如何處理親密關係中的指責與抱怨？停止這 9 種隱性攻擊，讓溝通方法升級 https://ift.tt/3COBuIP KnowYourself 再相愛的兩個人也總有看不慣對方行為的時候，因此學習如何正確地向另一半表達和接受負面評價，是一段親密關係能走得長遠的關鍵。 朋友跟我說她和伴侶又吵架了，起因是她看不慣伴侶一回家就亂扔衣服和背包，就說了伴侶一句，結果伴侶反手就是一個回懟，說她也沒有很愛乾淨，頭髮掉一地從來不撿。 矛盾就這樣升級了。她說完他們吵架的全過程後，長嘆了一口氣，覺得明明沒多大的事，卻好消耗他們的感情（我聽得也挺累的呢）。 確實，有學者曾做過一個名叫「愛情實驗室」的研究，發現很多伴侶分手的原因，都不是什麼大困難，也不是雙方不夠相愛，而是生活的瑣碎（Gottman, 2000）。 在一起的時間越長，越容易因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。互相批評、抱怨、指責甚至惡語相向，可能都在所難免，而負面評價恰恰最影響我們在一段親密關係中的感受。 再相愛的兩個人也不可能總是甜言蜜語，我們總會有需要說出內心不滿的時刻。因此，如何向另一半表達負面評價，如何接受另一半給自己的負面評價，關係到我們能走多久。 今天的文章就來跟大家聊聊，如何在親密關係中正確表達我們的不滿，以及如何處理對方給的負面評價。 圖片｜Photo by nnudoo on PIXTA 當我們表達不滿時，用指責的方式遠比抱怨傷人 抱怨（complaint）與指責（criticize）是兩種最常見的表達負面意見的方式。 但你們知道嗎，雖然兩者聽起來很像，都是對他人進行負面評價，但它們的性質是不同的，對親密關係的影響也截然不同。 Gottman 的研究指出，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具有建設性的。 為什麼它們有這麼大的區別呢？ 首先這是因為，抱怨可能是有建設性的。抱怨時，人們經常是在針對某個具體問題進行評論。例如： 「我們已經很久都沒有一起旅行了。」 「我不想再聽你說『抽不出時間』了。」 「你最近疏遠我了。」 「在面對你爸爸媽媽的時候，你不夠有主見。」 這些都是就某問題提出的意見，是「對事不對人」的。 而且，抱怨的內容很可能是準確的——這些問題很可能反映了事實。有時，我們會對抱怨感到憤怒，就是因為被說中了。 被抱怨後，我們可能會馬上矢口否認，甚至會做出反擊。但是在內心深處，我們或許只是不想承認自己的不足，或擔心對方因為自己做得不夠好，而感到失望。 表面上：「你才是自私的那個人！」 實際上：我不能承認我自私，因為我不想成為關係中的問題承擔責任的一方，我不要當做錯的一方，而且我都無法接受自己自私這件事，你看見後還怎麼愛我呢？ 但是，正因為此，抱怨才可能是具有建設性的——兩個人越親密，越瞭解對方，才越可能指出對方身上存在的問題。 （延伸閱讀：「總愛說嘴，給意見你又不聽」同一個問題，請不要抱怨三次以上） 當一個人抱怨時，本身也包含著請求和需要的情緒。他不是為了貶低、打壓對方，而是希望對方可以注意到問題並改進。 比如，當一個人抱怨「你疏遠我了」、「你總是沒有時間」，他實際上想說的是：「我希望你能靠我近一點」、「我希望你多抽出時間來陪我」（Gottlieb, 2017）。 因此當我們想要表達內心不滿時，抱怨是一種比較好的方式。當對方在抱怨你的時候，他們並非想要讓你難過，而是希望你變得更好。 不過需要特別注意以下兩點： 不要變成一個習慣性抱怨者。如果抱怨的問題一個接著一個，這時，抱怨就不再是有益的，只會對你們的關係造成傷害。 當你發現自己持續對同一個問題進行抱怨時，那要注意了，對方可能並不那麼看重你和這段關係，並不太願意照顧你的感受，為你做出調整。 圖片｜Photo by Yasin Yusuf on Unsplash 說完了抱怨，我們再來看看指責。 之所以說指責是消極且值得警惕的，是因為指責是一種評判（judgement）。當你指責伴侶時，是在對他這個人（或特質）下負面的結論，並利用這個結論攻擊對方。 抱怨：「我們已經很久都沒有一起旅行了，我不想再聽你說沒錢！」 指責：「你從來都不願意花錢在我們一起旅行上，你永遠都把錢花在沒用的事情上，我們不能出去玩都是你的錯！」 指責也是非進步取向的。它是一種泛泛的攻擊，包含著輕視（contempt）的情緒。當一方指責另一方時，雙方的地位是不對等的。 指責方認為自己是受害者，覺得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺點和問題。但他們沒有意識到，在認為自己處於弱勢地位時，他們其實已經把自己放在了道德高地上，以一種高高在上的姿態控訴他人。 在一段有建設性的關係裡，雙方本應讓對方覺得這段關係是安全的、令人放鬆的，在出現壓力或危機時，另一半會關心、支持、保護自己。但當指責和輕視出現，雙方就會進入敵對、不平等的狀態，從而與關係的本質背道而馳（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。 因此，無論是你在對另一半，還是你自己遭受負面評價的時候，你可以先思考一下，負面評價的性質是什麼，它們是抱怨還是指責。 （同場加映：為什麼伴侶都不會「主動一點」？致在一起很久的你們：別用指責的口吻，溝通你的想要） 比指責更傷害感情的是這 9 種隱性攻擊 Atkinson（2006）認為，在親密關係中，當我們指責對方時，我們可能是在向對方施加隱性的攻擊。與辱罵、暴力這些明顯的攻擊不同，隱性攻擊更加隱蔽，危害性卻同樣巨大。 Atkinson（2006）總結出了 9 種與指責相關的隱性攻擊行為： 1. 不合理的挑剔 你堅信對方的某些觀點、行為或者喜好是被誤導的、不成熟的或者越界的，而自己的則更勝一籌，並抓住這些對方的「缺點」不放。 2. 防禦 在溝通中，你關閉了接收信息的窗口，不去聽對方在說什麼，拒絕承認對方的一些抱怨或請求是合理的，拒絕認為自己也應該做出調整和改變。 3. 草率地得出負面結論 就某個問題直接得出針對對方的負面結論，比如認為過錯是由於對方的自私、不成熟造成的。 4. 忽視 過濾掉與自己不同的意見和解釋，比如「你說的那些都不重要」。 5. 貶低 對另一半使用貶低式的稱呼，或者在態度、表情、語氣上表達貶低，比如「你沒見過世面」、「蠢貨」。 6. 不願讓步 不願退回到與對方平等的狀態上，不願給予對方平等溝通的權利。 7. 表現傲慢 當對方犯錯的時候小題大做、抓住不放，表現得好像對方犯了不可饒恕的錯誤，而不去考慮有可能的犯錯原因，表現得好像自己從來不會做這樣的錯事。 8. 逃避 在溝通時沉默、走開，不願意就問題進行討論，比如「你能不能別說了，我今天沒心情」。 9. 為自己免責 不認為自己也有責任為自己聲張、有所作為，而是把全部責任推到對方的缺點上。 圖片｜Photo by Maxim Hopman on Unsplash 長期的指責甚至會變成情緒虐待。當一個人反覆強調「你犯了錯，你對不起我」時，其實已經構成了道德綁架，它會使對方產生壓抑感、負罪感、和自我懷疑感（Farber, 2013）。 不僅如此，當一個人開始反覆指責，這段關係很有可能進入互相指責的惡性循環中：A 犯了明顯的錯誤（顯性攻擊），B 開始對此進行指責（隱性攻擊），A 因為無法接受對自己的攻擊而開始防禦，B 會更加憤怒，並且反覆指責（翻舊帳），這時，A 為了反擊，可能會反過來指責 B。 最終，兩個人都相信對方是更應該被責備的一方，卻拒絶承認自己在溝通方式上存在問題。當我們覺得自己是被傷害的一方時，也值得去思考：我是否真的完全沒有過錯？ （你會喜歡：「經營關係之前，請先善待自己」拒絕有毒溝通，你可以做的 3 個「好感說話」練習） 如何正確處理親密關係中的負面評價？ 無論抱怨還是指責，如果沒有被恰當地表達、接受，都可能導致爭吵。與其讓爭吵消磨感情，不如學會用恰當的方式來面對負面評價。 1. 如何對待抱怨 如果你是那個抱怨的人：在抱怨的時候要時刻提醒自己「對事不對人」。 如果你是接受抱怨的一方：在對方抱怨時不要著急否認，如果你面對抱怨的第一感覺是憤怒、否認，那麼抱怨反而更有可能是準確的。你可以針對對方抱怨的內容來檢查自己。 進入親密關係，你就必須要承受「被看見」的風險，你無法控制對方看到你的哪一面，也沒有必要因為被對方看見了自己的缺點而感到羞恥。 因為在親密關係中，伴侶就像是你的「鏡子」，會如實反映出真實的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能會令你感到不適，但它們卻是令你成為更好的人的契機。 圖片｜Photo by Peter Conlan on Unsplash （推薦閱讀：「被看見」即是療癒！關係心理學：愛是在對方的眼中找回真實的自己） 2. 如何對待指責 如果你是那個指責的人： 不要覺得對方既然犯了錯，就是應該被責備的。在對方犯錯時，你能否用有效的方式進行應對，才是你們關係成長的關鍵。 嘗試用有建設性的抱怨代替指責，再用冷靜分析代替抱怨。我們也需要特別警惕「翻舊帳」的行為。解決當下的問題，然後讓它過去，不要在下次爭吵的時候把它當做論據提出。 如果你是被指責的一方： 要知道親密關係中的許多矛盾，討論對錯是沒有什麼意義的，這很難幫助你們打開互相理解的通道。對方生你的氣，並不是因為你做的事情本身是錯的，只是因為你的行為激怒了他，他不喜歡你這樣做而已。 因此面對伴侶的指責時，要記住 take responsibility，don't take blame. 也就是說，你可以為你的行為惹他生氣而負責，但不要因此來評判自己行為的對錯，更不要為此上升到對自己的價值評判。 等你們都情緒平靜下來以後，你可以誠實地向對方表達自己的不適，並讓對方提出具體的要求。比如，「我不喜歡你說我懶，你可以告訴我下次具體該怎麼做，而不只是批評我。」 3. 如何對待隱性攻擊 前文也提到，親密關係中的隱性攻擊雖然隱蔽，但危害性巨大。長期遭受攻擊，會使人們覺得自己做什麼都是錯的，自尊水平會受到影響。 如果你與對方溝通無效，似乎最好的解決方法就是結束這段關係。 「不過只有你知道你的關係是否值得放棄或挽救」，執業婚姻家庭治療師、舊金山關係研究所創始人 Boissiere 說，「但如果你一直感到痛苦，這是一個很好的信號，可能是時候結束了。」 最後，既然愛情中的雞毛蒜皮不可避免，那就祝我們的愛情都能在柴米油鹽中昇華，而不是被慢慢消磨。 參考資料： Atkinson B. (2006). Developing habits forrelationship success. Geneva, IL: The Coup. Farber, N. (2013). 5 Ways Blaming Hurts Relationships. Psychology Today. Gottlieb, L. (2017). Why Is Everyone Always Criticizing Me? TheCut.com. Hatvany, O. (2016). The Effects of Criticism on Relationships. Psych Central. Lisitsa, E. (2013). The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling. The Gottman Institute. Tatkin, S. (2012). Wired for Love: How Understanding Your Partner's Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a. New Harbinger Publications. September 25, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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