如何與父母建立良好關係？先經歷分離，才能完整親子關係 https://ift.tt/2OSktdj KnowYourself 奧地利散文家曾說：「所謂成熟，就是分離得更清晰，但聯結得更緊密。」每一對成熟的親子關係，就是彼此都更為獨立，但更為親密。 文｜Li 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 前幾天和朋友聊到春節回不回家，他明確說不回，回去肯定會吵架。 「我的生活規劃他們不支持，他們東西壞了不扔、亂買保健品亂花錢，我也勸不住，動不動就吵。」 聊到後來，他頗為無奈地說，自己小時候和父母很親的，為什麼成年之後，雙方越來越難以彼此理解和支持？ 類似這樣的感受，我在 KY 後台也經常看到。可是早有研究表明，相比子女未成年時，子女成年後的親子關係是更好的（Thornton, et al., 1995）。那為什麼很多人的感受是相反的呢？ 我想，原因之一可能是，很多人沒有看到子女成年對親子關係所產生的影響，更沒有隨之主動調整親子關係。 今天的文章，我想和大家聊聊這個話題。 隨著子女成年，親子關係會發生很多本質性的變化 孩子從未成年步入成年，帶來的不僅是孩子自身的成長與改變，更會引起親子關係很多本質性的變化。 具體有四個方面： 1. 親子邊界（boundary）從互相滲透到彼此分離 未成年時，子女缺乏自主決定的能力，且大部分情況下，子女都和父母住在一起，雙方生活交織，所以，彼此評價、干涉，甚至替對方做決定，都是常態。親子之間的邊界是鬆散的，雙方都在很大程度上參與對方的生活。 但是，子女成年後，隨著外出上學、上班、成家，子女明顯從父母生活中脫離（disengage）：子女開始不讓父母過問自己的事，父母的生活細節子女也越來越不清楚。雙方越來越往「自己的事自己管」的狀態轉變，在關乎自身的事務上獨立做出決定，雙方清晰、明確的邊界也因此慢慢形成。 圖片｜Photo by Seyi Ariyo on Unsplash 2. 子女對父母的需求降低，父母遭遇角色危機（role loss） 子女未成年時，他們對父母有很強的需要：需要父母的撫育（nurturing）以維持生存，需要父母的解釋（interpreting）以認識世界（Galisky, 1982）。父母也從孩子對自己的依賴中獲得成就感（Rogers & Markides, 1989）。 但當子女成年，他們可以自己工作維生，也能通過自己的途徑（比如大學同學、同事等等）獲得大量資訊，對父母的需求明顯下降（Cai, 1992）。父母感到成就感的來源正在逐漸消失，很多人甚至因此感到自己一段生涯的結束。沒有新的成就感來源補充，很多父母會感到有所喪失，產生危機感（Bouchard, 2013）。 3. 權力結構從單邊權力（unilateral）到平等分配（equally distributed） 子女未成年時，由於經濟不獨立、體力能力不足等原因，在親子關係中擁有的話語權有限。親子關係往往是父母單方面掌控權力。 但子女成年後，隨著經濟獨立、知識水平上升，子女擁有的話語權也在增加。他們開始自主決定自己的事，對家庭事務發表見解，甚至反過來管理父母。 這時，不論父母願不願意，成年後的親子關係，都必須從單邊權威變為權力平等分配，親子關係從父母單方面管教，變成雙向（mutual）、平衡（balanced）的互動（Smollar & Youniss, 1989）。 （推薦閱讀：如何從家庭「情緒勒索」中走出來？獨立的你，有能力與父母真正和解） 4. 親子雙方進入方向相反的發展階段，共在感（being-with）遭到削弱 子女未成年時，親子雙方往往能感到他們在共同成長：子女從幼年成長到青少年，父母從青年步入壯年；子女讀書升學，父母在事業上穩步發展。雙方都在朝向一個更開放、有更多可能性的未來發展。 但子女成年後，雙方的所處（being）也發生了變化。子女會通過工作、交友更多地參與社會活動，父母卻面臨衰老、退休，逐漸從社會中退出，整體生活格局發展的方向是收束的（toward the closure）。 因此，雙方的心境、對生活的感受和規劃都會不一樣，子女未成年時那種共同成長、和對方共在（being-with）的感受因此遭到削弱（Yee & Ku, 1999）。雙方都感到彼此漸行漸遠，感到對方越來越不懂自己。 可以看出，子女成年後的親子關係和子女未成年時的親子關係有很大不同。因此，如果想在子女成年後繼續維持比較良好的親子關係，親子雙方都必須主動做出調整。其中最關鍵的一步，是經歷分離。 圖片｜Photo by prana on PIXTA 為什麼說經歷分離是建立良好親子關係的關鍵？ 因為經歷分離是遵循子女成長的規律，也是完整親子關係的必經之路。 子女成年其實是發展出分立的自我（divided self）的過程（Galinsky, 1989）。他們會形成自己的認知標準，不再一味遵從父母；他們會嘗試自主做出人生選擇，拒絕被父母干涉⋯⋯雖然父母會因此感到孩子在遠離自己，但只有允許遠離的發生，才遵循了孩子成長的規律。 也因此，有學者指出，一段完整的親子關係必須包含子女成年後的分離階段（Galinsky, 1981; Yee & Ku, 1999）。不願意和孩子分離，不僅會阻礙孩子的成長，也會讓親子關係停滯不前，在未來影響關係質量。 「我媽對我管得特別多，要我什麼事都跟她商量。我一開始覺得挺好，但有幾次遇到必須立刻做判斷的事，我發現自己完全不知道該怎麼辦。經過反思發現，可能正是因為我什麼都跟我媽『商量』，才缺乏獨立思考的能力。這一點上，我其實有點怪我媽。」 更重要的是，分離會讓雙方放下對對方的默認視角，建立成年人之間的關係。 因為最初以父母或子女的身份認識對方，人們往往會在後續的相處中將對方等同於這個身份。而當經歷分離，親子關係出現「斷裂」，你們才會意識到：他不僅是你的父母或孩子，更是具有自己的喜好、想法的完整的人。 你們需要思考：如果沒有親子關係，自己能在對方生命中佔據什麼位置？怎樣才能讓對方願意繼續和自己相處？ 這種對關係的重新認定，會促進關係的昇華（Yee & Ku, 1999）：你們開始將對方當成獨立的個體，尊重對方的想法和感受（哪怕是你不喜歡的部分），支持（supporting）、接納（accepting）對方。 這種尊重、支持和接納的氛圍，恰恰是你們建立深層次聯結的必要條件（Bell et al.,2014; Ginsburg, 2019）。當你們不再因為「親子關係」的框架，而是基於對彼此的尊重、關心，磨合出新的關係時，你們才會擁有比過往更踏實、穩固的親密感。 （同場加映：「我對你還不夠好嗎？」打破親子關係的惡性循環） 怎麼才能好好分離？ 其實，很多人也明白分離的必要性，但卻沒有選擇恰當的方法。有的父母會在子女成年後粗暴地斷掉一切支持，有的子女則拒絕接受父母的任何建議。 好的分離方式有哪些呢？我們為子女和父母分別提供了方法： 子女版 對孩子來說，最主要的是情緒的分離和自我認同的分離。情緒分離意味著你能夠獨立思考，不輕易被父母的情緒影響自己的理智（Bowen, n. d.）。 比如，當父母質疑你的事業規劃，情緒分離的人能意識到這只是父母在表達他們的情緒，和自己怎麼選擇沒有關係。沒有情緒分離的人則可能一被質疑就改變選擇，或者跟父母賭氣，明明規劃確實不夠好，還堅持走下去。 在日常相處中提高對自身情緒的覺察，可以幫助你實現情緒分離。你可以問自己以下問題： 這些情緒是我正在考慮的選項引起的，還是父母的反應引起的？ （如果是父母反應引起的）父母的情緒是什麼？ 我對這件事的感受是什麼？根據我的感受，我會做出什麼選擇？ 自我認同分離意味著你不再依賴父母的認可評價自己。 沒有分離的人會非常依賴父母的認可，無條件遵從父母以獲得正面反饋。他們也可能反過來一味要求父母聽從自己的主張，以此來確認自己是正確的（Bowen, n. d.）。 想要改變這一點，你首先需要進入不同的社會角色，通過更多人的反饋定位真實的自己。 比如，父母總說你不聰明，在職場打拼不如早點結婚生子。但你的同事都覺得你能力強，你的朋友也肯定你追求事業，不依附他人的選擇。這時你就會了解到，即使父母不認可，你也是有能力的，有可能按照自己的路徑過好一生。 你也可以在下次想改變父母時問自己： 這是我的事，還是父母的事？ 我是在提出建議，還是期待他們認可我的主張？ 如果父母繼續延續他們的生活方式，我能為他們做點什麼別的？ 圖片｜Photo by Ben White on Unsplash 父母版 對於父母來說，完成分離要從三個方面進行： 1. 覺察變化，及時調整 研究表明，父母對子女變化的回應幾乎總是滯後的（Cai, 1992）。所以父母們要對一些變化信號更敏感，比如子女叛逆、子女提出了不知道哪裡聽來的言論等等。 這些信號都在提示你調整自己。比如改變管教方式，不是一味矯正或打擊，而要嘗試理解子女的想法，給子女提供引導。你也可以嘗試抽身，從以前鉅細彌遺地照顧子女，退到把控大方向。（Yee＆Ku, 1999）。 2. 從混為一體（diffuse）到獨立但連貫（articulate）（Wapner, 1993） 父母常常感到和子女是一體的，因此不能接受子女和自己不一致，覺得這會影響自己乃至家庭的臉面。 但事實上，子女和父母本來就是不同的，不一致才是常態。父母需要做的不是要求子女和自己一致，而是考慮處理不一致的規則（Fishel＆Arnett, n. d.）。 假如你感到子女非常重視眼前這件事，你可能需要盡可能尊重子女的選擇，提建議而不是要求。或者在遭遇不一致時問問自己，是對子女的關心佔上風，還是要對方聽話的想法佔上風？ 3. 建立自己的社會關係，保持社會參與 有研究表明，隨著社會的發展，父母會變得越來越不能為子女的事負責（Yee＆Ku, 1999）。這有些殘酷，但同時也提醒父母認識到，你們不需要追趕子女的步伐，本應該過自己的生活。 因此，父母需要保持自己的社會關係，或者在子女成年前後，重新建立社會關係。這樣，當感到子女不再那麼需要自己時，能有別的社會角色即時豐富你的生活，補充你的成就感。 （延伸閱讀：「退休後，老公天天在家找碴」：你也受「老公退休症候群」困擾嗎） KY 作者說： 寫這篇的時候，我想起奧地利散文家 Hofmannsthal 的一句話：所謂成熟，就是分離得更清晰，但聯結得更緊密（To grow mature is to separate more distinctly, to connect more closely）。 希望看到這篇文章的親子，能放下對對方的束縛和依賴，不再過度干涉對方的喜好、審美、生活選擇，尊重對方作為獨立個體，按照自身意願自主生活的權利。這時，你們才真正在內心肯定和信任了對方，也爭取到了過好自己人生的空間。 真正緊密的聯繫，不應以犧牲任何一方的追求和渴望為代價，我也希望每一對親子，都能在分離和聯結的調整中，讓關係從柳暗走向花明。 參考資料： Bell, LG, Meyer, J., Rehal, D., Swope, C., Martin, DR, & Lakhani, A. (2008). Connection and individuation as separate and independent processes: A qualitative analysis. Journal of Family Psychotherapy, 18 (4), 43-59. Bowen, M.(nd). https://ift.tt/3uc0l60 Bouchard, G. (2013). How do parents react when their children leave home? An integrative review. Journal of Adult Development, 21 (2), 69-79. Fishel, E. & Arnett, JJ (nd). Parenting Adult Children: Are You a Good Friend to Your Grown-up Kid? AARP Galinsky, E. (1981). Between Generations: The six stages of Parenthood. New York: Berkeley Halpert, J. (2019). How Parents Can Stay Close to Grown-Up Children. The New York Times Rogers, LP, & Markides, KS (1989). Well-being in the postparental stage in Mexican-American women. Research on Aging, 11 (4), 508-516. Smollar, J., & Youniss, J. (1989). Transformations in adolescents' perceptions of parents. International Journal of Behavioral Development, 12 (1), 71-84. Thornton, A., Orbuch, TL, & Axinn, WG (1995). Parent-child relationships during the transition to adulthood. Journal of Family Issues, 16 (5), 538-564. Wapner, S., & Demick, J. (2002). Adult Development. In Handbook of adult development (pp. 63-83). Springer, Boston, MA. Yee, DH & Ku, YC (1999). Parent's hermeneutics of separation with child: An implication on modern ethics. Research in Applied Psychology, 6, 173-211 蔡怡佳(1992). 從國中離家少女的敘說探討“離”在青少年發展歷程的意義. 台灣大學心理學研究所. February 19, 2021 at 06:30PM 女人迷 Womany

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