教養心理學：如何教出一個心理健康的孩子 https://ift.tt/3hfmJUC 哈理斯 │ Harris 我們已經知道，打罵的教育是行不通的。但太過正向的教育，其實也會有負面影響。這平衡該如何拿捏呢？ 在前兩篇以精神分析師 Erikson 的理論為主軸的文章裡，我分別舉例說明了家庭與學校的負向教養所造成的「發展不良」問題，以及由過度正向的教養所引致的「適應不良」人格與人際問題。有興趣的讀者可以回頭參考，而我把重點整理如下圖[1][2]： 恰恰好的教養態度：看見孩子的慾望 一些父母可能會想：「負向當然不好，但正向的教養也不行？看到都昏了！到底我該怎樣教小孩？」我很樂意在下文回答這個指控，但在此之前，我希望指出提問者背後的常見現象：他／她非並真實的相信自己的育兒抉擇，往往只是一再找尋某個專家給予的教養意見，作為能跟隨的指標，並幻想也深信自己有個完美的計劃書。但事實上，他們忽略了小孩的慾望，最終，這些感覺付出了很多的父母，其實被孩子視為：「我爸媽一點都不懂我！」 在持續負向的教養中，照顧者可能只出一張嘴，叫小孩不得在上廁所時弄髒衣服，或是下去幫忙處理時，只要被小孩弄髒便立馬大發脾氣；而過度正向的教養，父母若是只出一張嘴，也會強迫地讚美小孩的自主，或下去幫忙處理時，總是照顧得無微不至，不會有一絲弄髒（當然，就算被弄髒也不會生氣）。然而，兒童精神分析師 Winnicott 卻指出[3]： 要是一個女人當想母親，卻從來不願意滿足小孩在排便時想要弄髒衣服的慾望⋯⋯那麼我們就可以說：她的愛太表淺了。 如果我能為這句悖論式的表達做一點註解與延伸，便是上述兩種教養方式，都不符合他眼中的「好父母」——負向教養中的父母，只看到自己想看的理想、獨立、懂事小孩，而過度正向的，其實也只看到自己想去扮演的理想、無害、全能父母。然而，兩者都沒有看見「小孩的慾望」是甚麼：他想要跟自己玩、或者跟媽媽玩，也可能是在鬧脾氣，或想要探索環境與照顧者的界線。而且我們知道，慾望的處理方式有很多，不會只有上述兩款。（推薦閱讀：不准孩子失敗，他們就無法學習在跌倒後重新站起來） 同理，怎麼會有一個老師只能夠以全然正向或教官式的責罰，僅僅為完成「教書的需求」呢？這種急於抓住學生肩膀，教他好好聽話的「暴力」，其實往往皆是從內心的空虛所驅使的。而且，不只是負向的教育，過度熱心的教學也會產生侷限，因為這時候的老師們無法容忍學生反過來檢視他的教學，也無法承受他們拒絕接受自己的可能——「我都這麼為你著想了，付出 120% 的教學熱誠，你還想要我怎樣？！你還不好好達到我的期待？！」 父母或老師們無法實施「恰恰好」的教養，在於他們有過多的慾望，同時又看不見孩子的慾望。因此小孩長大以後，心裡有一塊總是認為他們不了解自己。 相信自己的良善，關係才會開展 有時候我會想，是不是我們當中的一些爸爸媽媽們，其實不太容易接受自己內在有良善的力量，才把一切福德都歸功上輩子積下來的、是祖先庇佑、是佛祖玉帝或某個師傅的加持。同樣，是不是我們不太容易承認自己內在有邪惡的力量，才又把一切邪念與罪惡都怪到上輩子未還清的債與罪孽、是家宅不靈、是神靈不再庇蔭？ 這種「不接受」或「不承認」往往使父母以為自己一無所知，而忘記自己作為父母的本能與潛能，只淪落到要麼實行「魔鬼教育」，要麼跑到無限甜美的「天國教養」，簡言之，總是在「過度負面」與「過度正向」之間擺盪或執著⋯⋯這樣受苦的只是小孩！ 記得曾經有一位母親，她來諮商的原因就在於她在壓力之下對家人發洩了海量的情緒：她使用嚴緊的魔鬼式教育法來培訓小孩，最後小孩受不了，她自己也十分挫折，兩敗俱傷。後來，一些友人推銷另一種，即「全然正向，無限鼓勵，不准責罵，只許相信」的教學法，她聽到當下已經蠢蠢欲動，打算把二十萬的指導課程刷卡刷下去。 在長期的諮商下，我發現她總是認為自己在「付出」——都是為了孩子的「好」！——所以不論好／壞，正向／負向，慈仁／嚴苛的教養方法，她都是潛意識地在向別人證實自己付出的東西是美好的！ 因此，她那種要麼自己做太多，要麼只要求小孩去做太多（功課、補習、才藝課等）的焦慮態度，背後反映的是一個有待填補的空虛心靈。幸運的是，藉由心理治療慢慢地處理她內心的焦慮以後，她也直覺地逐步修正對小孩的教養方式，產生出一種「恰恰好」的教養態度。她也回饋說，跟小孩的關係有明顯改善。（推薦閱讀：家庭心理學：帶著原生家庭創傷，就無法建立一個新的家？） 圖片｜來源 小心對美好事物的愚蠢干擾 如果把「恰恰好的教養態度」視為一種「美好的事物」，那我以精神分析的視角想強調的，不過是：美好的事物，也許是一種「非全好全壞，亦非好壞各半，卻是在某種直覺與深思熟慮之下的，以『看見孩子的慾望』為基礎來『朝向真愛』」的教養。 「深思熟慮」是跟「不自知地受潛意識影響」的生活相對的。潛（無）意識地活著，就是讓別人來給自己洗腦，亦是讓自己活得「不像個人」，因為在養育孩子這件神聖的責任裡，某些父母居然容許自己的潛意識以兩個極端的方式，對「美好的事物」作出干擾。這些對良好教養的干擾，常常表現在下述各種愚蠢的規範與限制之中—— 好比，只要小孩來討拍，父母都要（熱情以待／冷待以催化獨立）；如果小孩哭鬧耍脾氣，長輩都應該（用心安慰／忽略以免助長這種行為）；每當孩子拿到好成績，老師都得（讚美他的「努力」而非「成果」／告訴他這是學生應份的，下次請再高分一點）；當孩子想要更多零用錢，父母就該去（跟他們促膝長談，了解背後原因／定立固定的週薪或只能以「做家事」來換取酬勞）；如果學生調皮搗蛋而不知悔改，師長就得（用蘇格拉底的方式跟他講道理／把他禁足於冷靜區面壁思過）⋯⋯。 我可以繼續列舉各種在坊間的教養課程與手冊的建議，相信作為孩子的你多少一定聽過與體驗過。 我的意思並不是說以上的教養建議、規範或限制不對，問題在於，它們變成了絕對的聖旨，父母幻想自己手持完美的計劃書，卻忽略了「看見孩子的慾望→處理慾望的多元方法」一事！這就是為何 Winnicott 要提醒[3]： 總會有針對美好事物的痛恨，以及對它的害怕——這裡指的主要是潛意識的——這股潛意識的力量，容易化身為對美好事物的干擾、煩瑣的規範、合法的限制、以及各種愚蠢的形式。 不論各式的教養建議的論述有沒有道理，但只要走向兩極，便是不知不覺地順應著潛意識裡非黑即白，全好全壞的思考邏輯，因為我們的潛意識中沒有「多元、複雜、深思熟慮」的思考——佛洛伊德說潛意識中只有「肯定句」——它看待事情要麼好、要麼壞，要麼正向、要麼負面，要麼把小孩疼到上天國、要麼把壞囝仔一腳踹到地獄去。 這難怪許多小孩眼中，父母是個陰晴不定的計時炸彈。 結語：放下中庸，朝向孩子定義的愛 原本有助於孩子身心發展的善意「介入」，如果失去了「為何介入」的靈魂，就會淪落為一種對親子關係間的「干擾」。 如果忘記了「人性」，不接受又不承認人性中的良善與邪惡，那父母只能用缺乏彈性、只有兩極的方式去「愛」，而這代表他們已經忘記小孩是活的，而父母也是。如此，父母變成不允許出錯的教養指令的執行機器。或在某種僵化的調整之下，如「既然不能走負向，也不能全正向，那就各半，走個『中庸之道』吧！」，引致在「虎媽」與「慈母」後的第三波教養手冊！ 讓我重申一個態度：美好的教養是「非全好全壞，非正負各半，卻是在某種直覺與深思熟慮之下的，以『看見孩子的慾望』為基礎來『朝向真愛』」因為我們沒有辦法對「活生生的孩子」調配出一種「正向－慈母－愛－好」與「負向－虎媽－恨－壞」的黃金比例，只有一種於自然與真性情、直覺與深思熟慮的彈性中，一再正視彼此的慾望，並朝向真愛的方式，才可能達到黃金比例的可能——而且，這是由孩子來定義。 我想起另一位兒童分析師 Klein 曾說過「反覆經驗到『愛』超越『恨』，即『生之本能』超越『死之本能』」的重要性。她沒有說只能愛或愛恨各半，卻是說：「愛總是要比恨多一點」，是的，一點就夠！作為孩子的我們，其實在心底最柔軟那塊，都能感受得到。（推薦閱讀：「總是很快信任別人、轉換環境會適應不良」性格過於柔軟，可能與童年經驗有關） 參考資料： [1] Erikson, E. H. (1959). Identity and the life cycle: Selected paper. Psychological Issues, 1. [2] Erikson, E. H., Erikson, J. M., & Kivnick, H. Q. (1986). Vital involvement in old age. W W Norton & Co. [3] Winnicott, D. W. (1964). The child, the family and the outside world. Perseus. July 18, 2020 at 04:30PM 女人迷 Womany

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