關係心理學：總希望伴侶完美無缺，可能反映了你的內在創傷 https://ift.tt/2ZR5JOM 今周刊出版 這次交往的對象沒有帶給我足夠的喜悅，一定我還沒遇到夠完美的那個人⋯⋯。將視線從現實移開，會讓你離幸福越來越遠。 文｜約瑟夫．布爾戈 山姆：從第一次接觸到她起，我就知道是她。那種感覺就像回到家一樣，只不過是一個我還未到過的家。——電影《西雅圖夜未眠》（Sleepless in Seattle，1993） 上一章節講解了人們為消除模糊感而依靠的「分裂」手段，包括複雜情感與矛盾心態，同時還透過克洛伊的例子，解說分裂如何扭曲我們對他人的理解：站在對立位置的朋友惡意十足，自己的姪子則被美化得無以復加。作為這種分裂的結果，我們會傾向於憎恨對方，同時理想化自身。本章的主題正是理想化，它經常伴隨分裂而來，同時也是一種獨立存在的防衛機制。 理想是一種完美、美好或卓越的標準，理想化是指將普通狀態或凡人提升到完美的狀態。大多數人對此過程都能有直接的理解，我們明白這涉及不切實際的希望或期待，通常會走向幻滅，最熟悉的例子就是浪漫愛情。愛情萌芽之初，所愛之人經常是完美的化身，品行俱佳；隨著時間推進，當理想化逐漸消失，才會開始看到對方的真面目。若此時的幻滅太過嚴重，則有可能終止關係。（推薦閱讀：關係心理學：這 12 種過度期待，最容易破壞親密關係） 除了理想化他人，我們還可能理想化某段經歷，甚至是我們自身。 理想化某段經歷，即是認為其會完全滿足我們的需求，或者解決所有的難題。譬如，有人堅信如果某某情況發生，生活的一切都會美好無比。 對自身的理想化，即是認為自己不存在缺點或心理問題，或者認為自己並沒有實際看起來那麼憂慮或不堪。潛意識裡對內在創傷（參考第十一章）懷抱羞恥感的自戀者，會不作他想地認為自己就是完美與美麗的代名詞，永遠處於他人的嫉妒或仰慕之中。 以上三種形式的理想化——對他人、經歷或自身——將會在本章接下來的內容中進行詳細探討。 作為防衛機制的理想化 首先，理想化可能看起來並不像是防衛機制。這的確是常見的心理學概念，但究竟是如何成為防衛機制的呢？ 又是以什麼方式，體現我們為了回避痛苦而向自己撒謊呢？ 分裂簡化了模稜兩可的難題，即回避不確定與矛盾所帶來的痛苦。同樣地，理想化則為潛意識中感到絕望或不願面對的困境，提供了一個簡單的「答案」。你是否注意到，那位不斷戀愛又失戀，從瘋狂迷戀跌入極度失望的朋友，每當一段戀情走到終點時，就會變得意志消沉？ 你或許認為他的消沉來自於失望，然而事實是，失望一直伴隨著他的每段戀情；未能成功防衛憂鬱情緒的理想化，讓他不斷嘗到原本希望避開的感受。 換句話說，有些人像成癮一樣投入戀情，是因為將其作為一種對抗憂鬱的途徑。他們與對方的結合，無關真正意義上的情感交流或親密；渴求的僅僅是陷入戀愛的「嗨感」，將戀愛視作一種逃避痛苦與憂鬱的方式，而失戀又將他們帶回渴望被治癒的感受中。 反覆從新戀情中體驗欣喜與失落，這種情緒起伏容易讓人與雙極性疾患聯想在一起，我們常稱之為躁鬱症（我發現用此術語更為有效且具體）。實際上，躁鬱症與反覆戀愛均反映了對理想化思維狀態的依賴——迷戀或熱衷——藉此逃避難以承受的痛苦感受。（延伸閱讀：「無法想像，沒人抱我睡」親密關係成癮，可能源自童年創傷） 你或許對「輕躁症」一詞很熟悉（字面意思是「輕度狂躁」）——雖然並不像躁鬱症的表現那般極端而危險，但兩者在本質上是相似的。理想化的愛情代表的正是一種輕躁症，目的可能是為了治癒難以承受的憂鬱感受。 伊森的故事 我的訪客伊森是一位二十來歲、有抱負的年輕作家，患有輕微的躁鬱症。他會反覆走進一段關係，然後又走出來。他經常陷入為期數日乃至數週的嚴重憂鬱，在這段時間裡，他只能倚靠寫作勉強度日。每到夜晚或週末，他會把自己關在家裡，寫不出半句話，除了看電視，什麼都做不成。最後，他會受蠱惑似地離開家，來到酒吧或舞廳，刻意尋找新的戀情，擺脫沮喪情緒。 每當他遇到新對象，迷戀會讓他擁有一種「嗨感」，直至戀情結束，那種感覺便隨之消失。這一過程可能是幾天，也可能是幾週。伊森總是理想化那些對象，賦予她們實際上並不具備的特質，卻無視她們真實的樣貌。當事實擺在眼前時，他便會感覺幻滅，中斷剛建立不久的戀情，再次陷入憂鬱。很長一段時間，伊森都無法面對自己憂鬱的潛在原因——強大而極具破壞力的憤怒。某種程度上，憤怒源自於他渴望不費吹灰之力即能得到想要的一切。而他透過戀情找到了一種神奇的療癒，當藥效消失，就再換一段新的戀情。 理想的文化意象 或許你認識其他「伊森」（儘管更換愛情的速度或許沒有那樣誇張），抑或你就是「伊森」。我們的文化不斷灌輸理想化的愛與「從此幸福快樂」的意象，好似正確的關係會解決我們的一切難題；很多人期待擁有一場象徵愛情結晶的完美婚禮。 尤其是浪漫的好萊塢喜劇，更是不停向我們狂轟濫炸完美的愛情意象：魅力無窮的雙方墜入愛河，克服了重重障礙，最終騎著馬兒，迎著落日餘暉漸漸遠去——這是愛情電影中相當常見的結局，比如 1987 年上映的電影《公主新娘》（The Princess Bride），那當然只是童話，但是自此以後，很多成年人相信了童話。 尋求理想化的愛情，其中亦包含了渴望達到完美狀態，以此解決一切難題與擺脫痛苦。它反映了對魔法的幻想，就像本章開頭引用的《西雅圖夜未眠》臺詞。當山姆在電影結尾牽起安妮的手，觀眾也同樣認為那是一次充滿魔力的碰觸，這對新人從此將過著幸福的生活。 理想化與分裂 愛情中的「理想化」，有賴「分裂」機制的運作：當我們對所愛之人產生矛盾心理時，透過分裂，即可排除任何與「真愛」相互衝突的情感或疑慮，通常還會藉由「投射」機制的運作（將在下一章中說明）。反反覆覆的戀愛關係會盡可能持續依附於完美幻覺，直到現實將其打破。到時候，先前完美無瑕的伴侶瞬間變得一文不值，從天上跌入塵埃。 現在你應該十分清楚，這種理想化的浪漫情感，儘管我們會用「愛情」一詞描繪，實則有別於在長期關係中發展出的那種愛情。很多人說起戀愛，會與其他形式的愛區別看待，將浪漫的愛建立在對愛人的理想化上，然而，更現實的愛包含著看待對方的多重視角，其中包括對方惱人的特質或行為，理想化的愛情則不會為複雜情緒留任何生存餘地。 但在另一方面，戀愛早期的理想化也並非一無是處。很多年前，我的治療師告訴我，這種浪漫情感能夠幫助我們減輕與陌生人接觸時的焦慮。把自己袒露在一個幾乎完全陌生的人面前，是一件令人恐懼的事情——我們甚至可能因此杜絕與他人接觸的機會。作為一種防衛機制，浪漫的愛情（理想化）幫我們克服了這種恐懼。（同場加映：《倫敦生活》：我不想讓你知道我需要你，那讓我感覺自己很脆弱） 長久的關係，需要我們從與理想對象的完美愛情中醒過來，理解面前的伴侶其實已經非常好了。最好的情況，不外乎是當理想化逐漸消失不見，我們基於對伴侶的真實好感，建立起真正的親密關係。然而，一旦理想化發展為一種強大的防衛機制，使人失去面對真相的能力時，我們終將任憑幻滅、絕望與憂鬱擺布。 英雄與名人 在我們的文化裡，我們也會理想化某些公眾人物，尤其是有名的運動員和電影明星。我們不將他們看作像自己一樣的普通人，而是視為完人：他們是實現理想的英雄；身為名人，他們過著遠離苦難、令人稱羨的生活。 乍看之下，這種理想化似乎和防衛機制八竿子打不著，理想化名人怎麼會成了我們為回避痛苦而對自己撒的謊呢？ 我承認，它算不上極強大的防衛機制，但的確包含了一種自我欺騙：（我們告訴自己）有些人很幸運，過著與眾不同的生活，不會和我們一樣感受到不快、失落與沮喪。即便他們會痛苦，也和我們的痛苦不在同一個等級上——而是崇高的，甚至令人羨慕的痛苦，就因為他們是名人。在我們的文化裡，渴望出名，成了逃避平凡生活的方式。 我們對明星生活的迷戀，還可能形成在市井、學校及公司閒聊時的話題，在某種程度上具有取代實現的感受。這一刻，彷彿從平凡世界裡逃離出來，共享名人的美麗人生。但在另一層面上——通常是出於無意識——我們卻又嫉妒著名人遙不可及的理想生活。因此，當他們名聲崩塌，我們會無意識地暗自竊喜（有時也會公開看笑話）。於是便有了鋪天蓋地而來的八卦雜誌，以背叛、虐待與醜聞為賣點。 對經歷的理想化 認為「如果⋯⋯」便能過上幸福生活的人，常常理想化某個未來事件，因為他們無力解決眼下的困境。困境有時是外在的，但更多時候來自內在。 以我為例，我理想化某些經歷的傾向是（而且一直都是）很強烈的。小時候，家人甚少團聚，即便相聚也沒留下多少愉快的記憶；唯一共度的假期，是利用為期三天的週末在紅杉國家森林露營，或者從加州開車去德州探望母親的家人，全程枯燥沉悶。 在我結婚生子後，我開始對家庭旅行充滿理想化的期待，彷彿一次旅行就能解決生活中的一切問題，完美的家庭旅行將會彌補我的童年缺憾。翻閱度假時拍的照片，你會明顯發現我的心情隨著意識到家人們依舊爭吵不休而逐漸沉重。至今，我的孩子都在嘲笑我對完美家庭旅行的理想化期待。 很多人會以類似方式理想化假期時光。「等我到了夏威夷，一切就都好了。」或者「這真是個好地方！ 如果能一輩子住在這裡，一定幸福無比。」令人遺憾的是，等假期結束，那段逝去的時光未能成為低潮的完美解藥，我們最終還是得回歸有缺憾的生活，面對內心的種種難題。當然，那些可能實現的理想化經歷，仍然會不斷投射到假想的未來裡。「如果換一份工作」「如果搬到另一座城市」「如果買下那臺電視」⋯⋯我們依然妄想在實現一系列沒完沒了的「如果」之後，生活就會發生劇烈的變化。 就愛情而言，這種理想化常常夾帶著興奮感，可以作為一種情緒上的抗憂鬱劑。對即將發生事件的高漲熱情，讓我們忘卻一切痛苦。不需要面對眼前的任何難題，因為想像中的完美體驗，即是一切難題的解答。 對自我的理想化 當我們對內在創傷的羞恥與絕望過於嚴重時，出於無助，我們會傾向否認事實並創造一種理想化的自我形象——對自我的幻想——作為掩飾：「我並沒有為自己的混亂感到羞恥和絕望，我其實是一個人人羨慕的優秀天才。」簡而言之，這就是自戀防衛，始於否認與對理想化的依賴。自戀者會理想化自身，同時也渴望他人理想化自己。 你可能認識這樣的人：經常談論一件了不起的經歷，一場驚豔的旅行，一些幸運的巧遇或曾經獲得的獎項；在派對上，人們對他留下了多美好的印象；在績效考核中，他得到了多優良的評價⋯⋯有時，你也曾羨慕過這樣的人，而這就是對方（潛意識中）想讓你感受到的。我會在下一章（投射）詳細探討該防衛機制的形成。 自戀者依靠他人的羨慕和嫉妒，支撐對自我的理想化，因為自戀是對抗羞恥感的主要防衛手段。我將會在第十一章中更詳細討論這樣的機制。 防衛的目的 渴望找到一種徹底而永久性解決複雜問題的答案，無論是針對內在抑或是外在的難題，這便是理想化的特徵。它通常伴隨著分裂，因此會在好與壞（完美與一文不值）、愛與恨之間來回切換。 圖片｜來源 需求與依賴 嚴重依賴「理想化」機制的人，很難接受親密關係的真相，因此難免會對關係感到沮喪與失望。當這些感受出現時，當事人可能會從最初的過度理想化，轉而貶低甚至厭惡對方。 若你經常經歷這種循環——對剛認識的人（朋友或戀愛對象）滿懷迷戀，隨後又深感失望，結果彼此的關係變得一文不值——那麼，你便是在以理想化作為防衛。傾向於選擇第二組敘述的讀者，或許正在依賴此機制。 慣於理想化對方的人，通常是為了與對方達到一種完美的親密狀態，宛如融合彼此、不分你我。你可能認識「連體嬰」般的夫婦，無論做什麼都要在一起，連興趣也完全一致。也許當你墜入愛河時，也會忽視其他任何關係，把全部注意力都放在那位成了生活重心的人身上。全心投入於一段關係之中，每時每刻都想黏在一起，好似其他事情都無關緊要，並認定對方握有開啟幸福的鑰匙——這即是理想化的表現方式。 對朋友與愛人有著超高標準的人，也是在利用理想化作為防衛，這通常是因為無法承受真實關係發展過程中出現的沮喪與失望。在這種情況下，他們還會理想化不曾相遇的朋友、未來的靈魂伴侶，假設那些人將會完美契合自己的期望。與現實存在的人不同，那位假想的朋友或愛戀對象永遠不會令你失望，絕對不會與你產生分歧，也絕對不會粗魯地傷害你。 情緒 在躁鬱症的發病周期中，患者會游走在過度樂觀與絕望兩個極端，同時表現出分裂與理想化。即便你的情況並不吻合雙極性情感疾患本身的條件，你仍然可能反覆經歷「棒極了」與「糟透了」的體驗。你或許早已感到好奇，為什麼上周的自己感覺像是站在世界之巔——對生活與未來充滿熱情——但在一週後又感到了無生趣，卻找不出任何理由？ 這也許是理想化在搗亂。認同第四組敘述的讀者，容易依賴此防衛機制。 若你做事容易三分鐘熱度——無論是對培養新的興趣、一份新工作、另一座城市或國家，還是購買最新型的手機——可能表示理想化正在發揮作用，特別是當你的希望和失望同等強烈時。若你察覺自己經常思考「如果⋯⋯生活就會大不同」，那麼，你已經過於理想化未來事件了。 濫用古柯鹼的人，會理想化吸食過程中體驗到的快感，將其當作解決個人問題或痛苦的解藥。承受不了自身痛苦的人常透過各種各樣的「藥物」自我治療，其中包括極限運動時釋放的腦內啡快感，以及尋求刺激獲得的腎上腺素激增。還有一些精神狀態也被予以了理想化，作為「治癒」內心煩惱的方式。 擁有此處描述的所有特點的人，會難以建立起真正的友誼或維持親密關係，因為對「完美」狀態的渴望，使他們無法看清內心的真相，故而無法和他人建立真正的聯繫。 自尊 當人在無意識中與羞恥感為伍時，經常會向他人尋求讚賞，藉此替代自身真正的自尊。若羞恥感太過嚴重，力圖表現完美以令人羨慕的動機，將會變得無比強烈。認同第五組敘述的讀者，傾向於理想化自己，竭力讓自己看起來「擁有一切」。若你在朋友或熟人面前有著極強的優越感——可能是關於金錢、腦力、外表或職業，同時無時無刻不拐彎抹角地傳達這份優越感，那麼，你正在依靠對自己的理想化，回避羞恥感或低自尊。 當這樣的兩個人建立起關係時，通常會向彼此展現出自己理想的一面，關係變成了兩個人自我形象的附屬物，雙方希望以此引起他人的羨慕或嫉妒。這段關係仰賴兩人之間相互的理想化得以延續，其中一人會透過支持另一人的防衛舉動，避開羞恥感。 認同第六組敘述的讀者，傾向於理想化他人，卻又對自己深感失望。他們思考時通常非黑即白：其他人過著好日子，我過得卻不盡如人意。如果你經常希望自己是別人——譬如你有偶像或崇拜的英雄人物，感覺他們與自己相距甚遠，他們是生活在瓊宇中的貴族，而你是灰頭土臉的卑微農民——這表示理想化正在腦中運作。這種本身令人難受無比的心理狀態，究竟是如何成為回避痛苦的心理防衛的呢？ 我會在第十一章進行詳細探討。 若你沉迷於光彩照人的名流生活，幾乎可以斷定你擁有理想化的傾向。渴望過著搖滾明星、演員及其他名人的生活，這代表著對痛苦自我的抗拒，同時也代表渴望遁入沒有痛苦的理想國度。 本文摘自約瑟夫．布爾戈的《為什麼我們總是在逃避？》。由今周刊出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《為什麼我們總是在逃避？》 July 23, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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