害怕被遺棄的心理學：說「沒事，不用回我」的人其實「有事」？ https://ift.tt/3ioodiL KnowYourself 你也是這樣的人嗎？腦中小劇場很活躍，但卻表現得毫不在意，嘴上也嚷著「沒事」。這樣複雜的心情讓你在關係中備受煎熬，因為很多時候，這句「沒事」是說給自己聽的——你其實有事。 文｜Cyte 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 「不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心 明明是想靠近 卻孤單到黎明」 「不打擾 是我的溫柔」—— 「在忙嗎？」 「我想了很久，還是決定告訴你」 「我喜歡你」 「就是跟你說一聲」 一個好友給我傳來她的聊天記錄截圖，她終於給喜歡了很久的心動男孩表白了。我正想問她對方怎麼回，她又向我發來了： 「啊啊啊啊啊啊！他會不會回我啊？」 「其實已經過去半個小時了，他還沒回，我就知道他不喜歡我」 「可是他還沒回我啊，他是不是真的在忙啊？我還是不要打擾他了」 「算了，我還是再去傳個貼圖給他吧」 但事實上，她並沒有傳什麼貼圖，而是追加了一句： 「沒事，不用回我」 看到這樣的截圖，我一時無語。決定為這個朋友寫一篇文章。 你也是我朋友這樣的人嗎？表面上說沒事，其實腦內小劇場很活躍。對於互動對象的真實態度，你明明是在等待中忐忑不安，卻表現得毫不在意。 這種複雜的心情讓你在關係中備受煎熬，但下一次，你還是忍不住回了那句「沒事，不用回我」。為什麼會這樣？ 來看今天的文章。 圖片｜Photo by Mollie Defibaugh on Unsplash 這種現象從何而來？ 眾所周知，「沒事，不用回我」這樣的話，不會出現在我們面對面交流的情況下。 John Suler 博士指出，隨著移動互聯網的普及，人際互動越來越多以線上文本交流實現。我們必須承認：人們進入了一個文本關係（text relationships）時代。 在文本關係特有的延遲反應（delayed reaction）中，對方可能不會即時回覆你。失去了即時反饋的人際互動，很可能會對人們持續表達的意向產生影響（Suler, 2011）。 這就相當於在面對面的時候，一個人說完，另一個人的回覆被「暫停」了。一方面，我們自己會傾向更情緒化的衝動表達。另一方面，我們也想逃避來自對方同樣私人和情緒化的消息，來讓自己感到安全。 在線臨床心理諮詢師 Kali Munro 把這種現象稱為「情緒肇事逃逸」（emotional hit and run）。 比如，你扔下一句「我喜歡你」或「我生氣了」，輕易地把情緒撞向對方，留下一句「沒事，不用回我」，匆忙掩蓋情緒，離開「事故現場」。 拋開互聯網這個情境，當我們不停地想著「他會不會回我」、「他什麼時候才會回我」，這些無法停止的腦內小劇場其實是「侵入性想法（intrusive thoughts）」。 有些想法我們不想要，但還會無緣無故浮現在我們腦海中，且難以擺脫。這是一種正常現象。研究顯示，94% 的人每天都會或多或少地體驗到侵入性想法（Moulding et al., 2014）。 但是，當侵入性想法變成一種痴迷性的（obsessive）念頭時，就會對我們造成損害，主要體現在對我們的正常功能產生負面影響。 在我朋友這裡，不斷猜測對方會不會回覆，就是一種痴迷性的侵入性念頭，讓她在這段時間裡喪失了做一切其他事情的動力。 每個人對於「認知閉合」的需求不同，所謂認知閉合，指的是趕緊對眼前不確定的場景下一個定論，從而讓自己停止猜測。 我這個朋友對於認知閉合的需求就很高，因此當這樣入侵性的念頭出現的時候，她需要主動做一些事情，讓眼前不確定的局面變成確定無疑的，從而結束侵入性念頭對自己的傷害。她選擇的方式就是主動說「沒事，不用回我了」。 圖片｜Photo by R&D VISUALS on PIXTA （延伸閱讀：「一場性愛裡，男方達陣就宣告結束？」少女自白：過去那些拙劣的性愛，未曾滿足過我什麼） 什麼樣的人更經常這樣說？ 1. 恐懼型依戀的人 研究顯示，具有高迴避和高焦慮特點的依戀類型與痴迷性想法相關（Doron et al., 2009）。 在成人依戀類型中，恐懼型依戀的「迴避親密」和「焦慮被棄」程度都很高。他們期待但又恐懼親密，這種矛盾的心態驅使他們在親密關係中想主動靠近，但又害怕被拒絶和欺騙，所以還是不願與人親近。 所以即使對方回覆積極詢問，彆扭的他們還是會堅持說著「沒事」。 2. 無法忍受不確定的人 Freeston 等人提出了「無法容忍不確定的程度」（the Intolerance of Uncertainty, 簡稱 IU）的概念。它影響著「不確定」和「擔心／焦慮」之間的相互關係（Carleton, 2007），被用來衡量我們對不確定的容忍度。 對於 IU 高的人群，他們對不確定的容忍度較低，更容易感到焦慮。他們會腦補出很多可能性，比如「他不喜歡我了」、「他想和我保持距離」等等讓自己產生威脅感的猜測。 在這種想像中的危險情形下，他們會強烈渴望尋求確定性的答案（Kruglanski, Webster & Klem, 1993），因此更傾向說出「沒事，不用回我」。從某種程度上，他們暫時給自己製造了一種「不回」的確定性，來抵抗千萬種的不確定性。 （同場加映：「一談戀愛就患得患失？」致焦慮依附者：做好五件事，找回關係裡的安全感） 說「沒事，不用回我」背後的一個微妙動機 你企圖在關係中主動支配自己被遺棄的狀態。 如果對方不回，你就相當於陷入了被遺棄的狀態。 Claudia Black 博士認為，情感上的遺棄（emotional abandonment）常源於童年時期，一個孩子的情感需求常被父母忽略或拒絶。 那麼，面對被遺棄，孩子能怎麼辦呢？ 弗洛伊德觀察到 18 個月大的孩子會玩「fort／da遊戲」：母親不在時，孩子拿著用細線拴著的木軸，把木軸扔出去直到看不見的時候喊著「fort」（德語意為「去／不見／消失」），然後拉回來時興高采烈地喊「da」（德語意為「來／在那兒」）。 兒童通過重演這個消失與復現（disappearance and return）的遊戲，象徵著自己在與母親被動的關係中佔據主動，以此補償母親缺席時自己被遺棄的焦慮。 當人們在關係的擺盪中說出「沒事，不用回我」，就好比孩子扔出了那個木軸。這樣一來，我們好像掌握了一種主動性：即使面臨對方不回覆的現實，也是因為我們主動先說了不用回。 於是，被遺棄不再像童年時那樣讓人無能為力；我們重獲了一種嘗試找回主動權的可能。 圖片｜Photo by Michał Parzuchowski on Unsplash （你會喜歡：如何判斷伴侶的承諾是否真心？關係心理學：不願意承諾者的 3 種可能原因） 如果你不是「沒事」該怎麼辦？ 1. 應對侵入性想法 很多時候，這句「沒事」是說給自己聽的。我們以為說完就不會再想，結果那些想法卻更頑固了。比如，我告訴你，不要去想一隻白色的熊。相信你腦海中已經浮現了白熊的樣子。 這就是 Daniel Wegner（1994）根據「白熊實驗」提出的「諷刺進程理論」（Ironic Process Theory）：你越是壓抑某個想法，它就越會冒出來。 因此，首先不要試圖對抗或避免它，或許你可以嘗試以下兩種方法： 給想法創造空間距離： 「我正在想的是______。」然後把你的想法填入那個空缺，比如「我正在想『他會回我嗎』。」 這樣的過程最好是通過書寫和朗讀進行，你會發現你成為了自己想法的觀察者而不是參與者，與想法騰出了一點空間和距離，原來想法也不過是一些詞句而已。 挑戰想法的真實性： 試著挑戰你想法的真實性，尤其是那些消極想法，比如「他不回我是因為討厭我」。你找得到客觀證據來證實這個想法嗎？ 如果很難找到，你可以根據事實開始調整你的想法，比如「他正在工作，所以不回我可能是在忙」。 （推薦閱讀：你也有「社交扣打」嗎？致內向者：別無限放大對話裡的消極訊息） 2. 練習真實的自我表達 如果你發現自己經常嘴上說著「沒事」，心裡卻暗潮洶湧，那麼你可能不太擅長真實的自我表達。這樣的窘境可能會影響你進行有效的人際溝通。 其實，自我表達能力是可以通過練習提升的，以下是鍛鍊自我表達能力的 5 元素表單，你可以隨時進行練習： 自身體驗的 5 元素 過去式或現在式 運用「我」作為主語的 5 種信息，幫別人更好地瞭解我 時間 1. 我看到／聽到／做出／想起／什麼行動／事件／感覺？（不含評價的事實） 我看到／聽到／做出／想起⋯⋯ 從過去到現在 2. 我對那些行為或事件有什麼樣的情緒？（開心、悲傷、焦慮、沮喪、驕傲、遺憾、羞愧、感激等情緒） 我感覺⋯⋯ 從過去到現在 3. 我的什麼解釋／評價／想法／希望／需求／幻想喚起和支撐我的感覺？ 因為我⋯⋯ 從過去到現在 4. 現在，我想要什麼行動／信息／討論／幫助／承諾？ 現在，我想要⋯⋯（可實行的） 從現在到未來 5. 我認為該行動／討論／信息／承諾會帶來什麼樣的積極結果／自我實現？ ⋯⋯這樣我就可以⋯⋯這樣我們就可以⋯⋯為了我／我們⋯⋯ 從現在到未來 最後，我想和大家分享一個段子： 當你問別人「你沒事吧？」別人回答「我沒事」，其實是有事。 而當你問「沒事吧？」別人一臉懵地回答「什麼？」那才是真的沒事。 希望你在人際互動中，能以真實的自我與外界互動。既不過分依賴對方以獲取安全感，也無需遠離他人來掩飾自己的焦慮，獲得屬於你的人際關係中的平衡。 參考資料： Carleton, R. N., Norton, M. P. J., & Asmundson, G. J. (2007). Fearing the unknown: A short version of the Intolerance of Uncertainty Scale. Journal of anxiety disorders, 21(1), 105-117. de Hooge, I., Breugelmans, S., Wagemans, F., & Zeelenberg, M. (2018). The social side of shame: approach versus withdrawal. Cognition And Emotion, 32(8), 1671-1677. Doron, G., Moulding, R., Kyrios, M., Nedeljkovic, M., & Mikulincer, M. (2009). Adult Attachment Insecurities are Related to Obsessive Compulsive Phenomena. Journal Of Social And Clinical Psychology, 28(8), 1022-1049. Freeston, M. H., Rhéaume, J., Letarte, H., Dugas, M. J., & Ladouceur, R. (1994). Why do people worry?. Personality and individual differences, 17(6), 791-802. Kernis, M. (2003). TARGET ARTICLE: Toward a Conceptualization of Optimal Self-Esteem. Psychological Inquiry, 14(1), 1-26. Kruglanski, A., Webster, D., & Klem, A. (1993). Motivated resistance and openness to persuasion in the presence or absence of prior information. Journal Of Personality And Social Psychology, 65(5), 861-876. Moulding, R., Coles, M., Abramowitz, J., Alcolado, G., Alonso, P., & Belloch, A. et al. (2014). Part 2. They scare because we care: The relationship between obsessive intrusive thoughts and appraisals and control strategies across 15 cities. Journal Of Obsessive-Compulsive And Related Disorders, 3(3), 280-291. Suler, J. (2011). The Psychology of Text Relationships. Online Counseling, 21-53. van Osch, Y., Zeelenberg, M., & Breugelmans, S. (2017). The self and others in the experience of pride. Cognition And Emotion, 32(2), 404-413. Wegner, D. (1994). Ironic processes of mental control. Psychological Review, 101(1), 34-52. September 24, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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