張希慈專欄｜那天，我被性侵了（下）：原來，我有力量可以要傷害我的人道歉 https://ift.tt/36xrPI6 張希慈 面對傷痛，張希慈分享她如何漸漸長出力量，練習一次勇敢一點點，並且意識到，原來這件事，是一件可以談論、可以被分享的事。 （上集：張希慈專欄｜那天，我被性侵了（上）：我想開門逃跑，卻發現自己只能任他完成惡行） （中集：張希慈專欄｜那天，我被性侵了（中）：他聽著我的療傷故事，卻將我壓倒） 熟人性侵比起陌生人更加恐怖 當 H 的雙手開始在我身上游移時，和上次遇見性侵的情形一樣，我說著不要，卻又再次被忽略了。H 不斷地靠近我、試著脫掉我的衣服，我盡力閃躲也無法停下 H 的動作，H 貼得我越來越近，他用他的身體壓著我的身體，不讓我再有空間躲開。 我又再次遇見了那種讓我窒息的恐懼感，只是比起上一次更加可怕的是，H 是那麼關心我的人。 我突然發現，原來以愛之名關心我的人，也有可能忽略了我的意願，施加會讓我很痛苦的性暴力。 那一天，我在窒息的狀態下，本來又充滿絕望。但是突然之間，我想起 M 認真看著我的眼神，以及 M 曾經告訴我的話──你很勇敢，被侵犯不是你的錯，你值得被好好對待。 記得有人愛著我，記得有人肯定我已經很勇敢，讓我真的再次面對恐懼時，有辦法變得更勇敢。 於是，那天我終於鼓起極大的勇氣，不只是跟 H 說我不要，而是更進一步地推開了 H，我站起身在離開包廂前，很嚴肅地看著 H 說，我沒有想到你會這樣對我，你明明知道我的恐懼與經驗，怎麼還可以假裝沒聽到我的拒絕，你讓我很失望。 那天，當我騎車回家以後，我封鎖了 H。也請我和他的共同朋友告訴 H，要 H 跟我道歉。沒多久以後，H 寫了一封信並找人轉交給我，信紙上沒有署名地寫著：「對不起，我因為工作壓力太大，一直沒有地方可以發洩我的壓力。看到你，我才整個人鬆懈下來，你讓我活得像個人一樣。抱歉，我真的沒有想要傷害你。」 當我一個人在家裡讀著那封信，我終於可以很理性地不再把所有的責任都放在自己的身上。任何一個人的生活再怎麼困難，內在再有多少獸性想發作，對方再怎麼性感美貌，都不能構成他忽略對方的意願與意志的理由。 我也在這一次與 H 互動的經驗中學到，原來我可以變得越來越勇敢。原來，我有力量可以要求傷害我的人向我道歉。 面對傷痛，我可以學習練習一次勇敢一點點就好 於是後來的我，決定練習變得更勇敢一點，我開始進一步思考我的恐懼。 2014 年底，我曾經在一場車禍中鎖骨骨折。那場車禍發生後，我從來沒有避談車禍當下的痛苦與事後的學習。但是 2012 年的性侵，卻在我的人生中變得相對隱晦。 同樣是受傷，只是身體與心靈上的差異，為何我會害怕告訴別人呢？最多最多，我也只敢說到我被性騷擾，對於承認被性侵，我總會感到萬分焦慮。 但無論如何，我選擇找了一些特別有性別意識的朋友，也是我知道同理心特別強的朋友開始分享。很幸運的，如同 M 那般，我陸續遇見了好幾位能夠同理我的情況、可以給我支持，知道以後也未改變與我相處方式的好幾位朋友。 從這些人的回應中，我開始意識到「那件事」是一件可以被分享的事，就如我人生中所有經歷過的挫折一般，被性侵並不是我人生的終點，只是我人生的過程。 對我來說，這些分享對我來說是一次次重新定義性侵的機會。過去的我不敢分享，因為我覺得被性侵過的我好像很糟糕，從而沒有辦法聽見別人陪伴我去重新詮釋被性侵的經驗。 當我開始分享，有人陪我重新詮釋性侵的責任分擔、有人陪我練習變得勇敢，這些不帶批判的陪伴，讓我有一天發現，我開始不覺得被性侵過的我是糟糕的了，這真的不是我需要扛一輩子的痛苦。 同時，被知道有這樣經驗的我，仍然一次又一次遇到全然接納我的人，包括我現在的男友。 我已經可以很坦然、不帶恐懼地跟大家說──是啊，我曾經經歷過這件事情，那時候的我很痛苦，但是現在我已經幾乎都好了。 我不會感謝當年曾經發生過這樣的事，但也不會感到自己的生命經驗中，有一部分造成我與他人永遠有一段距離。我可以繼續喜歡我自己，也可以繼續期待遇見會完全接納我的人。 大概四年前，我更進一步練習，我開始嘗試小規模地與更多的人分享。我會在小型演講中分享我的經驗，等我走下講台時，學生遞給我一張便條紙，上面寫著，謝謝你勇敢說出口，因為我也有這樣的經驗，但是我還沒有勇氣面對； 我會在演講結束後，遇到承辦的窗口告訴我，你的分享很有意義，我也希望能幫上忙，因為我也有這樣的經驗； 我會在跟學生閒聊時談起這段經驗，然後學生淚如雨下地告訴我，她被性侵過後，她真的無法想像，原來被性侵過後的自己，人生還可以繼續好好過下去。 在這些彼此分享的過程中，我看見了各式各樣二次傷害如何出現，包括人們對受害者失望的眼光、對受害者抱懷疑的眼光、對受害者情緒的否定，二次傷害也可能來自隱而未見的社會壓力，「恐懼別人會嫌棄自己」，這樣的恐懼會每一天陪著受害者，讓他們害怕發聲、害怕承認自己的遭遇。 但也謝謝身邊有同樣遭遇的人給我的肯定，以及我身邊好多具備深厚同理心的朋友支持，我也終於決定做出一個最大的挑戰，就是跟我最親愛的家人說出口。 跟我媽說的那一天，她原本在整理廚房，我跟她說，我身邊有朋友被性侵了。她有些驚訝，停下手邊事務，開始靜靜聽我說。 我告訴她我很在意我朋友的事，接著很自然地說，我的在意是起源於多年前我自己的經歷，我也曾經被性侵，被一個幾乎陌生的人。 我媽思考了一下後問我，怎麼當時不告訴她。我說，因為我怕她們會很擔心。接著我有些緊張地問她，那你現在聽完，有什麼感覺？ 她說，你現在看起來的樣子很好，我覺得你應該度過了最痛苦的時候了，你那時候自己一個人，應該很難過吧。 我終於放下心裡的大石頭，跟我媽說，我身邊有很多人陪我，我已經好很多了。我覺得接下來的我，想要公開承認這件事，讓其他曾經遇過性侵的當事人知道我怎麼走過了這段路。我媽幾乎是沒有猶豫地就告訴我，她永遠支持我，我爸爸也是，弟弟也是。 有從未經歷性侵的朋友問我：「你遇到的應該是特例，性侵經驗是很小眾的事吧？」 我親身的感受是，性侵的經驗可能不像人們想像的那麼小眾。統計數字也說了，從 2005 年統計至 2019 年，臺灣總計有 13 萬人通報被性侵，而還有大量不願意通報而沒有出現在統計的人們，也包括我在內。 在我自我揭露以前，我從來沒有聽過身邊的人遇到這樣的遭遇。因為我們都害怕被別人知道，我們曾經遇過這樣的事。 而我自己真實的經驗讓我知道，我曾經在說不出口的過程中，又或者是遇到沒辦法同理我的人時，不小心會走入惡性循環，讓我在自責與自卑的循環中越活越辛苦。 直到開口以後，我才終於看見，原來我不是一個人。而曾經告訴我那些故事的人，都是我日常就會遇見的人，她們是我的同學、我的家人、我的學生、我的合作客戶、我的好友。 性侵，遠遠比我們想像的更普遍。 我們不用親身經歷也能學習同理 對我來說，我已經不恨當年對我施暴的人。當我開始說出口以後，我意識到自己的價值並沒有因為當年的施暴者而減損。我依舊是我，依舊是那個有缺點、有優點，並不完美，但也不廉價的人。 在我可以認可自我以後，我也開始原諒當年發生的事。我試著去同理當年施暴的人，或許在他們的生命中，他接觸到的性教育並不夠完善，讓他誤以為「人們說不要就是要」（積極同意真的很重要！）、「人們的生理反應跟心理反應是一樣的」（無論性別，生理與心理都有很高比例是分開的！）、「摸一下不會死」（生理上不會死，但是心理上的影響卻是不容小覷！）。 我傾向相信人性本善，只是集體社會還可以做得更多，像是更積極地推動性教育。又或者是更積極地去傾聽與學習，二次傷害是如何造成的，進而讓每一個人都有機會與方向去接住身邊的人。 近期，我把自己下一年的目標設定成「練習每一天都勇敢去做我認為對的事」。 而有一件我認為對的事，我覺得是我現在該去練習做的──那就是提倡性暴力的受害者不應該害怕為自己發聲。 性暴力比我們想像中的普遍，它會發生在男性，女性，又或者是跨性別者、無性別者身上；它會發生在年幼的孩子身上，也會發生在年長者身上；它會發生在社經地位高的家庭當中，也會發生在高關懷的家庭當中。它會發生在台灣人身上，也會發生在外國人身上。 社會上應該要有足夠的管道，讓受害者可以感到信任、安全、自在地說出自己的遭遇。也應該要有足夠的管道，讓受害者在準備好面對的時候，可以知道有多種面對遭遇的處理方式，不同的處理方法，各自有什麼樣可能的影響與風險。 很喜歡前文化部長鄭麗君曾說的一句話：「你不一定要親身經歷，但是你要有同理心，你能夠體會一個受壓迫的情境，社會正義才有可能實現」。 期許我們都可以一起學著有耐心、有同理心地去想像性暴力的存在。 如果你也深深共感，希望聽聽真實經驗分享，歡迎參與女人迷 2020 GWIS 活動。我將在現場談性侵發生後，透過親友療癒與自我接納，如何找到繼續愛自己與愛別人的方法，開始相信這段經歷只是生命過程，不是終點；也想讓每一個經歷過的人，都能繼續相信自己值得被愛，也能繼續愛人。 November 12, 2020 at 10:30PM 女人迷 Womany

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