一直吵一樣的問題卻分不開？關係心理學：比起相互勒索，你更適合安全依附的另一半 https://ift.tt/3aPkcjW 貓心—龔佑霖 兩個焦慮依附個體在一起之後，有可能會出現一種交往模式──彼此不斷爭執相同的問題，卻又一直分不開。 你們，也出現了同樣的問題嗎？ 不知道你有沒有遇過這樣的狀況，兩個人明明從交往初期，就知道彼此的關係有問題，但總抱持著「只要一起走下去，終究會進步」的想法，繼續兩個人的旅程。這樣的想法可不是樂觀的想法，而是一種無奈的想法。 這兩人之所以會這麼想，很有可能並非真心相信彼此能夠找到變得更好的方式，而是擔心若是分開之後，要找到下一段感情恐怕更困難，再懼怕一個人的情況下，寧願與眼前人繼續努力看看，不敢放開手中的浮木，去尋找另外的可能性。 焦慮依附的形成：總是要努力爭取被愛的可能，換來低落的自我價值 焦慮依附者的誕生，與他們的成長歷程息息相關。 在成長過程中，未能獲得充足的安全感，此時人們容易傾向於向依附對象索取安全感，在期望伴隨著可能的失望下，焦慮依附者會時時刻刻保持警戒，深怕自己隨時會被他們所重視的人給拋棄。 在我們成長的路上，每個人都會有遭逢不安全感的時候。 當小嬰兒出生的時候，外界的雷聲、人群嘈雜聲，內在的肚子餓、尿床等等，都會讓小嬰兒感到不適，進而讓他們感覺到「沒有安全感」。 此時，主要照顧者若能夠「適時出現（Available）」、「敏感覺察到他們的需求（Sensitive）」、「對他們的需求給予適切的支持（Supportive）」，雖說不太可能每次都能如此，但在大多時候都能做到這三點的話，便能解除嬰兒的危機，讓威脅消失、重獲安全感。 圖片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash （延伸閱讀：越愛越小心翼翼？愛裡的不安全感） 一個人為何會成為焦慮依附者？ 當孩子在成長的路上，每當遭逢威脅時，安全感被滿足的頻率時不足，焦慮依附便容易產生。 面對外在威脅，他們本能性地透過向父母大哭大鬧，藉此尋求安全感；而經過他們的大哭大鬧，儘管父母回頭照料他們的品質很差、口氣或許很糟，但孩子們仍能從中習得：原來哭鬧可用以索求必要時候的安全感。 正因為這一群孩子不確定父母到底會不會回來照顧他們，於是乎，每當周遭有風吹草動時，他們便會感受到「草木皆兵」之感，對於外在威脅變得更加敏感，進而透過唯一的方法——「哭鬧」，向父母尋求安全感的庇護。 焦慮依附者在關係中的角色為何？ 當這些孩子長大後，進入戀愛關係時，便也承襲了同樣的思維，也就是依附理論所稱的內在運作模式（internal working model）。 他們很容易就被觸發到情緒按鈕，感受到感情中出現威脅。譬如他們可能特別容易在意另一半跟他人的互動、沒有見面時在幹嘛、回復訊息的頻率，乃至於說話的語氣是否足夠關心自己等等。 對於任何關係中的事件，他們都比較容易傾向於往負面的方向思考，畢竟他們已經養成了「草木皆兵」的警覺狀態，自然而然也就比較容易害怕會和小時候一樣，一不注意就會被父母拋棄，必須時時刻刻做好大哭大鬧的準備。 對他們而言，他們的內心是空洞的、低落的、缺乏自尊的，他們必須耗費極大的心力在「維繫關係」這一件事情之上，以致於沒有什麼心力在感情裡面「共同成長」，畢竟大部分的時間都花在爭執、擔憂、哭泣、生氣、安撫、和解的循環裡面了。 在這樣的循環裡，他們的自我價值感是很低的，畢竟要擔心自己是否隨時會被另一半拋棄，又要從何感到自己是個有價值的人呢？ 圖片｜Photo by Marco Bianchetti on Unsplash （延伸閱讀：沒有人天生有安全感，一輩子的「安全感」練習） 突破低落的自我價值感：找到真心相伴的另一半，談一場安全的戀愛 在台灣，有許多關於依附理論的書籍，其中我最推崇的一本書，莫過於《依附》一書。裡頭提到與我的著作《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》書中相同的觀點──作為焦慮依附者，找一個安全依附的人談戀愛吧，或至少，先找到一些真心相伴的安全依附的朋友。 對於安全依附的人來說，他們很少會批判另一個人的過錯，只要他們欣賞一個人，他們就能打從心底支持一個人，情緒起伏平穩且容易預測，很少會有突然拋下你，或是極端的情緒出現。 對於他們來說，他們從小到大獲得了夠多的「安全感三要素」，因而內化成為他們的能力，知道如何「在朋友或情人有需求時適時出現」、「敏感覺察到他們的需求」、「給予他們適當的支持」。 因此，如果能找到這樣子的人相伴，身為一個焦慮依附者，便能在感情當中獲得較多的資源。 舉在異性戀關係中，與異性朋友見面為例：焦慮依附的另一半可能會大吵大鬧，迫使你必須和那位異性友人斷絕關係，即便你們曾經是很好的朋友，你也很難和焦慮依附的伴侶多做解釋。 反之，若你的伴侶是個安全依附者，他就比較有可能讓你跟那位異性友人出去，進而讓你的生活更加豐富──當然是在你不出軌的前提之下──然後你的生活越是豐富，你也會有更多的能量與想法，可以分享給伴侶知道，你的生活圈會變得越來越大，因為你不必花費過多的時間在「爭執—和好」的循環之上。 安全依附的人有著足夠的安全感，較不容易把感情裡的各種互動判斷為「對感情的威脅」，自然也就有更多的餘裕，享受一段感情的幸福，並在感情中彼此成長。 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash （延伸閱讀：總是要求另一半開定位？缺乏安全感的你，需要檢視自己愛的路徑） 在這樣的環境下，你自然會變得更有自信，因為你的伴侶在大多數的時間會支持你的行為，即便不贊同，也不太會和焦慮依附的伴侶一樣，採用哭泣或生氣的模式來反對你，進而貶損你的人格。溝通上變得容易，自然而然地，你也會變得更有自信。 很多人說，一個人的價值取自於你如何看待自己。然而對於一個焦慮依附者而言，一個人的價值，同時也在於你是否能找到一個、或是一群珍視你的人，畢竟我們不是離群索居的生物：當周遭的人不斷灌輸我們信心，我們才能更容易長出自信。 February 24, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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