學會關注另一半的努力，不再把焦點放在伴侶的錯誤上 https://ift.tt/2NF2eaC 圓神出版‧書是活的 「如果你真心想要改善親密關係， 請關注伴侶的努力，而不只是自己的付出。」 看見別人沒付出、犯錯的那一面很容易，但我們不該全面否定對方的努力，試著看看對方願意改善的那一面吧，也能讓彼此的關係更靠近。 「我幹麼要努力？你根本他媽的什麼都不願意去做！」 「什麼？所有的改變都是我做的，我完全看不到你的努力！」 這是伴侶諮商中很典型的對話。為了減少親密關係中的摩擦，大多數人都會願意為了滿足伴侶而付出，即使並不容易，例如改掉惱人的習慣、幫忙處理家務或克制脾氣。 這類改變需要付出大量努力，但我們通常都願意一試—前提是伴侶也付出同等的努力。然而，如果另一半看起來不太願意配合，我們就會心生怨恨，也開始不再那麼努力。 可惜的是，我們很少把焦點放在伴侶想要改善這段關係的心意，反而很容易注意到他們犯錯和沒有付出的一面。 想當然，伴侶也是帶著相同的狹隘視角看待我們，於是相互厭惡的惡性循環就這樣持續下去，直到雙方都得不到認可，也沒有一方做好自己該做的事。 「如果我們不會犯錯， 就不會如此享受找出他人的錯誤。」 —法蘭索瓦．德．拉侯什傅科（Francois, Duc De La Rochefoucauld） （延伸閱讀：「明明渴望愛，卻用恨索求？」揮別親密關係的陰影，不讓創傷搞砸了愛情） 揪出別人的錯，是為了掩飾自己不夠努力 和大多數夫妻一樣，羅斯和南西．庫斯勒為了金錢問題爭吵不休。 羅斯在貧困的環境中長大，靠著自身努力晉升中產階級，他控訴妻子花錢不經過腦袋；在事業停滯的壓力下，羅斯會質問南西的每一筆花費，如果認為妻子太過揮霍，他就會大發雷霆。 另一方面，南西是自由攝影師，從小家庭環境富裕，在她眼中，羅斯是個一毛不拔的男人，寧可把錢都藏起來，也不願意讓他自己或家人享受；對於丈夫不信任她的判斷力，南西感到相當受傷。 雖然兩人之間有種種問題，雙方都很認真經營這段婚姻，也願意努力改善。羅斯試著控制自己的脾氣，也試著不再質疑妻子的花費；南西則是盡力只購買必要物品。 然而，沒有一方能認可對方的努力，南西表示：「他根本什麼鳥事都沒做。」「我？」羅斯大聲回嘴，「我從接受諮商開始就一直為這段婚姻努力，可是我完全沒有在你身上看到任何改變！」 為什麼我們總是對伴侶的付出視而不見？原因之一是為對方打分數並不容易。舉例來說，當對方吃消夜之後忘記清理，你一大早就會在洗碗槽看到證據，不過你又要怎麼記錄對方記得清理的次數呢？ 圖片｜Photo by Naomi August on Unsplash （推薦閱讀：「誰都不想成為情緒的垃圾桶」好的親密關係，離不開好好對話） 違反約定的行為不僅比較容易發現，我們更會刻意揪出這類行為，因為我們可以藉此達到一個目的：為自己的努力不足找理由。 這麼做也能合理化我們的憤怒，畢竟在長期關係中，憤怒會隨著時間累積，有時候我們感到惱怒卻找不到直接原因，而毫無理由生氣會造成不適感，於是我們開始尋找證據，就像偵探尋找線索要為嫌疑犯定罪一樣。 悲哀的是，從對方身上揪錯不僅會引發嫌隙，還會導致我們不再欣賞彼此。 稱讚人的動作要快， 人人都喜歡稱讚那些讚美自己的人。 伯納德・巴魯克（Bernard Baruch） 關注他人的努力，而不是自己的 如果雙方都能把焦點放在對方的努力，就像對自己的付出一樣重視，改善關係就會簡單得多。為了協助夫妻或情侶做到這一點，我會鼓勵他們回答下列問題，幫助他們將心態從不認可轉換為欣賞。 你看過伴侶採取什麼特定行動來改善這段關係？ 你可以回想起對方曾經為了你好而去做某件事的經驗嗎？ 對方有做過什麼自己不太想做的事，就只是為了讓你開心嗎？ 對方是否曾經忍住不說出你不喜歡的話？ 對方是否曾經在自己可能做出你無法忍受的事情時克制自己？ 對方有沒有試過要改變你曾抱怨的習慣或行為模式？ 為了加速培養欣賞對方的心態的過程，我也會鼓勵夫妻或情侶把自己的付出變得更具體。 例如，南西答應在購買超過五十美元的東西之前會先和羅斯商量，羅斯則承諾會控制自己的脾氣，並且整理出財務報表，幫助南西確實理解兩人的經濟狀況。這樣一來，雙方都可以有效追蹤對方付出的努力。 改善關係的定義就是做出對雙方最有利的選擇，即使過程並不容易，而如果要堅持下去，我們必須看到伴侶付出和自己同等的努力。說到底，真正關鍵的不是我們對彼此做了什麼，而是我們為了彼此，合力做了什麼。 實用啟示 如果你真心想要改善親密關係， 請關注伴侶的努力，而不只是自己的付出。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA （你會喜歡：別再用「愛情變成了親情」當藉口，好的親密關係需要用心經營） 自我改善練習 當你認為伴侶沒有盡到應盡的責任時，自問心懷怨恨和存心揪錯對你或你們的關係是否有幫助。 練習「三個 A」：覺察（Awareness）、欣賞（Appreciation）、認可（Acknowledgment）。 覺察伴侶的努力，試著注意到對方為了這段關係所做的小事。 欣賞這些努力背後的妥協和犧牲—以及伴侶愛你愛到願意去嘗試。 認可伴侶的貢獻，不要把欣賞的態度藏在心裡。 開始運用「三個 A」建立追蹤紀錄之後，你可能會發現伴侶自動自發地改變了行為模式。有時別人做出你不喜歡的事，只是因為他們覺得沒有受到欣賞。 如果你還是覺得自己因為伴侶不夠努力而吃虧，自問你的負面看法是否公允且合理。 如果你的看法確實公允合理，請試著用不批判的語氣表達自己可能感受到的痛苦和沮喪。 告訴伴侶你希望在對方身上看到的改變，接著詢問對方是否認為你要求的這些改變公允且合理，以及是否願意努力做到。 詢問伴侶是否想在你身上看到任何改變。 本文摘自馬克．葛斯登、菲利浦．高德堡的《別再扯自己後腿了：全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗，解決各種難題》。由方智出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《別再扯自己後腿了：全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗，解決各種難題》 February 20, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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