「你停止做××，我就沒事了」親密關係中的個體責任如何劃分？ https://ift.tt/3jm5LVy 皇冠出版 當發現自己的生活運作趕不上伴侶的水平，有些人會因此感到焦慮，開始對伴侶找碴和吵架。你是否一味在親密關係中要求他人，來填補自己內心的不安全感？ 為一個人而得罪眾人，不正是愛情的本質？ ──伊麗莎白，《簡愛》 馬可仕與莎拉關係緊密，我是指實質上的緊密，因為他們同住在一間四百平方呎的公寓裡。馬可仕三十五歲，是一家餐廳的經理，他來諮商是因為他相信他會在四十歲以前得心臟病。他告訴我，他對健康的隱憂經常影響他的工作與關係。馬可仕長期飽受餐廳高營業額的壓力，並且抱怨他交往三年的女友不支持他的事業目標或他的健康目標。女友想結婚，但他不確定他是否願意給她這個承諾。 馬可仕與莎拉在朋友的終極飛盤團隊中認識後立即擦出火花。幾個月後，莎拉搬進他的公寓，經過三年，他們大部分時間仍然廝守在一起──他們一起通勤上班，一起吃午餐；當他們不在一起時，他們經常透過簡訊互相聯繫。在外人眼中，他們像一枚小豆莢中的兩顆青豆仁一樣。 雖然早過了蜜月期，馬可仕仍然發現，當莎拉不在他身邊時他會越來越焦慮，當她和公司的男同事歡聚時他會變得偏執；反過來，當馬可仕與他的大學室友見面而莎拉不在場時，她也會抱怨。他們會為此吵架，然後她會登入他的 iPad，查看他是否對朋友抱怨她。 由於這種緊密無間，馬可仕與莎拉也開始互相激怒對方。當馬可仕因為工作加班而疏忽了他應該分擔的家事時，她會指責他，或氣憤地在廚房內乒乒乓乓洗碗而不理會他；馬可仕則指控莎拉破壞他的飲食健康，因為她會買一大堆垃圾食品帶回家。 「家裡一堆多力多滋，我不可能達成我的目標！」他大聲斥責她。 吵過之後，他們會各自找自己的朋友與治療師訴苦，直到冷靜下來，然後又恢復經常聯繫。 停止抱怨 人們在諮商時往往高度聚焦在他們的伴侶身上。他們會在第一次諮商時就像檢察官作最後的陳述般，分類數落伴侶的缺點。由於焦慮使我們專注於他人，因此我們擅長數落伴侶的諸多缺點。你可能將他們忘記把垃圾拿出去，或遲到時忘了先發簡訊通知你的次數記得清清楚楚，但你沒有找他們一起觀賞《權力的遊戲》影集那件事早已被你忘得一乾二淨。由於你很容易看到伴侶的缺點，當你的大腦在拼湊誰有錯時，這些缺點便提供很好的證據。 馬可仕發現他很容易將他不健康的習慣歸咎於莎拉。莎拉雖然喜歡吃垃圾食品，但她的身材保持得很好，這使他缺乏安全感。她花很多時間在她工作的健身房運動，當他為自己的運作趕不上「她的水平」而感到內疚時，他通常會找碴和她吵架。莎拉會在清晨出門跑步，但馬可仕因為在餐廳的夜班工作時間很長，筋疲力竭無法早起，並在心理上打擊自己。 那麼，馬可仕如何選擇管理他對健康的焦慮？他要求莎拉不要再約他一起去運動：「當我拒絕時，我會覺得妳在評斷我。」他也要求她停止買她愛吃的零食，並且不要在她的沙拉上撒起司：「如果我們要健康，我們必須認真做！」 我們經常要求別人改變來解決我們的不安全感，這突顯了專注他人的焦慮──「如果你停止做××，我就沒事了。」我們依賴他人來填補我們自己成熟情緒的缺口，當我們做不到的時候，他們就應該多做一點。但是，如果能把怪罪他人翻轉為對自己挑戰──不要責怪別人，轉而開始對自己的焦慮負責──這樣對你會有幫助。我稱它為「轉責備為要求」的練習。 讓我們來練習！ 責備：如果你多多鼓勵我，我就會去應徵那個工作，錢德拉！ 要求：我對我的職涯決策負責。 責備：如果不是你吃一個貝果要花上十年，我會準時到的，史帝夫！ 要求：我自己負責什麼時間到公司。 責備：你一直看「英國烘焙大賽」，我怎麼可能靜坐！ 要求：當我需要專注時，我可以離開房間，或者戴上耳機。 這並不表示你不可以談論你的伴侶的行為，或是你可以理所當然地被某個人不公平對待，而是當責任界限模糊時，我們立刻讓別人來掌管我們的命運和運作。因為事實上，減少對伴侶的責任、增加對自己的責任，通常就能使事情平靜下來。事情平靜下來，自然就會增進親密關係，你的整體運作水平也可以提升。 你是獨立的人，還是關係中的污點？ 當你和你的伴侶同居時，你很容易把他們視為你的延伸而非獨立個體，情緒與責任的界限通常模糊不清，很容易陷入過度運作或運作不足的動態中。你也許會發現，如果你的伴侶焦慮，你不可能冷靜，反之亦然。因此，你的焦點會轉向使他們冷靜下來，而不是使你自己冷靜下來。莎拉和馬可仕就是這種情形，他們各自努力作個有區別、獨立的人，但兩人合起來卻變形為一個關係中焦慮的污點──我們姑且稱它為「莎可仕」（莎拉與馬可仕名字的組合）。 莎拉盡力保有一份全職工作，每週只工作數小時擔任有氧飛輪教練，但房租與帳單大部分由馬可仕負責。他認為，如果他一直強迫莎拉去找工作會引發激烈的爭吵，而他的工作很累，沒有精力去處理這種抗爭，繳清帳單暫時息事寧人比引發焦慮與關係危機更容易些。（延伸閱讀：世上沒有一輩子的熱戀，也沒有完美的親密關係） Photo by Brannon Naito on Unsplash 同樣地，莎拉也畏懼馬可仕對健康的敏感性。她開始在早晨獨自悄悄出去運動，以免惹他不高興；她還把她的零食藏在她的車上，或趕在他下班回家以前把它遮蓋起來，免得他又罵她破壞他的飲食。兩人都小心翼翼迴避對方的敏感，不想驚動這個「莎可仕」。 如果是個局外人，很容易會對馬可仕說：「老兄，別再為她花錢買那些東西了！」或者對莎拉說：「想吃什麼儘管吃，他的問題讓他自己去解決！」但是，要把一個關係中的污點分成兩個人不是件容易的事。 當馬可仕開始想解開他們的緊密連結時，我問他：「你想如何減少你對莎拉的責任？」他列出以下這幾項： 我想告訴她，我不會再幫她付電話費了。 當我和我的朋友聚會時，我希望她能控制她自己的情緒。 我不想在我忙碌的時候立即回覆她的簡訊。 這些是馬可仕可以追蹤的有形任務。它們當然會使莎拉感到難過，但一段時間過後，它們會使馬可仕恢復一些精力去追求他自己的目標。 「你想如何利用這多出來的精力為自己多承擔一些責任？」我問他。 我想花幾分鐘時間先舒緩壓力，這樣我吃飯才不會狼吞虎嚥。 當莎拉吃垃圾食品時，我希望我能控制自己的情緒。 我想提早十五分鐘起床，這樣我就可以走路上班。 馬可仕透過減少為莎拉運作以及更關注自己的職責，開始學習增強自我。他學會區分成為一個支持的伴侶，以及管理莎拉的問題使事情平靜下來之間的差異。如果她的工作有問題，他會做個聽眾，不會嘗試替她解決；如果她抱怨她的信用卡帳單，他不會提議幫她繳清。 這樣經過一段時間之後，馬可仕開始發現，當他更關注自己的身心健康之際，莎拉也開始更專注她自己的責任。「莎可仕」逐漸失去力量，兩個有能力的個體逐漸顯現。 本文摘自凱瑟琳．史密斯的《事情沒有那麼糟：給不小心就想太多的你的情緒療癒指南》。由平安叢書授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《事情沒有那麼糟：給不小心就想太多的你的情緒療癒指南》 October 23, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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