！ 瑪麗：我能起床就很好了，畢竟你那討厭的音響到凌晨三點都還在吵！ 約翰：拜託，才沒有凌晨三點——你只是想要改變話題！ 瑪麗：我才沒有！ 約翰：你就是！ 瑪麗：你總是希望什麼都照你的方式做，約翰。你有發現我也住在這裡嗎？你有時候真的很自私！ 約翰：嘿，把東西到處亂放的人可不是我。你根本把浴室變成該死的障礙賽場地！ 瑪麗：拜託，你太誇張了！ 約翰：我沒有！ 瑪麗：你有！ 約翰：沒有！ 瑪麗：有！ 圖片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash （延伸閱讀：總是為相同的事吵架？關係功課：試著理解對方情緒背後的「需求」） 現在，約翰和瑪麗要怎麼度過這場爭執？就旁觀者來看似乎很明顯，他們只需要各自妥協一點點，就能皆大歡喜。不過，我發現妥協會有兩個層次的問題。首先，妥協並不能完全滿足任何一方，但卻讓雙方都感覺自己屈就了他們並非真心想要的情況。 另外一個問題，也是我相信比較嚴重的，是直接與當下情況觸發的傷痛相關的議題，從來不會被正面解決。以約翰和瑪麗的情況而言，就算約翰把音響關小聲，瑪麗清理好浴室，他們吵架的真正原因，依舊永遠不會有機會被解決。 因為事實上，約翰和瑪麗生氣的原因根本與他們認為的無關。要看清真正的問題，我們就必須看看約翰和瑪麗的生命經驗。 瑪麗是在父母嚴格的教育下長大的，他們主張小孩應該是隱形的。如果爸爸在地上發現一個玩具，他會把它扔到垃圾桶，並把她所有的玩具收起來一個月，不准玩；如果瑪麗沒有把衣服收好，她的母親一定會懲罰她；而如果她沒有把牙膏蓋起來，她的父母倆都會暴怒，對她大發雷霆。 一直承受父母的這些反應，使得瑪麗開始堅信自己只是父母的麻煩，而且她在他們生活中留下的痕跡越少越好。一段時間後，瑪麗逐漸相信她的父母希望她死掉，或至少是隱形的。 因此，在親密同居一年後，瑪麗沒有意識到她又重新開始經歷童年的痛苦：她應該是隱形的——她的存在，或存在的任何跡象，對她的父母都是一種負擔，而現在約翰也釋放給她同一個訊息，喚醒了她所有過去的舊傷痛，而提到牙膏蓋是揪出她潛意識裡舊瘀傷的一種痛苦且有效的方式。 雖然批評她的習慣可能會傷害她的感情，但如果不是因為她過去曾忍受那些批評，以及她將父母的行為詮釋為她對他們一點也不重要，那麼約翰的話對她的影響可能沒那麼嚴重。她大部分的痛苦其實是舊傷痛。 約翰小時候覺得自己的父母和兄弟姐妹好像總是忽略他。在晚餐聊天時，他的意見似乎都沒有被聽見；全家在討論該去哪裡度假時，從來沒有問過他的意見，而且有兩次他的生日幾乎完全被忘記。 約翰在一次諮商中說過，自己曾經差點因為盲腸炎而死去，因為他父母沒有認真看待他的哭泣和抱怨，直到最後一刻才送他去醫院。就約翰記憶所及，不管他如何試圖表達自己——發脾氣、板著臉，或甚至病得很嚴重——他的家人不是生氣就是毫無反應。 現在與瑪麗一起生活，瑪麗總是讓約翰覺得他的想法都不重要。他跟瑪麗說了很多次，乾淨的浴室對他來說很重要，但她一再弄得亂七八糟，就是在告訴他：約翰想要的東西不重要，因此他本人也是不重要的，他最好不存在算了。她的凌亂使得約翰阻攔童年舊傷痛的水壩潰堤，氾濫成災。 （推薦閱讀：向另一半報備行程讓你反感？檢視原生家庭模式：童年陰影，造就你的情感凍結） 當他們相遇戀愛時，約翰和瑪麗都認為他們已經將過去和所有的傷痛拋諸腦後。但那天早上，他們兩人都覺得自己因為表現出自己在世界上的存在感而再次受傷。 他們都感受到巨大的痛苦，但卻無法辨識並表達出它是什麼，他們仍舊對真正的問題一無所知，並在爭吵中帶出對方的痛苦。這是一種被廣泛接受的行為形式，大多數的我們都認為這是一段關係固有的部分：事情就是這樣，也永遠都會是這樣。 在上述的場景裡，約翰和瑪麗其實都試著透過控制對方來管控自己的舊傷痛。就像我童年時寧願在硬餐椅上不舒服地扭動，也不願意面對味道可怕的罐裝紅蘿蔔那樣，許多夫妻寧願在權力競奪的不愉快中掙扎，也不願意面對內在的痛苦。 身為一名諮商師，我已經明白關係中最大的問題是我們對面對痛苦的態度。 每一種親密關係都有困難之處，每當這些難題出現，就會有一些情緒上的痛苦伴隨而來，而正是這些痛苦引起了爭執、批評或指責。如果我們正在經歷關係裡的難題，而我們放任自己憤怒，那麼我們就是在將對方推開。 一段時間後，難題消失，我們便能再次恢復平靜。但這是一種令人不安的停戰，為了讓不舒服的感覺消失，我們必須將伴侶推開。因為讓他們接近我們，可能也等同於引起更多的痛苦出現。 每當我利用爭吵而推開我妻子的憤怒消散後，我內心總是覺得很糟。我感到內疚和慚愧，因為我的恐懼讓我推開了生命中最重要的人，我犧牲了她來保護自己。這是為了什麼呢？那樣的傷痛仍然存在，等待另一個表現自己的機會。 和我的伴侶吵架並沒有解決任何問題，只是讓我們更不信任彼此，也更不相信使我們的結合的愛情。我們沒有讓愛治癒我們的痛苦、讓我們更親密，反而是讓憤怒將我們進一步推開彼此。 用一大杯水來比喻，當你認識某人，那人就是在表面蜻蜓點水，隨著你越來越認識他／她，他或她開始穿過表面向下滲透。隨著彼此越來越親近，對方會越來越接近你的杯底。 熟人只會留在接近表面的地方，親近的朋友會深一點，但有意義的關係會深入你允許對方接近的深處。對方潛得越深，就越能穿透你的面具和表現於外的人格，越來越精準揭開你的弱點。 圖片｜Photo by Radu Florin on Unsplash （同場加映：6 位韓國高人氣 IG 插畫家，畫出情侶的 26 種心動瞬間） 然而，一旦你們兩人都開始向下潛到更深的區域，脆弱的你，和你脆弱的伴侶，可能就沒那麼有吸引力了。 多年來我都將關係比喻為克林．伊斯特威特的名片：《黃昏三鏢客》（The Good, The Bad, and The Ugly；好的、壞的、醜的），只是我更進一步，加上「神聖的」。 當你第一次遇見對你意義非凡的人，你們分享的大多是好的，到了幻滅的階段，你開始發現對方所謂壞的方面，而他／她對你也是。在這個階段的尾聲，你將進入內省（introspection），但事情往往變得醜陋。 如果你用健康的方式來回應壞的和醜的，內省階段的美好將會讓你獲得啟示，了解你的關係在靈性上的本質。然而我們一開始經常會回擊那些壞的，而不是回應；我們不是理解、接受和原諒，而是經常忍不住走上比較輕鬆的那條路⋯⋯ 本文摘自 Christopher Moon 的《謝謝你，我愛你——親密關係：通往靈魂之橋（20 周年紀念版）》。由柏樂出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《謝謝你，我愛你——親密關係：通往靈魂之橋（20 周年紀念版）》 March 26, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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