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2020年12月3日 星期四
「沒有誰有義務拯救誰」面對創傷情人:付出無盡的愛之前,請先思考自己需求 https://ift.tt/39FvOWy 高寶書版 為什麼他總是對你若即若離?當你們要好的時候他就遠去,當你失落放棄時他又回來找你⋯⋯這與你無關,是因為他內心的恐懼;如果你願意,你的愛可以大於他的恐懼。 跟一個若即若離的人談感情,是一件很受傷的事。 你們之間的距離,就像冬日裡相互取暖的刺蝟一樣:當你靠近,他就遠離;當你遠離,他就靠近。你對他很好,你很想跟他走得近一些,融化到彼此的內在,但是當你靠近的時候,他似乎又在逃避你,拒絕靠近你。 有時候他脾氣會很差,莫名其妙對你發脾氣,有時候還會對你愛理不理,他想用這樣的方式來拒絕你的靠近。可是當你猶豫著要不要放棄這段關係的時候,他又來找你,又會對你很好。 有時候你會覺得,這樣雞肋的感情拿不起、放不下,非常疲憊。 倘若他說你們可以一輩子走下去,那麼你覺得自己再多的付出也是值得的;倘若他說你們不適合,你再傷心、再難過,難受幾天也就過去了;倘若他告訴你他有什麼顧慮和瓶頸,那你們還可以一起去克服,有了走向真愛的可能性。 可是他什麼都不說,連個態度都沒有。你開始懷疑他是不是在戲弄感情。為什麼你的一片真心,仍然走不進他的心裡? 一個不愛你的人,你可以輕易就感覺到。但是一個若即若離的人,其實是愛你又不敢愛的人。因為他害怕,他有傷。 圖片|Photo by kevin laminto on Unsplash 一個拒絕被靠近的人,是一艘帶著傷航行在大海上的船。這些傷可能來自於他的前任,他曾經那麼信任一個人,願意為一個人付出,願意堅信著兩個人必然會在一起,可是卻遭受到深深的傷害。 於是他告訴自己能不再動心,以後他無論多愛一個人,都不會再去信任對方,毫無保留地付出了。 從此,他鎖上了自己的心門,不允許任何人撬開。或許時間久了,他也早已忘記了自己的心扉上了鎖,從此之後,他害怕別人走進他的心,因為那意味著傷害。 這些傷也可能來自於他的家庭。單親家庭裡的孩子常常會被潛移默化的教育「男人不可信,女人不可靠」的信念,那麼男孩長大後就會拒絕女人走入他的內心。 他可以跟你很好,但是你卻總覺得跟他有一段跨越不了的距離。 受過傷的家庭,常常會被教育出扭曲的價值觀。有些時候,他因從小目睹感情破裂的悲劇,內心裡種下了對感情恐懼的種子。這種傷害甚至只與自己有關。害怕真實的自己被暴露,從而不被喜歡。 (延伸閱讀:單親家庭迷思:少了爸爸/媽媽,孩子的成長會有問題嗎?) 這種傷害來自於從小就開始隱瞞真實的自己,在外人面前只允許自己表現出優秀的那一面。當你嘗試靠近他的時候,他的感覺並不好。 或許他沒意識到自己是怕受傷,他只是感覺到很不舒服、很不自在。這種感覺,像是自己的世界被侵犯了一樣,失去了自我和自由,像是被束縛、被控制住了一樣。 因為你作為一個外來體進入,並不是他的一部分,他會拒絕你融入到自己的內心。 簡單來說,你帶來的並不是安全感,並不是能讓他感覺到無論他展示哪一面、無論他怎麼表現,你都會笑著接納的安全感。 帶傷的人是拒絕他人走近自己的。當你嘗試走近他的時候,會激發他全部的防禦系統,觸發他的不安全感,這是他潛意識裡的反應直接引發的行為,或許他不想這樣,但是他控制不住。 你對他越好,他越是感到害怕,他害怕你走進他的世界,害怕你傷害他,害怕你因為知道了真實的他而不喜歡他,所以為了保持安全感,他要保持和你的距離。 當他害怕的時候,他的脾氣還會變大。他罵你,對著你發火,說難聽的話刺激你。其實他的目的只有一個:他想用發脾氣的方式來控制距離,來阻止你走得更近。 (同場加映:致前男友:生命的缺憾,不該透過戀人來完成) 你不要多想,其實他只是想給自己一個安全的距離而已。如果他是一個善良的人,他會選擇直接逃避,對你的好表現得很無所謂,甚至拒絕你的好,還經常對你不理不睬,假裝把你遺忘,經常放你鴿子,把你晾到一邊去。 他所有的行為只是想告訴你:你在他心裡其實沒那麼重要,你們的距離還沒走得這麼近,他不會把你放到第一位上。 然後你就會感到很受傷,你覺得自己付出的是真心,得到的卻是滿身傷痕。你覺得自己一直在努力,並且已經很努力、很努力了,可是你的努力就像壓彈簧一樣,努力越大,受到的阻力就越大。 當你開始看不到希望的時候,你就想放棄努力了。很奇怪的是,這時候他又會來主動找你,好像什麼事都沒發生一樣。 他依然對你說笑,依然對你好,依然找你玩。只是當你問到那個敏感話題的時候,他依然拒絕回答,支支吾吾,於是你開始糾結:他為什麼還要對你好,使你無法放手。 因為他是愛你的,當他不恐懼的時候,他想好好愛你。當他感覺安全時,他是可以付出愛的。他並不想失去你,所以他要留住你;他也不想讓你傷心,所以想對你好。 每次他對你不好的時候,其實他也是帶有內疚的,因為他並不想那樣,他只是控制不住自己的反應,所以他想好好補償你,對你好。 可是當他對你好的時候,又再次點燃了你的希望,你又想重新走入他的世界,但是他又開始發脾氣或不理睬,進入到一個循環當中。 你們的關係就像一場拉鋸戰,總是在那個距離裡,無法更近,也無法更遠。 你討好他,對他好,他就指責你,對你不好;你絕望地離開,他又來討好你,對你好;你再討好他,對他好⋯⋯就像一個封閉迴圈一樣循環往復。 對於他的恐懼,你沒有別的辦法,只能透過你的愛來融化他。你能做的,就是當他對你好的時候,也同樣笑著對他好。當他對你不好的時候,透過他的行為看到他內心深處的恐懼,然後再對他更好。 當他透過各種行為來保持距離、拒絕你靠近的時候,你只是靜靜地看著他,你就可以看到他這些行為的背後,其實並不是在針對你,而是他脆弱的部分在無力地呐喊。 你不需要認同他的這些行為,因為這些與你無關,這只是他自己的恐懼。 (你會喜歡:致遠距離的戀人:愛像仙人掌,在惡劣的條件上仍能存活) 同時,你不需要感到沮喪,他的恐懼只是在呼喊愛,呼喊安全感,你可以把他當作一個小孩子,他只是在用這種方式保護自己,而他需要卻又不相信別人的保護。 當你的愛大過於他的恐懼時,你就可以打破這道障礙,走到他的心裡去了。 但這樣對你的要求會非常高,愛得非常累。如果你沒有這樣持久戰的準備,我是建議你不要輕易去嘗試的。 畢竟,你也很重要,也需要被融化,沒有誰有義務去融化誰。 本文摘自叢非從的《不是別人不懂你,而是你不懂得愛自己:42篇關於愛的學習課,尊重他人、理解自己,讓你不再感到孤獨》。由高寶書版授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 《不是別人不懂你,而是你不懂得愛自己:42篇關於愛的學習課,尊重他人、理解自己,讓你不再感到孤獨》 December 03, 2020 at 11:30PM 女人迷 Womany
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