「在一起越久，越不敢說出心裡話？」不開口，別期待對方能理解自己 https://ift.tt/3bsAzSD 圓神出版‧書是活的 精神科醫師提點出導致人生痛苦的重要原因之一：期待他人來滿足你。看完本篇，省思一下，配合文末的「自我改善練習」，滿足自己與對方。 從十四年前結婚開始，每年溫蒂和傑克．福萊斯特都會在棕櫚泉的同一座度假村度過耶誕假期，不論境遇是好是壞、健康或生病、有沒有兩個小孩要養，這項傳統都不曾改變。 不過從五年前開始，兩人不再享受這種慶祝方式，雙方都感到無聊，也都渴望改變，但沒有任何一方願意開口說：「今年可以去別的地方嗎？」兩人反而都假定對方會認為打破傳統是禁忌，所以都假裝玩得很開心。 以福萊斯特夫婦的例子而言，風險相對較低，後果也不怎麼嚴重，但有時候如果不明確表達自己的需求或渴望，可能就沒那麼幸運了。 像機場接送這種普通的要求，如果沒有明確表示，也許就會造成嚴重的後果。以下面這個常見的情境為例：奧茲做出暗示，並希望自己的需求能因此被滿足，而不必冒任何風險——他的說法是：「天啊，我必須在七點前到機場。」 而在等待哈莉特表示願意載他一程的過程中，奧茲越來越沮喪，直到不得不叫計程車時，他的情緒已經轉為憤怒。奧茲在腦中一一細數自己曾經幫過哈莉特的事蹟，最後做出的結論就是哈莉特自私又不貼心，於是氣氛變得緊繃，哈莉特卻完全不知道怎麼回事。 如果哈莉特真的知道原因，她可能會理直氣壯地抗議：「你幹麼不直接說你想要搭我的車？」像這樣的誤會很有可能會破壞一段友情。 說不出口的需求會導致更多問題 如果是更深層的需求沒有說出口，則會引發更痛苦、也更具殺傷力的後果。 舉例來說，許多年邁的父母不願意向孩子尋求協助，因為擔心把孩子嚇跑，或是被送到安養院，又或者是因為覺得孩子忙於照顧自己的家庭，所以對占據他們的時間有罪惡感。接著，當緊急事件發生，孩子除了處理必要的事之外，還會忍不住大吼：「為什麼不早點告訴我？」 這種自我挫敗行為最典型也最具爭議的例子，就出現在床笫之間。儘管雜誌和自我成長類書籍提供了大量建議，在性方面說出自己的需求仍然是個禁忌，問的人必須有勇氣和信任感，聽的人則要有強大的心理素質。 一談到性，我們的自尊就變得無比脆弱，所以對方的要求聽起來會像是批評——我們會猜想，既然對方都不得不開口了，那自己一定有哪裡做得不好。有需求的一方必須判斷哪一種做法的風險較大：是在等待伴侶發現自己想要（或不想要）什麼的過程中漸感挫折，還是在可能傷害到伴侶感受的情況下直接提出要求。 圖片｜Photo by Pangaea on PIXTA 不論你的需求是大是小，在學會開口要求之前，你必須先克服導致自己不敢開口的壓力。而我們之所以忍住不表達需求，其實是出於很合理的原因： 一、不想傷害或冒犯對方。 二、可以藉此否認自己依賴成性。男性特別容易把自己的需要視為脆弱的象徵，並且把開口要求和乞求畫上等號。 三、內心覺得不表達自身需求很值得。不論有沒有意識到，我們大多數人都會在心中記錄自己的付出和收穫，而把自己的渴望藏在心裡會讓我們自覺寬容而高尚，同時也在累積未來可以換取收穫的籌碼。 四、可能會被要求有所回報。我們擔心如果自己的需求真的被滿足了，就會欠下人情，而對方可能會乘機占便宜。 五、不想冒著被拒絕的風險。當我問患者為什麼不表達自己的需求，他們通常會回答：「如果被拒絕，我不知道自己會有什麼反應。」他們擔心自己可能會做出破壞性的舉動，或者這段關係會從有所缺乏惡化成告終。 六、以為自己沒有必要開口。這種錯覺反映出我們懷抱著幼兒般的願望，期待對方能徹底理解自己。我們希望有個人能預期並滿足我們的每一個需求，就像嬰兒時期父母為我們做的一樣。 （延伸閱讀：「小時候不能滿足爸媽，長大後也無法滿足伴侶」如何修復童年創傷？） 別等待他人來滿足你 兩難的是，等待他人滿足你的需求其實是最難滿足需求的方法，而且在等待過程中還有可能衍生出許多問題。 內心藏著尚未滿足的需求時，你會感到匱乏，因此可能會變得情緒不穩、冷淡和悶悶不樂，最後甚至可能心生怨恨，因為你誤以為對方一清二楚你的需求，就是不願意滿足你。 此外，以其他方式填補內心空虛的衝動也會日漸累積，導致你出現愚蠢的行為，或者最糟糕的情況是，你可能會發展出強迫傾向——濫用酒精或藥物、出軌、賭博等等——而這類行為只會讓你在感到匱乏之外，更飽受羞愧和罪惡感所苦。 表達自身需求並不是軟弱的表現，也不是自私或冒犯的行為，只要你的請求是公平、合理、應得且必要的就沒問題。說實話，開口要求大概是唯一能滿足需求的方法，而且就算你現在可以接受某一項需求沒有被滿足，也不代表你能一直忍受下去。 實用啟示 如果你很在意某項需求， 一定要開口要求，才能得到滿足。 自我改善練習 承認自己有需求。人人都有需求，而且總有一天會顯露出來。 不論你的需求是什麼，先判斷自己能否接受這項需求一直不被滿足。有些需求值得為了一段人際關係犧牲，但如果沒有滿足這項需求會對你造成困擾，而且你發現自己開始幻想需求滿足後的樣子，這項需求應該已經強烈到難以忽略。 了解到如果自己不開口，對方很有可能不知道你的需求，畢竟沒有多少人會讀心術。 試著不要用命令、批評或抱怨的方式表達自己的需求。 用陳述事實的語氣說明自己的需求，表達的重點應該放在你希望從現在開始該需求可以被滿足，而不是強調需求一直沒有被滿足。 試著讓對方選擇要同意還是拒絕。你當然可以希望對方同意，但請不要強求。 時機很重要。舉例來說，如果你有性方面的需求，請不要在床上提出來，而是把這個請求當作性行為前戲的一部分，像是：「知道今天晚上你回家之後我想做什麼嗎？」或者在看性感電影或書籍時說：「有機會我也想試試看。」 本文摘自馬克．葛斯登、菲利浦．高德堡的《別再扯自己後腿了：全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗，解決各種難題》。由方智出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《別再扯自己後腿了：全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗，解決各種難題》 February 22, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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