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2020年10月13日 星期二
我的夢想是辭職:離職前,先找到讓自己幸福的方法 https://ift.tt/34STDpO 堡壘文化 決心要辭職的作者,在「準備辭職」的期間,考了很多張證照,解鎖了超多成就。最後重點不再是辭不辭職,而是如何過這個人生。 就在冬天結束之前,公司推了一張紙過來,那是寒冷二月的某一天,就像是快要下雪一般,整片天空灰濛濛的。 灰暗的天空,成了我對那日的記憶,究竟是因為那天的天氣,還是那天的心情,我已經記不清了。 充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落,他們勸我快點簽名,簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上,那也是一份不會再升遷的無聲通知。 為了防止長年工作的女性職員薪水無限上漲,公司以經營困難為藉口,把最無力反抗的這群人當作犧牲羊,在我眼裡,這一切看起來就像是早已準備好了的計謀。 這明顯違反勞基法,也是變相的手段,但是我仍然簽名了,一聲不吭的默默接受這不平等條約的我,為那份卑鄙膽怯感到惆悵又怨恨。 但是隔天,再隔天,我仍然做著他們交待下來的工作。公司實際定義我的價值與身分改變了,可是表面上卻什麼改變也沒有,我只是做著份內的工作。 這裡不再是我奉獻青春的珍貴工作場所,是地獄,公司搖身一變成了啃蝕自尊心的怪物。 即使我上無老父老母靠我扶養,下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯,但我仍然硬生生吞下了這份屈辱。 雖說薪水不會再調漲了,至少現在的薪水金額也不算是小數目。只是,現在所做的工作既不是前途無量,也沒有卓越發展的可能,更不是會讓人有成就感,或足以讓我心甘情願忍受屈辱的地方。 可是,我還是帶著恥辱與羞愧留下來了。 讓我堅持下來的,既不是為了報仇,也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然,只是下個月追著我跑的信用卡帳單以及各種繳費通知,就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼,還沒有做好可以爽快辭職的準備。 圖片|Photo by Green Chameleon on Unsplash 那天之後,我決心要辭職。 但不是現在立刻辭職,決定一步一步慢慢準備,將公司與我完美的切割開來。 不再執著於薪資調漲或升遷,而是根據自己的自由意志來決定,想要休假就休假。 下定決心去尋找公司生活以外,能讓我快樂享受的事情,在職場中能得到的好處盡可能全部拿到,重新整理與這裡的關係,同時也趁機打探其他機會。 夢想辭職的瞬間並不悲慘,不管以怎樣的姿態留在這裡,抑或是對方以怎樣的視線看待我,對我來說已不再重要,做我想做的事情和維持職場生活才是最重要的。 最終目標是要讓自己的價值發光發熱,這才是我真正的決心。 在公司以外的地方,喜歡且能做的事與興趣越多,就越能增加我那小小的幸福,這樣我才能稍微以更愉快的心情來面對公司裡的工作。 直到現在,我仍夢想著辭職,不,應該說「準備中」才對。 雖然不知道需要花多久時間,但是為了可以完美成功的辭職,今天也要好好享受人生,為了學習熱愛自己人生的方法,我現在仍然在努力著。 既然公司不把我當做家人來看待,那我也沒理由單方面愛著公司,我們之間完全就是利益關係,我是拿錢的勞動者,公司也只是支付適當工資的對象,沒有必要投入更大的意義或是感情。 以前從未想過要將生活與公司區隔開來,曾經我以為只要公司發展得好,我自然也會跟著好,如果公司完蛋我當然也會跟著失業,所以想要得到公司的認同,想要在工作上表現得更好。 如果任意離開工作崗位的話,也擔心會給同事們帶來麻煩,所以就連休假也很克制,我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度,因為公司就是我的另一個世界。 但是,這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。我並不是帶給公司巨大利益的存在,充其量我不過是一個隨時都可以被取代的消耗品; 公司對我來說,同樣也是隨時可以拋棄不要的存在,雖然很殘酷,但確實需要一雙冷靜面對現實的雙眼。 雖然嘴巴上說是為了公司,但難道不是為了經濟因素與自我滿足嗎?從今往後,只要走我自己的路就行了。 雖然決心要辭職了,但是不知道該準備什麼?要從哪裡開始?也不知道自己喜歡什麼?或是擅長什麼? 那麼首先,決定每天挑戰新的事物,選擇讓自己幸福,因此也需要錢和公司。 不管是想做的事情、想吃的美食、想去的地方都太多了,為自己的老年生活做準備也需要積蓄,值得慶幸的是,我的工作還算過得去,雖然不是什麼拯救人類、地球那種了不起的大事業,但以餬口飯吃來說,偶爾也還算是有點樂趣。 反正這個世界就是你想要得到多少,就得付出多少,等價交換的道理,為了得到什麼,就得犧牲掉什麼才行。 雖然世界看似不公平,卻也完全公平,如果人生整體是十的話,為了人生中六成我愛的部分,就得忍受那四成心不甘情不願的職場生活才行。 必須了解自己究竟是一個怎麼樣的人 必須知道自己可以透過什麼獲得靈感與體悟?用什麼方式才能充實自己? 我承認,其實我並沒有想像中的了解自己。到頭來,要認真思考的是,在什麼情境下,我才能快樂的活出自我。 得先從自己那總是囚禁在歧視女性框架裡,充斥著不滿與不平等的想法開始修正才行。 直到目前為止,我究竟有沒有認真努力的過職場生活呢?雖然說是做自己份內的工作,但站在公司的立場來看,我是一個薪水與工作成效成正比的優質員工嗎? 雖然一直以來在公司這個溫室裡工作到現在,但是對我來說有什麼發展?我與公司又從彼此身上得到了多少利益? 雖然並不憧憬滿腦子只知道工作的那份狠勁,但是爬到高層位階的女性們,是付出了比任何人都還要多出兩倍、三倍以上的努力,才能站在現在的位置。 我不過是羨慕她們的光榮與年薪罷了,我其實是個沒有想要拚死努力、也沒有抽出寶貴時間去實踐的「適當主義者」。 (同場加映:《月薪嬌妻》的女力啟示:家庭主婦或全拿女強人,該是女人的選擇) 那麼,我究竟是一個怎麼樣的人呢? 和朋友見面,可以獲得樂趣與能量;比起忙碌,更愛悠閒;比起激烈,更喜歡適當;追求工作與生活的平衡,討厭所有破壞生活平衡的東西。 仔細想想,這個可以準時下班,週末或晚上不用加班的地方,不就是世界上最棒的職場嗎?雖然得要承受微薄的薪資,但也沒有過度的工作量與責任。 雖然公司變成怪物,將我逼到角落,但是或許從他們的立場來看,會覺得給這樣的員工這程度的薪水和工作就可以了也說不定,當然我對這點可是一點也不同意。 總之,現在選擇權在我手上,是要接受這種情況,反正公司已經失去了能拿來當作武器的職位和薪水,乾脆每天理直氣壯精神奕奕地下班?還是乾脆心一橫把公司一腳踢開,走人算了? 雖然在那當下,比起辭職,我選擇了熟悉的工作環境以及每個月固定入帳的薪水,不過我下定決心不要感到悲痛,取而代之的是,不再看他人的臉色,正正當當地要求自己長期累積的年假和權利。要不斷尋找與思考在這個地方停留的理由,和可以獲得的好處。 就這樣,我在內心展開了一場公司和我的交易。 比以前更親切和藹且態度從容地面對客戶公司和客戶,做事倒是不會敷衍了事,也不會拖拖拉拉,因為擺在我和公司那份尷尬彆扭的關係之前的,是我珍貴的「工作」。 為了能夠享受我的人生,混口飯吃的工作變得更加珍貴。 (延伸閱讀:【李愛玲專欄】「好想流淚」誰不是一邊衝動要辭職,一邊還是乖乖拚命工作?) 本文摘自朴詩恩(박시은)《我的夢想是辭職》。由堡壘文化授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 《我的夢想是辭職:療癒系社畜加油手冊》 October 13, 2020 at 02:00PM 女人迷 Womany
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