【A Couple Minutes】你是真的懂另一半，還是自以為懂？相愛應建立在持續理解之上 https://ift.tt/2Z93fgT 哈理斯 Harris│心理師 「愛，要讓彼此都知道。」——《關係同步卡牌》 在一起很久的伴侶，別把「熟悉」當作藉口，不論走過的歲月有多長，都別忘了最一開始相愛的初衷。 但凡有過戀愛經驗的人，大概都會認同，一段關係的開始當然來自雙方的投契與認識，但認識到一定程度後以為的「理解」，其實仍是一種「自以為認識」。關係的磨擦、不滿、乃至於失敗，往往源自「現實」對「自以為認識」的打臉。 沒有人想要這樣，但這彷彿就是愛情成敗的固有模式。我在許多文章都談及愛情源於理想化，且常常隨著理想化的消落、面對現實的相處和價值衝突而失敗。 （延伸閱讀：為什麼理想伴侶還不來？摘下心裡的口罩，才能開始好好愛） 今天，我以三個心理學的觀察，來說明人們為何困於「自以為認識」之中，而錯失關係裡的「理解」。 （一）明明喜歡收花，卻又說討厭收花？ 我認識一對夫妻，女方會跟男方說：「不要送花，買點更實際的東西吧！花放幾天就凋零了！」明明很喜歡花的女士之所以這樣說，其實是認為這造就一筆額外開銷──但說得夠久，連她自己也如此相信。 也許我們當中的一些人會像那位木訥的男士一樣，自以為認識太太的喜好，從此就不再送花。但某一年，男士聽從朋友的意見，在結婚周年送上久違的花束，意外地發現自己老婆露出最動人和羞澀的笑容。 精神分析認為，許多女性喜歡收花，也許是種投射，因為花象徵了自己的美麗，即「收花」代表「獲得自身美麗的證明」。 好比在臨床工作中，我遇到一位忙於向旁人求證「我美麗嗎？」的女士，焦急的她在東、西方情人節或生日，都會自費訂購一大束鮮花寄送到自己的上班點，假裝有男性向自己示愛，享受同事讚美她為「女神」──這說明了花朵與女性的美貌間，有著潛意識的等同。 回到那對夫妻，我們可見情人間說在嘴邊、被記在心中的話，未必反映內心真正渴望的。現實中，又有多少情人真的理解對方的潛意識願望？ 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA （同場加映：關係心理學：為什麼在感情中，常常無法避免「選錯對象」？） （二）「你『還』愛我嗎？」的潛意識意義？ 昨天還好好的花，今天就突然凋萎，花的問題會延伸出另一個有趣的關係現象：精神分析師 Reik 發現女性好像比較常問情人：「你『還』愛我嗎？」[1]──於此，我想可以先拋開性別框架，去思考情人間在討愛時，為何中間要加上一個「還」字。 傳統精神分析的解釋是，這跟女人和花一樣都是「綻放、期待被看見、卻只有短暫的保鮮期」的特性有關，即女性潛意識地把花等同於美貌，她們如花一般時常擔憂自己的美貌會否凋零。 因此，若女性越是在意容貌，認為伴侶是因為外貌才喜歡自己的，她的心情就像隨時會凋零的花朵般每天問上一句：「你『還』愛我嗎？」 然而，我們會發現今天的男性也可能會問情人：「你『還』愛我嗎？」──事實上，這個「還」字背後總是反映一種焦慮，一種與分離、患得患失、不值得被愛、自卑感有關的焦慮，這些都可能源自童年的成長傷口。 無傷大雅的討愛，抑或者暗藏傷口的焦慮，有時候關鍵就在一個字之中，等待敏銳的伴侶去覺察。 （三）性關係，兩性也失之交臂？ 「自以為認識」讓兩性間出現各種誤解，有時候讓交往一段日子的伴侶，其實對彼此仍抱著許多自以為的理解。 由於我們每個人都是從生命早期（尤其是與父母、童年玩伴）的關係中學習如何與別人相處，因此一般社會上女孩之間那種好麻吉、彼此溫和以待的姊妹淘情感，往往直接套用到情人身上，她們以為柔情與體貼，就是保有對方的方式。然而，這其實是一種個人錯誤的觀念與經驗投射。 相對的是，一般男性在小時候對母親的「迷戀」、對父親的「崇拜」、在同性同儕間的「直白」，往往讓他在追求伴侶時表現得十分熱情、主動、直接，但許多人眼中這倒是一頭熱的衝動。 另一方面，有部份自認為很認識男人的女性企圖以「性」來留住對方，以「性」作為自己的賣點，也總有一天會發現無效與挫敗，因為按精神分析對自我驅力的研究，男性的性是更多形多變的（polymorphous），那個著迷於性的他，也總會追求更刺激、更挑戰、更佔據的玩兒。 （推薦閱讀：「戀愛是一時的，關係是一世的」3 個練習，給交往多年的你們：別把熟悉當藉口） 我們有否持續去認識，細心聽對方說？ 在心理諮商的工作裡，讓我能了解到兩性間、情人間的心理差異之大與難 [2]，使得相愛這件事，總是需要許多橋樑以滋潤與連結。如果我們不想像王菲演唱，林夕作詞的〈我也不想這樣〉說的那樣 [3]： 不是不明白 太想看清楚 反而讓你的面目變得模糊 越在乎的人 越小心安撫 反而連一個吻也留不住 我認為除了坊間流行的「個人式成長」（成為一個更好、更獨立、更安全依附、更有愛的自己），得想到關係終究是二人間的事，因此放下自以為的認識和了解，並在關係中持續去加深認識、用心聽對方說的「互動式成長」，也許是更乎合現實的，以增進關係裡的真實理解。 好比，兩人會否去談談在一起的這段日子，到底最喜歡對方那什麼特質？精心為對方準備的禮物，到底給對方怎樣的感受、對方更期待的是什麼？哪些事情是個人最在意的？做過哪些事，最令對方感到被愛、甘願跟你好好過一輩子？ 本能需要教育、戀愛需要經驗、關係需要練習。 我看過不少帶著憂鬱或焦慮傾向的個案在諮商後，因著跟伴侶作了些微相處的調整、溝通的練習，便得到意外的滿足，使我相信真誠的行動，總會換來改變。 （你會喜歡：「世上沒有理所當然的關係！」為什麼越親密的關係裡，彼此越容易踩雷？） § 寫作需要支持，歡迎分享文章到你的社交平臺或到我的臉書專頁逛逛；若有心理諮商與相關疑問，可電郵或聯絡工作診所 § [1] Reik, T. (1963). The need to be loved. Farrar, Straus. [2] 一如精神分析師 Lacan 的名言「異性間沒有關係／沒有『性』關係」，指出兩個在性別邏輯上（往往由社會與家庭符號所養成的種種差異）不同的人之間，要能產生了解、相合、相愛是多麼的困難！ [3] 王菲 - 我也不想這樣│Faye Wong Official Channel September 17, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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