「講出來！ 別讓對方猜」緩和緊繃時間表裡的「夫妻關係」——擁有自我，也享受相處 https://ift.tt/2LwJpp4 天下文化出版社 忙碌的情侶或夫妻，要如何安排與對方共處的時間及獨處時間呢？首先要知道自己對於「放鬆」的方式⋯⋯ 工作、家事兩頭燒的現代夫妻，光要睡飽就已經很不容易，還能怎樣擠出放鬆和共處的時間呢？這是我曾經一直問自己的。 雖然我們很難有大把的時間，可以奢侈的耍廢或享受浪漫兩人世界，但完全沒有喘口氣的機會，可是會讓人崩潰、關係崩解的。 怎麼在有限的時間，讓自己充飽電，同時感受到「有對方真好」，的確是維繫婚姻很重要的一環。 我原本的性格並不是很懂得放鬆和享受。想想看，我從台灣搬到德國，工作的時間和責任變少了，但我做什麼呢？寫作！ 短短一年就累積了一百篇文章，出版了一本書。我原本就有自己的事業，搬到西班牙後卻又跳下海，參與創立 Jascha 的新品牌。 這些事蹟應該能證明，我真的是一個很喜歡「沒事找事做」的人。 對我來說，工作不只是工作或收入來源，而是一種「熱忱」與「樂趣」，特別是當我可以學習到新東西的時候，更可以從中得到無比的滿足。 然而，我這種「熱愛一件事就一頭栽進去」的性格，時常讓我被提醒著去休息。我感謝孩子們的存在，他們防止了一個「超級工作狂」的誕生。 孩子們會敦促著我陪他們玩和聊天，要求我放下工作，一起去吃冰淇淋。而因為要接送孩子，我也必須在特定的時間關上電腦，「必須」過著一天只能工作三到五小時的生活。 當朋友看著我在公園陪兒子野餐踢球、在廚房烤餅乾蛋糕的照片，莫不用羨慕的語氣對我說：「真希望跟你一樣悠閒！」然而在不同角色頻繁的轉換中間，我仍舊有一些糾結，只是隨著在家工作的「年資」增長而逐漸調適。 Jascha 在這點上就與我天差地遠。德國人一般來說很堅持「個人時間」，如果下了班老闆還拚命傳訊息，員工可以拒絕回應、甚至抗議。 我認識的德國人總有很多自己的事可做，有些人下了班固定慢跑運動、繪畫雕塑、在廚房裡研發新食譜，甚至織毛線、參加登山隊、組織樂團、當熱門音樂 DJ 等等。公公家裡就有一整套專業 DJ 設備，他每天從醫院下班之後，就沉浸在音樂世界裡。 我許多歐洲朋友，下了班的生活都十分精采。我發現，這些習慣是從他們小時候就培養起的。因為德國小孩上課的時間很短，中午或下午兩三點以前就放學了，也沒有成堆的作業或評量，因此每個人都得學會「打發無聊時間」。 特別是在德國鄉下成長的 Jascha，他的童年生活就是放學後做一個小時左右的功課，接著吃喝玩樂到上床睡覺為止。除了足球隊和跆拳道，他完全沒參加過其他課外活動。 到現在，他已經是爸爸了，還是很喜歡在孩子睡著了之後，約他哥哥或朋友們打連線電動，一邊聊著生活近況（現在我在寫稿，他正在做這件事）。 圖片｜Photo by Ava Sol on Unsplash 接受每個人對放鬆的定義不同 而我卻不是這樣成長的。我的童年每週行事曆都是滿滿的！對我這個很愛學習的怪咖來說，滿滿的學習讓我覺得很充實。放學後去學畫畫、學書法、練鋼琴、下圍棋，這些其他孩子覺得很「痛苦」的事，我完全是樂在其中，到現在都是。 我喜歡閱讀、書寫，找各種有趣的新知識來學，沉浸在學習的世界中，幾個小時都不覺得累。 我也喜歡打掃，壓力大或心情不好的時候，我特別喜歡把廚房和浴室弄得乾乾淨淨，好像腦袋也跟著乾乾淨淨。對我來說，「學習」和「打掃」就是放鬆，就是娛樂。 我也很喜歡和孩子在一起，特別是沒有任何時間表需要追趕，單純一起胡鬧玩耍的時刻。我喜歡和青少年女兒聊天，和五歲兒子擁抱親吻。如果出門渡假，我覺得和孩子在一起更有樂趣。 但 Jascha 則與我不同。與孩子在一起的時候，他總是自認得扮演好「大人」的角色，必須保護和引導他們。雖說他也十分疼愛孩子，但對他來說，完美的放鬆之旅，絕對只有我們兩個人。 從以上的分享就可以知道，每個人對於放鬆的定義可能大相逕庭，如果我們硬要對方用「我覺得」舒服的方式來休息，可能會適得其反。年歲漸長之後，我也愈來愈明白、也愈能接納每個人之間的不同。不只是理解其他人，更要學習接納自己。 四十歲以後，用最適合自己的方式、不勉強的工作與度日，這才是我理想的美好生活。無論是刻意讓自己無所事事，或強迫自己不喜歡也得去學，都無法感受到真切的滿足，當然也無法持久。 了解自己，也接納他人，家庭關係才能「真正放鬆」。 （同場加映：6 位韓國高人氣 IG 插畫家，畫出情侶的 26 種心動瞬間） 正因為我對自己的「癖好」有所認識，所以能接受另一半對「個人時間」的獨特需求。 Jascha 認為健身非常重要，所以就算我得在他健身時間「幫他」帶孩子或單獨工作，我也認為這是他的重要行程而全力支持他。 同樣的，Jascha 也會保護我享受寧靜的片刻，在我不希望被打擾的時候把孩子帶開，或刻意保留時間給我享受獨處。 我們不認為彼此花時間在獨自的娛樂上，是浪費時間或是破壞關係，我們喜歡對方感覺快樂。這對我們的親密關係來說，也是很重要的。 當然，有時候我們也會需要溝通。由於雙方都有工作也身為父母，因此個人放鬆的時間往往需要另一半的支援。無論在時間上的協調、親職方面的彼此補位，或者期望上的調整，雙方若能達成共識，就能保有自己，也能愉快共處。 夫妻雖然好像應該是最了解對方的「另一半」，但其實沒有人是彼此肚子裡的蛔蟲。 如果沒有攤開來聊清楚，兩個人對於怎麼「個別」和「一起」享受空閒時間，可能會有天南地北的觀點。要是存在這樣的誤解，就容易在忙碌和疲憊時產生摩擦。 以下就分享幾個既能擁有自我，也能享受相處的祕訣。 祕訣一：清楚了解自己 首先，要了解自己。如果我們連自己喜歡什麼都搞不清楚，絕對會浪費很多寶貴的時間在做一堆「看起來很放鬆」卻無法讓自己振奮的事。 舉例來說，Jascha 喜歡的事，可能比較接近一般的「休閒娛樂」，而我在許多人眼中，可能像個瘋子，根本不懂得休息。 然而，他去運動所得到的肢體放鬆，我在家務勞動的過程裡得到了；他在打電玩裡所進行的社交互動，我在與好友通訊及寫文章之間，也滿足了。我們從事的活動或許截然不同，但得到的快樂與滿足，卻是相同的。 早年，我創業進入比較穩定的階段，開始有空閒時間之後，曾經固定與姐妹到不同的網美咖啡廳喝下午茶。一開始還覺得挺新鮮的，後來我發現姐妹們放鬆的方式，對我並沒有相同的功效，甚至感覺有點壓力，還不如待在家裡窩沙發聊天。 我也嘗試過每週都去一次泰式按摩，但後來我發現一週一次的油畫時間，讓我更有勁。我花了一些時間才了解，腦袋想要知道的事得到解答，或經由學習而突破了過去的盲點，我才會覺得非常快樂，甚至睡得特別香。 了解自己，你才不會浪費時間去追求別人羨慕的生活，卻不是自己所愛的。 前面講過，每個人放鬆的方式都不同，然而我發現，有不少人連「自己做什麼事情會快樂」都不知道。 所以一個不喜歡運動的人，勉強自己跟著另一半去爬山，認為這樣可以增進夫妻感情，事實上是讓自己疲憊也提不起勁；另一個人也覺得，這個登山夥伴總是臉很臭，看來一點也不享受。 與其如此，不如讓喜歡登山的人好好享受山林間的樂趣，另一個人則用其他方式支持並參與（例如為他準備美味的便當，或等在終點處，給他一個溫暖的擁抱等等）。 問問你自己幾個問題： 有什麼事情你做起來樂在其中，結束後也覺得身心舒爽？ 哪些事是你喜歡與另一半一起做的，而哪些事你寧願一個人做？ 你在什麼時間做這些事會覺得輕鬆？ 你需要對方怎麼樣配合？ 如果你能掌握到這些問題的答案，就等於給了對方一本「使用手冊」，簡單明瞭。在做日常活動的時候，不妨多花一點時間體會「做這件事時你真正的感受」。不要人云亦云，受到先入為主的觀感影響。 （延伸閱讀：「他們好閃，看起來好幸福」一直放閃的情侶，也許不知道自己要什麼） 祕訣二：講出來！別讓對方猜 清楚說出「我今晚需要一個小時做自己的事」或「你可以配合我在這時間做這件事嗎？」別出謎語給另一半猜。讓對方有心理準備，並保留對方說「不」的權利。 東方文化有很多的「盡在不言中」。在我與 Jascha 剛交往的前兩年，這點是我們爭吵的前幾大原因。我總覺得「你應該知道」，而他認為「你不說我怎麼會知道」。 如果今天你真的需要獨處，好好的告訴對方；如果你需要人陪，也直接的表達。 想看某部電影但對方不喜歡？可以自己找時間看，或找同好一起去看。我家的解決之道，就是利用搭飛機時把對方不會喜歡的電影一次看個過癮。 我雖然始終無法理解 Jascha 對健身的狂熱，但他總是會先與我協調上健身房的時間，如果我無法配合，也會開口請他挪時段；他也無法明白為什麼我晚上總需要一個鐘頭閱讀、寫作或學習，那些都不算我的正職工作，為什麼要那麼認真？但他一直都很尊重我的喜好。 彼此沒有針對「你」或「我」的糾結，很單純的針對「事情」溝通，就不會產生不愉快。 祕訣三：營造「儀式感」 我們都在家工作，所以相處的時間不算少，但那些時間往往不是在忙工作，就是與孩子有關。 經過幾年的協調，我們找出最好的方式，就是在睡前「固定」至少一個小時，完全保留給對方。有時喝杯紅酒聊聊天，有時將白天還未討論完的話題談完（但不談公事），當然也時常一起追劇與享受親密時光。 我們曾經嘗試過「特別的夜晚」，但發現累了一天，還要特別準備出門，感覺更累。素顏加睡衣，「宅在家」反而舒適又幸福。 現在孩子大了些，我們偶爾會安排特別的午餐或夜晚，但比起來，我們更享受每晚固定時間的相處，平凡的小活動多了點特別的「儀式感」。這樣的放鬆時刻，對安然入睡也很有幫助。 （你會喜歡：「正式結束，才會正式開始」有了儀式感，對生活就有更多愛） 祕訣四：保有「那幾件總是一起做的事」 Jascha 和我共同的娛樂，就是吃好料和追劇。我們會安排孩子不在家的午餐，去米其林餐廳摘星星，或者探訪雜誌上介紹的美食；每天晚上十點半之後，是我們認真追劇的時間，各自放下所有的工作和個人娛樂。 我們並非所有的嗜好興趣都相同，然而兩人找出這幾項能夠一起做的，就「堅持」一起做。 當我們做這些事時，兩人都覺得愉快，而不是其中一個人「陪」另一個人做。在這些時刻裡，我們有很多的交談和互動，而非只是「殺時間」。 享用美食的時候，一起經營事業的我們自然會觀察餐廳裡的動線和工作狀況，甚至管理的風格和巧思，這些討論也算是「共同興趣」的延伸呢！ 有摩擦時，不把對方當敵人！ 當然，我們夫妻都在家工作，長時間在同一個空間相處，難免會產生摩擦。 之前，我們幾乎沒看過對方在「工作模式」中的樣子，開始一起工作後，他才發現，原來我工作起來就是火力全開、全力衝刺，沒有甜言蜜語的空間； 而我也才知道，他很難一心多用，只要認真在讀一封 Email，周圍不論發生任何事情都無法反應。這些曾經都是我們吵架的「主題」。 但也因此，我們這一年多來建立起微妙的革命情感，更在一起工作中學到了「不把對方當敵人！」，就算衝突發生時很難避免這樣的情緒，但事實上，我們應該是支援彼此的戰友：如果沒有他提醒，我很可能一整天都忘了吃飯喝水；如果沒有我安排好「今日工作項目」，他專心做起一件事之後，常常就忘了其他件。 此外，尊重彼此的空間，也很重要。 每個人需要的工作環境不同，有些人不喜歡工作時旁邊有人走動或說話，有些人卻能夠在三個孩子奔跑的同時還能做事。 我與 Jascha 就是這樣的天南地北，事不如願時，我們會努力保護對方，盡情用自己方式工作和生活的權利。我會提醒孩子，爸爸忙時先別跟他講話；他則學著欣賞我把筆電拿到廚房一邊工作、一邊煮飯（有時還一邊陪孩子）的隨興作風。 我想，「不勉強對方用自己的方式過活」也是婚姻裡頭最大的一門功課。 有段時間，我們時常發生摩擦，因為工作和育兒上各有不同的觀念與做法。但我們都很珍惜每天晚上的一個半小時，放下老闆與爸媽的角色，專心將今天歸零，好好做對方的伴侶和好友。 如果當天仍有疙瘩沒溝通完畢，我們會先與對方好好講清楚「不舒服的點究竟在哪裡」以及「我希望下次發生同樣的狀況時，你可以這樣做嗎？」很多時候簡單說句「今天很抱歉，我很愛你。」便可化解大半的衝突了。 夫妻關係這個主題實在太廣，我們也絕非兩性專家，只是在這些年幾乎天天二十四小時的朝夕相處之中，發展出專屬於我們兩人的模式與心得。 你們也可以找到自己的，最重要的是好好認識自己，好好溝通協調，最終還是要畫出一個屬於你們的「家庭行事曆」，並且堅持把「夫妻時間」放在裡面。 我相信，這對家庭的正面氣氛一定有所幫助。 Point 1. 每個人放鬆的方式不同，了解自己，才不會浪費時間追求別人羨慕的生活，卻不是你所愛的。 2. 我們不認為彼此花時間在獨自的娛樂上，是浪費時間或是破壞關係，我們喜歡對方感覺快樂。 3. 別出謎語給另一半猜。讓對方有心理準備，並保留對方說「不」的權利，都是很重要的。 4. 我們並非所有的嗜好興趣都相同，然而我們找出這幾項能夠一起做的，就「堅持」一起做。 5. 當我們放鬆時，兩人都覺得愉快，而不是其中一個人在「陪」另一個人做。 本文摘自凱若 Carol Chen 的《爸媽不瞎忙︰凱若的幸福家庭行事曆》。由天下文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《爸媽不瞎忙︰凱若的幸福家庭行事曆》 December 13, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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