伴侶間充滿秘密？知情同意的開放式關係，或許是道德新解（上） https://ift.tt/2Kq9SE5 李品毅 Lee Ping-Yi 當兩人的親密關係落入僵局，比起對人生感到失望，還不如找出新的方法。也許「知情同意」的開放式關係，是適合你們的方法。 你和曾經感到親密至極的伴侶已形同陌路了嗎？伴侶間總覺得彼此有許多隱瞞的秘密而感到同床異夢嗎？ 在親密關係領域的經典書目《關係花園》中，作者麥基卓與黃煥祥提到： 「人有一種『不知不覺墜入親密關係』的天性；人與人相處一段時間後，自然而然就會變得親密，也因為害怕無法招架，人們運用防衛機制來抗拒這種親密傾向。 人強烈渴望與别人互動、展現他們合群的深層本質，這是一生的課題。成人在一個持久、親密的關係裡，會越來越了解彼此（雖然同時也會感到害怕太過透明敞開），我們稱之為『認識』（recognition）狀態： 因為伴侶如此熟悉彼此的體驗，他們之間的界線似乎消失了，兩人彷彿真的可以合而為一。這是愛的狀態的一個特徵。」 可以從以上這段話得知，人渴望被看見、與他人真實連結，而真實、透明、敞開決定了親密程度，但是那股真實感帶來的焦慮與不確定性又會使人感到害怕，使人運用了各種防禦機制（各種秘密、隱私、冷暴力等等）來阻止別人與自己親密。 普遍伴侶間的認識程度由於以上原因，是非常低的，伴侶間的認識往往不是完全不了解，便是了解得非常表淺。加上人的內在是隨時在變動的，這使伴侶間本質上是陌生的狀況更加嚴峻。 圖片｜Photo by Alexandru Zdrobău on Unsplash 全然坦承的承諾，比一輩子相愛的承諾更加難以給予 筆者正在實踐「Radical Honesty 激進的坦承」這個原則，透明真實的待人態度，得到了不少與人互動的真實反饋。在實踐「對任何人都沒有秘密」的經驗與長期觀察社會現象下來，發現一個有趣的現象： 伴侶間，相比承諾「做到全然坦承，彼此間沒有任何隱瞞」以及在婚禮中承諾「從今時直到永遠，無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著你、珍惜你，直到永永遠遠」，前者——承諾全然坦承是比後者——承諾一輩子愛你一人來的困難的。 當下全然坦承竟然比婚禮中對未來的山盟海誓來的困難許多，這樣社會的風氣，或許多少也可以看出人們間對於虛偽的安全感（顯示居高不下的離婚率）相比真實的透明感，來得更加讓人珍視。 自然而然，一對對的伴侶間，有的更多是「熟悉的陌生感」而不是「透明真實的愛」了。 為什麼伴侶們不敢彼此坦承？因為我們沒有辦法接納自己，也沒有信心接納真實的對方 自我保護、隱藏的背後，是害怕被看見那個不被主流價值觀或是伴侶價值觀接納的自己（同時也沒有信心接納真實樣子的伴侶），那個怕被看見後而不被愛的自己。 打從交往開始，彼此就是帶著面具，嘗試迎合社會的優勢框架，去扮演那些「看似更值得被愛的角色」。 那些角色面具與偽裝，總是讓關係中充斥著謊言與虛偽，處在關係中的人們也總擔憂著面具滑落而遭到遺棄（或等著伴侶破壞自己的期待而遺棄伴侶）。關係維持不再充滿著愛，而是被恐懼推動著。 （你會喜歡：牌卡心理學：不要忽視直覺與感覺，他們反應最真實的你） 而哪些類型的事物袒露出來，更加讓人感到不安呢？ 常見伴侶間的秘密背後的需求分別是生理需要（性欲）、安全需要（身體、財產）、社會需要（親密、愛、歸屬）。 伴侶間袒露「對關係外的人的性需求」、「了解彼此財務狀況的需求」、「對關係外的人的親密的需求」往往會觸發彼此的警報，讓彼此陷入惴惴不安的狀態。 這幾個需求剛好對應了馬斯洛的需求金字塔（Maslow's hierarchy of needs）理論中三個低階需求（見圖），而馬斯洛在講述自己的理論時，表示越是低階的需求，越容易引發深層的恐懼（越無法忍受匱乏）。 這也是為什麼伴侶之間是很少深入溝通性、財務等低階但容易引起生存恐慌的需求，而尊重、自我實現等較高階需求相較容易被提及討論。 圖片｜作者提供 也就是因為如此，伴侶間的秘密不外乎個人財務、與他人的情慾等。這些低階的需求所帶來的恐懼是偌大的，同時形成的秘密也是非常阻礙雙方的親密感。（由於篇幅與主題的關係，筆者將聚焦於情慾與愛，暫不討論如何化解財務秘密造成的疏離感。） （同場加映：16 型童年人格：從你的性格，看見你的內在小孩需求） 「我對前伴侶還有愛，但我不知道如何告訴現在的伴侶。」 「朋友聚會上新認識的朋友，才華與特質讓我感覺很特別，不過不知道這樣的喜悅可以怎麼跟伴侶分享。」 「我和伴侶在性上面無法溝通，伴侶也滿足不了我，我想嘗試用性玩具，但又不敢讓伴侶知道。」 這些疑問，似乎是充斥在各個伴侶之間的，也是屬於伴侶出軌的主要因素。當我們自身擁有許多秘密時，我們也會對伴侶是否有相同疑問而感到焦慮，這可能使雙方隨著時間需要有更多的自我保護，進而越加形同陌路。 在被稱為開放式關係實踐者聖經的《道德浪女》中提到： 「我們的文化希望我們相信，偷情很少發生，它是例外。但金賽博士卻在五十多年前就發現，那些號稱一對一的婚姻裡，有超過半數都不是真正的一對一。所以偷情並不是少見的事情，也不是只有沒心沒肝的性愛上癮症患者才會偷情。 傳統治療師的智慧之言是：『偷情表示關係出了問題，只要改善關係，偷情這一症狀就會不藥而癒。』」 那，究竟有什麼方式可以增進備受阻礙的親密感呢？ （推薦閱讀：「和對的人在一起，應該要有什麼樣的感覺？」好的親密關係的三種特質） 約定成俗、穩定麻木的單偶制成了愛情的牢籠 以上討論建立在單偶制的脈絡之下，而在這個框架下，對他人的情慾，勢必只能成為地下陰影，見不得天日。 單偶制的框架中，默認了許多原則，幾乎皆產生於父權的時空背景下，尤其是限制女性方面，缺乏尊重與人性（不否認有人在單偶制的框架下依然是彼此尊重的，但其中，往往對他人的情慾是無法談論，何況做到尊重）。 例如：「一生忠於一人一家」、「對他人產生感情是因為不夠愛伴侶」、「關係有問題就是因為不夠愛」、「對一段有承諾的單偶親密關係的期待，往往默認包含了我們對伴侶生活許多面向的控制權」， 背後充滿了物化的佔有傾向，伴侶不是獨特的人，而是擁有之物，像紀念碑那樣的標的，不符合標的的伴侶，就不是值得相處的好伴侶。 這些物化的信念，正是鎖死關係的關鍵枷鎖。我們把我們的情慾徹底鎖入潛意識中的陰影中，但那些情慾不是消失了，而是被壓抑隱藏了。從現在世界各國社會的出軌機率，不難看出此現象，關係中被壓抑的那個部分實則難以忽視。 因此，「知情同意」的開放式關係（Open Relationship）將可能是釋放被壓抑的情慾出口（我們有機會正視我們所有的情慾而非選擇性地壓抑它們），以及可以是伴侶間因秘密而親密備受阻礙的解決方案。 （未完待續⋯⋯） 在本主題的下集，將介紹開放式關係如何釋放伴侶間秘密帶來的壓抑。接著提到，每個人要依照自身狀況，審慎選擇關係類型，進入開放式關係並非關係的萬靈丹。若缺乏深思熟慮，反而有機會使關係更加疏離。 最後將鼓勵讀者，依循著探索自我的脈絡，去選擇最適合自己當下的關係，而非依循外在因素驅動。我們下集見！ 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。若你對我的文字感到共鳴，也對深入與我互動感興趣（我會舉辦電影討論會、讀書會、內在工作坊），歡迎一同探討人生意義、內在議題、自我成長！我的臉書；我的Meetup活動主頁 November 21, 2020 at 08:30PM 女人迷 Womany

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