教會你身邊的人如何愛你，是你的責任 https://ift.tt/2HwM7J8 時報文化 培養感情就像訓練肌肉、也像人的成長一樣，總是要遇到困難，並且解決困難，才會有所進步跟成長。兩個人一起變好，才能牽手走得遠。 我們身邊所有的人和我們的互動方式都是我們自己教會對方的。 如果你感到對方習慣指責你、控制你，那麼你要探索一下，你是如何創造出這樣的互動模式的，並學習從這種模式中徹底離開，創造全新的，你想要真正體驗的模式。 當我們和身邊的人出現摩擦時，周圍的親戚朋友往往勸你「忍一忍就過去了」，這幾乎已經成了很多人的關係指南，要麼壓抑隱忍，要麼到某個忍耐的極限，以一種破壞力極強的方式連本帶利地爆發出來。 如果你決定留在一段關係中，就要為這段關係負責任，學會如何與對方溝通，告訴對方你的需要和邊界是非常重要的。 圖片｜Photo by Paloma A. on Unsplash 及時且清晰地表達自己的需要和邊界 要學會及時且清晰地表達自己的需要和邊界。簡單來說就是「我希望你做的」和「我不希望你做的」。 很多人會無意識地埋怨對方：我覺得你一點都不關心我，我希望你對我好一點⋯⋯ 但是這種表達會讓身邊的人感到委屈和困惑，因為大多數人都在盡己所能去給予家人和朋友關心和理解，所以當聽到身邊的人說出這種抱怨時，心裡難免會有個反彈的聲音「難道我不夠關心你嗎？我為你做了那麼多，你竟然還覺得我對你不好？」。 而根本原因就是對方並不知道你所謂的「關心」和「好」是怎樣的表達方式。每個人的原生家庭、成長背景都是完全不同的，每個人認知到的感受愛和表達愛的方式都有差別。 很多人抗拒清晰地表達自己的需要，他們會有這樣一些邏輯： 如果你愛我你就應該懂我，如果你不懂我，就說明你不愛我。 如果你不懂我，我也不會跟你說我要什麼，因為如果是我找你要你再給我，那有什麼意義？ 如果你知道了我想要什麼，就必須要按照我想要的方式表達出來，如果不是按照我想要的方式表達，那也表示你不愛我。 至於我到底想要哪種方式，第一我自己可能也不清楚，但是我清楚我不想要什麼；第二同上，如果我告訴你了，那是我向你要來的，你再給我就沒意義了。 這些話白紙黑字寫出來雖然讓人感覺很荒謬幼稚，但是很多人潛意識中就是這樣的邏輯。這就是孩子的邏輯，不講道理的邏輯。 如果你發現自己也是這樣，那麼你需要學會更清晰明確地表達你的需要。 「我希望你對我好一點」、「我希望你理解我」，這種表達方式太籠統了，對方無法清楚知道到底該如何做，而且每個人表達愛的方式都是不同的，有些人偏向為對方做一些事情，有的人透過語言來表達，還有些人偏好提供某種物質保障來表達愛，所以你沒有明確表達的時候，對方自然會用自己認知到的方式來表達。 而且表達一定要及時，盡可能在第一時間去表達，而不要用迴避、自我說服等方式來把期待壓制下去，除非你覺得自己可以徹底轉化和放下這個期待。 如果你都不為你自己的感受負責任，卻期待別人來為此負責，期待別人來讓你開心滿意，這是不可能的。 （同場加映：每個家裡，都會有一些無法被理解的家規：如何練習理解爸媽？） 為自己的感受和需要負責任是很重要的一種自愛能力 記得很多年前，有一次我們公司準備辦一場大活動。因為時間非常緊張，所以需要在很短的時間內完成很多事情。我也負責好幾個項目，其中一個就是為這次活動設計伴手禮的紙袋圖案。 我記得當時有很多事情，所以我只有一個下午的時間和設計師溝通，修改方案。經過高效率的溝通，終於在下班之前定稿並安排印刷，第二天就可以拿到成品了。 晚上我和先生吃完晚飯坐在沙發上閒聊，我還敲著電腦，進行一些其他的工作。說起活動的事情，我把電腦轉過去給他看今天定稿的手袋設計。 我問他「這是我們下午定稿的提袋方案，怎麼樣？」 然後我的先生二話不說，砰砰砰，敲著電腦螢幕，指出了三處問題，並給予了修改意見。 我越聽心情越低落，淡淡地「哦」了一聲，訕訕地把電腦拿了回來。繼續我手上的事情。但是很明顯，我感覺到我有些不舒服。接下來的十幾分鐘，我先生跟我說話，我都愛答不理，沒給他什麼好臉色。 很快我意識到，其實我自己對這個設計成果很滿意，而且現在已經定稿印刷了，再指出問題已經沒有任何意義了。 剛才給他看設計稿，其實我的期待很簡單——只是「求讚賞」，希望他誇誇我在這麼有限的時間下能做出這樣品質還不錯的設計。 但我不想那麼直接地表達我這個期待，因為在另一個層面，我覺得這個期待一點也不大氣，甚至還有那麼點幼稚。所以我希望在我不說明的情況下，我的先生能猜到並給我我想要的反應。然而他卻完全給了我不想要的回應。 我對先生剛才的回應有些失望，我有些生他的氣，但卻悶在心裡不明說，並用低落的情緒來懲罰他。我意識到這是過去的習慣又回來了。 而我的先生其實已經發現我有些不對勁了，但卻不明就裡，想問又不知道從何問起。 於是我告訴他，剛才我有點不舒服，你注意到了嗎？他說，有，我注意到了。 我說，其實這個方案已經定稿印刷了。我不需要修改意見，而且現在提出修改意見已經沒有意義了。 我剛才給你看就是希望你能誇我一下，畢竟這個設計稿是在很短的時間內做出來的，我蠻有成就感的。所以剛才你指出問題的時候，我有點失望，因為和我想要的結果不太一樣。 然後先生馬上說，「哦，這樣啊，我還以為你給我看就是想要問我建議呢。其實已經很不錯很完美了，真的真的。」 我笑著看著他有點急於賣乖的樣子，其實這一刻他的誇獎已經不那麼重要了。 對我來說，價值更大的是，我可以更深層快速地捕捉到自己內在的過程，並用成熟的方式表達出來。而經過這樣的溝通後，我們也變得更有默契和親密了。 （你會喜歡：「重點是讓我感覺你還愛我」，「希望感」是最重要的關係溝通） 你的期待在對方的能力範圍之內嗎？ 當你能及時且清晰地表達自己的需要時，你已經為你的關係的進步邁開了很大一步了。 那麼接下來還需要做兩個方面的評估： 對方有沒有足夠的能力或能量支持他滿足你的需求？ 對方有沒有足夠的意願去做，也就是你們過去的關係基礎是否達到了這個前提？ 我們先來談談第一個，就是對方是否有足夠的能力或能量，來滿足你的需求。 一個人能做到一件事，並不僅僅是擁有「意願」就足夠。比如很多人都希望自己身體更健康身材更好，而且他們也知道只要做到「少吃多動」就好了，只有簡單的四個字，但是對於很多人來講卻並不容易做到。 因為這裡面涉及很多主題，比如他需要突破內在的疲憊感、拖延、自我攻擊、挫敗感等等這些才能做到。 我有些學員在和老人家相處時遇到一些困境，老人家常常會責備，也有很旺盛的控制慾，而這個時候他們會有個期待，希望先生能去影響自己的父母，讓老人家可以改變想法和態度。 當然也有男女反過來的例子。他們會說，我已經很明確表達了，我只是希望他／她能跟自己父母談一談，請他們別這樣了。 可是他們卻忽略了這個期待根本就超出了對方的能力範圍。他／她自己可能都還沒有力量擺脫父母的控制，根本沒辦法改變自己的父母。 但很多人因為無法理解當下真實的境況和對方狀態，而非常執著自己的期待，並會用各種「應該」、「不應該」來合理化自己的期待，「這是他們家的人，他應該管」、「我做了這麼多，為什麼就是要不停挑我毛病」⋯⋯ （推薦閱讀：所有的婆媳問題，其實都是夫妻問題） 我記得女兒小時候，每當她畫出一幅滿意的作品拿給我看時，永遠都是把有畫面的那一面對著自己，把空白的背面對著我，然後興奮地舉起來說：「媽媽，你看，漂亮嗎？」 在她三歲之前我從來沒有糾正過她，因為我知道那沒有意義，所以我會看著那張紙的背面說，哇，好漂亮。心智沒有足夠成熟時，孩子沒有辦法理解「我看到的世界和你看到的世界是不一樣的」這件事。 你應該見過那種無法理解「商店關門了」，而在晚上十點鐘為了要一樣家裡沒有準備的食物或玩具，哭到抽搐的孩子吧。 孩子可以這樣，但如果你已經是個成年人，卻還在要求你身邊的人給你一些他們根本沒有的東西，例如理解、信任、肯定⋯⋯那麼你首先要明白這是在這個層面上的「商店關門了」。 找別人要一樣他們根本給不出來的東西，只是徒增彼此的痛苦。 本文摘自周梵的《弄丟自己的你，過得有點辛苦吧》。由時報文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《弄丟自己的你，過得有點辛苦吧》 October 26, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/2HwM7J8