「我都是為你好！」非暴力溝通：真正的在乎，並不是限制對方的可能 https://ift.tt/3a7KxbF 今周刊出版 「言語暴力」對於人的傷害是無比巨大的，因此透過辨認各種隱藏在詞句裡的權力關係，遠離那些會持續帶給我們傷害的人，你要深深相信自己——值得被善待。 撈過界的言語暴力：縮限自我堅持 「假使你不在必要時冒險，承受挫敗，我對你的意見就不感興趣。」——《召喚勇氣》。 每件事都必須在我的掌控中 vs. 我尊重你有自己的選擇 知名的研究者、作家、也是 TED 影片瀏覽人次前五名的知名講者布芮尼．布朗，在她已經突破五千萬瀏覽的影片裡，提及「脆弱」與「勇氣」的不可分割性。 她在系列作品裡反覆提及這概念：生而為人，我們總是會想控制所有事，試圖排除風險，同時避免脆弱。然而，當我們這麼做，通常也排除了勇氣、連結、愛，與她創造的一個字——全心投入（wholeheartedness），意指帶著不設防備的心活著。 她在《召喚勇氣》中這麼形容：「全心投入並不是將自己的心藏在防彈玻璃後細心保護，而是整合我們的思想、感覺與行為。全心投入指的是，卸下盔甲，把我們那些奇形怪狀的過去經驗拿出來，加入令我們身心俱疲的各個角色，最後形成一個複雜、混亂、令人驚嘆且完整的人。」 但我們通常很難這麼勇敢地面對生命，一來是身上帶著自己過去的創傷，二來是可能還沒準備好靠近別人並展開真實的關係。 圖片｜Photo by Trym Nilsen on Unsplash 如《假性親密》指出的：「假性親密關係會無意識地創造假的連結，來避免他人靠我們太近，以保護自己不受混亂情緒的傷害，但同時也無法享受真實親密關係所帶來的親密感。」 「在生命的初期階段，我們默默同意依循父母的規則來照顧他們，以換取他們對我們的照顧。只要我們的照顧者沮喪、焦躁或不快樂，我們便會盡自己所能讓他或她感覺好過一點。這種糾結的照顧模式，會悄悄地形塑我們與他人之間關係的動力，最終阻擋了真正的連結和親密關係。」 假使我們不曾審慎地面對自己內心曾經受過的傷害，也不曾試圖追索自己究竟從什麼時候開始會拚命保護自己、避免弱點、要求完美、將一切控制得牢牢的，內心通常也不可能有任何餘裕，遇到事情時更多半會採取近乎「膝反射」般的心理反射行動，無法思考是否有別的可能性、是否能緩一緩，最後常常只能往迴避挫敗與風險、避免受傷、加強控制的路線前進。 假使我們堅守在這樣的路線上，幾乎不可能迴避言語暴力，只能退位給「權力」。 而沒權力、沒資本、沒力氣的孩子，通常只能在這樣的互動中節節敗退，擁有一個坑坑疤疤的自我界線，習慣於無法堅持自己的想法、習慣以父母的想法為重、習慣跟人保持一定距離。 被限制的孩子，長大後獲得了權力，則成為限制孩子的大人，繼續複製限制。 （延伸閱讀：原生家庭創傷：童年受到情感剝奪的孩子，應睜開眼睛看見，父母是自私的事實） 圖片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash 我的標準才是對的 vs. 你可以參考我的經驗 人際溝通光譜的兩端，一端是只有「我」的標準，並以語言或積極的行動恐嚇、利誘、威脅、剝奪、限制聽者遵守；另一端則是盡可能透明地提供自己的經驗跟資訊，讓對方能從彼此的能與不能、限制與可能性來評估，引導對方進行更深入的思考、支持對方找到屬於自己或彼此共同的答案，並陪伴著彼此一同進行挑戰。 前者的互動關係是「有權者跟服從者」，後者則是「發展者跟支持者」。每個人都有自己的極限，包含自己的天賦跟限制，所以在人際溝通的歷程裡，我們常在這兩個極端上擺盪。 假使你跟我一樣很習慣言語暴力，那麼我們可能更習慣在人際溝通時採用「只有『我』的標準」的語言，讓「想幫助對方」的心意變成「想控制對方」的行為，加深了彼此之間的裂痕。 基於各種自己的限制或安全的考量，想控制情況並非不可行，也不一定有錯。 然而很重要的是：想控制就該大方承認，不要將「想以權力控制」包裝成「因為我愛你」「就是我在乎你」「我都是為你好」。禁止對方探索，還要求對方自我限制，並侵犯、汙染對方的人際界線，從此讓對方深陷於難以化解的自我攻擊、自我懷疑或抑鬱情境。 （同場加映：「我是為你好才這麼說的！」關係心理學：別用情緒勒索，假裝關心） 通常，溝通裡會出現以下三種縮限自我堅持權的方式： 一、「你敢⋯⋯就給我試試看」：威脅或積極導致壞結果 第一種會傷害自我堅持權的言語暴力，就是恐嚇威脅。透過發話者的恐嚇、威脅、喝斥，再搭配剝奪、強勢體力壓制、嘲諷、否定、命令等等，讓聽話者心生恐懼，並因為擔憂接下來的生存所需物資遭受進一步的剝奪，因此自願放棄堅持。 通常這種句型會發生在「限制表達形式」無效之後。局勢演變到這種情況，其實通常就變成「權力爭奪戰」了。 假使發生在孩子跟大人間，可能就會看到孩子更高八度的抗議，然後大人運用體力優勢把孩子五花大綁架出去；假使發生在成人間，很明顯就會成為權力角力，誰有權力做什麼、誰有責任做什麼、誰願意做什麼或不願意做什麼的零和遊戲。 這類型的語言，基本上也就是「權力」說話的語言，而不是關係內彼此互動的語言。而且這樣的權力語言，通常也不是合理使用正當的權力，而是不當濫用，以遂行滿足有權力者的欲望跟需要的行動。這樣的語言，自然是言語暴力，也是不當侵害聽話者權利的語言。 二、「不爽不要做，別人搶著做」：主動斷裂關係 第二種會傷害自我堅持權的言語暴力，就是跟「斷裂關係」相關的言語威脅。 事實上，這是一種情緒勒索，卻在我們的生活中極其常見。其中有很多的變形，包含：「不然你去當別人家小孩」「別人家的小孩怎麼就特別乖，真想跟他們交換小孩。」或是老闆跟員工說：「不爽不要做，別人搶著做。」「你可以請假，但我會記得。」 由於受暴者生存所需的關鍵可能仰賴著施暴者，所以斷絕關係會引起受暴者非常大的恐懼。 但許多時候，施暴者不見得有意識到自己所帶著的「權力位置」，反而會認為這是可以利用的關係，並利用關係來證明跟約束對方的行動。如果對方沒有行動或表示，就剝奪他與重要他人的連結，以此迫使聽話者就範。 圖片｜Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash 三、「沒人像你這樣做的啦」：要求一致的罐頭工廠 第三種會傷害自我堅持權的言語暴力，就是要求一致的「罐頭工廠」。變化類型包含「你長眼睛看過誰這樣做嗎？」「天底下哪有這種事？不可能這樣做啦！」「你要留一點名聲給人探聽。」 通常會以某個人（通常是發話者的）單一標準，要求孩子或身邊的其他人必須符合這個標準，否則就是不好的。聽話的人通常沒有拒絕權，只能將這一切收進心裡，並且積極想方設法回應單一標準，進而造成個人內在的扭曲。 到這裡，已經介紹完三種言語暴力。分別是： 消滅存在的言語暴力 威脅自我表達的言語暴力 縮限自我堅持的言語暴力。 這三種言語暴力如此常見，在我們的日常生活裡幾乎隨處可見。舉凡是以「我好你不好」「我可以你不行」「我有資格你沒有」的姿態進場，並且忽略聽話方的情緒、需求，以及自我表達與堅持權力的語言，都屬於「言語暴力」的範疇。 我們怎麼說話，就怎麼思考，而我們支持的究竟是「平等」或是「歧視」，看說出口的語言如何呈現就可略窺一二。 （你會喜歡：家庭小法院｜伴侶一點小事也要嫌棄：言語暴力也是一種家暴） 如果你發現自己使用言語暴力⋯⋯ 我們可能是首次有機會好好反思「語言如何帶來傷害」的一代。所以，希望大家能透過這本書一起看清楚這些語言如何傷害著我們，並思考自己是否願意一起踏上不一樣的旅程？ 指出言語暴力，在於為人際溝通畫下一條「合適的界線」。不是為了責怪言語暴力的施暴者，而是理解他們可能也曾受過傷。 我們很難期待這個世界一夕之間變得不暴力，然而我們能試著從自己開始，修改使用語言的方式；試著對言語暴力更加敏感；試著讓說出「我想尊重你」的句子時，的確帶著這樣的平等、這樣的尊重，尊重對方有自己的情緒、有自己的需求、有自己獨特的表達方式； 然後也試著以這樣的新語言對待自己，能透過區辨言語暴力，遠離那些會持續帶給我們傷害的人。進一步逐漸移動到一個比較友善、支持彼此的群體，並且允許自己成為一個有情緒、有獨特需求與表達方式、值得被尊重、肯定與善待的人。 言語暴力對於人的傷害是無痕卻巨大的。 我時常遇到困擾的人們帶著各種期待前來，希望我能幫助他們「不再痛苦」，例如「希望不要有情緒」「希望自己不要那麼敏感」「希望自己不要有感覺」「希望自己不要惹人生氣」等等。 常常在探問以後，我總會發現那後面是一系列言語暴力留下的傷痕：期待自己是個好工具，期待自己能順利工作且沒有低潮跟負面情況，甚至期待自己能「適應暴力」。 我也曾經懷抱著這樣的念頭，而且不斷自我責備太敏感。直到接觸言語暴力的概念，也學習了非暴力溝通，我才一點一滴地理解「權力」這個概念是如此具體又幽微，每一句話都彰顯著彼此的權力互動關係。 但對於長年累月遭到剝削、被要求自我傷害與自我設限的人來說，這一切卻如此難以指認。 於是，我慢慢地透過閱讀，整理自己的思考方式是否有什麼問題。我經歷了許多挫折、嚴厲的自我譴責、那些傷害了別人的事，或是那些無法保護自己的事，然後逐步學會辨識言語暴力，離開那些總是在言語上對我們施暴，然後又說「我只是跟你開開玩笑」的人。 同時，我也漸漸找到了新的社群。我們很不一樣，但是都願意支持彼此的情緒需求，願意以平等尊重的語言跟彼此互動，幫助彼此療癒。於是，我才有機會慢慢地寫下你眼前的這本書。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 如果你發現自己曾經使用許多言語暴力，無論是對誰，可能都會跟我一樣覺得非常羞愧、覺得臉上辣辣的、覺得很哀傷、覺得很想找一個洞躲起來，不知道該怎麼面對這許多非常不舒服的感覺，很想停下來，不要再想了。 如果你也有這樣的感覺，希望你能給自己幾個深呼吸，允許自己以舒服的方式閱讀、暫停跟前進。 我期待這不是一本需要一鼓作氣看完的書，而是一本可以讓你依照自己速度一點一點地閱讀的書。你可以在任何一個感覺情緒滿溢的段落將書放下，給自己一段時間好好沉澱、組織、吸收，等願意拿起這本書的時候再翻開它； 假使你發現有某些段落讓你非常不舒服，勾起一些迫切想忘記的童年創傷經驗，也請允許自己暫時跳過這些段落，允許自己尋求能支持自己的朋友來一起閱讀，或允許自己尋求專業協助，幫助你好好調適這個浮現出來的不舒服。 （推薦閱讀：他故意還是我太敏感？當感覺不舒服，不必先檢討自己） 如果你一口氣看到這裡，頭大概會有點脹脹的。可能有許多感觸，也可能經驗到一些羞愧跟自我厭惡，因為發現自己竟然在無意間也說過這些話，急著想搞清楚自己有沒有傷害孩子或周遭他人。 請先做幾個深呼吸。 不論如何，你已經站在「努力覺察言語暴力」「扭轉言語暴力浪潮」的前線上。你已經非常勇敢了。 明明可以不需要忍耐閱讀這些文字的過程間浮現的種種不適；明明可以不需要反思言語暴力究竟如何傷害別人；明明可以不需要試著修改自己的語言，但你還堅持著，想知道更多，願意這麼真誠地面對自己，面對言語暴力在身上刻下的傷痕。 為了幫助我們能夠從「暴力的語言」轉向「不暴力的語言」，需要的通常不是自我譴責，或是讓自己急得像熱鍋上的螞蟻想找到解方。 我們需要的是試著深呼吸，知道此刻不需要急著做什麼。我們正在學習、我們已經在努力、我們可以給自己更多時間，一點一點地幫助自己，讓自己漸漸地少播放一點從父母跟環境繼承來的「言語暴力錄音帶」，然後一點一滴地以新錄製的語言取代它。 本文摘自陳亭亘的《你說的是愛還是傷害︰坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習》。由今周刊出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《你說的是愛還是傷害︰坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習》 October 06, 2021 at 12:30AM 女人迷 Womany

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