催婚、催換工作、催回老家？四種方法不再彼此傷害，有效讓父母知道你的獨立 https://ift.tt/3lM0I2E KnowYourself 父母生長的年代並不知道如何建立良好的親子關係，但成熟的我們，也許該多承擔一點責任，主動而溫和地跟父母學習如何與對方相處了。 文｜Li 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 國慶期間，朋友來我這裡住了幾天，因為和父母大吵了一架。她的父母固執地認為「女孩子工作做得好不如嫁得好」，不論她的事業多麼風生水起，他們依然催著她相親、結婚。 我朋友花了快 10 年的時間試圖說服他們，但不論她怎麼努力，最後換來的永遠是一句：你就說你準備什麼時候結婚！ 遇到一個固執的父母，真的令人頭大。我瀏覽後台留言時，也經常看見粉絲問「父母特別固執，該怎麼說服他們」。那今天的文章，我就和大家聊聊這個問題。 圖片｜Photo by Ben White on Unsplash 一、為什麼大多數父母都很「固執」？ 要搞清楚這個問題，我們需要了解一下，我們對人、對事的觀念是如何形成的。 關於這個問題，江湖上有兩大門派： 積極更新派（active updating model） 固定傾向派（settled disposition model） 積極更新派主張，人是「活到老學到老」的。（Achen, 1992; Robinson, 2007） 他們認為人會根據生活經歷不斷刷新自己的知識庫和認知習慣，人的觀念是一個「不斷波動（wave-to-wave）」的過程。 類似這樣↓ 圖片｜KnowYourself 提供 而可能導致人們更新觀念的經驗主要有三種： 1. 發現自己的觀念與現實經驗不符： 父母心想：「女孩子過了三十歲就嫁不出去了」VS 鄰居說：「你知道嗎？隔壁家那個三十五歲的女兒嫁了個好男人！」 2. 發現自己的觀念與同伴的觀念不符： 父母：「你說現在的年輕人怎麼就想往大城市跑，說什麼都留不住」VS 父母的朋友：「我支持年輕人出去奮鬥，別老想著把孩子綁在身邊啦」 3. 發現自己的觀念與社會所倡導的價值觀不符： 父母：「你長大以後最重要的是找個好男人嫁了，知道嗎？」VS 報紙寫：「女性不只有婚姻這一條出路，有權利選擇任何自己認為能實現自我價值的生活方式」 當然，並不是每次更新都會往好的方向發展。一位重視愛情輕視麵包的女性，也可能因為周圍的人都很在意「物質」，而變得比過去更挑剔伴侶的收入、家庭背景等。 積極更新派所並不認為我們必然會在生活中優化自身的觀念，他們更強調觀念本身的動態、變化性。 而固定傾向派的觀點則類似於「三歲看小、七歲看老」。 這一派的學者認為，我們對人對事的態度、傾向一旦形成，在之後的一生中就會比較穩定。即使有所改變，也是短暫的、小幅度的，很快會回彈到固定的傾向上去。 類似這樣↓ 圖片｜KnowYourself 提供 比如：「我知道性別氣質是多元的，男生女生都可以穿裙子穿褲子、敷面膜修腿毛，但我更認同女孩子應該乾乾淨淨，男孩子應該粗糙一點。」 學者們認為這種固定和我們的身份控制（identity control）有關（Burke, 2007）。 我們被環境接納時，才能建立穩定的身份感，相信自己是可以存在的、有價值的。而我們所持有的觀念，往往都被社會環境塑造過，總體上和環境一致，也構成我們被接納的基礎。 觀念、態度的改變可能導致我們和環境不契合，身份感產生動搖。因此，我們更可能選擇抱定已有的態度和傾向。 二、那麼，哪派說法更符合人類真正的本性呢？ 杜克大學的研究團隊在追踪大量案例後發現：人們對大部分事情的態度都是一經形成就很少發生動搖的，也就是說，固定傾向模型更符合人的天性（Kiley & Vaisey, 2020） 。 也就是說，也許不是父母固執，而是我們所有人天生都固執。 你可能會質疑：不對啊！現在的我和五年前的我相比，明明很多觀念都變化了，你怎麼能說人人都如此呢？ 這個現像在杜克大學的研究中也被提及了。研究團隊發現，大部分觀念的固化是發生在 30 歲之後，而 30 歲之前，人們對很多事的態度都發生過明顯且持續的變化（Kiley & Vaisey, 2020）。 研究者們認為，這與易感年齡（impressionable year），也就是觀念更容易改變的年齡段有關。 成年早期，人的很多觀念都是可塑的，但過了 30 歲，大多觀念和傾向會日漸牢固、持久、不可動搖（harden into durable disposition）（Vaisey & Lizardo, 2016）。 這也許解釋了，為什麼我們會在成年後，越來越覺得和父母談不到一起，矛盾不可調和。畢竟我們和父母都在奔向「越來越固執」的道路，一去不回頭⋯⋯ 三、這樣說來，難道我們只能互相傷害、漸行漸遠嗎？ 回答這個問題，我想請大家先思考另一個問題： 為什麼遇到固執的朋友、同事甚至伴侶時，我們的反應往往沒有遇到固執的父母那麼大？ 這是因為，我們很少像友情、愛情中那樣，將父母和自己看做相互獨立但彼此聯結的個體。 我們沒有將自我從家庭中分離出來（separate self），以獨立的身份重新和父母的聯結（connection）。 親子離合過程：彼此依賴→互相獨立但彼此連結 而研究表明，這個「離合」過程對於建立健康的親子關係至關重要。「離合」完成得更好的人，會經歷更少的親子衝突和更高的關係滿意度（Buhl, 2008）。 因為完成「離合」的人會真正認識到，自己和父母是不一樣的個體，主動區分哪些是自己的觀點、意願、資源，哪些是父母的，允許不一致的存在。 他們也會在展開自己人生的同時，預留給父母固執和反對的空間。遭遇不一致時，他們會想如何解決問題，而不是鑽牛角尖地指責父母怎麼就是不理解自己，被怨恨、敵對困住。 比如，父母反對自己的理想，拒絕提供後續的經濟支援。離合程度高的孩子不會輕易放棄理想，但同時能認識到，父母有權利不認同自己，自己也不天然共享父母的經濟資源，並尋找更匹配自己當前能力、資源的方式來追求理想。 但遺憾的是，離合過程對於我們的子女來說是比較陌生的。 在成長過程中，我們的父母往往總是過度干涉，導致我們習慣了和父母黏在一起，自己的態度、情緒也和父母的捆綁在一起。與父母分離對我們來說不是獨立，而是一種「背叛」的感覺（Yu, 1987）。 另一方面，父母的干涉會讓我們喪失對自己的信心，我們不相信自己能對自己的人生負責。即使客觀上我們可以，我們仍然總想要獲得父母的支持和肯定，以確認自己的選擇是正確的。 （你會喜歡：結婚能讓親密關係更堅固穩定？婚姻如何不是幸福的唯一道路） 四、那麼，在離合完成之前，有什麼辦法應對古板固執甚至對我們橫加干涉的父母嗎？ 我們需要從試圖「說服」、「改變」父母轉變為與父母「談判（negotiation）」。 我們需要先樹立一個觀念：不合甚至衝突只能說明我們不同，並不必然意味著親子關係就是有問題的（Fisher & Ury, 1981），並在這個基礎上完成接下來的步驟： Step1：準備 針對你想談判的議題，你需要做四個準備： 明確定義你想談的問題：比如同樣是煩父母催婚，你想與他們溝通的事「不要催促你，讓你按自己的節奏來」還是「接受你可能不婚的事實」。 想清楚最理想的結果，哪些是可以接受的，哪些不能。 你的感受是什麼，有哪些深層次的需求希望被滿足；你的父母可能在哪些方面和你產生分歧，他們可能有哪些深層次需求希望被滿足。 主動收集資料，形成你覺得理想的方案。 同時，你需要在心態上做好準備。下面這張清單可以幫到你： 在談判前，請閱讀以下文字並確認： 我將平靜地接納衝突：我知道在任何關係中，衝突都是正常且不可避免的。它不是災難，而會帶來改變和成長，鍛鍊自己的創造力和問題解決能力。 我希望實現公平的、對雙方都有利的結果：我希望談判的結果對我們雙方都好。我不會為了激怒、懲罰父母進行這次溝通，也不會為了取悅父母，同意對自己不好的方案。 我是靈活的（flexible）：我不會將立場、輸贏放在解決問題之上。雖然我有預備方案，但我不會被困在這個方案中。我將對父母的想法、感受、方案保持開放。（Mckay et al., 2006） Step2：討論 你可以按下面的順序和你的父母展開溝通： 1. 盡量客觀地、非情緒化地描述事實： Ｏ：「我想和你們談一談找什麼工作。」 Ｘ：「你們別再催我回家考公務員了！」 2. 清晰表達你的感受、訴求，並給出你有這些感受、訴求的證據： 「每次和你們關於找工作的事產生衝突，我都會感到生氣和矛盾。我不想考公務員，是因為不喜歡體制內的不平等氛圍。我希望有一個扁平化、開放的工作氛圍。所以你們催我，我就很抗拒。可是另一方面我知道你們是關心我，想我穩定點，所以我會為不聽你們的而感到內疚。如果你們肯放手讓我試一試，肯定我的努力，我也能更加肯定自己。」 3. 給出你的解決方案： 「穩定也不是只有公務員，國營企業或者大型企業也比較穩定。我可以多看看這些方面的工作。」 （同場加映：青壯危機：害怕穩定的平凡，也害怕沒留下巨大成就） Step3：處理不一致 不一致會出現在很多方面。父母可能不僅僅是對你提出的解決方案提出質疑，也可能會否定你的感受和需求、否定你對他們訴求的預判，等等。這也是談判中最難的步驟。 這時候，你更需要將談判的主導權掌握在自己手裡，而不是被父母的態度牽著走。 你可以在下面這些方向中選一個： 讓父母提出他們的解決方案。 回頭討論你們彼此的訴求和需求、找到共同點。 叫停談判，重新梳理自己的感受，收集更多信息，下次再聊。 但是切記，你所有的解決方案都是為了達成談判的最終目的——找到雙方都能夠接受的方案，而不是一時情緒上頭「甩袖子走人」。 Step4：達成共識 最終你們達成的共識通常不會是你的理想方案，而是最大限度的給彼此你們想要的，最低限度的出現你們各自不想要的。在達成共識之前，確保你們雙方對於細節都有聊清楚了，並且明確表示了對方案的讚同。 （延伸閱讀：一則家庭故事的啟示：無條件的愛，孩子比父母更多） 寫在最後： 我剛剛碩士畢業的時候，也常和父母產生激烈的衝突。我父親在一次喝多了之後問，把你送去留學，是不是送錯了？怎麼你現在這麼不聽話。而當時的我平靜地告訴他：我和你本來就是不一樣的人，不聽話正說明我長大了。父親聽完我的話沉默片刻，苦澀又欣慰地笑了。 所以我想，接納我們和父母是彼此獨立的個體，允許我們有各自不同的想法和人生選擇，可能是我們人生的必修課，帶著不合和衝突和彼此相處下去，我們才能真正「在關係中建立獨立的自我」，形成彼此獨立又相互依存的關係。 不得不承認，父母生長的年代，無從得知什麼樣的親子關係是更好的。他們固執地要我們聽話，希望通過也許已經不合時宜的建議，為我們爭取更多福祉。但生活在現在的我們了解這一點，也更清楚什麼對自己更好。 也許，是時候換我們多承擔一些建立健康關係的責任，更主動但溫和地，幫父母學習如何與我們相處了。就像小的時候，他們扶著我們蹣跚學步一樣。 參考資料： Buhl, HM (2008). Significance of individuation in adult child–parent relationships. Journal of Family Issues, 29 (2), 262-281. Fisher, R., Ury, WL, & Patton, B. (2011). Getting to yes: Negotiating agreement without giving in. Penguin. Kiley, K., & Vaisey, S. (2020). Measuring Stability and Change in Personal Culture Using Panel Data. American Sociological Review, 0003122420921538. McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006). Couple skills: Making your relationship work. New Harbinger Publications. 余德慧. (1987).中國人的父母經:黏結與親情(Vol.2).張老師出版社. November 19, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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