張希慈專欄｜那天，我被性侵了（中）：他聽著我的療傷故事，卻將我壓倒 https://ift.tt/3eSm1Nb 張希慈 被傷害過後，張希慈一度過著自我放棄的生活，卻出現一位願意承接她傷痛的暖陽、為她療傷、讓她拾回信任。但是在她漸漸恢復笑容的同時，狂風暴雨卻再次襲來⋯⋯ （上集：張希慈專欄｜那天，我被性侵了（上）：我想開門逃跑，卻發現自己只能任他完成惡行） 我真的說了不要，可是為什麼你們都說我沒有拒絕 性侵，是完全超過我能夠獨自承擔與負荷的事件。 我極需要有人支持我，讓我知道我該怎麼辦。我想過要報警，但是我更害怕的是，如果那個男生堅持說我沒有拒絕，我該怎麼證明我曾經拒絕呢？ 沒有錄音、沒有錄影、沒有第三人在場，我曾經跟這個男生出去過一次，我又在那個男生的車上。我只是說了很多很多很多次的不要，警察會不會覺得我騙人？ 他們會不會也跟那個男生一樣，覺得「不要」並不是一種拒絕？如果因為證據不足而提告失敗，會不會在別人眼中，就變成是我才是那個誣告別人的壞人？ 報警，對當時的我來說，就是一件太高風險的事。又說，如果提告，全世界似乎都會知道這件事，我該怎麼面對身邊同學的「同情」、「質疑」的各種異樣眼光？乃至於，我該怎麼讓我家人知道？與家人極為親密的我，我太害怕讓我爸媽心碎了。他們如果知道，會心碎吧。 我已經夠痛苦了，我不能讓我的家人跟我一起痛苦。不能跟家人說，我那時下了這個決定。 但那份痛苦依舊需要有人能陪我一起面對，我最終決定告訴那時在我身邊，一直很喜歡我也跟我很親密的男生友人 H。 某天夜晚，我在台北街頭，跟他說了這個藏在我心底的祕密。我邊說邊哭，H 邊聽邊生氣。最後，他實在忍不住他的怒火，抓著我的手跟我說：「希慈，你不能這樣讓人家對你為所欲為，你應該要打他的。」 接著，他在人來人往的街頭上，把我拉到一堵牆邊。他擋在我面前跟我說，「來，把我當成那個壞人。現在我要靠近你了，來，打我。」 H 的五官透露著滿滿的憤怒，而他臉上的憤怒，又讓我回想起被性侵前的情境。我不敢打他。於是，我又開始全身僵直，呼吸變得急促，我又再次失去了對身體的控制權，全身一下子失去了力氣，內心也再次感到極度恐懼。 最後，我害怕地後退了一步，而男生看到了，滿滿的憤怒一下子變成了失望。 他說出了一句到現在都讓我很難釋懷的話，「你就是這樣後退，才會讓人侵犯你。你要懂得拒絕別人！」聽到那句話，又看到他眼神裡的失望。我開始發現，我正在認同他說的話。 被二次傷害後的我開始自我放棄 不管是面對想要傷害我的人，又或者是看見在乎我的人對我透露出失望的情緒，都讓我好恐懼好害怕。 面對他的失望，我不知道如何為我自己辯解，於是最後我跳上計程車逃回家。在車上，我再次想起跟我那麼親密的他所說的那句話，我想著，連他都這樣說，會不會我真的是活該？ 那時的我，正在一點一滴相信：「就是因為我太懦弱，都是因為我沒有拒絕，我才會被侵犯。」 而這樣的相信，也讓我開始失去自我價值感。那時的我，慢慢地會開始很惡劣地跟自己說： 「你被性侵，是你的錯，誰叫你不會保護自己。」 「你根本沒拒絕別人，會不會是因為你也想要？」 「就是因為你爛，才會被人家糟蹋。」 「你已經被人家糟蹋了，未來不會再有人愛你。」 當我開始這樣跟自己說話時，其實也就是開始自我放棄。那時的我，人生開始進入一種可怕的惡性循環。因為自我放棄，所以又有人想吃我豆腐、佔我便宜時，我很容易放棄掙扎。 我的腦中總是會出現一種聲音，「反正就是因為你爛，才會發生這樣的事，你沒救了。」而每一次新的受傷，又是再一次的自我放棄的驗證。 而我不敢再跟其他人說這樣的經驗。因為我很害怕我又再次聽到：「就是你活該」，也很害怕看到身邊親近的人對我感到失望。但是不跟別人說這段經驗，讓我其實沒有機會看到別種詮釋經驗的角度，也讓我一直走不出那個可怕的惡性循環。 在惡性循環的時候，我不知道該怎麼活下去。性侵犯沒有殺了我，卻把我推到社會上人人可以口誅筆伐的位置上。 我隨時能看到大大的標籤貼在我身上：性侵受害者，而這個標籤在臺灣社會裡，是一個與羞恥直接連結的標籤。 我唯一能做的，好像只剩下不要讓別人看到這個標籤，但這樣的處理方式，卻好像治標不治本地只能暫時止痛，心裡真正的創傷、自卑感卻沒能被好好面對與處理。 直到約莫半年後，我嘗試做了一件事，終於讓受傷的我開始看見希望。 因為信任而受傷，也又因為信任而復原 我是在紐約認識 M 的。認識他的時候，我的狀態就是在最糟糕的惡性循環中。當時性侵事件過後沒多久，我就飛去紐約，換了一個新環境短暫旅居。但生活也並沒有好過一點，我的自我價值依舊混亂無比，我依舊常常感到自卑、自責。 小時候看哈利波特，其實一直不太懂為什麼大家都把「佛地魔」變成「不能說出名字的那個人」。一直到性侵事件以後，我才理解——「原來最深刻的恐懼，是你會連那段經驗的詞彙都說不出口」，好像說出口，我就又被自己貼了一次標籤，就是一個曾經發生過一件糟糕的事情的人。 於是，「性侵」變成了我口中的「那件事」。而事實上，我也不太敢再跟其他人提起「那件事」，把「那件事」藏在心裡。 直到我在紐約，有一次因為語言交換認識了 M。他是一名在紐約土生土長的美國人，我們相識不久後，我就發現他是一名很溫柔的人，他總是很有耐心聽我說完所有的故事，他會在每一段故事中看到我的堅強、我的樂觀、我的勇敢，重要的是，他一次又一次地從我說給他聽的故事中，告訴我關於我自己值得被愛的那些特質是什麼，他也因為那些特質而愛上我。 當發現他愛上我時，我突然害怕了，我怕他愛上的不是全部的我，畢竟我內在有一塊是殘破不堪的。 我的猶豫不決、不敢去愛的態度，M 很快就發現了，他想知道困住我的是什麼。看著他愛我的眼神，我感到他是真的愛我，我開始抱有一點的期待，期待他能愛上全部的我，包括那些我覺得我很不堪的部份。 這個過程很不容易，因為我在遇到 M 以前，對於把「那件事」說出口的經驗並不好，我很害怕因為說出口，又再次被傷害。我害怕 M 會對我有異樣眼光，害怕他會覺得我很奇怪。 但或許也就是我的特質，我終歸是個容易相信人的人，我相信他不會像上一個人一樣傷害我。 最終我決定為自己勇敢一次。也是那一次的勇敢，讓我終於遇見足夠的友善與支持，最終讓我走出自卑自責的惡性迴圈。 那天晚上，我在他的公寓沙發上，用很爛的英文，邊哭邊說了那段故事。那是我第一次面對我很愛的人，說出了「那件事」。 我每說一小段話，就會偷偷觀察 M 的表情。每次我看著他，都能從他的眼中找到愛，而不是失望。幸好，不是失望，也沒有嫌惡。 他聽我說完我的故事，很認真而且堅定地看著我的眼睛。他告訴我，這件事的發生並不是我的錯，他能理解我已經盡力拒絕了。 「你從來不是一個喜歡拒絕別人的人，也是一個超容易相信別人的人。連日常都是這樣，更遑論在那樣衝擊的場景下，你又要擔心被攻擊，又要讓自己在一個從未經歷的危險環境中，想辦法讓對方冷靜下來。你已經夠努力，你已經做得夠好了。 但是再怎麼努力，我們也都還是有機率遇到不對的人。我很遺憾當時的我不認識你，幫不上忙。但是現在我就在你身邊，我很願意陪著你。你在我眼中，依舊是那個我很喜歡的人。」他讓我用全新的角度解釋了那段經驗。 我終於知道，原來這件事情不是我的錯。原來，我已經夠勇敢了。 我做不到別人心中的 100 分勇敢，也不代表我活該被這樣對待。我也終於理解，會說「你怎麼會連保護自己都做不到」的人其實並沒有真正理解我的恐懼。 但這也不意外，畢竟在遇見性侵以前，我從來沒有想像過，有一天我竟然會面對一個想要侵犯我的人，整個人像凍住了一樣。 有人跟我說過，對於突如其來被侵犯的恐懼，或許對於沒有經歷過的人真的很難想像。 但是每個人都有自己特別害怕且陌生的恐懼，就像是你突然把一個怕鬼的人丟到一間知名凶宅，他應該也會怕得動彈不得；又或者是你把一名毫無野外經驗的人，丟在一隻成年大熊的面前，他應該也會嚇到呆滯。 無論社經地位、家庭背景、生活環境，每個人都會在不同的情境中，遇見突然缺乏保護自己知識與能力的時刻，如果還沒有經歷過這種情境的人，只是還很幸運而已，並不是因為他特別聰明或厲害。 人們也可能會說，「是因為你太容易相信別人，才活該被侵犯」。但是，九成九的生命歲月裡，願意相信別人的特質讓我遇見了無數的人生摯友與我現在的伴侶。這世界多一名願意相信他人的人，是我心中理想世界應該要有的模樣。 但是，與其要這個世界的每一個人都拚命提醒彼此，不要再相信其他人了，對所有人都抱著一份懷疑，不如譴責那些辜負這份信任的人吧？ 在我的價值觀裡，信任永遠是一個社群之所以美好的原因。我因為信任而被錯的人傷害，最終也因為信任而被對的人療癒。M 的陪伴，讓我決定擁抱我自己願意相信別人的這份信任感。 這是我從性侵後開始復原的起點，而這條路上的挑戰很快又再次來臨。 幾個月後，我從紐約飛回到台灣。回到台灣第一件事，就是找到 H，我想跟他道歉，向那個曾經為自己難過地肝腸寸斷的他道歉。 我也想告訴他，我終於饒過了自己，終於開始相信原來被性侵不是我的錯，只是遇到一個不對的人。撥了通電話，我與他約在咖啡廳包廂見面。 幾個月不見，H 憔悴了一些，但是一如既往的，他仍然關心著我的一切，我說著我自己從受傷到復原的歷程，H 卻聽著出了神，當我再次回神時，他已經將我壓倒。 如果你也深深共感，希望聽聽真實經驗分享，歡迎參與女人迷 2020 GWIS 活動。張希慈將在現場，談性侵發生後，透過親友療癒與自我接納，她如何找到繼續愛自己與愛別人的方法，開始相信這段經歷只是生命過程，不是終點；也想讓每一個經歷過的人，都能繼續相信自己值得被愛，也能繼續愛人。 November 12, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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