心理學影評《逃》：過度控制的家庭，該如何維持界線？ https://ift.tt/39bHbFv 貓心—龔佑霖 從電影《逃》劇情裡母親對女兒的控制，來省思現實生活的家庭中，控制狂父母對子女的過度行為背後的深層原因。 最近上映的電影《逃》裡面，克蘿伊從出生起便受到母親的掌控，直到她某天發現了原來最堅固的牢籠，就是這個她稱為「媽媽」的人，一磚一瓦建立起來的。 雖然這只是一部懸疑驚悚片，但電影裡一句一句「我是為了妳好」，不禁讓人想起在現實生活中許多時候也是如此。有許多的父母對於孩子從小到大的生活都掌握得一清二楚，要出去玩，必須要把幾點在哪裡跟哪個同學去哪裡玩、怎麼去、幾點回家，全都一五一十地陳述給父母聽，我甚至遇過會查悠遊卡紀錄的父母、會開車跟蹤孩子出門玩的父母，然而，在這些「父母是為妳好」的話語底下，潛藏的卻是讓孩子失去自我的壓力。 圖片｜電影《逃》劇照 飼育逃避依附的溫床：過度掌控的家庭 人與人之間本來就是有界線的。當我們從出生之後，就是一個不斷學習掌握人際界線的歷程。如果從依附理論的觀點來看，我們出生之後，首先會先依賴在照顧者身上，然而，我們會在照顧者的協助下逐漸成長，照顧者也會逐漸放手，直到達到一個「可以親近，也可以分離」的平衡。 要達到這個平衡，嬰兒必須要能夠持續接受到良好的照顧，藉此內化照顧者所給予的安全感，進而能夠獨立面對挑戰，達到能夠分離的階段。那麼，什麼是良好的照顧呢？我給良好的照顧的定義是：當歲月靜好、相安無事時，照顧者可以自在地陪在嬰兒身旁，嬰兒也可以自在地繞著照顧者玩耍；但倘若威脅出現時，照顧者可以適時出現在嬰兒身旁，敏感覺察嬰兒所受到的威脅，進而給予嬰兒適切地支持。 然而，若是照顧者過於掌控，會衍伸出什麼情況呢？試想，當一個嬰兒並未受到威脅時，照顧者卻整天要他照著自己的意思做，人家玩積木想蓋城堡，硬要他蓋摩天大樓，人家想玩汽車模型，硬要人家玩洋娃娃。小時候如此，長大的過程亦是如此，學齡前的時候，明明不想學芭蕾，卻被硬拖著去上課，明明不喜歡吃青椒，卻被硬塞著要吃下去，就這樣一路到上大學，連科系都是爸爸媽媽填。 在這樣的情況下長大的小孩，沒有辦法分辨自己的需求和父母的需求，因為他們自發的需求，已經完全地被父母給否認了，他們的父母無法感受到自己的行為對兒女就是一種威脅，因而也未能敏感地聽從孩子的想法，只覺得自己所作所為就是在保護他、愛他、幫助他走上正確的道路。 這會導致什麼情況呢？小孩在長大之後，會認為自己的需求是不重要的，沒有人在乎的，他們沒辦法信任他人，也沒辦法為自己作決定，變得極端不敢親近他人，也不敢信任他人，總是獨來獨往，但對自己又沒有信心，而成為所謂的逃避依附。 （推薦閱讀：催婚、催換工作、催回老家？四種方法不再彼此傷害，有效讓父母知道你的獨立） 讓父母感覺到自己已經長大了，或許是突破控制的方式 那麼，到底要怎麼樣才能讓父母不要過度控制呢？ 事實上，這些父母之所以會過度掌控，其實是因為他們缺乏了安全感。他們覺得孩子沒有長好，自己要負很大的責任，於是他們透過掌控的方式，來確保孩子不會長歪掉、不會變成壞人、不會教養失敗。 那麼，如果順應這樣的心理來看，孩子要脫離父母的掌控，讓父母安心或許是一個可行的方式。 要讓父母安心，其中一個方法就是表現出「自己有能力做好自己的一切」，例如，起床的時候可以自己做早餐，課業方面就算不那麼優秀，也能找到自己喜好的科系或出路，長大出社會之後，能夠找到一份自己喜歡的工作，並且能夠勇敢地告訴父母說：「我已經長大了，請不用那麼擔心我。」 我了解這樣的說法，或許會引來一些讀者的不滿：「明明就是父母一直要控制我們，我們為什麼還要讓父母安心？」但是，要改變缺乏安全感的父母是很困難的，要說服父母去作心理諮商，不如把自己在父母面前表現得有能力一些，讓父母感覺到「孩子好像真的有能力了」，因而慢慢鬆開緊抓不放的雙手。 （同場加映：【獨立系女子】《戀夏 500 日》夏天：我不愛你卻偏要在一起，才是真正負了你） 當然，孩子還是會有脆弱的時候，但是這些脆弱可以不必讓父母知道，如果妳的父母不是能夠讓妳建立穩固依附關係的父母，那妳可以尋找師長、朋友、伴侶，從他們身上得到支持與相互依賴，和他們建立起安全依附的關係。當然，在讓父母感覺到自己長大了的這條路是很漫長的，在這條路上，妳必須不斷地告訴父母：「我知道了，我自己會小心的。」 當父母又不斷想要詢問妳和誰出去玩的時候，妳可以告訴他們：「我有判斷是非對錯的能力，也知道哪些朋友是應該交的，也會好好保護好自己，請你們不用擔心。」 當父母質疑妳是否交了男朋友的時候，妳也必須要堅定地回應他們：「如果要交男朋友，我還是會把我的本分做好，我有能力判斷誰是適合的對象，也有能力決定事情的輕重緩急。」如果父母還是不斷嘮叨，不斷要「認識」妳的男朋友，這時候可能就需要告訴父母：「請留給我屬於自己的空間，我會保護好自己，也請你們不要擔心。」必須要一次又一次地拉開屬於自己的界線。 甚至當父母鬧情緒、失控痛哭、不斷說著「我是為妳好，妳為什麼不願意讓我知道詳情？」的時候，也必須要冷靜而堅定地告訴父母：「請相信我已經長大了，請你們放心。」 我知道這個過程非常地艱辛，也非常地難，但是除了把《你的孩子不是你的孩子》之類的片單丟給父母之外，我想，堅定自己的立場，同時可以的話，表現出自己有能力的一面給父母看，或許是取得自己空間、逃離父母掌控時必要的做法了（苦笑）。 如果你喜歡我的文章，歡迎追蹤粉專 Psydetective-貓心 November 22, 2020 at 06:30PM 女人迷 Womany

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