《我沒有談的那場戀愛》：逃避依附者的自我內言──我是不值得被愛的？ https://ift.tt/3l87G2r 貓心—龔佑霖 在《我沒有談的那場戀愛》的開頭，女主角郭勤勤是一個整天埋首於工作，藉此隱藏自己脆弱的職場女性，但隨著故事發展，我們才逐漸看到了郭勤勤是如何地覺得自己不值得被人喜歡，以及內心深處仍然有著被人陪伴的渴望。 本篇有雷，慎入。 在五年之前，郭勤勤曾經被一位對她有好感的男性趙書維當眾告白過。當趙書維抽中台北東京的來回機票時，當眾向郭勤勤喊話：「數據組郭勤勤，要不要和我去東京？」 原先看似會是一段美好愛情的開端，卻因為郭勤勤的自卑感與負面的自我內言，使得一切成了悲傷的結局。 圖片｜電影《我沒有談的那場戀愛》劇照 逃避依附者：並非沒有感情需求，但卻不相信自己值得被愛 在這個世界上，類似於郭勤勤的人很多。這一群人，雖然樣貌或許有所不同，但都屬於依附理論中的逃避依附者：她們不相信這個世界有愛存在，也不相信自己值得被愛，儘管她們依然有被愛的渴望。 逃避依附者之所以會發展成如此，深究其原因，還是和嬰幼兒時期，父母對待她們的方式有關。 在前面幾篇文章中，我不斷提到了《安全感三要素》：當嬰兒有依附需求時，她們通常都會發出需要被照顧的訊號，若主要照顧者能夠適時出現、敏感覺察他們的需求、用正確的方式給予支持，那麼這個小嬰兒就比較有可能獲得安全感，進而發展成一個安全依附的孩子。 （延伸閱讀：「總有一個人，能化解你的情緒勒索」給焦慮依附者：別跟「逃避依附型」戀人談戀愛） 為什麼小嬰兒在被生出來之後，會自然而然地發出需要被照顧的訊號呢？ 那是因為在演化之中，人類是一種出生後還不能自給自足，需要父母照顧的生物。也因此，我們天生就具有和維持和主要照顧者的接近性的本能，每當威脅來臨時，我們很自然地會發出求救訊號，藉此呼叫主要照顧者來幫我們解圍。 但若是求救訊號，未能使小嬰兒獲得主要照顧者的滿足，有一些小嬰兒會持續地哭鬧，但也有一些小嬰兒會發展出切斷情感、壓抑情緒的反應方式，藉此避免自己的痛苦被雪上加霜。 通常，會發展出切斷情感、壓抑情緒模式的小嬰兒，源自於她們的求救得到的是父母的忽略或冷漠對待。 父母們總是會跟她們說：「哭什麼哭？一點小事就在那邊哭。」「妳真的很討人厭，妳的哥哥就不會像妳這樣哭鬧。」「你怎麼這麼男帶啊？再吵我就把你丟掉。」 在我們的早年時期，我們並不具有認知能力，無法去評判父母對我們說的話，究竟是正確的？或者是值得思考的？ 我們就只是囫圇吞棗地把他人的話照單全收，然後把別人看待我們的所有資訊，轉換成我們對自我的評價。 根據早期的社會學家 Cooley 所提出的鏡中自我（looking-glass self），我們會形成怎麼樣的自我概念，是源自於下列的三個要素： 1. 表現（presentation）：我們想像自己在他人心中的形象。 2. 辨認（identification）：想像其他人會怎麼看待我這樣的形象。 3. 主觀解釋（subjective interpretation）：依照「想像中」別人的看法，給自己一個主觀的解釋。 從這樣的理論來看，那些逃避依附的人，之所以形成逃避依附，是因為他們在不斷接受到那些負面的訊息之後，產生了下面的結果： 1. 表現：別人總是看到我是個大吵大鬧的人。 2. 辨認：大吵大鬧是會被討厭的，我是一個討人厭、不值得被愛的人。 3. 如果我大吵大鬧的話，那我就是一個爛人，所以我不該大吵大鬧。 經歷過這樣的歷程，這些小孩形成的這樣的自我內言（self-verbalization）：我沒有權力哭鬧、沒有權力去追求自己想要的東西，若是我主動去尋求他人的照顧，那我就會被討厭、被責罵，所以我不該表現出那些情緒、不該向他人尋求安慰。 負面的自我內言，讓郭勤勤一直閃過趙書維丟的球 從趙書維在台上直接邀請郭勤勤一起去東京玩的舉動，所有的觀眾大概都知道，趙書維對郭勤勤是有感情的。 但是，郭勤勤是怎麼看待這段感情的呢？她一心知道趙書維喜歡徐若瑄，於是將自己打理成徐若瑄的髮型，但卻在面對趙書維的選擇遊戲：「宋慧喬跟徐若瑄？」「艾瑪史東跟徐若瑄？」時，無法接住趙書維的試探：「你怎麼不問我，徐若瑄跟郭勤勤？」 圖片｜電影《我沒有談的那場戀愛》劇照 （延伸閱讀：《我沒有談的那場戀愛》趙書維與郭勤勤：如何在巨大的不確定性裡，找到你愛我的證明） 當趙書維陪郭勤勤找房子時，她向趙書維抱怨新家離鹹酥雞攤販太遠，趙書維說：「沒關係啊，我載妳去。」郭勤勤卻也顧左右而言他，讓這個話題斷在這裡。 而當趙書維因為前任的一通電話，提議延後兩天去東京時，郭勤勤一心想著的就是自己比不過趙書維的前任，更在機場等不到趙書維時，未經過任何的確認，就認定是自己被拋棄了，因而封鎖了趙書維，也封鎖了事情的真相。 「因為我不夠白、因為我長不到160公分、因為我趟不出徐若瑄的捲髮、因為我是郭勤勤。」她認定自己就是不夠好、不夠有吸引力，那些負面的自我內言，讓郭勤勤封鎖了趙書維，也封鎖了她自己。 然而，郭勤勤對於愛情，是否真的沒有任何的需求？這個答案是否定的。 從電影裡面我們可以看見，郭勤勤不斷地用模擬情人 app 來填補自己空洞的依附關係：她需要愛德華，就好似許多逃避依附者，總是使用著交友軟體，透過網路上那些陌生人的關心、曖昧，來填補自己的依附需求；然而每當有哪個網友試圖更靠近自己時，有一些逃避依附者便會再也不回對方訊息、封鎖對方，藉此不斷地加深著：「我是不可能被愛的，不要靠近我，那只會讓我受傷。」的信念。 圖片｜電影《我沒有談的那場戀愛》劇照 （延伸閱讀：《我沒有談的那場戀愛》：那些無法表露的心意中，都藏著一份覺得不夠好的自己） 「我們都不要再討厭自己了，好不好？」逃避依附者，如何重塑自我內言？ 許多的逃避依附者，都有著強烈的負面自我內言，因此總是自我懷疑、隔離自己與他人的情感。要改變這些自我內言，覺察到自己有這種傾向，是一件很重要的事情。 如果你是一個逃避依附者，那麼覺察到妳之所以身為逃避依附，有很大的原因是為了保護自己，所以壓抑自己跟她人親近的渴望，藉此避免自己如同小時候一般受傷，是一件很重要的事情。 試著想想看，這個世界上，本來就會有些人喜歡我們、有些人討厭我們，但為什麼我們總是認可那些討厭我們的句子，卻未曾去思考過被人喜歡的可能性呢？ 既然自己在這個世界上的定位，來自於周遭的環境，每個人都是透過父母，得到對自己的第一印象的，那麼生在不同的家庭，不就代表著我們會對自己產生不同的第一印象嗎？那麼這個第一印象，就不是一個絕對的真理，而是來自於周遭環境的評價而已。 在前面的幾篇文章裡，我不斷強調著不安全依附者，可以尋求認同自己的安全依附者，來做自己的朋友、情人，但是最困難的其實是，不安全依附者即便聽到安全依附者給自己的鼓勵，往往也會認為「這是他們在安慰我而已。」「我根本沒那麼好。」 因此，單單找到願意支持我們的安全依附者，並不足以改變我們對自己的信念，除了找到那些願意支持我們的人之外，允許自己可以自我感覺良好，也是一件很重要的事情。 圖片｜電影《我沒有談的那場戀愛》劇照 就如同樂觀主義者與悲觀主義者，看到裝著半杯水的杯子時，前者會說「還有半杯水可以喝」，後者則說「只剩半杯水可以喝」一般，這世界上本來就不存在絕對的標準，同樣的事情可以有不同的描述方式，端看我們怎麼看待人事物而已。 那麼，作為一個逃避依附者，當你聽到「其實我很喜歡妳的某個部分」時，是否也可以試著提醒自己去相信：「這個世界上，並不存在絕對的標準。」然後選擇那些接納我們的團體，並且理直氣壯地告訴自己：「自我感覺良好就自我感覺良好，我本來就有權利選擇支持我、體諒我、包容我的團體與伴侶！」 March 11, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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