違反承諾是隱性的抗議？關係心理學：在愛情中適度抽離，才能看清關係的全貌 https://ift.tt/39wjG96 KnowYourself 在一段關係中我們擁有的很多，很多的回憶、很多的情緒，但有時候太過充盈，反而容易陷入僵局。試著以「局外人」的全新角度來觀察你們的衝突，「適度抽離」將能昇華你們之間的關係。 文｜fufu 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 前段時間和朋友們聊天的時候，聊起了大家和自己對象發生過的各種矛盾。 和朋友出去玩得太晚了、在陪對象時不夠積極主動，發給對方一大串消息只收到一個表情回覆⋯⋯不管是習慣激烈爭吵的，情緒一上頭就想轉身就走的，還是悶在被子裡自己大哭的，都在我們聊天的過程中獲得了強烈的共鳴： 「談戀愛有時候真的是太讓人上火了！」 比如某位成熟的人類朋友，前兩天和對象關於《脫口秀大會》裡的選手到底誰更好笑，吵到不歡而散。朋友事後回想覺得自己很幼稚，可是在當下情緒就是很上頭。 這位朋友反思自己：但凡是和朋友討論這些個問題我都不可能這樣，和好後我倆覆盤，都覺得自己挺無聊的，但當時真的就是上火了。 今天，咱們就來聊一聊關於戀愛中的「上火」。 圖片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash 戀愛中特別容易上火，是很多情侶都有的問題 不少人在朋友之間可能脾氣隨和，談起戀愛卻很容易上火。 其實，這並不是由於關係出了問題或是我們的性格有缺陷，而是很多時候，愛情就是這樣的。諸多試圖定義浪漫之愛的哲學觀點往往認為，浪漫之愛是一種富有激情的愛意（Burton, 2017; Whitbourne, 2012）。 我們都知道愛情會讓我們熱烈地渴望和眷戀對方，但那只是關於激情的一部分。富有激情的愛意，既使得我們在戀愛時感受到強烈的快樂，也使得我們對關係中的小風浪更加敏感（Whitbourne, 2012）。 換句話說，正是因為戀愛更容易讓人上頭，它也同樣容易讓人「上火」。強烈的快樂和痛苦，都源於我們愛情中的激情。 比如，不涉及原則問題的意見不合，在朋友之間可能只是幾句有來有回的討論，可情侶之間意見不合就很容易發生爭吵，甚至鬧分手。 又或者，午飯吃什麼，週末怎麼過，對方每次回消息隔了多長時間——在朋友之間可能完全不會被留意到的小分歧，放在情侶之間很有可能引發一場惡戰。 不過，保持一份熱烈的愛情與避免在愛情中「上火」並不衝突。我們只是不能時時刻刻地都過度投入愛情，而需要偶爾地抽離出來。 聽起來是不是有些反常識？投入感情難道不是件好事嗎？怎麼會存在過度投入呢？ 請接著往下看。 （延伸閱讀：有勇氣在一起，也有勇氣分手！關係心理學：你心疼的，其實是自己投入的青春） 適度抽離，是因為我們偶爾要在感情中扮演局外人 一聽到「抽離」二字，可能有人理解為保持冷靜，或者和伴侶保持距離，不過這都不是抽離的含義。 適度抽離，指的是在情緒激烈的時候，短暫地從情緒中跳脫出來，在內心產生一個觀察自我（observing self）。這個過程中我們不帶任何評判和立場，觀察自己的行為和情緒，也觀察自己與對方互動時發生的一切。 這種做法來源於格式塔療法中的一個哲學概念——創造性淡然（creative indifference）。該概念由哲學家 Salomo Friedländer 提出，它並非漠不關心，而是一種不偏頗、無偏見、也不抱有任何目標的態度（Mann, 2010）。 舉個例子，當一對與我們並不相識的情侶吵架時，他們兩個與我們沒有關聯，也沒有利益相關，我們完全不對這段關係寄予期待，也不會希望他們的關係導向任何的結果。在這種情況下，我們能夠比當事情侶更客觀地探索和瞭解他們之間的互動方式。 在感情中，我們因為熱烈的愛意而投入和沉浸其中，但也因此很容易執著於自己的目標和想法，導致雙方都對彼此的渴求和需要有了盲點。 如果能以「局外人」的身份來觀察自己的感情，適當地從沉浸狀態中短暫抽離出來，不被情緒帶來的偏見影響，反而會給予關係更多的探索和成長空間。 圖片｜Photo by Pangaea on PIXTA 局外人的視角，是如何讓我們的戀愛越變越好的？ 在關係中發生分歧時，我們的關注點往往集中於自己對於這件事的解讀。 「怎麼這樣啊！天啊他到底聽不聽得懂我說的話？！」 長期的關係中，這些解讀加之我們的交流習慣，逐漸形成一種固定的關係溝通模式和我們對於關係的判斷—— 「又來了，每次都這樣！他就是這麼自私！」 這樣一來，強烈的情緒成為了我們關係溝通模式的一個部分，使得我們很容易因為類似的事件引發爭吵或者是激烈的情緒，但總是很難改變這樣的溝通方式。適度抽離，則是在幫助我們跳出固有的關係模式。 心理學家 Douglas LaBier（2010）用一對生活中挺常見的情侶舉例，詮釋了適度抽離對關係的好處： 圖片｜KnowYourself 提供 這對情侶的相處過程中逐漸形成了一種常見的需求－撤退模式（Demand-Withdrawal interaction pattern），即一方不斷地要求對方回應自己的需求，而另一方則不斷地向後撤退，試圖迴避伴侶的需求。（Papp et al., 2009） 過去，這種溝通模式讓雙方都感到疲憊。而這一次，其中一方嘗試著運用適度抽離，以局外人的視角審視自己的關係。 圖片｜KnowYourself 提供 他既不否定這些觀察，也不為自己的行為找什麼藉口，而是全盤承認他看見的現象。接著，他開始觀察自己伴侶的反應，只當伴侶是在戀愛關係中發牢騷的人，而不將他看作自己的伴侶。 圖片｜KnowYourself 提供 對伴侶的觀察使他開始共情對方的憤怒，這為他打開了改變固有溝通模式的可能。 在這個案例中，我們可以發現，他並沒有在適度抽離時否認自己的情緒，也沒有試圖改變伴侶的態度。而當他在適度抽離中完成了自己的觀察，回到自己的角色中時，他擁有了比往常更全面的對雙方關係的覺察，而這些覺察自然而然引發了他對伴侶的共情（LaBier, 2010）。 （同場加映：海苔熊的 4 個緩解焦慮練習：試著把自己抽離身體，去看著房間裡這個很憂愁的人） 適度抽離，也是長期關係中保持成長性的方式 前文提到，「上火」是很多戀愛關係中都存在的現象，但它並不等於這段關係很糟糕，或者不健康。那麼，我們還有什麼必要去學習這樣一種技巧呢？ 其實，通過適度抽離所達到的創造性淡然的狀態，在格式塔療法的理論中，也被視作一種豐富的虛空狀態（fertile void），在這個狀態中，沒有任何已知的存在可以限制未來，是一切發展的零點，擁有無限的可能性（Chew-Helbig, 2020）。 這有點類似老子《道德經》裡「有生於無」「天地不仁」所蘊含的不偏不倚的超然。正是因為在「無」之中一切皆有可能，才能誕生出「有」；而天地不偏不倚，沒有偏好，不帶偏見，不對萬物的發展作出限制和干涉，才能讓萬物順其自然地發展。 關係中我們擁有很多，情緒也好，對於關係和彼此的理解也好，都很美好。但有時候太過充盈，也讓我們的關係失去了創造更多可能並保持成長的能力。這或許也是不少人抱怨熱烈的愛情難以持久的原因——當愛情形成了慣性和固有模式後，我們的熱情往往會逐漸消退。 在愛情中創造零點，則是讓關係持續處於「尚未盈滿」的狀態，從而給予關係繼續發展的空間和可能。 這時候，我們不僅暫時跳脫出自我的侷限，也不再需要去符合社會規定的戀愛腳本。沒有任何既定的腳本可以規定我們關係的模樣，而我們也可以去充分地探索只屬於我們彼此的相愛的方式。 熱情也可以不再隨著時間消退，因為我們的關係有了不斷向上成長的動力，而這份動力又滋養著我們對於關係的熱情。 （你會喜歡：泰辣專文｜好的關係，是兩個人都在這段關係中感到自在） 如何學會在「上火」時，適度抽離？ 在愛情中感到「上火」的時候適度抽離，最大的難點往往在於我們過度沉浸在激烈的情緒當中。因此，學會適度抽離的第一步，就是在體驗到過於強烈的情緒時，學會自我疏離（self-distancing）。 沉浸在強烈的情緒中，我們的行為和看法都深受這些情緒的影響。自我疏離則是幫助我們和自己的情緒保持一定的心理距離，不被情緒所掌控。 一個簡單的辦法是，當我們陷入強烈的情緒中，可以嘗試第二或第三人稱。比如，問問自己： 「你現在為什麼生氣？」 「xx 最在意的點是什麼？」 這種方法可以有效地幫助我們拉開與情緒的距離，避免深陷情緒的漩渦。當我們能夠和情緒保持一定的心理距離之後，我們就可以嘗試著用實驗性的心態來看待關係中的矛盾了。 可能不少人曾嘗試過用不同的方式讓戀愛不那麼容易上火，但並不是每種方式都有效果。這時候，我們很容易感到挫敗，並因此下論斷認為這些問題是無解的。 圖片｜Photo by Oscar Keys on Unsplash （推薦閱讀：小虎老師專欄｜在家工作，如何與「整天相處」的伴侶維持溝通品質？） 實驗性的心態，則是把我們關係中的每一次嘗試都看作對於一個假設的檢驗，並承認自己目前對於結論處於未知狀態。 「上一次我們是怎麼處理這個問題但失敗的，下次換別的方法會更有效嗎？」 「那次之所以沒能解決這個問題，是因為我們對彼此都有誤解。」 「這次雖然很難過，但沒有像上次那樣情緒崩潰，或許我比上次做對了些什麼？」 以實驗性的心態看待關係中的矛盾，嘗試不同的解決方法時，即便是失敗，我們也能夠從中獲得對關係和彼此更新的理解。或許理想中的 100% 互相理解與合拍很難達到，但探索和實驗性的心態，可以幫助我們每次都離它更近一步。 當然了，這樣的心態意味著我們在關係中會需要反覆地踏出自己的舒適區，嘗試一些我們不習慣的溝通方式或是相處節奏。 在嘗試的過程中，我們很可能覺得尷尬、不自在，但這些感受恰恰說明我們正在向未知的，無限的可能打開自己。因為，最舒適的狀態永遠是停留在我們最熟悉的相處模式中，但停留原地也意味著停滯，意味著我們的感情無法生長，而成了一種消耗品。 所以，不妨大方坦蕩地承認這些不舒適的存在，它正是我們在愛情中富有熱情，渴望成長的證明。 笨拙而熱烈地去愛，去成長吧。❤️ 參考資料： Burton, N. (2017). What's the Difference Between Friendship and Love? Psychology Today. Chew-Helbig, N. (2020). Amendt-Lyon: Creative Indifference & Gestalt Psychotherapy. Chew-Helbig Psychotherapist. Labier, D. (2010). A Declining Relationship? Recharge It Through "Indifference". Psychology Today. Mann, D. (2010). Gestalt therapy: 100 key points and techniques. Routledge. Papp,L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home. Personal Relationships, 16(2), 285–300. Whitbourne, S. K. (2012). What Is the Passion in Passionate Love? Psychology Today. September 23, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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