2020年7月17日 星期五

關係心理學:如何停止去愛那個根本不適合你的人? https://ift.tt/3jbLcfB KnowYourself 你是有能力管理自己的感情的,你可以為自己的愛情負起更多的責任,你有機會選擇停止愛不好的人、去愛上更好的人。 轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015) 公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。 在上次的一篇文章〈「愛是一個一個心動的微小瞬間」關係心理學:如何長久地去愛一個人?〉裡我們提到,心理學家 Barbara Fredrickson 在十幾年的時間裡持續研究「愛」這種感情。 在這個過程中,她偶然發現:在我們感受到「愛」這種情感的時候,會有一些神經和荷爾蒙的變化,而這些變化是短暫的。 我們一定會在一些瞬間裡,比另在一些瞬間裡更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在,即便是最相愛的情侶,也會在有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。 這一研究成果給了我們一種啟示:既然愛的感覺是斷裂的、不連貫的、瞬間的,那使兩個人長廂廝守的「愛」,其實是一種我們主觀意志的選擇。 愛情的發生也許是一個意外,但它的持續依靠人們主觀意志的選擇。 我們在和一個人發展浪漫關係的不同階段,會體會到不同的情感。 一種感情叫做「迷戀」(Infatuation)。它是缺乏親密感和忠誠度、但有著強烈激情的一種感覺,經常出現在愛情剛剛發生的時候,也是把愛情的雙方推向下一步的助推劑隨後,「迷戀」會漸漸轉化為「依戀」(at他chment),它包含了比迷戀更少的激情,更高的親密感、依賴感、忠誠度。它會隨著關係的進展而漸漸加深。 關係進一步深化以後,雙方有可能會做出「愛你終生」的「承諾」,此時,愛情已經越來越多地成為一種意志行動。它的增強、減弱、消失不再是自然而然發生的——是你們雙方的管理和控制,也就是我們經常所說的「經營」,在影響和左右著你們的愛情。 兩個人能否擁有一段持久、美好的親密關係,比起上天的安排,更加依靠雙方是否懷有同樣的主觀意識——是否都決心在漫長的歲月中好好愛對方,是否都在這件事上意志力頑強、很難被左右。 對我來說,一個好的伴侶,首先是和我一樣,渴望一段美好持久的親密關係的伴侶:他會和我一樣投入極為堅定的意志,去達成這件事。 愛情的確能夠被人為干預和管理。——密蘇裡大學聖路易斯分校的心理學家 Sandra Langeslag 的實驗證明了這一點。 「在大多數時候,我們會覺得『我無法左右愛情』而根本不去嘗試。」Sandra Langeslag 說,而這正是她開始做「愛情管理」實驗的原因。 而實驗發現,僅僅通過簡單的「愛情管理策略」,人們便既能在你想愛一個人的時候,增加在每一個瞬間的「愛」的感覺(不管是迷戀、還是依戀程度都是可以被操縱的),也能夠在你想放棄一個人的時候,減弱愛的感覺(Langeslag & van Strien, 2016)。 實驗的一組參與者處於親密關係中。他們被要求拿著另一半的照片進行積極的思考(主要圍繞著三個方面:伴侶本身、伴侶之間的關係、和伴侶的未來),比如「他穿黃色衣服真帥」、「我們相處很好」、「我們會永遠在一起」。 另一組參與者則拿著伴侶的照片、圍繞著三個方面進行負面的思考,比如「她真懶」,「我們經常吵架」、「我們遇到這麼多困難,今後不會在一起的」。 結果發現,前一組實驗對象,在刻意地進行了這樣的思考後,對伴侶的愛的感覺得到了增強,不論是在參與者本人的報告中,還是在腦電波監測中都是如此:「迷戀」和「依戀」程度都有所增加,而被稱為「愛的腦電波」的晚正電位(LPP)腦電波活動也會增強。 與之相應的是,第二組實驗對象,「迷戀」和「依戀」的感覺都會減少,晚正電位腦電波的活躍度也會降低。 ※實驗排除了情緒干擾的因素,即無論是戀愛中的還是失戀的參與者,都不是因為情緒更開心或更差,這說明,「愛的感覺」真的可以被人為干預而增強和減弱。 那我們為什麼在生活中,有時候覺得自己對某人的愛情難以掌控、無法管理? 首先是因為,你不願意相信/認為,愛情是可以被人為地掌控和管理的。我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響,這在愛情裡也同樣存在。 「無可救藥地愛上他,是我無力掌控的宿命。」——如果你的浪漫主義是悲觀的,對愛情的看法是宿命化的,你的信念會阻撓你對自己的感情做出管理。實際上,只要你自己不願意接受,沒有人會是你的宿命。 接下來,我會為你介紹一些能夠幫助你管理你的愛情的技術。 假如你希望增強自己對一個人愛情的感覺,你可以嘗試以下這些事: 增加更多的相處 Fredrickson 的研究發現,大腦中的迷走神經(vagus nerve)是「大腦與心臟的通道」。迷走神經更靈活、更容易緊張的人,愛的能力更強,能夠更加敏感地捕捉到愛,也能更好地享受愛。 而只有現實的接觸才能鍛鍊迷走神經。因此,多見面、多交談、增加相處時間、增加身體接觸,都是增進愛的感覺的好辦法。 在所有的現實接觸中,最有效的是眼神的接觸,僅僅是多花幾秒鐘對視彼此,都能夠使你們多一些瞬間的積極共振(Fredrickson, 2013b)。 進行一些「親密練習」,例如: 在日常生活中,進行不是以性為直接目的的親吻、愛撫 給彼此設置一些只屬於你們的空間和時間,比如,在某一個晚上不看手機,一起看電影、綜藝節目或者僅僅是宅在家聊天,分享當天的趣事 給彼此互相展示脆弱的機會,比如,嘗試向對方吐露自己的失敗經歷、難堪的事,另一方需要投入地傾聽和表達支持。這樣的吐露會使你們離彼此更近 有意識地開展以增進「愛」為目標的頭腦活動 研究表明,僅僅是停下來思考「愛」這件事也能夠增強愛的感覺:每天花幾分鐘時間,專心回想對方的優點、對方曾經為你做的事、回想你們共同經歷的過去、兩個人之間相互依戀和連接的感覺。 最後,去共同創造一些好玩的、刺激冒險的事情,偶爾瘋狂一下 圖片|來源 假如你很不幸運地,遭遇了一段不夠好的關係,而你希望從中抽身,你也可以通過自我管理,減弱自己對那個人愛情的感覺。 你可以嘗試以下幾件事: 反覆明確自己當下的意志選擇 你心中已經形成了「我愛這個人」的認知,曾經你做出過這樣的意志選擇,所以你要接受這種認知和選擇是存在慣性的,你不會在一瞬間就完全抹去這種認知和選擇。 但你要明確的是,你不願意再用愛情的感覺繼續對待他了,接下來你願意付出意志力,去結束對他的愛情的感覺。 你已經做出了結束愛情的決定,作為一種意志行動的愛情已經結束了——你已經決定從中抽身。 列出「缺點/問題清單」 在這個時候,無論你曾經覺得對方有多好,都要檢查上一段親密關係中存在的問題,批判性地思考對方:列出對方身上那些你所不能接受的價值觀/觀點、生活習慣;回憶一下,在哪些時刻你曾因為對方的語言和行為感到非常惱火;反覆回想那些對方不尊重你、傷害你、沒有用你值得的方式來對待你的時刻。 這件事聽起來非常俗氣,但它切實有用,能夠實實在在地緩解/降低「愛情」的感覺。 請注意,在回憶的過程中,可以暫時不要列出和反思自己的缺點;更不要去想「如果當時⋯⋯就好了」。當時的你們的一切作為都是必然的,是那個時刻的你們唯一能夠做出的,是你們雙方誠實的局限,所謂的「如果當時」根本不存在。(同場加映:【晚安故事】我要如何讓你知道,你不用變得更好,就會有人愛你) 隔離和轉移注意力 避免接觸你想要停止愛情的對象。你可以在物理距離上離他遠一些。比如,搬家;盡量避開你們曾經一起去的地方、做的事情、他送你的東西等等,不要觸景生情;也不要談論他,減少自己想起他的次數。 當然你們需要隔絕聯繫。另外,在這段時間裡,不要讓自己閒著,盡管沒有興趣,還是用一些強迫的方式,把自己的生活填滿。這些都能幫助你進一步忘記過去有過的愛的瞬間,走向心情的平復。 學會關注其他人 學會去觀察身邊的其他人,欣賞他們身上曾被你忽視的優點和你喜歡的部分。不排斥新的約會和關係。但要記住,要真的欣賞對方。以及,這時也是和曾經在熱戀時被你忽略的好朋友重新建立關係的好機會,和朋友們多開展活動,會減輕你的壓力。 重新定義你們的愛 如果你覺得對方是一個很不錯的人,只是因為現實的原因使得你們不適合再有一段羅曼蒂克關係了,你也可以對這個階段的感情做出一個在「愛情」之外的全新定義。世界上有很多種「愛」,你們可以仍然將彼此當做親密的人,可能是好朋友,也可能是心懷祝福的陌生人。 但請你確定自己的確做出了情感的轉型,不再抱有重回愛情的期待,也不會影響到你和其他人發生新的愛情。 愛情的自我管理,是現實可行的,但並不表示你能夠在愛情中心想事成。管理自己,停止愛一個錯誤的人,或者愛上一個明知很好的人,有時候都會很難,本質是因為你並不夠愛你自己——而要解決這一點,比管理愛情的感受要更為困難得多。 而無論對方多麼正確,走向深入、持久的親密關係的道路也依舊困難重重,需要雙方都付出持續的努力。 儘管如此,我還是希望通過今天的文章告訴你:你是有能力管理自己的感情的,你可以為自己的愛情負起更多的責任,你有機會選擇停止愛不好的人、去愛上更好的人。 我希望它能讓你心懷希望,以上。 References: Bernstein, E. (2016). How to Fall Back inLove. The NYTimes. Fredrickson, B. L. (2013a). Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin. Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360. Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087. Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle the Spark in Your Relationship. WebMD.com. July 17, 2020 at 09:00PM 女人迷 Womany


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